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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 17/06/19 - ver ahora
Transcripción completa

(Aplausos)

¡Vamos, vamos! ¡Buenas noches!

¡Hola! ¿Cómo estáis? ¿Qué tal? Buenas noches.

Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de la operación bikini.

Sí, el fracaso que compartimos todos los españoles

junto al Mundial de Rusia, a la Armada invencible

y a la carrera como doblador de Dani Martín.

No hablaremos de ella porque es una de las muchas cosas

a las que, bueno, a estas alturas tenemos que reconocer...

que hemos llegado tarde. Sí, como el PP con su giro al centro

en abril, lo mismo. Las vacaciones de verano acechan

como... una subida de la gasolina, como un "spoiler" en Twitter,

como una rima procaz cuando hablas de un abogado...

¿Abogado? ¿Qué abogado? No sé.

Rodríguez Menéndez... ¡El que tengo aquí colgado!

(Música)

(RÍE)

(Aplausos)

En fin... Gracias, Eva. Tampoco hablaremos de viajes...

Sí, esa sutil forma de reconocer que el sitio en el que vives,

pues tampoco te gusta tanto. Sí, la infidelidad geográfica.

Sí, es la bandera de Luxemburgo.

A ver, igual nos hemos venido arriba confiando en que,

siendo público de La 2, pues le dais a la vexilología...,

que a su vez es el estudio de las banderas.

Bueno, ¿quién ha escrito este guion? O sea, Jordi Hurtado,

¿qué estoy diciendo? ¡Muy bien! Respuesta correcta.

Bueno, no hablaremos de viajes porque deberíamos haberlo hecho

hace meses, antes de que los billetes de avión

se pusieran por las nubes... Oh, oh, oh...

(ACENTO INGLÉS) ¡Bravo, buenísimo!

Un momento, a ver, James Rhodes, ¿tú aquí?

"Yes". María, es que eres una "chistera".

Me quito... ¡Cómica! El avión, el precio, las nubes...

¡Bravo! Ah, no lo pillo, pero me encanta.

Eres la Matías Prats de La 2... y cada día la de más gente.

A ver, James, ¿qué haces aquí? No sé...

¿No deberías estar flipándolo con la M-30? Tus cosas...

Oh... María, ¿de qué "bag"?

(RÍE) Yo también sé hacer "scrabble", perdón, juegos de palabras, eso.

Y he venido a celebrar con vosotros que empiezan vacaciones.

"Oh, my God. I like 'vacaciones' so much".

Sanfermines, paella, chanclas con calcetines,

cáncer de piel... No, no... "Sorry", perdón.

Tomar el sol, eso es. Vale, perfecto.

Bueno, pues nos queda un programa para hacer...

y, luego, ya poder empezar las vacaciones, así que...

"¡Empezones!". No, no...

Perdón, perdón, "sorry". ¡Empezamos! ¡Esos es!

(Música cabecera)

(Aplausos)

Madre mía... Buenas noches... Hola.

Eva, Alberto, compañeros... ¿Qué tal? ¿Qué pasa?

Hermanos casi ya de profesión. Bueno...

Sí, es verdad. Hoy es el último día

antes de las vacaciones, vamos a estar unos meses sin vernos.

Sí.

(PÚBLICO) ¡Oh!

Tengo tantas cosas que deciros... Jo, qué triste.

Han sido..., no sé, tantos momentos...

La verdad es que me llena de emoción poder compartir con vosotros...

Borro vuestros números ya, en este caso, porque...

Sí, sí. ¿Por qué?

A ver, si no es para hablar de trabajo,

tampoco tiene mucho sentido... que hablemos.

No tiene sentido. Además, que ocupa espacio en la agenda.

Y yo que sé. Y no quiero tener teléfonos que no vaya a usar

porque mañana, a lo mejor, conozco a Álex de la Iglesia...

y no lo apunto porque no me cabe y tengo que ir borrando gente.

Así que hasta septiembre y tal... lo borro y ya está, no pasa nada.

Siento si os sabe mal, pero... Te voy a decir una cosa...

No te preocupes, Eva, ha borrado nuestros números.

Pues tampoco nos habías escrito nunca antes y tenías el número ahí.

Es verdad. Ya, pero podría haberlo hecho.

María, podría haberlo hecho. Bueno, da igual.

Que da igual. Hacemos planes tú y yo, María.

Te he comprado el mismo bikini que yo para que vayamos

juntas iguales a Ibiza este verano. Podemos hacer barbacoas en mi casa.

Pero si no tienes terraza... Ya, pero mi "compi" de piso

tiene una ventana en su habitación, así que ahí podíamos poner

una parrilla... Eva, te tengo que decir una cosa.

No hagas muchos planes porque este verano el programa

te demanda de Erasmus a un programa de la casa.

¿En serio? Sí.

Qué guay... ¿Me vais a mandar a "OT"?

A "OT", por favor... Dime que me mandáis a "OT".

No, No. Un programa de la casa, de nuestra casa, de La 2.

Te vamos a mandar de campamento a "Metrópolis".

¿Qué? Sí.

Guau... Si no quería renovar

el abono de metro, ¿me vais a hacer venir a "Metrópolis"?

Vaya bajón de verano, María. Bueno, Eva, no te preocupes...

¡porque el de hoy es un programón! ¡Sí!

(Aplausos)

(Música)

Así que empezamos...

Empezamos y lo hacemos hablando del verano,

que es la época preferida de los españoles para hacerse,

ojo, trasplantes capilares. Sí. Según un estudio.

Yo creo que un poco cogido... por los pelos.

Sí. Es así. Un 30 % de las mujeres y un 50 % de los hombres sufren

la caída del cabello y aprovechan las vacaciones para ponerse pelo.

(RÍE) Ya me estoy imaginando a Resines antes y después

de las vacaciones.

Mira, ese Resines ahí no agarra nada.

Es que es tierra quemada eso, no le agarra nada.

Bueno, el caso es que aprovechan el verano

porque con el trasplante recién hecho no puedes tomar el sol

ni bañarte en la piscina, así que se pasan las vacaciones

encerrados en casa, con las persianas bajadas

y viendo "Documaster", ¿vale? O sea, qué envidia.

Quién necesitara un trasplante, ¿eh? Oye, una cosa,

¿necesitas 15 días para recuperarte de un trasplante de pelo?

Sí, sí. Se te hincha la cara y tienes moratones en la zona

y hablas así... con las palabras terminadas en jota.

Bueno, eso último si eres José Bono, pero hay gente a la que le pasa.

Por no hablar de que puede haber rechazo. Mira a Berlusconi.

Sí, lo de causar rechazo no lo digo precisamente por el pelo.

Y seguimos. Vamos a hablar ahora de un tema que nos preocupa mucho

cada verano..., el calor. Sí, el calor.

Lo hemos visto en los "Telediarios", hace calor, va a hacer calor

y, para combatirlo, no hay que salir a la calle

en las horas de mucho calor y hay que beber agua.

Menos mal que está el "Telediario", si no, a saber qué te pasa.

Sí. Tu vida en peligro si no. Te puede pasar cualquier cosa.

Es verdad. Seguro que hablan menos veces

que los que dijeron que en 2003 fue el verano más caluroso

de la historia de España. Teniendo en cuenta que esa historia

comienza en 1965, que es cuando empezó a apuntarse esta movida.

A lo mejor, en 1840 pasaron mucho calor,

pero como nadie subió una foto de un termómetro a Twitter,

pues nunca lo sabremos. Esa es la movida.

¿Cómo se presenta este verano, Eva Montesdeoca?

Pues se aproximan fuertes olas de calor que entrarán por el sur,

pero en ningún caso vamos a volver a las cifras de 2003,

que fue un verano terrible. No te digo más

que la canción del verano fue "Papi Chulo".

(Música)

Papi, papi... Papi Chulo.

Papi, papi, papi... Ven a mí.

Papi, papi, papi... Ven a mí.

(CANTA) "Papi, papi... Papi Chulo".

A mí... esta me molaba. ¿Lo ves? Todo mal.

Es verdad. Bueno, seguimos ahora con una noticia preocupante.

Todas las comunidades, excepto Murcia,

van camino del suicidio demográfico. ¡Bien, bien!

¡Murcia "rules"! ¡Ahí estamos! ¡Sí! ¡Murcia arriba!

(BESA)

Eva... ¿Qué?

Venga, conectamos con nuestro corresponsal...

en Murcia. ¡Buenas noches!

(Aplausos)

Hola, compañero. ¿Qué tal, Miguel?

Hola. ¿Por qué Murcia no va camino

de ese suicidio demográfico? Yo te lo comento...

Porque somos la única región en la que hay ahora mismo

más jóvenes que mayores. Básicamente, somos como el rancho

de Michael Jackson un poco. Espera, espera.

Déjame que le pregunte yo, que hablo murciano.

(HABLA IDIOMA INVENTADO)

¿Qué dice? ¿Qué dice esa? ¿Qué dice, señora?

¿Lo ves? ¿Ves como no sabes poner acento de Murcia?

Claro que no, porque eso es acento de Cartagena en concreto.

¿Ves? Muchas gracias, Miguel, nos vemos después, ¿no?

(BALBUCEA) Claro, te veo luego. Hacer una cosica ahí...

(Aplausos)

Venga, seguimos con el programa. Hoy es un día especial...

No, no. No seguimos con el programa. No seguimos, no vamos a seguir.

Sacad del trastero vuestros cuadros de payasos

y la bolsa de agua caliente porque llega... "Mundo bajón".

(Música)

Maravilla... Hoy, en "Mundo bajón", traigo planes para el verano.

Hay algo que no puede faltar en los veranos y son los "festis",

los festivales y festivalitos. Mira, eso me gusta.

Eso está guay. Yo soy muy de ir al Sonorama,

¿a ti qué te mola? El FIB... Tienes pinta del FIB.

Bueno, me mola..., mucho mejor que el FIB,

el Festival de Música Renacentista y Barroca de Vélez-Blanco.

Guau... Es una pasada,

tiene un cartelón este año... Mira. Eso es un triángulo, ¿no?

Sí, cartelón. Uf, el instrumento de la fiesta.

Sí, tocan grupazos... Yo soy muy del escenario pequeño,

el claustro del convento de San Luis.

Me encanta, ¿vale? Tocan grupos desconocidos,

pero al año siguiente ya están sonando en Radio Clásica.

Ya, ya. Y ahí puedes decir:

"Yo los vi cuando no eran nadie". Y la gente se queda...

Y, para terminar, la clásica cena renacentista

para reponer fuerzas, que está muy guay.

Un consejito, pillad el abono que, al final, sale mejor

y de precio te renta más. Hay que pillar el abono.

Ya... Bueno, ¿y así como otro rollito de "festis" no traes?

¿Otra cosa? Sí. Bueno, una apuesta segura

es el Certamen de Rabel de Cabezón de la Sal.

Vale. Está muy bien.

Eso es un desfase de "festi"... Todos los años...

los rabelistas la lían, ¿vale? Esos viejos diablos...

Por último, propongo también un poco de turismo de interior

con un plan muy especial, que es la batalla "nabal"

de Monzón de Campos, en Palencia. Ah... ¡Esa sí!

Esa sí suena bien. Qué guay, ¿no?

El plan, todos llenos de agua... Y zas, zas...

Qué guay, tío. En verano, además... Con agua, ¿no?

Sí, ¿no?

¿Qué?

Sabía que caeríais...

Es "nabal" con be de "nabo". Nabal de nabo.

Conmemora el hecho histórico en el que los cristianos

se enfrentaron a los moros lanzándoles nabos.

Es una maravilla. ¿Me estás diciendo

que son tubérculos y trajes de época?

Sí, sí. Lo sé, es una pasada. No me deis las gracias.

Hasta aquí mis recomendaciones para que disfrutéis

de un auténtico verano de bajón.

(Música)

Y ahora vamos con la sección que dura menos que Alberto Casado

en la peluquería, nuestra querida... María, María, María...

Este hombre está en todas partes. ¿De dónde sales, James?

Oh, "yes". Soy como Batman, nadie me espera y aparezco.

Ah... Es que hay un sirimiri en mi corazón que solo tu puedes escampar.

Desde que yo vivo en mi España, he querido venir aquí,

he querido que todo el público me vea ponerme adelante aquí

y hacer "pum, pum, pum...". Hombre, qué asco...

Noticias, dar noticias ahí todo el rato.

Por favor, ¿puedo hacer una sección? No, James, no.

No se puede ahora. Por favor, "please".

Te lo pido "pedorrilla". Oh, no. "Sorry", perdón.

Te lo pido de rodillas, por favor. Venga, vale...

Que se haga la "Ronda rápida". Tú mandas, María, tú decides.

Venga, hazte la "Ronda rápida", James.

Oh, "yes". Doble coño, mi favorita sección.

(BESA) Gracias, muchacha. Bueno, pues empezamos sección

que dura menos que dos docenas de churros en casa de James Rhodes.

¡"Ronda rápida"!

(Aplausos)

(Música)

Experimento. Las huchas con ojitos saltones

hacen que la gente sea un 48 % más generosa al donar dinero.

Hasta un 95 %, si la hucha tiene los ojitos

de cantante de Café Quijano.

(LEE) "El sol y playa en España sufrirá otro verano de caída

de turistas británicos".

(RÍE) Oh, qué gracioso. "Fucking hilarious".

Me encanta el periodismo español. Caída... Oh, es gracioso

porque no tiene en cuenta el sufrimiento de familias

de los tullidos de "balconing".

(CARRASPEA) "Sorry". Un hombre se acuesta después de...

James... ...lavarse los dientes.

Ah. Y traga accidentalmente un...

Oye... ...un AirPod.

Ah... Y el AirPod todavía funciona

después de salir del pompis. Sí, también te digo una cosa,

un AirPod, si le pones ahí... ¡Pero oye...!

¿Eh? Un picadito de cebolla, claro, sabe mejor

que comida inglesa toda junta. Por cierto, en el AirPod

sonaba exactamente esta música...

(Música)

Motorizada, en su Citröen va una sor alelada...

Toda bondad, toda candor, entregada...

en la circulación. No tiene perdón,

es la perdición...

(Música)

Mira, mira, enfoca ahí, que están trapicheando con Kubrick.

Grábalo, grábalo.

Caballero, ¿se dedica usted a vender cine de autor?

-Yo es que colecciono, esto es consumo propio.

-Pero tiene usted un montón de películas aquí.

-Algo paso. Claro, sí. Tengo de todo en verdad.

Tengo de Eisenstein, aquí "El acorazado Potemkin"...

Kurosawa... Mira, esta es buena, esta es buena... ¿La quiere?

-Perdona, perdona. ¿Tienes "Los vengadores"?

-¿"Los vengadores"? -Sí.

-¿Cómo "Los vengadores"? Vete a Netflix a ver "Los vengadores",

los "blockbuster"... Mira, porque voy...

-Vale, vale. -Pero estas películas...

¿las consigue usted de alguien o va a algún sitio...?

-Hay mogollón de "filmopisos", ¿sabes?

(Sintonía: "Callejeros")

Aquí, cuidado, porque no le gusta que entre gente

porque pierden el hilo, ¿sabes?

Este es el "filmopiso". Aquí te pones a comer tus pizzas

mientras ves las pelis... -Hay aquí un nombre tirado.

-Estos se ponen aquí a ver ciclos de cine iraní y no controlan na'...

Les da un chungo... Quita...

-Mira, mira, qué rico, niño. ¿Has visto? Celuloide del bueno.

Nada digital, celuloide. Sin cortar ni na'.

Míralo, se ve hasta el fotograma. -Yo vivo aquí, en el tercero.

Aquí no deja de entrar y salir gente rarísima, muy rara.

Se oye hablar en francés, en sueco, en japonés...

Los echan de un sitio y, a los dos días,

están metidos en el otro. -Y veo que tiene un póster

de Antonio Gasset también. -Claro, hombre, míralo.

Mira a Antonio Gasset, mira qué cara de travieso...

Grábalo bien. Mira... A Antonio Gasset,

yo le he vendido buen material aquí, en este "filmopiso".

Todos nosotros nos hemos enganchado viendo "Días de cine".

¿Esto es para La 2? -Es para La 2.

-¿Esto lo va a ver Gasset? ¡Gasset, máquina!

Yo soy el Bobinas... Mira, te meto un beso.

(BESA)

(VOZ EN OFF) "El problema de los 'filmopisos'...

en 'Callejeros' de La 2".

(Música)

(Aplausos)

Venga, seguimos con el programa. Ojito ahora, ¿eh?

Varios estudios lo vienen diciendo. Los mayores de 65

son los que más noticias falsas comparten.

Claro, es que es normal. Con la edad, vas perdiendo

capacidades y confundes "El Mundo Today" con "El Mundo".

Sobre todo, difunden "fake news" vía WhatsApp o Facebook.

Es sorprendente... Para escribir "hola",

mi abuela tarda todo el fin de semana;

pero te cuela tres "fake news" en 10 minutos. Es así.

Bueno, está bien saber esto porque, así,

cuando un viejo te venga a contar que hizo la mili en Ceuta,

le puedes decir: "¿Cuáles son tus fuentes?".

Bueno, para conocer más a fondo las causas de este fenómeno,

hemos pedido el análisis al experto de La 2.

Mucho estudio y poco currar, me parece a mí.

Yo comparto lo que me sale del ciruelo.

Además, a mí no me la pegan, yo solo veo "El chiringuito".

(Risas)

Tengo que decirte, Eva, no ha aportado mucho, ¿eh?

Pero no pasa nada. Podemos ampliar nuestro estudio

con alguien que está ya cerquita de jubilarse...

¡Javier Cansado!

(Música)

(Aplausos, vítores)

Hola, Javi, ¿cómo estamos? Son presentaciones

un poco ambivalentes, o sea, buen rollo, pero...

Siempre hay como una pullita. Un girito...

Como diciendo... "tacatá". Bueno, tenemos todas esas

para la cantera... de cómicos que tenemos.

Para ti, Resines... Las presentaciones las escribe

Santi Alverú. Entonces, que no te extrañe.

Eh... Esta mesa... ¿20 pavos por esta mesa?

¿Qué vais a hacer con ella? Un momento...

¿En serio? ¿La mesa? 20 pavos, aquí están.

Y la llevo yo, el transporte... no me lo traigáis.

¿De verdad? ¿Quieres que hablemos con producción?

20 "pavinis". Puedo preguntarte que...

O sea, entiendo que en el salón de tu casa cabe por lo menos esta mesa.

Caben tres mesas como esta. Para las maquetas, ¿no?

No, no. Para comer, para invitar a la gente.

Ah, para comer...

Para comer mi mujer y yo. ¿Pero quién te crees que eres?

¿El rey Arturo? Así como las películas...

Como nunca se ha dado... Exacto.

Pasadme la sal...

¡Zas! Maravilloso...

Bueno, te lo gestiono. Si no, también te digo, en Wallapop,

igual la revendemos en algún momento.

Javi, estábamos hablando de las "fake news".

No sé si tú eres muy de compartir noticias en redes,

sé que usas Twitter a veces. Soy de gif.

Me gustan mucho los gif. Con te final, "gift".

Toma un "gift". No lleva te, ¿eh?

¿Como que no lleva...? "Gift", con te, es "regalo".

O sea, es gif. Solo gif.

O sea, llevo toda la vida diciendo... "mándame un 'gift'".

(Música)

Os juro... Pues me gustan mucho los gif.

Bueno, los "gift" también, porque un regalo...

No, no... Eso que haces así... Sí, un gif.

Me parece graciosísimo. ¿Envías gif que hacen esto?

Dice... "los gif que hacen así y que está como...".

Vamos a ver, ¿nunca habéis visto un gato que hace un gif

que es graciosísimo? Que es hilarante,

de una comicidad extrema que hagan así los gatos.

Que puede ser que esté entre los que más has enviado tú.

Sí. El gif que más has enviado tú

es el gatete del... Los gatos... lo que hagan.

Me parecen unos animales muy graciosos.

Compartes gatetes y noticias algunas.

(Maullido)

Esa es la idea. Ese.

Sí. Comparto las...

A todos nos ha pasado alguna vez, no sé si alguna vez

te han colado una "fake news".

Sí, hace poco me colaron una. Me dijeron que WhatsApp

iba a ser de pago. Ah, es verdad...

Barato, eso sí, un euro el WhatsApp.

¿Te lo quitaste? Y que si reenviabas ese mensaje

a 10 amigos aparecía la Cenicienta y te lo daba gratis, ¿no?

(Alerta móvil)

Sí. Y un niño de África era feliz. Y un príncipe nigeriano te iba a dar

toda su... Te iba a dar bien...

(RÍE) El príncipe nigeriano... "Que te ibas a enterar", ponía.

Y un príncipe nigeriano... Te va a dar lo tuyo y lo del gato.

Os voy a decir otra cosa. Esto os va a dejar locos.

¿Vosotros sabéis cuando pone "escribiendo"...?

Sabes que te está... Escribiendo.

(Teclas)

No está escribiendo la otra persona. ¿Cómo, cómo?

"I don't believe it". No, no.

Hay un lapso de tiempo en el que pone "escribiendo"

y el otro ya ha dejado de escribir.

(PÚBLICO) ¡Oh!

Ah, está... está yendo.

(Música chasco)

Ah, se está mandando el mensaje. Se está mandando

y nos engañan diciendo "escribiendo".

Y no está escribiendo. Está en el éter.

Exactamente. Está en el éter.

Claro. Y si por lo que sea esa persona

se muere, ojalá no, por favor... (RÍEN)

Sí, pero pongamos que se muere. Si se muere y ves "escribiendo"...

¡Y está muerto! Es el Cid.

El Cid del WhatsApp. Ostras, así llevo yo mucho tiempo

enviándole mensajes a Miki Esparbé y pone "escribiendo",

pero nunca llega nada. No, pero eso es por otra cosa.

Ah. Eso es por otra cosa.

¿Es otra movida? Sí.

Ah. Pero hablando de "fake news",

yo, siempre que vemos un vídeo del NO-DO,

pienso en este mundo de fantasía que retrata, ¿eh?

España en los años 60 es que era Narnia.

Bueno, incluso cuando trataban temas... escabrosos.

"Esta escena, que nos muestra a una vieja curandera

del estado mexicano de Oaxaca

en busca de hongos de efectos tóxicos,

era corriente entre los indígenas de estas abruptas montañas

antes de la llegada de Cortés".

(Música tensión)

"Los enfermos así tratados ríen,

parecen incapaces de dominar sus impulsos

y experimentan una intensa excitación que les hace sentirse eufóricos".

(RÍEN)

Deja a chavalotes, Pablo, déjalos que caminen

como ellos camelen, "carambirurí".

Le ha faltado decir eso. Sí, ¿no? Algo así.

Sí. Oye, Javi, nos consta

que vas regularmente a una chamana. Sí.

Con lo cual, puedes hablar con conocimiento.

No sé si siguen llevando un poco este rollo,

si ahora ya compran la droga por internet...

¡Eh, eh! (RÍEN)

Pero no... ¡Eh!

En el barrio... No es chamana, es "chabuena", ¿no?

¡Uh! Perdón.

No, no hay chiste malo, ¡no hay chiste malo!

Te la has jugado ahí. ¡Un aplauso fuerte!

¡No, no, no!

(Aplausos)

(RÍEN)

Ha entrado. Tarde, pero ha entrado.

Ha entrado tarde, pero ha entrado. Como el nigeriano ese.

Bueno, eh, a lo que vamos.

Vamos a ver, yo no tomo drogas, que quede la cosa muy clarita.

O sea, mi chamana no me da drogas, me hace... me hace sortilegios.

Me hace cosas. (RÍE)

Y... Y... (RÍEN)

Es verdad que me da una cosa que tiene un puerto USB

que tú lo conectas y chupas de ahí. (RÍE)

Pero...

Pero...

Pero eso es absolutamente puro, ahí no hay... No toca el ser humano.

O sea, eso es... ¿Te da un puerto USB...?

Enchufas... Tú enchufas el puerto...

Y chupas. (RÍE)

Joe, Javi, no sabía que eras tan fácil.

Chupa del puerto. Pero tiene una...

¡Joder, que tiene una alargadera, que no soy tonto, coño!

Tiene una alargadera. ¿Y a dónde va?

Y de la alargadera chupas... ¿Dónde va la alargadera?

¿Dónde está conectado? (RÍE) Joder...

¿A una pila? ¿Qué chupas, Javi? ¡Al puerto USB!

Pero ¿y qué absorbe? El puerto USB... Pues lo que tenga,

lo que haya puesto ahí. ¡Lo que ha puesto la chamana!

Claro. A veces dice: "Esto es riquísimo".

Y yo me lo creo. (RÍEN)

Ya, ya, Javi. ¡Madre mía!

Y te notas mejor, ¿no? Sí.

O sea, vigoroso, eh... (RÍE)

Puerto USB. Pues nada, tienen ahí... ¿Ves esos ordenadores?

Pues lo quitan y le dais al... Oye, yo tengo un "pendrive" abajo,

si quieres, te lo dejo luego y te lo chupas.

Claro, por 20 E de esos, ¿cuántos "pendrives" le das?

Bueno, no descartemos... No descartemos nada.

Vale, vale. Estoy abierto a nuevas experiencias.

Si hay que chupar un... ¿Qué era? Un "pendrive".

Un "pendrive". Pues se chupa un "pendrive".

Ya. Bueno, pues nada, Javi, seguimos,

porque es verdad que contigo queremos hablar de drogas.

Vale.

No porque seas un "sommelier" ni nada,

simplemente por comentar, por aprovechar que estás aquí

y comentar noticias. Por ejemplo, esta.

(LEE)

Eh... No sé qué opinas de esto,

aparte de que estarán caducadas, claro.

1000 años... Eso no es nuestro, para empezar.

Nosotros llegamos allí... Es verdad.

En 1500, grosso modo, entonces...

Eso es... Eso no nos compete. ¿Puedo hacer un chiste?

Claro, por supuesto. Eh...

Teniendo en cuenta que eran los Andes,

seguro que era todo nieve.

(Risas y aplausos)

Ese sí.

Y así todo el rato, todo el rato. ¿Sabéis? A mí...

¿Sabéis? Ya que estamos confesándonos...

Sí. Y hablando de nuestros sentimientos,

a mí, en esta vida... Sabéis que cuando me jubile

voy a empezar a drogarme sin remisión,

va a ser mi vida dedicada a la droga, pero estoy encaprichado,

se lo he dicho a mi mujer y no lo tiene muy claro,

quiero meterme yopo. ¿Quieres meterte qué?

(A LA VEZ) Yopo. ¿Sabéis lo que es?

¿Yopo? Prometo que no lo sé.

¿No has visto lo que es el yopo? Mm...

¡Por favor!, ¿los "yamamomos"? ¡Los "yamamomos"!

Tiene nombre de animalito pequeñito con ojos grandes.

¡Uy, uy! Yo me imagino a David el Gnomo.

Cuando os cuente vais a decir: "Claro".

A ver. Sabes que se pone uno así,

se coge el yopo, ¿no? Sí.

Se pone en un cerbatana, se lo pone así en la nariz y hace...

(SOPLA)

Y haces...

(Risas)

O sea, entiendo que se estila mucho entre algunas tribus.

Es en la Amazonía. Pero...

Sí, en el Amazonas. ¿Qué es?

Es una especie de alucinógeno. Sí.

Lo que nos gusta a todos. O sea, natural, todo natural.

Todo natural. O sea...

Lo que es fascinante, a mí lo de la droga me da igual,

yo quiero, cuando me metan... Empezar así...

(Risas)

¿Y te cuesta...? Yo quiero sentirlo.

Y te cuesta entender por qué a tu mujer no le parece buena idea, ¿no?

Ella dice que es muy caro y tal. Digo: "Bueno, es un viaje...".

De todas formas, volviendo a la droga esta

que han encontrado en los Andes, me gustaría que os fijarais,

porque tenemos la imagen de la bolsa en la que se encontró,

que demuestra que lo de llevar la riñonera para los porros

tampoco es un invento moderno. ¿Cómo que no?

Lo estás viendo ahí. Perdóname, perdóname,

los porros no se llevan en la riñonera.

Vamos, quiero decir, me ha dicho un amigo.

(Risas)

No, no, los porros se hacen in situ. ¡Ah!

La droga porro, o sea...

Vamos a ver, la droga se lleva y luego se hace el porro.

O sea, es como por fascículos. Eso.

Tú llevas... Eso es.

Tú no puedes salir de casa... Además, no sabes si...

Si tú sales de casa con la droga porro hecha

es que vas a fumártelo. Es verdad.

Ya no... (RÍEN)

Pero si de pronto te surge, ya es algo...

Vale. Entonces, en realidad, era parecido a lo de la foto,

que había varios utensilios. Eso es, eso es.

Lleva la... La cerbatana.

Que está muy bien, pues en caso de defensa, ¿no?,

coges una chinita... También. Me parece bien.

Quiero una a partir de ahora. Eva, que te portas mal, ¡pum!

Eso lo hacíamos en el cole con la servilleta,

pero imagínate con la droga. Bueno, con el boli Bic

y un trocillo de papel mojado. Claro.

¿No? Sí.

Lo mismo, es lo mismo. Granitos de arroz...

Nosotros en el colegio hacíamos unas bromas horribles.

Por ejemplo, hacíamos unas bromas...

Cogíamos papel de celo, esto es maravilloso,

ya que habláis de que soy viejales, cogíamos papel de celo...

¿Qué es papel de celo? Pues fíjate, papel de celo...

Un momento. ¿Eva ha dicho: "No sé qué es papel de celo"?

Papel de celo. Papel de celo no sé...

¿Celo? Celo sí, pero ¿papel de celo?

¡Perdóname! Ah, pero...

Es que los "millennials" decís celofán...

O celo. O celo.

Pero papel de celo... O sea, pensaba que había un tipo de papel

que tenía esa característica de que se pegaba.

No, no. No, no, es lo mismo.

Ah, vale, disculpad. Lo cogías... Lo cogías y cogía,

se levantaba uno a la pizarra, o encerado a los ricos,

entonces, le ponías en el asiento el celofán, el papel de celo...

Sí. Y se sentaba y se...

Qué malos erais.

Qué gamberretes. Eran más malos...

Bueno, Javi, quédate un ratito más porque vamos a aprovechar

que es nuestro último programa de la temporada

para emitir un documento inédito... sobre Televisión Española.

¿Qué esconde el ente público?

Nuestro investigador Miguel Anómalo se ha acercado tanto a la verdad

que ahora tiene que mantenerse en el anonimato

para no poner en riesgo su integridad.

Atentos.

"Edificios enigmáticos, sabios arcanos,

lenguajes misteriosos, ritos incomprensibles...

¿Qué más misteriosos oculta la televisión pública?

(Música intriga)

Televisión Española.

Televisión Española nos plantea muchas preguntas.

Desde sus orígenes ha intentado manipularnos

con todo tipo de contenidos. Fijaos.

"Vamos a la cama que hay que descansar".

¿Por qué ese interés en llevarnos a la cama?

La respuesta, por suerte, la encontramos de forma cifrada

en otro de los contenidos oculto en sus archivos.

-"Y era cuando ellos tenían ese interés en ir a cama

porque una quedaba libre así,

'en compó', pa revolver".

-Pa revolver.

"En los años 90, Televisión Española se adelantó a Alexa, Siri o Cortana

y otros dispositivos de espionaje con este aparato, el Telepick.

No podíamos esperar menos de los creadores del teletexto".

Por supuesto, esto es una recreación.

El gobierno a hecho desaparecer las imágenes originales.

(Música tensión)

Para llegar hasta el fondo de la cuestión

vamos a infiltrarnos en las instalaciones de TVE.

Cuidado. Baja la cámara, bájala.

-DNI, por favor.

-Ya, claro. DNI...

(RESOPLA)

Es que se las saben todas. DNI...

¡DNI! ¡Que te voy a dar el DNI!

Creo que con esto queda clara la verdad,

Televisión Española es el auténtico gobierno en la sombra.

¿Y a quién le interesa que pensemos que es una simple corporación

de radiotelevisión pública?

Preguntáoslo. Preguntáoslo mientras Jacob Petrus...

-¿Jacob Petrus qué?

-Se ha quedado buena tarde. -¡Ay!

No hay ni mal tiempo ni buen tiempo,

se ha quedado una tarde soleada y punto. ¿Vale?

-¿Y eso quién lo dice?

-Es ciencia.

(Música dramática)

(Vítores)

Bueno, muchas gracias, Miguel Anómalo

y muchas gracias, Jacob Petrus, por esta colaboración.

Javi, a lo largo de este programa has tenido, tengo que decirlo,

un rifirrafe dialéctico con otro de nuestros colaboradores.

Nos duele

pero toca...

toca recordarlo. Sí, sí.

Mm. Cansado.

(RÍE) ¡Uy! ¿Tu relevo generacional es cansado?

Sí.

-¿Cuál es... dónde está mi cámara? ¿Mi cámara? ¿Cuál es?

Marco Antonio. Pues será Marco Antonio.

Esto no lo sabía, dice. A qué no. No.

Él lo negará pero se llama Marco Antonio.

-Javier, no me llamo Marco Antonio.

Y no digo más.

-Marco Antonio, ahí no tienes razón. O sea...

Marco Antonio. Marco Anto...

Qué faltón, o sea, ya verás cuando venga.

Marco Antonio Fernández Resines. Pregúntale a él.

-Sé que entre nosotros ha habido algún problema

pero bueno, en fin, venga... A Cansado, ¿no?

Sí. Vale.

Pelillos a la mar.

Ángel Javier.

¡Oh! Ostras

Oy, oy, oy. Movidón, movidón.

"Ese programa 'deluxe'".

O sea... A ver, tengo que decir que...

Que viene... Viene de lejos.

Me llamaste Marco Antonio. Viene de lejos.

Ha tenido que sacar las gafillas.

Em. ¿Es verdad que viene de lejos?

De lejos, viene de antes. ¿Es verdad que es un tema peliagudo?

Sé que por contrato habíamos...

dicho que no íbamos a hablar más de esto

pero es que acaba la temporada.

Yo creo que no podéis...

Pues, dejar vuestra relación así con un verano de por medio

en el que todo puede pasar, que sois mayores...

Él más, él más.

O lo parece más.

Yo creo que a ti...

A lo mejor, te gustaría decirle algo.

Sé que eres un hombre diplomático. (BALBUCEA) ¿Está aquí? Me voy, ¿eh?

No, hombre no. No, no, no, no.

Un momento, por favor.

Javier, Javier. Javi, Javi.

No. Vamos a ver.

Vamos a ver, yo soy una persona muy violenta.

Bueno, venga...

Te consideras alguien muy violento, ¿no?

Si ha venido, si ha tenido...

Javi, ¿qué es lo peor que tú podrías hacer?

Zarandearle.

Vamos a ver, si ha tenido la desfachatez

de llegarse hasta aquí me quedo un rato pero, pero...,

que sepáis que estoy un poquito intranquilo, ¿vale?

Vale. No, no.

Alberto, me sujetas, ¿vale? ¿Quieres que Alberto te sujete?

Te sujeto, te sujeto. Me sujetas, ¿eh?

Venga, yo creo, que...

Que pase, que pase Antonio Resines.

Eva.

(Vítores)

Tranquilo.

Agárrale, agárrale que, agárrale que le que...

Espera, espera, espera. Eva, tú...

Agárrame, agárrame. Espera, espera, espera.

Cuidado, cuidado, cuidado.

¡Coño! ¡Cansado!

-Me "cagüen" mi puta madre. -"Cagüen" la leche.

(Vítores)

¡Qué maravilla!

Pues no, pues no hemos tomado drogas juntos.

Drogas legales, legales. -Legales, por supuesto.

-Café, café.

-Me ha gustado mucho lo de la droga porro, ¿eh?

O sea, tú vas ahí a comprar y dices: "Me da dos droga porro,

dos droga...".

La droga porro.

¿Se os ha pasado ya la tontería entonces?

Sí, no, eran...

Eran unas pequeñas bromillas que hacíamos pero tipo eso,

bromillas. "Fake News". Bromillas, ¿no?

Bueno. Estoy otra vez bajo, cojones.

A ver, ¿cómo se sube esto? A ver, tienes la pa...

Es que, tú te lo pones muy bajo.

Es que yo soy más alta que tú, Antonio.

No eres más alta. Soy más alta, por eso, me la bajo.

¿Cuánto mides? 1,76.

Y yo 78. Y una mierda.

Para ti y para tu padre. -¡Eh, Antonio!

Un momento. Si te hace falta alguien, aquí estoy.

¡Eh, eh, eh! ¡Qué es esto! No, dale, dale.

Quiero aprovechar una cosa. Pero súbemelo, hombre.

Quiero deciros, Antonio, sobre todo a ti.

Que me he quedado bajito. Pero dónde está la palanca, Antonio.

Pues aquí. ¿Y cómo se hace? Antonio, tienes que levantarte.

Ahí, tira. Ya está. Así.

Chicos,

a mí me gustaría que de cara a la temporada que viene, Antonio,

intentases guardar un poco más las formas,

que hablásemos mejor, que os tuvieseis

un poco más de cariño.

No sé si hay algo que os queráis decir.

Yo ahora mismo...

No sé... es que...

-Para mí... yo siempre, perdóname. -Estoy emocionado, perdona.

-Yo he admirado siempre a Marc.

Marc Anthony, ¿no?

Oye, Marc Anthony, además de verdad.

Yo... -"Angel".

-Yo cuando le vi... "Angel".

Cuando le vi en la película de Trueba

con la moto aquella

y haciendo una perorata maravillosa

sobre... sobre la seducción

yo dije, este...

este es mi hombre,

en un sentido amplio de la palabra. -Por supuesto, sí.

-Y le... Le he seguido siempre.

Yo creo que es la carrera más versátil.

Esto lo digo totalmente sincero. -Estoy de acuerdo.

-La carrera más versátil del cine español.

-Yo estoy... Oye, qué bonito.

Yo estoy completamente de acuerdo, gracias.

¡Qué bonito, por favor!

Y voy a decir otra cosa...

Y voy a decir otra cosa, probablemente,

probablemente,

probablemente,

-Ahí no... ahí no te mojas.

-Probablemente,

Javier Cansado

junto...

junto con Faemino,

probablemente...

(Redoble)

sea la mejor, sí.

Sea la mejor...

pareja de cómicos... -Toma.

-Que ha dado este país. ¡Qué maravilla!

Probablemente.

(Música)

Escúchame.

-Tú no. Vamos a ver,

después de lo que ha dicho Antonio. Estoy emo...

Si hay que chupar, lo que sea, se chupa, vamos a ver.

Seguimos hablando del USB de tu chamana, ¿no?

Sí, por supuesto. -Por supuesto.

Del puerto USB. Pues... compañeros...

El "pendrive". El "pendrive" "bubese".

"Bubese"

No, perdón, perdón. ¿No tenéis un "pendrive"...

que hay que chupar o algo?

Un "pendrive" "bubese", ahora te lo...

Traedme un "pendrive" "bubese" para Resines.

Vale. Y mientras tanto,

después de este momento tan maravilloso tenemos,

Javi, que decirte, que ha sido un placer,

lo decimos de corazón, tenerte con nosotros esta temporada.

Que pases muy feliz verano.

Un aplauso muy fuerte para el maravilloso, Javier Cansado.

Hoy me levanto.

Adiós, guapo.

¿Yo me voy ahí? Sí.

Eva, vuelve para mí.

Vamos a seguir con el programa, Antonio.

Cada vez estoy más bajo. Madre mía, Antonio.

Es que de verdad, no estás bien ningún sitio.

Déjale tu silla, Eva.

Mm. Ahí, ya está.

Os quería preguntar... ¿Qué?

Os quería preguntar, si os acordáis

de cuándo íbamos de vacaciones

y llamábamos a casa, ¿eh?

desde una cabina, ¿os acordáis?

Sí. Pues yo no. Yo no.

Creo que...

que, es que, ni había nacido, ¿eh?

Pero os digo una cosa, ojalá pase

como con el vinilo y vuelvan...

vuelvan las cabinas.

Mientras tanto,

habrá que conformarse

con el teléfono rojo.

¿Y eso qué es?

(Teléfono)

¡Buah, chaval! Qué pasada cuando sale este con la espada, ¡zas!

Llega el otro luego, ¡pam!

Y el dragón, ¡gr!

Te deja loco.

Ya verás la siguiente temporada, se va a liar.

(RÍE) -¡Qué no hay más temporadas!

-Qué dices, ¿y ahora qué hago con el traje?

-Pásate a Marvel.

Que mola más y las historias nunca se acaban.

-Las historias son siempre las mismas.

Lo que quieren es que te gastes el dinero

en las mierdas de la Marvel.

-¿Y eso qué tiene de malo?

-Las tazas...,

que luego no te caben.

Habéis roto el planeta,

queremos nuestro futuro.

Tú como activista y experto de La2

ya podrías echarnos una mano.

-Apunta, apunta.

Que te voy a dar la clave para resolver esto.

-Te escuchamos.

-Para arreglar el Planeta, lo que hay que hacer es...

(FINGE INTERFERENCIAS)

(RÍE)

Y así tendréis un futuro mejor en este Planeta.

-Pues... (MURMURA) -Arreglar el Planeta...

-Muchas gracias, entrenador. (MURMURA) -Pico y una pala, os daba.

-Ya lo habéis oído.

¡A destruirlo todo!

-¡Hola, señor Donald! Quería preguntarle una cosilla.

-Tú y tus cosillas. Venga anda, dispara.

-¿Cómo hace para que no le crezca la nariz cuando miente?

-¡Ah! Pues muy fácil.

Tengo este botoncito.

Y cuando digo, por ejemplo: "Haré América más grande".

Que en realidad, quiero decir:

"Haré a mi cuanta corriente más grande".

Pues le doy al botón

y vuelve a su sitio.

Y lo llevo pulsado casi todo el día.

¿Y eso con la madera funciona?

-¿Con la madera?

Totalmente.

Ya sabéis, que...

en este programa adquiere mucha importancia la música.

Y no lo digo solo por mí, ¿eh?

Que me pongo los cascos para,

para no aguantar a Eva en el camerino,

porque en un poco, bueno, ya sabéis. No.

Para vosotros. No pasa nada, Eva. Mm.

Me gustaría que me dijerais,

¿cuál es la canción que mejor resume

esta temporada?

Alberto. A mí me da muy buen rollito

la sintonía de cuando acaba el programa.

Ya estamos. Me da muy buen rollito.

Ya estamos con el subidón. Me da muy buen rollito.

Este se ha tomado la droga porro, ¿eh?

(RÍE) Eva, ¿tú?

Pues... Yo para mí, la canción

que representa este programa

es "Cuando zarpa el amor" de Camela.

Que fue aquel momento en el que cante con ellos.

Y que se levantaron y empezaron a cantar conmigo.

Es verdad que fue bonito, ¿eh? (A LA VEZ) Fue muy bonito.

Buena canción, Eva.

Eso. ¿A ver cómo es?

(Palmas y música)

(PLAYBACK)

Navega a ciegas, es quien lleva el timón.

Y cuando sube la marea al corazón.

Muy bien, muy bien.

Me gusta, ¿eh? Me gusta.

Antonio, ¿tú tienes?

Si va a ser faltona, no.

No, no, ¿Por qué? Vale.

No entiendo porque habláis de mí así. Te veo el fuego en los ojos.

No, no, no. ¿Qué fuego?

El fuego. ¡Ay!

Qué no, a mí...

"Volando voy, volando vengo" Bueno.

Y por el camino me entretengo. Es verdad, que te entretienes, ¿eh?

Bueno, pues yo creo... ¿Quieres que te la cante?

Venga, por favor.

(Palmas y música)

Volando voy, volando vengo.

Volando voy.

Vamos.

Ya.

Ya está, ya está.

Esto "trending topic" mañana.

Me ha gustao, me ha gustao

porque lo has hecho como malotillo.

(CANTA) Volando voy.

Pero lo mejor es que se me ha olvidado la letra otra vez.

Estaba pensando si había que pagar derechos,

lista, que eres una lista, hombre, por Dios.

Menos mal que no tenéis que...

(CANTA) Volando voy, volando vengo, por el camino....

(Música)

(Aplausos)

Bueno, yo decía que no pasa nada

porque tenemos a alguien que puede elegirlo

y es nuestra maravillosa Zahara.

¡Bravo! ¡Bravo!

(Aplausos)

Tú... Zahara, tú tendrás...

Perdona, me ha dicho Cansado que le pregunte una cosa.

¿A Zahara?

Sí, que a qué hora era la primera comunión.

Qué faltón.

Bueno..., es primera comunión divertida, ¿no?

Vaya primera comunión.

No mola. Es un rollo así disco...

Zahara, ¿tú tienes una canción que pueda resumir

lo que ha sido esta temporada para ti?

Bueno, pienso en qué representa esta temporada para mi

y como que la emoción que más me viene

es como que ha sido muy corta, que se ha acabado muy pronto,

como mi disco, "Astronauta".

Eva, no, no. No voy a hacer promo...

Vete para allá y dile que como haga promo, te saltas el tema.

No, no, lo he cortado a tiempo.

Ha sido como un intento...

No, no, estaba pensando, ya no esta temporada,

sino este programa, que es como...

¿qué canción representa este programa, este momento?

Sería como la canción de fin de fiesta,

que son las 6 de la mañana, me dan la luz en el garito donde estoy,

pero claro, he pensado, ¿qué canción suena ahí?

No tengo ni idea, porque yo me acuesto a las 11,

así que le pregunté a Eva Soriano

y ella me dijo esta maravillosa canción de Queen

que es "Dont stop me now".

¡Oh! Muy buena elección. Oh, mira, muy bien.

-Todo es su culpa. Perfecto.

Si sale mal...

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

(Aplausos)

¡Maravilla!

(Aplausos)

¡Uh! ¡Qué emoción!

Le ha gustado mucho a Resines. Sí, sí.

Muchísimas gracias, Zahara. Tengo que decir que...

¿De quién era? ¡Hombre! "Dont stop me now", Queen.

¿Quién? No lo he oído en mi vida.

¿No has oído a Queen en tu vida?

Fantasma de Queen.

(Música)

Ah, esta sí.

(Música)

Claro, esa era la buena.

Me ha gustado mucho más la versión de ella.

Hombre, claro. Bueno, Freddy Mercury tampoco estaba mal.

Freddy Mercury es un pesado...

¡No digas eso! ¿Pero por qué?

Pero cómo puedes decir...

Le ha gustado algo. Es verdad, es verdad.

Hay que decir que, por primera vez,

a Antonio Resines le ha gustado algo.

(Aplausos)

Freddy Mercury no.

Bueno, Antonio... Yo no he visto la película.

Gracias, Zahara, te queremos mucho, pero nos toca seguir,

Antonio, porque no sé si sabes para qué has venido hoy.

En absoluto, no tengo la más remota idea.

He traído mi libreta, perdonar.

¿Has traído tu libreta? Sí.

¿Irás apuntando? ¿Resumen de la temporada o del...?

He traído unas gafas nuevas. ¡Guau!

Es que se me han roto las otras. Ya...

¿Mira, te gusta la funda?

Me gusta la funda y ojo, que parecen más modernas.

Más de diseñito estas. Más de tu estilo.

Más de diseño. Sí, sí.

¡Guau! ¡Guau! Estás más coqueto.

Pues mira, póntelas porque hoy tenemos una sorpresa...

Estoy aquí, estoy aquí. Una sorpresa para ti.

A ver.

Esto a vosotros no os lo han dicho...

Ese hotel en Barcelona. Hotel en Barcelona...

Que os diga Maribel Verdú que os quiere...

En la vida, vamos. En la vida.

¿Puede ser que haya dos Resines, uno al que quiere todo el mundo

y luego este, que es el que traes al programa, que es un faltón?

Porque esto no es normal. Yo no diría "querido Resines".

¿Cómo se llama la tía esta?

No te lo crees ni tú.

No, Maribel Verdú no. Eva Soriano.

Ah, Eva Soriano. Eva Soriano.

Voy a apuntar una cosa, es que siempre rima con todo,

Soriano, vas a ver. Es que qué...

Es para el verso final. Pues no tengo ni la más ligera idea

de lo que está hablando. ¿En serio?

Absolutamente en serio.

¿No te suena nada, algo especial que pasara?

Sé que estuve en Barcelona y que estuve en un hotel,

pero no... Un momento.

¿Estuviste en un hotel con Maribel Verdú en Barcelona

y de verdad lo has olvidado? Pero estaríamos... Sí, no me acuerdo.

Madre mía. Droga porro.

Droga porro. La etapa de desfase.

La etapa de desfase. Ha prescrito ya, ¿no?

Mira, tengo que reconocer, Antonio, que hay una cosa que me sorprende,

y es que tú hayas hecho teatro... ¿Cómo que te sorprende?

Pero si soy actor, coño.

Ya, pero hay que aprenderse mucho texto.

Ah, eso sí. Pero yo tengo una memoria excelente.

Paĺo que quieres. Hombre, claro, nos ha jodido.

A mi si me pagan, yo estudio, si no no.

En la siguiente pregunta vas a tener que aclararnos...

Ah, ¿pero al final no lo contesta Maribel?

No, no. Ella esperaba que, siendo tú su amigo...

No, eso es para hacerme alguna putadilla.

Bueno, Maribel, si nos estás viendo, escríbenos por Twitter o algo

y nos lo resuelves.

Te decía que, de la siguiente pregunta,

vas a tener que aclararnos varias cosas.

Vamos a ver.

Nos queda claro. Por un lado, con la pasta que le diste

se montó un restaurante y luego te ganó al póquer,

¿Torrebruno o Quique San Francisco? Te ganó unas maletas.

Sí, porque... ¿Te jugaste las maletas?

Sí, me jugué las maletas.

Estábamos ya mal, ya estaba acabando la película,

entonces me jugué...

No fueron ni Torrebruno ni Quique San Francisco.

Quique San Francisco me robaba directamente,

no hacía falta jugarme nada, y Torrebruno, que en paz descanse,

¿sabéis que Torrebruno era marqués? Marqués o conde, sí.

No lo sabía. De la aristocracia.

Torrebruno es un apellido pero es un título.

Marqués Torrebruno. No, no, cuidado.

Marqués de Torrebruno, suena bien. Y tenía el tío un castillo

pero de verdad, o sea que era... Y luego ya hacía

esto de las cosas de... Luego ya se desvió un poquito.

Entonces, el que me ganó al póquer fue Salmones,

que era el director de fotografía.

Y, pregunta...

Voy a poner salmones, que también rima.

¿También salmones? Sí.

¿Esto de que fue el verano más caluroso en Comillas?

Eso son chorradas que dice Jorge, que es una persona...

¿Vas mucho a Cantabria o algo?

Yo tengo unas posesiones en la zona esa, sí.

¿Que eres conde también tú? No, no tengo título.

Bueno... Conde Resines.

No suena mal tam... El conde Resines.

(HABLA EN FRANCÉS)

Marqués de Comillas, te podrían llamar.

El marqués de Comillas ya está cogido.

Está cogido, está pillado, vaya.

Oye, Antonio, a ti se te escucha con devoción, se te analiza

y tu dialéctica simpar ha dado lugar a reflexiones

y dudas como esta...

Te aseguro que es que no hablo bien.

Es que no veo tanta gente ni tanto tonto.

Ala, venga, a estudiar.

Este es un tarado pero...

¿Y a este anormal de dónde le habéis sacado?

Menos mal que ha venido Corbacho a decir lo que queríamos decir

todos desde hace tiempo. Corbacho es un asqueroso.

Hombre, no. Sí, sí. Y tiene un resquemor conmigo.

¿Ah, sí? Sí.

¿Le quitaste un papel o...? No quiero entrar en detalles.

Entra, entra. No, no, no.

Sí, entra, entra, entra.

Corbacho... Cuidado con Corbacho.

Corbacho, que te meto, Corbacho. Esto...

Te voy a decir una cosa, no te pega nada

tirar la piedra y esconder la mano. No, no.

A mi me han partido la cara muchas veces.

¿Sí? Hombre, claro, y yo.

¿A ti mismo? Te has partido...

Yo por las tardes me parto la cara.

A partir de esta hora, me parto la cara.

¿Tú te has peleado alguna vez, así, como de mano abierta?

Te lo pregunto en serio, porque yo, jamás, y me parece como...

Yo, muchísimas veces. ¿De verdad?

¿Qué edad tenías la última vez que te pegaste?

Ayer. (RÍEN)

No, hace ya mucho. Ahora no, porque me darían.

Cuando daba yo, vamos... Un bofetón tuyo, cuidado, ¿eh?

Sí, sí. Ojo ahora, que como pegues

un caderazo o algo... No, un caderazo no puedo.

Yo dejé de... Cuando jugaba al rugby, nos pegábamos mucho.

Pero no en el partido, que también, fuera, luego.

Alguien te faltaba, y dice: "Espérate fuera,

a ver si tiene cojones", y entonces, ibas y te pegabas y eso.

Voy a seguir, corriendo, porque tenemos que seguir,

pero una pregunta que no quiero dejar de hacerte.

Porque en realidad, tú tienes pinta de ser un sentimental.

Sí, sí. Tú, a tu mujer, por ejemplo,

a alguien que quieras, ¿tú le hablas con cariño?

¿Hay algún apodo que tú uses? Manoli.

¿Manoli? Sí.

Es lo más cariñoso... Manoli, Manoli, Manoli...

¿Ni gordi, cari...? ¿Cómo voy a decir eso?

Cuqui. ¿Cómo que cuqui?

¡Uy! ¡Uy! ¡Uy! No. No, no. ¿Cómo es?

¡Uy! ¡Uy! ¡Uy! No, eso no lo sé hacer.

¡Uy! ¡Uy! ¡Uy! Eso no sé. Pareces Rosarillo.

Bueno, si hay alguien imprescindible,

alguien que no podía faltar en este especial,

seguro que no es Santi Alverú.

(Música)

¿Qué tal, chicos? -Estarás contento,

porque menudo honor que te dejen sentarte conmigo.

-¿Has visto? Si pasa algo, yo sé primeros auxilios.

-Venga, vamos. -Oye, no, que está quedando

un especial, que lo estoy viendo desde allí, está quedando,

y con todos los colaboradores,

bueno, todos los colaboradores que han podido venir,

o los que quedan, o a los que les gusta el dinero,

que son Cansado, Resines y yo. -Sí.

-¿Vale? Pero bueno, está bien, está quedando guay,

y yo he traído una sección en la que voy a repartir mucho amor,

porque siempre he repartido mucho amor en esta sección.

Bueno, Santi, te tengo que decir, amor, lo que se dice amor,

has llegado a decir que Franco había hecho cosas buenas.

O sea, tú al lado de Zahara, eres Thanos.

Si quieres, vuelvo a lo de liarme con Eva.

No, mejor no, Franco está bien. ¿Lo ves? Franco, guay.

Pues eso, vengo con el amor, con la emoción, porque traigo

una gala de premios. ¡Bienvenidos a los Alverú de oro!

¿En serio? ¡Madre mía!

(Aplausos)

Te has montado tus propios premios. He montado mis propios premios.

-¿Esta sección la vais a hacer mucho? Lo digo para no venir, o sea...

-Espera, Antonio, que igual tienes uno para ti,

porque en los Alverú de oro quiero premiar los mejores momentos

en los que yo he sido el protagonista del programa.

Momentos en plató en los que me he sentido como María,

pero en los que me peinaba yo solo.

Es que a los pijos debe ser que os convalidan peinado con ADE.

Va junto, de hecho, hay un módulo en ADE que va de peinado.

Para empezar, el Alverú de oro a la persona que intentó imitar

mi tono insolente y le salió mal, un invitado que vino de guay,

y no llegó a chachi. El premio al tío que iba de Santi Alverú

y se quedó en el pequeño Nicolás es para Juan Gómez Jurado,

por "Llevo camiseta y me creó Dani Rovira".

(Música)

Bienvenido, qué energía, ha entrado al trote.

Sí, has entrado al trote, Juan.

Un exceso de energía teniendo en cuenta

el programa al que vengo. Exacto, sí.

Claro, que estás en La 2. Que no se tire el pisto,

que el otro día fue telonero de este programa,

que estuvo en "Página 2", que tú eres muy de La 2.

Me encanta "Página 2". Que sí, María,

que La 2 muy guay, pero que hablo de este programa en concreto.

-Vamos a ver, quién es este, o sea, Jurado, ¿qué es eso

de venir a vacilar a un programa al que te invitan?

O sea, que mi abuela se ha descargado tus libros

porque quería descargarse el de Aramburu y se equivocó.

Está Jurado a un año malo de escribir guiones para este programa.

Santi, una cosa, Jurado, ya está, entró fuerte, pero luego

dio una buena entrevista. ¿Qué más tienes?

Siguiente categoría. Hay un finalista y un ganador,

es el Alverú de oro al mejor zasca.

El finalista es Cristina Almeida por "Señora, the movie".

Ojito que tienes aquí al azote de la ley, ¿eh?

En un momento dado... Estoy tranquilo, un placer

de nuevo estar aquí con vosotros, Alberto, Eva, María, señora...

-Cristina.

Eh...

Intenté hacerlo hoy con Resines, pero no me atreví.

Cristina Almeida era un amor y me dejó llamarla señora.

Por lo menos no dijiste: "Tú, eh, pss", ¿no?

Señora, que al final, lo es. ¿Ha ganado eso?

-No, el ganador es Romay por: "Te reviento, enano".

Me hace mucha ilusión que estés aquí, Romay, porque demuestras que en 2019

se sigue pudiendo ir a la tele solo porque eres alto.

-Y guapo, y guapo. No, incluso sin ser ni alto ni guapo,

solo hay que verte, tío.

(Música)

Romay repartiendo debe ser fino, ¿eh? Sí, sí, sí.

Es raro que esté intacto en el último programa de este show.

Otro premio con finalista es el Alverú de oro

a momento incómodo por bocazas. El finalista es Bob Pop,

por el momento que yo he llamado: "Que trabajo en la privada, pringao".

¿Y una heroína? Una heroína.

(TARAREA)

-Otro héroe de ficción puede ser la audiencia de "Late Motiv".

Qué malo. ¿Manejas datos?

(HABLAN A LA VEZ)

Nos lo hiciste pasar mal, Bob nos hizo un entrevistón,

y de pronto, generaste aquí un ambiente...

Jodido. Hombre.

Pues no peor que con Elvira Lindo, que es la ganadora

con lo que llamado: "¿Quién te crees que eres, Ana Pastor?

-Me extrañó, por ejemplo, que Pablo Iglesias

que se pusiera un esmoquin para ir a los Goya,

y haya tantos problemas por ponerse una corbata.

-Un esmoquin que le quedaba grande, también tengo que decir...

-Yo empiezo contestando en serio, pero si la gracia del programa

es que no puedo terminar mi contestación en serio...

(HABLAN A LA VEZ)

Tenía mucha razón Elvira. Cuando no estoy yo, es horroroso.

Es un mal rollo constante. "Los juegos del hambre",

"Juego de Tronos"... Es una cosa terrible.

-Tengo una nota muy rápida de Romay. ¿Te la puedo contar?

Esto va rápido. Vamos en el tren y tal,

y te lo juro que no le había visto, y cuando se levanta el tío.

"Coño, Romay, que no te había visto". Y me dijo:

"Pues que Santa Lucía te conserve la vista,

porque es imposible no ver a Romay". Bueno, una gilipollez.

-No, pues tengo un premio para ti, estos son momentos

que he compartido con gente en el plató, y tú y yo

es la primera vez que estamos juntos, pero no sé si te acuerdas

de un momento en el que tú y yo hayamos podido coincidir.

¿No te acuerdas? -¿Pero aquí?

Si no se acuerda de lo que le pasó en un hotel con Maribel Verdú,

se va a acordar de ti. Me voy a acordar de ti, hombre.

-Pues vamos con el premio al encuentro fuera de plató,

que es para Resines, admitiendo que trabajar mucho, no trabaja.

-Antonio Resines, presidente de la Academia,

¿cómo va eso?

Eres actor y más cosas, ya, pero lo nuevo...

-Trabajar, hombre, en la Academia estoy.

-"Trabajar, hombre, en la Academia estoy".

-¿Qué estabas haciendo tú? No me acuerdo de eso.

-Hace años hacía un programa para YouTube

de entrevistas en plan faltoso, "Caiga quien caiga" en la calle,

y nos encontramos, tú llevabas bigote, gafas...

Costaba reconocerle hasta que abría la boca y decías: "Es Resines".

Sí, sí, es que estaba componiendo un personaje.

-Y eso ha sido todo, chicos, muchas gracias,

y esto me lo llevo yo, por si acaso me cae el pelo,

me quedo con esto en casa. Muchas gracias, Santi Alverú.

(Música)

Impresionante.

Y hoy contamos con un invitado muy especial,

os suena Maldonado, ¿no?

¿Maldonado? Sí.

Me mola mucho Maldonado, el del tiempo.

El señor del tiempo, me flipa. Tengo carpetas forradas con él.

Que no, no es ese, es Miguel Maldonado, el cómico.

Ah, también mola.

En fin, teníamos muchísimas ganas de tener en el programa

a Miguel Maldonado.

(Música)

Muchas gracias.

Muchas gracias, María,

Muchas gracias a todos por invitarme al último programa,

el cierre, el final.

Que, aunque sea el final, no tiene por qué ser triste,

porque los finales forman parte de la vida.

Esto ya lo dijo, por ejemplo, el filósofo y pensador

Bugs Bunny. No sé si lo habéis conocido.

Él ya lo dijo. Dijo: "Baby, la vida es un ciclo".

La vida consiste en ir avanzando y cuando algo se acaba,

otra cosa empieza. Cuando una puerta se cierra,

otra se abre. Que se lo digan, por ejemplo,

a Pedro Sánchez, ¿no? Que hace un tiempo estaba fuerísima,

estaba fuera hasta de su partido, y ahora es presidente del Gobierno.

¡Pam! ¡Presidente del Gobierno!

"Hola, soy el presidente. Acompáñenme".

Que bastante hace el tipo con ir solo por la calle diciéndole a la gente:

"Soy el presidente del Gobierno. ¿Ahora qué? ¿Ahora qué?".

En fin, está guay que esto se acabe porque eso da pie a descansar.

Después de un año entero trabajando, madrugando muchísimo...

Es verdad que, a lo mejor, hay gente que madruga menos que otra.

Por ejemplo, Resines no madruga nunca, en general.

Luego hay gente que se confunde con esto,

porque hay gente que dice que si se levanta a las 10,

ya es madrugar, y eso no es cierto.

Madrugar es levantarse a una hora de una sola cifra.

Si tiene una sola cifra, sí es madrugar, si no, no.

La gente que dice: "Me he despertado a las 10:15".

No, eso no es madrugar.

Si te despiertas a las 5, sí madrugas.

¿A las 8? Pues sí, también. Pero y...

Ojo, porque siempre hay uno que dice:

"Ah, ¿y si te despiertas a la 1?".

Eso son las 13, payaso, no te confundas.

De todas formas, está guay el descanso, vacaciones...

La gente ahora descansa como le parece más oportuno.

Hay gente que viaja. Yo no.

A mí, viajar no es una cosa que me llame.

Y justo por eso intento boicotear cada viaje que me ofrecen.

Hace poco un colega me dijo:

"Oye, Miguel, ¿y si este verano nos vamos a Jordania?".

Y le digo: "Hombre, Jordania...".

Digo: "Sí que es verdad que Michael

era muy bueno, pero como para darle un país, me parece...".

(CARRASPEA)

Me dijo: "Efectivamente, mejor no vengas porque eres tontísimo".

En cualquier caso, yo, cuando quiero descansar,

tengo tres hobbies muy sencillos, que son:

Uno, cuidar mis plantas. Las cuido una a una,

las hojas, no sé cuántas, tal...

Mi segundo hobby es ver partidos amistosos de fútbol,

porque son partidos que no sirven para nada, dan igual,

y por eso puedo fijarme en otras cosas, como por ejemplo,

cuando salen los futbolistas con un chiquillo de la mano.

O sea, son estrellas mundiales, y el crío va con su ídolo,

y sale tranquilísimo. Entonces, yo veo eso y digo:

"¿Soy el único que piensa que a esos críos los sedan antes de salir...

con una cerbatana...

y sale el crío...".

Y tercer y último hobby, ver vídeos en YouTube

de animales de especies diferentes que se hacen amigos entre sí.

Porque eso es lo bonito, cuando tú ves que un perro

se hace amigo de un caballo dices: "Que guay está eso".

O cuando ves a un león que se hace amigo de un mono.

Dices: "Si se han hecho estos dos amigos,

¿cómo no se va a solucionar lo de Cataluña, por ejemplo?".

Si es lo mismo.

Si ellos dos son amigos, ¿cómo no van a ser amigos

Puigdemont y Casado, por ejemplo?

Pues... Es imposible, efectivamente.

Eso no se puede hacer de ninguna manera,

así que estoy deseando irme de aquí a hacer esto que he dicho,

y eso es todo. Muchísimas gracias. ¡Muchísimas gracias!

(Aplausos)

¡Bravo! ¡Miguel Maldonado!

Gracias, Miguel.

Y, oye, tal vez no os habréis dado cuenta,

pero en este programa utilizamos muchos efectos especiales.

Sí. Por ejemplo, a Alberto le quitamos pelo por infografía

para que parezca más calvo.

Sí. ¿Y a Eva? A Eva le ponemos sonidos de "pospro"

para que parezca que es capaz de imitar a delfines.

Mira. (IMITA A UN DELFÍN)

(RESINES RÍE) Todo.

Mira, otra vez, otra vez. (IMITA A UN DELFÍN)

(RÍE) Es cojonudo. Muy bien, compañero. Perfecto.

(RÍE) La realidad siempre es más triste,

como nos explica Borja Pérez.

(Música)

"Origen", "Avatar", "Interstellar". Me flipa el cine de ciencia ficción.

Y en la masterclass de hoy hablaremos de algo fundamental.

(Música)

Está chupado, porque en la ciencia ficción todo vale.

¡Es la hostia!

(Música tensión)

Es demasiado tarde, no podemos seguir huyendo.

-Aún tenemos tiempo. -No, no lo tenemos.

Ahí están.

(Música tensión)

Mi clon del pasado, del presente y del futuro.

(Música tensión)

Para, para, para. Pero ¿qué es eso?

Se nota que me meto en el plano del otro clon. No vale.

-Te caíste mal, Borja.

Tenías que caer en tu marca, pero claro...

-¿Qué hacemos? Esto no puede quedar así, tío,

que no puede quedar. -A ver. Déjame, déjame.

(Música tensión)

No, no, no. Que tienen que ser tres clones. Tres. Tres.

-Que con tres queda mal, ya lo has visto.

-Bueno, venga, ponme dos, anda, ponme dos. ¡Joder!

(Música tensión)

Ahora estamos a salvo.

-No. -¿Qué?

(Música tensión)

¿Lo ves? Ella se cae bien. Respeta las marcas.

-Quítale... Quítale uno, quítale.

-¿Qué? -Que le quites un clon.

-Si se cae bien. -Ya, pero si yo tengo dos clones,

pues ella también, y punto.

(Música tensión)

Vámonos, tenemos que salir de aquí.

-¡Ah! -¿Qué pasa?

(Música tensión)

¡Mierda!

-Espera, aquí te tengo que quitar un clon.

-No, no, déjalos. Si me levanto bien en los tres, ¿no?

Me levanto bien. -Pero... Pero...

A ver, antes se caen dos clones, ¿y ahora se levantan tres?

-Alex, no entiendes, esto es ciencia ficción.

En la ciencia ficción pasan estas cosas. Venga, seguimos.

(Música tensión)

¡Mierda!

(Música tensión)

¿Y con esto qué hago? Porque yo ya me he liado.

Con esto de la ciencia ficción yo ya no sé qué hacer.

(Aplausos)

¡Muchas gracias!

Muchas gracias, Borja.

Que, además, hoy estáis muy cerquita.

Toca casi despedirnos,

pero Resines dice que quiere hacer su minirresumen.

Es un minirresumen, y todos lo van a entender muy rápido

porque es el minirresumen más rápido del mundo:

Verdú, Barcelona, hotel, Soriano, Torrebruno, orquesta, salmones,

comillas, Corbacho, ¡Uy! ¡Uy! ¡Uy!, Alverú de oro, guay,

plató, san, Jurado, Romay.

(Aplausos y vítores)

¡Bravo!

Ha sido un placer contar contigo, Antonio.

Gracias. Nos vemos a la vuelta del verano.

Gracias, Santi.

Llegamos ya al fin de este programa especial.

(JAMES APLAUDE) ¡Oh, oh, oh! ¡Bravo, Bravo, Bravo!

"Oh, yes". Hola, ¿qué tal?

A ti te parió una madre. A ti también. A ti también.

A ti también, Antonio Raciones. -Gracias, gracias.

-A ti también, Albert Married. ¡Oh, soy tan fan vuestro!

Triple coño. ¡Qué gran programa! Gracias, James.

De verdad. Gracias, James.

Tengo que decir que mola tener a un fan tan entusiasta.

Si es que... Es que soy muy Gómezer,

también soy muy Sorianar, muy Casader, muy Resineser, muy...

Ah... Muy de todos.

"Yes, of course".

¿Sabes qué más me gusta de vuestro programa?

No. Oh. Cuando salen Trancas y Barrancas,

el Gran Wyoming, "El tiempo" con Mónica López...

Oh, maravilla. "Oh, yes".

James, ninguno de esos sale en este programa.

Ninguno. "¡Oh, shit!".

Entonces... Ah... El que más me gusta es Raúl Pérez.

"Fucking" monstruo, ¿eh? Os dejo con una última hora.

Acabo de entender por qué se llama

"Ese programa del que usted me habla".

(RÍE) Ahora, ¿eh?

Sí. "Yes". Bueno, muchas gracias, James Rhodes.

En lo de Raúl Pérez te doy la razón, ¿eh?

Bueno, gracias a todos los que habéis venido,

también a los que no. A Itu, a Darío, a Yonyi.

A Yonyi. Gracias. Sí.

Gracias, Alberto, Eva.

Sobre todo, gracias al equipo que hace posible el programa,

que está al otro lado y no les veis. Y a vosotros, por seguirnos.

¡Felices vacaciones! ¡Volvemos en septiembre, por favor!

¡Gracias!

¡Gracias!

¡Oh!

(Aplausos)

(Música)

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Ese programa del que usted me habla - 17/06/19

17 jun 2019

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