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No recomendado para menores de 12 años Hora punta - 14/10/16 - ver ahora
Transcripción completa

Muy buenas noches, bienvenidos a "Hora Punta: x fin es viernes",

un programa con lo mejor de la semana.

Bromas espectaculares, entrevistas increíbles...

Pero mejor que enrollarme es que lo veamos,

así que comenzamos.

Hemos visto últimamente

que a algunos hombres les molesta mucho

el contacto de otro hombre. Esto lo hemos visto en Francia.

Una especie de experimento-broma que es así.

(Música romántica)

(RÍEN)

La cara de él es espectacular. Es un gran seductor.

Este se queda como diciendo: "¿Qué haces?".

La cara de él es maravillosa. Cara de pillín.

Qué grande. Este no acaba de entenderlo.

Atentos. Uy, uy, uy. Cuidado.

(RÍEN) Qué pelo más bonito.

(RÍEN)

Ese, ese. Uy, uy, uy.

Ese no se lo va a tomar muy bien.

Pues yo creo que van a quedar esta noche.

Ya verás como no. Por la señora.

No te pierdas el final. La señora se parte, pero él no.

Qué grande.

El mazas dice: "¿Qué me ha pasado?".

(RÍEN) Se queda en shock.

Sí, sí, totalmente.

"¿Quieres ver esto de cerca?". No se lo ha tomado demasiado bien.

No, no. Este escala, ¿eh? Cuidado.

Por cierto, la canción es preciosa.

¡Oh! ¡Oh!

Ese es de Japón. Es japo, es japo.

Se parte la caja. Le ha gustado, ¿eh?

Sí, sí. Ese se lo toma muy bien, ya verás.

¿Nadie le pide el teléfono?

Bueno, sube a por el teléfono, ya verás.

Va directo el tío. Para arriba.

El chaval aprieta a correr. Sí, sí.

Atentos a este.

Lo mira, cree que le conoce, y luego dice: "Si no le conozco".

"¿Y mi mano?". "Me la ha tocado".

"Algo me ha pegado en la mano". Me encanta.

Uy, uy, uy. Este quiere plan, ¿eh?

Este es peligroso. Exactamente.

Ese ha estado en Vietnam. Qué grande.

Míralo, míralo. Aunque este es el mejor.

No te lo pierdas.

"He ligado".

"A mi edad, voy y ligo. ¿Te lo puedes creer?".

Qué grande. Es espectacular.

El otro se pone celoso un poco. Es genial cómo se lo toman.

De verdad.

Todo debería ser así.

Normalidad. La pregunta es...

Núria Jorba, como psicóloga, ¿por qué a un hombre

le molesta tanto que le toque otro hombre,

si en el fondo lo que queremos es gustar?

Claro.

¿Qué más nos da gustar a otro hombre?

Claro, pero se cuestiona el sentimiento de virilidad.

Es en el momento que tú has dado señales,

y el hombre solo contacto lo tiene cuando quiere seducir.

Entonces, si es otro hombre,

dices: "Se está cuestionando mi masculinidad",

y entonces nos ponemos a la defensiva.

Qué absurdo. En el fondo, lo que quiero es gustar.

Si le gusto a otro hombre...

¿No puede ser lo de la mano sudada? Ah, ojo.

Eso me da un asco que no veas. Hemos hecho un experimento.

Saludamos a Tony Martínez, que ya aparece.

Muy buenas.

¿Qué tal, Tony? Muy bien.

Hemos dicho que esto pasó en Francia.

Exacto. ¿Qué pasará en España?

¿Nos molestara más o menos que nos toquen?

Hemos tenido de todo. Ese era el experimento,

saber cómo reaccionarían en España con lo mismo,

tocándoles la manita.

Atentos. Hemos ido a un centro comercial y ha pasado esto.

(Música romántica)

(Risas)

Qué frescor. (RÍEN)

Toma.

Hola. "Hola".

Me he enamorado.

Se queda patidifuso.

Aquí no hay tanta cola si quieres subir rápido.

Este se va, ¿eh? Mira cómo huye.

Pero ¿por qué huye?

(Risas)

Qué grande.

(Risas)

Me muero del amor.

Claro que sí.

Me había hecho la gorra.

Vaya hombre.

(RÍEN)

Se quedan totalmente en shock.

"La cirugía estética es algo tan normal entre los famosos

que hay algunos que se han convertido en verdaderos adictos".

No pares. ¡Sigue, sigue! La fiesta no termina.

"Y cuidado, porque una cosa es estirarse

y otra muy distinta recauchutarse, Y si no, atentos a este ranking".

(Música)

En el número 5, uno de los últimos batacazos,

¡Ben Affleck!

¡Desátame!

Además de pasarse con el secador, todo el mundo va diciendo:

"Affleck se ha hecho algo".

¡Desátame!

"Un puesto arriba, Mickey Rourke.

Fue un sex symbol de los 80 y hoy es una persona normal,

vamos, de plástico y hueso.

Y cada versión que nos ofrece está peor,

pero bueno, siempre tendrá la excusa

de que, además de actor, fue boxeador".

(Música)

El pódium, cómo no, nuestro Camilo Sesto.

El cantante ha dicho que quería convertirse en un Bebé Reborn,

pero más bien se ha quedado como Benjamin Button.

(Música)

"En el número 2, Renée Zellweger.

Aunque la actriz niega haberse hecho cirugía plástica,

el polígrafo dice que... -¡Miente!

-De hecho, ni siquiera su compañero de profesión,

Hugh Grant, la ha reconocido".

-Esa cara yo no la reconozco.

(Música)

En primer lugar, los que más bótox han obtenido,

que son Igor y Grichka Bogdanov.

Estos gemelos científicos,

expresentadores de la televisión francesa,

parecen tan de goma que incluso hay gente que necesita tocarlos

para comprobar si son de verdad.

(Música)

(Aplausos)

Impresionante, de verdad. ¡Madre mía!

La pregunta es: ¿para qué?

Estaban fantásticos y para qué hacen esto.

Son gemelos incluso con cirugía. Han conectado, sí.

Para hablar de todo esto tenemos al doctor Jorge Planas.

Jorge, buenas noches. Buenas noches, Javier.

Bienvenido a "Hora Punta". Muchas gracias.

Veíamos hace un momento a uno de los famosos peor operados.

Nos vamos a un caso tremendo,

ni más ni menos que el de la mujer gata.

Una mujer que se opera

porque su marido está enamorado de su gata

y ella quiere ser como la gata

para que su marido le haga el mismo caso.

Estamos locos, ¿eh?

Aquí ya no me pongo serio, aquí ya me pongo triste,

porque esto es un desprestigio para nuestra profesión.

Hay pacientes que tienes que caminar con mano izquierda

hacia otro tipo de profesionales

que les pueden ayudar mucho más que tú.

Psicólogos, psiquiatras... Es evidente que tiene un problema,

y no estético, que ahora ya sí que lo tiene,

sino que para que alguien se quiera parecer a su gata

porque el marido le hace más caso a la gata que a ella y diga:

"Vale, me quiero poner como ella".

Atentos, 4 millones de dólares lleva gastados

en operaciones estéticas. ¿Cómo es posible? ¡4 millones!

Este caso es triste. Gracias a Dios, es la excepción.

Normalmente, con la cirugía buscas la naturalidad

y, hoy en día, hay una técnica muy precisa

y los resultados son muy estables.

Doctor Jorge Planas, un placer enorme.

Un placer, Javier. Gracias.

Vamos a dar la bienvenida

a Àlex Casademunt y a Verónica Romero.

(Aplausos)

¿Cómo estás?

Maestro... Qué grande.

Por favor... ¿Qué tal?

Hablábamos hace un momento de cambios,

de grandes cambios en algunas personas,

y ahora vamos a pasar a ver los cambios,

no por cirugía plástica ni mucho menos...

Bueno, bueno... Luego me lo contarán.

De algunos de los integrantes o de todos los integrantes

de "Operación Triunfo", la primera edición. Son estos.

(Música)

"Ya está aquí el reencuentro de 'Operación Triunfo'.

15 años han tardado en reunirse

los 16 concursantes de la primera edición

y la pregunta es: ¿siguen igual? ¿Cómo han cambiado?".

-¿Salgo por ahí?

-"Empezamos por Bisbal.

David cambió para el mundo entero cuando se cortó sus míticos rizos,

decisión que lamentaron muchos de sus fans.

Pero que le dio un aspecto más maduro.

Mireia Montávez, irreconocible.

Ya no queda nada de esa niña rubia y delgadita.

Ha sido mamá y ha mejorado con el tiempo,

como el buen vino". -Muy mal, muy mal.

-"Alejandro Pareño, tenía pelo y siempre iba con gorra.

Pero mírenlo ahora, como una bola de billar".

-¡Sí!

-"Manu Tenorio se puso a dieta, muchas horas en el gimnasio

y aquí está el resultado".

(GRITA CONTENTO)

-"Cuando tu abuela te dice que estás fuerte

es que te has puesto como un tocinete.

Esto es lo que le pasó a Bustamante".

-Desgraciadamente, no soy perfecto en nada.

-"Pero reaccionó a tiempo.

Se metió en el gimnasio y salió hecho un pincel.

Cachas, guapo y apetecible.

Y qué decir de Chenoa. Ha cambiado en todos los sentidos.

Ya no sale en chándal a la calle". -No es por reírme de nadie.

-"Cambia de peinado cada dos por tres.

Pelirroja, pelo largo, cardado, ondulado, astronauta...

¡Toma cambio!

Pero si hay alguien que ha cambiado realmente

de todos ellos es... ¡Rosa!". -Necesito adelgazar, fíjate.

-"El cambio ha sido espectacular.

La ganadora de "OT" adelgazó 30 kilos

y se ha convertido en una mujer explosiva y buenorra.

¡Bravo, Rosa!

Hace 15 años, Verónica Romero tenía una cara de pan

que daban ganas de comérsela.

Con el tiempo, su rostro cambió y ahora está espectacular.

Ha sido portada de muchas revistas

y cada vez más generosa enseñando su cuerpazo".

(Aplausos)

Increíble cómo han cambiado, aunque, evidentemente,

las fotos que hemos visto de Vero

se ve claramente que esas fotos son Photoshop,

porque nadie puede tener esas abdominales, perdona.

Imposible.

(Aplausos)

Puedes tocar. ¿Sí? ¿Seguro?

Sí, toca. ¿Yo puedo también?

Increíble. (RÍE)

-Pero bueno, mira yo. No... (RÍEN)

Chicos, ¿cómo habéis cambiado?

Tú no, tú estás igual, Àlex, hay que decirlo.

No sé si tomármelo bien o mal, ¿eh? Sí, hombre... Evidentemente.

Hay que decir, tú, Vero, te dedicadas a la venta ambulante.

Sí, tenía un puesto hippie.

Sigues siendo muy hippie, todo hay que decirlo.

Sigo siendo muy zen, no sé. (RÍEN)

¿Y tú, Àlex?

Yo me he vuelto algo más hippie con los años, fíjate.

¿Pero qué hacías?

Antes trabajaba con los electrodomésticos,

era repartidor e instalador de electrodomésticos de línea blanca.

No veas tú. Menudo cambio.

Porque se ha hablado mucho del "Escondidos" de Chenoa y Bisbal.

Es que esto es increíble...

Pero ahora lo vais a hacer, pero vamos a ver primeramente

cómo ensayaban, no sé si recordáis, ensayabais con bolígrafos,

con Chupachups, era muy gracioso. Mirad.

(CANTA) "Júrame, una y otra vez que tú..."

No te vas a reír, ¿no? -No, que bien.

(RÍE) -Es que si lo hago. Si te partes, no puedo.

(CANTAN) "Escondidos, solos por amor..."

-O sea, te lo he dicho.

Si quieres hacemos "solos". ¿Quieres "solos"? Pues "solos".

-"Solo", vale, "solo".

Cómo la mira. Vale, venga, "solos".

-No, ahora lo hacemos como yo quiera. -"Solos", ¿no?

-Con "s".

Está a punto de darle un beso. Tiene muchas ganas de besarla.

Atentos. Uy, ahí.

Ojo, torso desnudo.

Estaba fibradito David. Sí, sí, vaya cuerpazo.

¿Qué cantaba yo? ¿Estabas tú ahí?

-Yo creo que entré en esa academia alguna vez, sí.

(RÍEN)

A lo mejor sí. Y saliste dos veces.

(RÍEN) Mira cómo están.

No puede ser.

Tonteo total.

(CANTA) (RÍE) "El amor..." -¿Qué?

Peor lo he hecho yo. -Es que...

(CANTAN) "Mientras hacemos el amor..."

Guau. Ay, por favor.

-¡Ay, que me estoy enamorando! (RÍEN)

Ya está cortando el rollo.

(Aplausos)

Ángel ha cortado el rollo. Totalmente.

Como siempre, ¿no? -Como siempre.

Estaban... Yo creo que Chenoa no se atreve a mirarle

porque dice: "Es que si no, va a pasar algo".

Pero lo raro es que no hubiera habido más parejas.

Bueno, Naím y Natalia también, pero no hubo más parejas

que conozcamos. (RÍE)

(HABLAN A LA VEZ)

Las hubo.

Cuenta, cuenta, ¿qué pasa? No sé, Vero.

No, yo no estaba. Estabais vosotros.

(RÍE)

Te has metido tú misma en un jardín...

Que ahora tendrás que salir un poco. Me ha hecho gracia.

¿El qué? Cuenta. (RÍEN)

¿Qué te hace gracia? Se ha reído Àlex.

-A ver... ¿Lo cuento? -Cuéntalo.

Claro. ¿Qué vas a contar?

-Nada... -Te hago así...

(RÍEN) Por favor.

No tengo permiso.

Yo os pido una cosa, Àlex, cuéntame a mí lo que...

En "petit comité" lo que... Pasó con Vero.

Yo tengo que reconocer que si alguien entró realmente

en mi corazón hace 15 años,

en algún momento de mi vida, sin duda fue esta señorita

que tengo aquí a mi lado. (TODOS) ¡Oh!

A tu lado me siento seguro...

La verdad que fue un momento muy bonito de nuestra vida, la verdad.

Era una chica muy bonita, además. Recordamos con mucho cariño la gira.

Nos teníamos mucho cariño.

¿Tuvisteis un rollete? Mira.

(RÍE)

Tuvieron un rollete.

(APLAUDEN)

¡Me encanta!

Es que es normal, hacéis muy buena pareja realmente.

Los dos sí que estábamos escondidos. (RÍEN)

Qué grandes.

(APLAUDEN)

Oye, hablando de esconderse, por favor, recordemos brevemente

una pequeña parte de la actuación "Escondidos" de Bisbal.

Aunque os digo una cosa... Cómo os estáis mirando, por favor.

No...

Oye, me están dando envidia, creo que me voy.

No. ¿Cómo que no?

Es que tiene un moco... (RÍEN)

Verónica, estás comiendo a Àlex con la mirada.

¿Os dejamos solos? No, no, no.

Hagamos una cosita, vamos a ver brevemente

una pequeña parte de esta actuación, que la verdad es que fue

uno de los momentos... (RÍEN)

(Aplausos)

Hace rato que me estoy dando cuenta.

Así empezaron mis padres, y mírame.

Claro. Atentos.

Escondidos.

Solos tú y yo.

Atrapados sin poder salir.

Del interior. De tu interior.

Mientras que hacemos el amor.

(Aplausos)

Bueno. Oh...

Espectacular este momento. De verdad que sí.

La verdad es que un momento único, irrepetible, la verdad,

como el que nos brindasteis todos.

(Música)

Nos vamos a ir al Brasas, que es ese pesado,

luego me dirás si tiene sanción o no,

que es ese pesado que entra en los taxis a meter la vara.

Todo acaba con una buena propina,

pero lo que tiene que sufrir el taxista es increíble.

Hola, buenos días.

Voy a una oficina que está por aquí,

pero a ver, me gira a la "decha", la primera "delerdas".

-No.

-No, primera a la "izquierdecha", luego...

A la "izquierdecha", se lo está diciendo.

-Ahora me gira a la "destra".

-Esa es.

-No, le he dicho "istederecha", "izquierdecha".

-No.

-A la "delerdas".

-¿Eh?

-"Estra", "estra".

A la "delerda", a la "delerda".

"Delerda", hombre.

-Le he dicho a la "delerda", hombre, y usted me sigue recto.

-¿No?

-"Clatra".

Sí, sí, sí.

Se lo ha pensado, ¿eh?

No, ahí ya no.

(RÍEN)

-A la "delerda", a la...

(RÍEN)

-A la "delerda".

-Esta no, la otra.

-Le he dicho recto y a la "delerda".

-No, si no hace falta. No, no, no.

No...

(RÍEN)

-¿Me dejas aquí?

-Muy bien, ¿cuánto es?

-Esto es una broma para el programa de Javier Cárdenas.

Esto es una broma de cámara oculta.

-Me has pillado, ¿eh? Qué grande.

(Aplausos)

Hemos vivido momentos divertidísimos que nos han hecho reír un montón,

pero también en "Hora Punta"

hemos disfrutado de historias únicas, irrepetibles,

que te dejan la piel de gallina y te hacen replantear muchas cosas

y que te hacen ver, también,

que tenemos muchos más héroes alrededor de lo que pensábamos,

como por ejemplo, la siguiente historia.

(Música)

Esta es una de las canciones

que Jared encontró en el ordenador de su mujer.

(CANTA EN INGLÉS)

Canciones que ella había grabado para su bebé.

Canciones, cientos de fotos juntos...

Y miles de recuerdos.

(CONTINÚA CANTANDO)

Atentos a lo que hicieron con ese ataúd.

Se fueron a un edificio, pusieron el ataúd

esperando que hubiese alguien que cogiera ese ascensor,

y lo cierto es que hicieron ver que venían con las flores

y no daba tiempo a entrar con las flores dentro.

Y atentos a la gente.

Ahí vemos cómo introducen el ataúd.

La chica dice: "Vaya, he tenido la suerte del día".

(RÍEN) Sí, sí.

Dice: "Un momento, que vamos a por más.

Vamos a por las flores".

A todo esto, ella comete el error de tocar el botón.

Y dice: "Ostras, ahí me he quedado".

Mira de reojo, ¿eh?, el ataúd.

Va mirando. Es que da un poco de miedo.

Atentos, que aparece el hombre.

(RÍEN) Qué horror.

Esa soy yo total, te lo digo.

Claro, esto no acaba aquí.

¡Sí, claro! El hombre vuelve a la vida.

Técnicamente, se llama "me cago, me cago, me cago".

(RÍEN)

En estado de shock. Cuidado con las piernas.

Sí, sí. Es impresionante.

Pero aquí no acaba, claro, porque el hombre, de pronto,

tiene un atisbo de vida.

"¿Dónde pretende irse, señora?".

Y esta es la mejor. A ver, a ver, a ver.

(RÍEN)

Es que se queda arrinconada y no hace nada.

¿Qué va a hacer? El muerto es Nosferatu.

Pobre mujer.

Guau.

Dice Alberto: "¿Qué hace ahí la chica?".

¿Dónde pretendes que se escape? No tienes alternativa, claro.

Te quedas arrinconado en la esquina.

Damos la bienvenida a un hombre que está seleccionado

para ir a Marte en una misión de solamente ida.

Dejándolo todo en la Tierra. Su familia, su hija... Todo.

Damos la bienvenida a Ángel Jané. Buenas noches, Ángel.

¿Qué tal? ¿Cómo estás? Buenas noches, un placer.

El placer es nuestro.

La verdad es que es uno de los dos seleccionados españoles

en una misión única, irse a Marte. Atentos.

(VOZ EN OFF) "¿Se imaginan ir a Marte y no volver?

Es lo que pretende Mars One, un proyecto privado

que aspira a establecer la primera colonia humana en Marte.

En 2026, se realizará el primer viaje al planeta rojo.

Más de 200 000 personas se han presentado

al proceso de selección, pero solo 24 podrán cumplir su sueño.

Lo importante es que de los 100 finalistas

hay dos españoles". -¡Vamos!

-"Pablo Martínez y Ángel Jané.

La siguiente prueba a la que se enfrentarán

consiste en convivir durante cinco días

en grupos de distintas nacionalidades.

Vamos, un reality show en Marte.

De hecho, no se descarta un futuro programa de televisión.

Una vez lleguen allí,

solo podrán encomendarse a la suerte".

Increíble. Claro, dicho así, "encomendarse a la suerte",

da la sensación de que os jugáis la vida.

Pero es que os la jugáis de verdad, Ángel.

Es de un valor... histórico.

Sí, realmente lo es.

Aunque para mí tienen más valor las personas

que se levantan cada día a las 7 de la mañana

para hacer trabajos que quizá no llenan sus vidas.

Incluso a las 5:30. O antes.

Por eso para mí vosotros tenéis más valor

que lo que yo quiero hacer. No lo creo.

Dejas todo, dejas a tu familia. Sí.

Dejas a tu hija, que tendrá 15 años, y que, sé que es recurrente,

pero ¿cómo le vas a decir a tu hija: "Me voy para toda la vida,

no nos veremos más"? No es que se lo vaya a decir,

sino que es algo que va a vivir durante estos años.

Ella está muy metida en el proyecto.

Lo importante como padre, aparte de darle una casa,

una escolarización, un hogar, una ropa,

es dar unos valores para que el día de mañana

sea una mujer independiente. Si consigo eso, podré irme tranquilo

porque mi trabajo como padre estará hecho.

Ángel, en serio, ¿cómo explicas a tu hija de ocho años:

"Me voy a ir a Marte, igual no nos vemos más"?

Mi hija mañana tendrá sus sueños y mi trabajo como padre

es darle valores para que los tenga. Es mi sueño desde pequeño.

No quiero extenderme más,

porque uno de los capítulos es una carta a mi hija,

donde doy la respuesta a esta pregunta.

Me parece muy bien.

Vamos a ver esta recopilación

de gente que despierta de la forma menos adecuada.

(VOZ EN OFF) "Nada mejor que empezar el día con un buen susto,

despertarte con el corazón a 100

mientras se ríen de ti es fantástico".

(Platillos)

(Risas)

"Cuidado con dormirte en el coche con tu cuadrilla, te puede salir caro".

(GRITAN)

(GRITA) (GRITA)

(GRITA)

(Barrito)

(RÍEN)

-"¿Qué me decís de que te tiren a una piscina en tu comedor?".

(RÍEN)

Cuánta maldad. "Este tiene mérito,

tus amigos te cogen con el colchón, y a navegar".

¡Olé!

¡Oy, oy, oy, oy! Qué despertar, ¿eh?

"¿Van a chocar contra un camión? No, es tu padre,

que tiene el día muy cachondo".

(HABLA EN INGLÉS) (GRITA)

(RÍEN)

-"Más bocinas, un clásico".

(Claxon)

(GRITA) (RÍEN)

(Bocina)

"¿Tienes frío? Pues toma".

(GRITA)

-"Y aquí la traca final de cómo matar a tu colega de un susto.

¡Vivan los amigos graciosos!".

(Petardos)

Todos sabemos que vivimos en un mundo global, globalmente loco,

a tenor de las historias y noticias

que hemos estado disfrutando durante esta semana a tu lado,

en "Hora punta".

Tú, en tus años como policía,

¿has vivido algo tan increíble como que una chica o dos chicas

entren en una tienda a atacar a pecho armado?

La verdad es que no.

Me ha sorprendido cuando lo ha comentado.

Realmente, si alguien me lo cuenta le diría:

"¿Por favor, me lo puedes repetir?" Es surrealista, ¿eh?

Parece totalmente falso, si no fuera porque hay imágenes,

hay unas cámaras, y eso pasó.

Decirle: "O me das el dinero, o te rocío de mi leche materna".

Claro, de hecho, comentarte que yo se lo hubiese dado.

Es decir, a mí si me lanzan leche de mi madre, pues vale.

Pero de otra persona... Yo se lo doy todo.

Claro, luego te salpica el ojo. Sales con un escozor...

Cómo molesta. Tú sabrás.

(RÍEN)

Yo creo que lo ha probado. Se ha delatado.

Se ha confiado. Desde luego.

Olga, como policía, ¿me puedes explicar algunos casos curiosos

o absurdos que tú hayas vivido o que hayas conocido

por tus compañeros? Vale.

Antes de nada, comentarte que esto sería un delito leve

de coacción, es decir, si yo te digo a ti que hagas una cosa

que tú no quieres hacer y te estoy amenazando,

estaríamos hablando que estás cometiendo

un delito leve de coacción.

Digamos que en este caso, la leche, entre comillas, es lo de menos.

Es decir, es un hecho circunstancial.

Aquí lo que importa es que están amenazando con,

entre comillas, un arma, algunos dirían que es un arma biológica...

Lo podrías denominar así. Claro.

Pero ¿cuánto tiempo tiene eso más o menos de sanción? ¿O no tiene?

Eso sí que tiene una sanción, sería tres meses de multa.

Es decir, ¿qué haría al juez?

Te preguntaría: "¿Usted cuánto cobra?"

Y en base a lo que cobres, te pondría una multa u otra.

Y nos vamos directamente a Tony Martínez.

Tony, vente raudo y veloz.

¿Cómo estás? Muy bien. Genial.

Además tienes algo muy especial que enseñarnos.

Es un experimento que has hecho. Exacto.

Es un experimento en clave de humor muy especial.

He salido a la calle para ver cómo se reacciona cuando me ven

con mi fregona y mi cubo

fregando los pasos de peatones. Estás cogiendo aire.

Sí, un poquito. Un poco hiperventilado.

Del salto. Hace tiempo que el gimnasio no...

Pues alucina cómo han reaccionado y el poder de un chaleco reflectante.

Un simple chaleco reflectante. No hablamos de nada oficial...,

Porque sería ilegal hacerlo, un simple chaleco reflectante,

una fregona... Y yo dale que te pego.

En clave de humor. Veamos qué ha pasado.

Atentos. Ahí vemos a Tony. Bueno, lo que no haces en casa...

Lo blanco no. Lo blanco no. Por allí. Otro, otro.

¡Mira cómo salta! Olé. Y la gente no ve nada raro.

No, no, no. Y dices "lo blanco no".

Dale ahí. Lo blanco no.

Ahí, ahí. Siguiente. Además un día muy especial.

Espera, por lo blanco no. Llevo toda la mañana...

Y te hacen caso por el chaleco. Dale un poco ahí...

Llevo toda la mañana y ya estoy cansado.

La chica mucho brío no tiene. Donde has pisado. Ya está.

Dale, dale tú. Atentos a la cara de asesino.

Frota.

Se lo toman genial, todo hay que decirlo.

Está muy bien. Aunque hay que decir que el brío de la chica...

No, la chica en casa no lo hace. La madre la miraba como...

"Se nota que lo hago yo todo". Exacto.

Yo hago aquí todo en casa. Seguiremos con más experimentos...

psicológicos en clave de humor pero, ya que estamos en la calle,

hemos ido a hacer unas preguntas de interés cultural y general

gracias a Alberto Martos.

¿De qué hablamos cuando nos referimos a la Pilarica?

-De lo que tenemos ahí abajo.

-De una mujer.

-Se deben llamar así las mujeres de algún sitio.

-De Sevilla, o yo que sé. -No sé, no es un nombre muy común.

-Una virgen que está en Zaragoza pero que no se toca nada.

¿En qué dirección rezan los musulmanes?

-Para abajo. -Para la derecha. Yo que sé.

Ah, para la meca. Bien.

¿Cuáles son los Países Bajos? -Noruega, Finlandia...

-¿La República Checa? -Malí...

-Holanda...

¿A qué país pertenece Casablanca?

-Casablanca... A España, ¿no?

-¿México? Es que, si no, Estados Unidos.

-Estados Unidos. -Yo que sé.

-¿Cuba?

(CANTA) -"Cuba, quiero bailar la salsa".

No... No.

Marruecos.

"¿Te gusta el riesgo? ¿Vivir al límite? ¿Jugarte la vida?

No te preocupes, tenemos la profesión perfecta para ti.

Hazte reportero de televisión".

Atentos. Momento bucólico donde los haya. Se va a sentar,

pero yo juraría que está muy abierta la escotilla.

No, hombre, no.

(RÍEN)

Y el tío no se tira a por ella.

Y ese momento sí que juraría que se ve que se acerca una ola y...

¡Toma!

Y este ha pasado cerca. ¡Ah!

Y el tío de pie.

Mira, la Paris Hilton rusa. Esa velocidad no es normal.

Pobrecita.

Iba descalza, ¿no? Atentos, creo que hay espacio.

Menudo mortal ha pegado. Pero por mucho espacio...

Ha ido directo.

Atentos. Qué estilo. Mira el tobillo.

El tacón aguantó perfectamente.

Algo le ha entrado. ¿Qué es eso?

Una mosca. El tío era vegetariano.

Y tú aceptaste el reto.

No sé por qué, pero lo acepté. El momento fue este.

¿Tú lo harías? Yo lo haría.

Sí, hombre... ¿Qué vas a hacerlo? Espérate.

Me gusta mucho cómo lo ve, me parece superbonito, ¿por qué no?

Si me dices que es así, nos vamos al Aquarium de Barcelona

y lo hacemos. ¡Guau!

Sí, sí, a ver qué ocurre.

(Aplausos)

Bueno, dijiste que sí, fuiste muy valiente.

Le propusimos a los amigos del Aquarium, a Patricio Bultón,

es el director del Aquarium de Barcelona,

que no se lo pusieran muy fácil, que si podía haber algún sustito...

Sí... Mejor que mejor.

Y sí, hubo susto. Atentos.

(Música)

Atentos con lo que se acerca. Sí, señor.

Va directo hacia ella.

(RÍEN)

Quiero salir, joder. (GRITA ASUSTADA)

(RÍEN)

(Aplausos)

Qué mal, qué mal.

Eso no se hace.

Es muy bromista.

Me he mareado y todo.

Los de dentro no te harán nada. No claro, no...

Es muy bromista.

Hay que decir que nunca has hecho submarinismo.

Nunca, nunca.

Y entraste con grandes tiburones. Son tiburones toro, alguno de 3 m.

16 tiburones a tu alrededor. Era impresionante.

La verdad que me has parecido tan valiente...

Muchas gracias.

La verdad, al principio me dio muchísimo, pero muchísimo miedo,

pensé que no lo iba a hacer, pero luego no me quería ir.

Era impresionante.

Yo lo he hecho dos veces con Patricio Bultón, con ellos,

yo que he hecho submarinismo mucho antes, tengo el título y todo,

y yo reconozco que pasé un miedo importante.

Tuve un momento de shock de decir...

Pero es que ella no ha hecho submarinismo nunca.

Nunca, nunca, no sabía ni respirar por la cosa esa.

Fuiste muy valiente. Ahora, la broma te gustó, ¿no?

Fue buena, ¿eh? Mira...

Tú me habías dicho:

"No patalees, porque te van a confundir con una foca",

y claro... (RÍEN)

Yo pensaba: "Con la mano".

Yo, con toda mi buena fe, o sea... Es verdad.

Les empujaba con la mano porque pensaba:

"Lo voy a hacer con los pies y se va a pensar que soy una foca".

Oye, muy bien, de verdad que sí. Una grande.

O sea, tú te dedicas a hacer bromas, experimentos sociológicos...

Sí, voy por libre. Muy bien.

Pues veamos cómo reacciona la gente, es verdad, teniendo en cuenta que,

hombre, sabes que en la ciudad, en cualquier ciudad española,

no te vas a encontrar una serpiente. Atentos a lo que ha pasado.

(GRITA ASUSTADA)

Atentos... Porque mira que hay un hilito...

Pero no lo ven, ¿eh? (GRITA ASUSTADA)

No lo ven.

(GRITA ASUSTADA) (RÍEN)

-Una serpiente, señora.

(GRITA ASUSTADA)

Qué velocidad punta, ¿eh? Sí, sí.

(GRITA ASUSTADA) (RÍEN)

(RÍE) ¿Qué hace el loco ese?

Que lleva una serpiente. (GRITA ASUSTADA)

Espero de corazón que hayas disfrutado

tanto como nosotros con el programa de hoy.

El lunes volvemos puntuales después de el tiempo.

En La 1. "Hora punta". Gracias.

(Música créditos)

  • Hora punta - 14/10/16

Hora punta - 14/10/16

14 oct 2016

Programa de entrevistas y reportajes que va desde la actualidad a los contenidos más impactantes de internet y redes sociales. Cuenta con entrevistas a invitados famosos y una serie de colaboradores que comentan las diferentes secciones.

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