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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 14/06/19 - ver ahora
Transcripción completa

Un momento... Sí...

Sí. Sí, sí, sí.

Sí, sí. Sí, sí, sí, sí.

¿Qué estáis haciendo? Van a cambiar cositas.

¿Cómo que van a cambiar cositas? Mira, mira. Innovando. Innovando.

Os habéis cambiado el sitio. Sí, hemos pensado en cambiarnos

por darle... Es que hemos pensado cambios

porque es que estamos un poco estancados.

Y el primer cambio es cambiaros de sitio...

Sí. ¿Con quién lo habéis consultado?

Nosotros. No lo hemos consultado.

Hemos hablado en camerino y pues nos cambiamos.

Ya está. Pues no podéis hacer esto.

¿Cómo? ¿Por qué?

Pues lo deshago. Se deshace.

No constituye un cambio oficial de este programa.

Pero qué cortarrollos... Esto es Televisión Española.

Esta es la tele de los españoles. Y esto hay que consultarlo.

¿A quién? A los españoles.

A los que pagan tu sueldo, el mío, el tuyo, el del cámara... Todos.

Y empezamos hablando de lo que hablan todos los medios

ahora mismo, que es de la retirada de la fragata española Méndez Núñez

de su misión conjunta con EE. UU. Hablamos de ello en nuestra "Ronda".

Y empezamos, precisamente, conectando con la Méndez Núñez.

Buenas noches, compañero. Buenas noches...

O como decimos los marineros: "¡Ar!".

Sí, Pedro Sánchez ha retirado la fragata ante la escalada de tensión

entre EE. UU. e Irán porque, según sus propias palabras...

(IMITA GALLINA) Co, co, co, co, co, co, co, co, co...

Vale, vale. Un momento, compañero. Eso no es la fragata Méndez Núñez.

Eso es un crucero. ¡Eso es Ibiza! Sí, ya, es un crucero.

Me voy a meter yo en un posible conflicto entre Irán y EE. UU...

Ya te digo yo que no. Pero Sánchez...

(IMITA GALLINA) Co, co, co, co, co, co...

Gracias, compañero. Seguimos analizando reacciones

a la retirada de la fragata. ¿Qué ha dicho el autoproclamado

líder de la oposición, Albert Rivera, compañera?

Pues ha pedido explicaciones de la retirada de la fragata.

Vamos, que ha venido a decir que detecta la retirada

de la fragata blandengue porque Irán es muy pícaro

y a la fragata blandengue hasta le da capones.

Vale. Entonces... se ha opuesto a la retirada.

No. Solo dice que la retirada tiene que tener algún sentido.

Vamos, que ha venido a decir que la fragata tiene que tener

todos los derechos que yo respeto y más debería tener. Carambirubí...

Madre mía, madre mía. A Rivera lo clava, ¿eh?

A Rivera... Gracias, compañera. Y nos trasladamos a la sede del PP

para conocer su opinión sobre este tema.

De la fragata no sé qué opinan, pero esto se hunde, hace aguas.

Está Díaz Ayuso diciéndole a Almeida que no cabe en la tabla

y Casado tocando el violín en cubierta. Mira...

("Himno PP" en violín)

Casado.

Madre mía...

De todas formas, ojo que, como ellos mismos dicen, hay partido.

Sí, sí... Por cierto, compañero...

Otra vez. Eso no es la sede del PP.

Hombre que no... Es la Fraga-ta.

(Risas)

No lo has... No lo... Chiste de lobo de mar, María...

Bueno, no lo entiendes, no me entiendes...

Soy un lobo de mar. ¡Ar! Ar...

Conectamos con la campaña de Podemos y las confluencias

porque, al parecer, Pablo Iglesias iba a ir a Cádiz,

pero se ha frustrado la visita por sus desavenencias con Kichi.

Por cierto, no sé si ha dicho algo más del tema de la fragata, Eva.

¿Qué pasa, chocho? Pues nada, aquí estoy, en "Cái",

y de la fragata no han dicho ni pío. Aquí están con lo de Pablo Iglesias,

que is quieres te lo resumo. (CANTA) "Turrutú tututú.

Pablo Iglesias no ha 'venío'... Turrutú tututú.

Y está el pobre 'chuchurrío'. Turrutú tututú.

Quiere estar en el Gobierno. Turrutú tututú.

No ser el apoyo externo... Turrutú tututú".

Muchas gracias, compañera. Pues hasta aquí la ronda informativa.

Periodismo para todos.

(Aplausos)

Venga, seguimos porque Donald Trump ha tenido una nueva ocurrencia

para detener la inmigración. Ojo.

Ahora quiere que los inmigrantes paguen por solicitar asilo.

Sí, sí. Ahí, venga. La idea es cobrarles por hacer la solicitud

antes de darles una respuesta. Creo que a Trump se le ha ocurrido

viendo los anuncios de Sobera de las casas de apuestas.

La cosa iría un poco así: pones la pasta y juega, juega, juega.

Gana, gana, gana. Oh, ha salido el muro.

Al final es otra manera de tirar el dinero.

Entiendo que si no te lo conceden te devolverán la pasta, ¿no?

No. Pero a cambio se comprometen a que los jueces resolverán los casos

en un máximo de 180 días.

Que eso, cuando estás pidiendo asilo, se te pasa volando.

Curiosamente, en un giro imprevisto de los acontecimientos,

Estados Unidos vive una escasez de trabajadores poco cualificados.

Este titular, aparte de demostrar que el periodismo va cuesta abajo

deja ver que igual tampoco les vendría mal algo de inmigración

para cubrir estos puestos, digo yo.

Cuesta creer que habiendo ganado Trump las elecciones

no encuentran gente poco cualificada, ¿no?

Igual es que no han buscado bien. Sí, cuesta creer.

Dejad el teletexto y preparaos un consomé porque es el momento...

de "Mundo bajón".

(Música)

Quiero dedicar "Mundo bajón" a los que vivimos en la ciudad.

Porque a veces no valoramos lo suficiente lo que tenemos.

Un bajón que tenemos siempre en nuestras vidas es el Metro.

En nuestro día a día. Que, además, está celebrando su centenario.

Felicidades, Metro.

Quién no ha pensado en rendir homenaje al Metro

con esas aglomeraciones, ese sudor, la gente que grita... ¡ese sudor!

Yo cuando echo en falta señores que me huelan el pelo

me voy al Metro y que me huelan bien.

El Metro aporta muchas cosas. Muchas cosas buenas.

De hecho hay gente que visita la capital solo para montar en Metro

porque en sus ciudades son felices y vienen aquí al Metro.

Si eres melómano, por ejemplo, a mí que me encanta la música,

en el Metro se escuchan de los mejores músicos en directo.

Se escucha mucha flauta peruana, que me flipa. La flauta peruana...

(Música)

Me encanta. Me encanta este instrumento.

Es que te da la vida. No me canso.

El caso es que los fans del Metro estamos de enhorabuena

porque, además, podemos coleccionar su merchandising.

Fijaos qué maravilla. Hay calcetines del Metro,

el llavero del Metro, el marca páginas del Metro

y, por supuesto, la mascota del Metro de Madrid.

¿Qué es eso? El mapache Isidro.

¿Lo queréis ver? Qué miedo a esto.

Es un homenaje a una de las plagas más preocupantes de Madrid,

así que ahí lo tenéis. ¿Lo quieres ver, Eva?

No, no. A mí no me acerques eso, que me da miedo.

Si os ha gustado el merchandising del Metro

vais a flipar con la oferta del merchandising

de mi sitio favorito de Madrid.

El Senado. Me encanta.

¿Pero tú cuando has ido al Senado? El finde pasado estuve tres veces.

Fue una locura. Me flipa.

Además la tienda de recuerdos del Senado tiene más productos

que la de Disneylandia.

Mira, las camisetas del Senado. Tengo las tres.

Los gemelos por si quieres ir elegante

y material de oficina como los posits del Senado.

¿Quién no va a tener eso? ¿Esto es en serio?

El punto del libro de plata con borla

y el favorito de los pequeños de la casa,

el puzle de "La rendición de Granada".

¿Para qué vas a querer el "Fortnite" teniendo eso?

Mira, algo que te viene perfecto en lo que no comprar nunca

ni gastar el dinero en eso. Nunca. A mí me encanta.

A mí me ha dado una bajada de tensión.

Es verdad que en "Mundo bajón" sueles hacer recomendaciones.

¿Para el finde tienes plan?

Para este finde la recomendación es ir al metro al Senado.

Obviamente. ¿Qué voy a decir? Gracias, Alberto,

por terminar la sección, básicamente. Muchas gracias.

Un nuevo tipo de negocio desafía el tópico de irlandés.

Ojo, abren en Dublín el primer bar sin alcohol.

Hemos mandado a un enviado especial para que confirme lo imposible.

Buenas noches, Miguel.

(Aplausos)

Hola, compañero. No sé si se podría decir...

Hola, buenas noches.

Se podría decir que el creador ha batido un récord no Guinness.

Buenas noches, compañeros. Hablo así porque estoy lejos, claro.

Antes había bares sin alcohol en Irlanda, pero solo después

de que se lo hubieran bebido todo. ¿Cómo es?

Pues parecidos a otros, pero en vez de pelear ahora debaten.

En lugar de San Patricio celebran San Butragueño.

Todo más soso. Muchísimo más soso.

Muchísimas gracias, Miguel Rellán. Te esperamos aquí.

¡No hay de qué! Menos mal que eso es un croma.

Si tienes que pillar un Ryanair... Jo... Ahora te cuento...

Pasamos a la sección que dura menos

que el aire limpio en la casa de Garci: "La ronda rápida".

Según prevé el Ayuntamiento de Madrid,

un congreso médico dejará más dinero en la capital

que la final de la Champions League. Según dicen los propios médicos:

"¡Sintrom, Sintrom, Sintrom, Sintrom, Sintrom,

hemos venido a recetaros

y el resultado nos da igual!".

(Aplausos)

Detenido un heredero griego de Coca-Cola por llevar

1,2 millones de euros en plantas de marihuana en su avión privado.

Lo han detenido antes de vender ese producto

que está haciendo tanto daño a nuestra juventud: la Coca-Cola.

Nacho Cano llevará la música de Mecano

al festival Sonorama Ribera este verano.

Se confirma que habrá mucha niña mona pero ninguna sola,

Coca-cola para todos y algo de comer.

"Desde el albor de los tiempos

el ser humano ha sucumbido a todo tipo de fútiles gozos.

Ha entablado cruentas batallas con la divinidad

por conseguir la ambrosía,

pero nada ha satisfecho la voraz ansia de placeres que nos corroe.

Nada lo había conseguido hasta ahora.

Paquetes de folios García: un regalo de los dioses".

(Música)

¿Qué...? ¿Qué haces tú aquí? -Hombre, Antonio.

Pues aquí, preparando el programa especial.

-Ah, pero a mí me han dicho...

Yo he venido porque me han dicho que tú no venías.

-Yo soy el que más vengo. -¿El que más vienes al especial?

-Yo he venido y he venido yo porque me dijeron que tú no venías.

-¿Pero cómo que te dijeron...? O sea, ¿me estás diciendo...

que has venido porque yo no venía? -Yo dije: "¿Va a venir Toni?".

-¿Cómo que Toni? ¿Quién es Toni? -"Ántonio".

-Pero cómo que... Pero tú... ¿Pero por qué me llamas Toni a mí?

-Vamos a ver... Es un apócope. -Qué apócope ni qué apócope...

¿En serio? ¿Seguimos así? ¿No vais a hacer las paces?

¡No! Es que tiene un carácter este que...

-No puede ser. -Oye, a mí no me hagas eso que...

¡Caballeros! ¿Eh?

Programa especial fin de temporada: 17 de junio. No os lo perdáis.

Me vais haciendo las paces, ¿eh? Venga... Ven, te voy a dar un beso.

Hala, vámonos. ¡Estás sudando, asqueroso!

Ya sabes que nosotros en La 2 a los libros los aplaudimos.

(Aplausos)

Vamos a hablar de "Prodigios".

"Almanaque ilustrado de criaturas fantásticas

y otras lamentables". Sí, hay algunas lamentables también.

Háblanos de esta en concreto.

Ah, sí, son... es una serie de escritores.

Ese es escritor en moto. Sabes que los escritores siempre van así.

Entonces, pues... En moto también, ¿no?

Por mantener. En moto mantienen la pose.

Tenemos uno más, a ver, de escritores.

Sí, escritor huyendo de un guepardo.

(Risas)

¿Está claro, no? Está claro. Clarísimo.

Evidencias. Iba a decir una burrada.

Por favor. Hombre, pero dila.

Yo iba a decir que posan así y tú eres cómico y escritor...

y el gesto de los cómicos es pistolitas...

¿Cómo lo haces para posar? Eva tiene la teoría de que...

Así. Es una... A ver, hay muchas maneras de posar.

Si queréis os digo. Llevo ya tres libros, entonces...

Mira, para ser escritor... Atiende, ¿vale? Que luego quieres

salir en los vídeos y es que no estás atento.

Para ser escritor está esta, para la foto, que es la harmónica.

Luego está esta también, que es como "Las cenizas de Ángela",

peor como si te rieras de ellas, ¿no? A lo "Pensador" de Rodin.

Luego está esta, que es un poco como si tuvieras migrañas,

pero pequeñas, la migrañita. (RÍE) La migrañita.

Y ya, si a lo mejor vas a hacer un libro así como más de ser un poco...

como místico o tal, de... ¿No? Pues yo opto por esta así que es...

"Bola de dragón". Y vestido de blanco.

Yo la llamo manzana y cojones.

(Aplausos)

Oye, estamos escuchando el tema de "La vereda"

y me llama la atención... A ver qué piensas tú,

porque tu voz suena distinta a como sonaba al principio de tu carrera.

Ya sabes que aquí tiramos de archivo.

Atento a este temazo y a este maravilloso documento.

¿Ves? Guitarra acústica y escobillas.

"¿Y cien gaviotas dónde irán?".

Ha pasado un poquito de tiempo... y también te ha cambiado la voz.

Está claro. Esto a los hombres os pasa.

Son muchos años. Han pasado muchos años...

y es de las pocas cosas que tiene de bueno envejecer, ¿no?

Primero, que uno escribe mejor y luego, sobre todo, que canta mejor.

Porque aunque cantes igual de bien o de mal, la voz, ella sola,

se va transformando, va cogiendo un poso de madurez

que a mí me ha sentado muy bien, ¿no? Bueno, has ido explorando, ¿no?

Tú mismo has dicho: "Vaya voz tengo ahora".

Efectivamente.

Tú lo dices en broma, pero es en serio.

Tuve mi crisis...

Cuando, de repente, me levantó un día...

No fue así, pero lo voy a hacer a la caricatura.

Y descubro que no me gusta nada mi voz.

¿En serio? Es una gran putada

porque, de repente, no te gusta cómo cantas, entonces...

"Paco, ¿qué hacemos? Ponme un filtro, voy a cantar..."

Estuve varios discos buscándome a mí mismo, probando cosas raras...

Porque tú... Un referente de voz... ¿Qué voz te hubiera gustado tener?

A mí me gusta la voz de Bob Dylan de ahora.

Ese mamarracho de voz rota... Eso. Ya.

Me gustaría cantar así. Como Sabina ahora.

Sí, "asabinado", ¿no? "Asabinado".

Entonces, lo probé.

Eso con unas fiestas hasta las 5:00 se consigue.

Mucho hielo. Exactamente.

Entonces, probé eso, probé...

A mí me gustaría tener la voz de Toñi.

¿Toñi? De las Azúcar Moreno.

¡Ah! (RÍEN)

Estoy bien de estar en este programa

hecho a base de piezas de otros programas.

¿Qué? Estuve pensando el otro día,

cuando cerremos, la mesa puede ir a "Intereconomía",

las letras a Boing, Alberto al Museo de Cera

Y Eva a "Hombres, mujeres y viceversa".

Tranquilo, si esto se acaba,

cariño, te puedes ir a "El gato al agua",

que seguro que te están esperando. Bueno...

(Aplausos)

Mikel, esta gente no me conoce de nada,

no nos tenemos en WhatsApp.

Encantado de conocerte a ti. -Igualmente.

-Siempre he pensado que "100 gaviotas" era un homenaje al PP.

Un homenaje al que, hay que reconocerlo, no llegaría

después de las últimas elecciones, daría 60 y algo gaviotas.

(RÍE)

No sé si te lo habían dicho nunca esto del PP y las gaviotas.

-Alguna vez, sí. Alguna vez, ¿no?

Vale. Quiero proponerte un juego

para que veamos de qué va mi sección de hoy.

¿A ti qué es lo que más te gusta del País Vasco?

-Voy a ser poco original, pero lo que más me gusta es el clima.

-Perfecto. -El frío y la lluvia.

¿En serio?

A mí lo que más me gusta también es la gastronomía.

Así que hoy he traído una sección sobre comida de derechas.

Suena raro, pero la he tenido que titular...

-¡Viva el vino! -¡Sí!

(Aplausos)

Nunca aparece demasiado poco. ¡Na!

Echo más de menos a Rajoy que a mi madre.

A mí lo que me gusta es un buen menú del día de toda la vida, español,

porque, ¿a que no sabéis, sorpresa de mi sección,

quién inventó el menú del día?

Francisco Franco. ¿Qué?

Franco.

Franco ha hecho muchas cosas buenas que no sabéis.

Y no pensaba yo que iba a decir esta frase en la televisión pública.

Yo tampoco, Santi.

Franco fue el que inventó el menú del día,

el que salvó a los vengadores de morir frente a Thanos

y el que descubrió América. ¿Qué dices?

Ahí está. Ahí está inaugurando un pantano.

Ahí no está... Que no, que no,

que estoy yo ahí, miradme. ¿Ese eres tú?

¿Qué es eso? Estoy yo ahí.

(Aplausos)

Los envidiosos dirán que es Photoshop.

Estabas agarrándote a la vida, como: "Quiero ser de los vuestros".

No te quieren ni los tuyos.

No me quieren ni en el barco de Franco.

Pero lo del menú es verdad.

De verdad que lo de que Franco lo inventó es verdad.

Fue una medida para reactivar la economía,

y hay como una leyenda que dice

que los jueves siempre se sirve paella en los menús del día

porque era el día que Francisco Franco comía fuera

y le volvía loco la paella.

Que le pillase donde le pillase, tuviese su paella.

Exacto. El miedo y la... Y la broma.

La conclusión de mi sección es clara, Franco estuvo mal,

pero en tema de gastronomía

ha jodido a menos gente que Jordi Cruz.

¡No! Muchas gracias.

(Música)

Este es el calendario lunar que utilizo para las labores del campo.

Dependiendo de la luna, se puede plantar o no se puede.

Digo yo que también para Twitter habrá que tenerlo en cuenta.

-¿Pero cómo para Twitter? -Vamos a ver...

Si el menguante es bueno para plantar puerros y cebollas,

también será bueno para mandar tuits.

Digo yo que eso también es plantar.

¿No?

Mirad. Este mes, por ejemplo,

el mejor momento para mandar los tuits es de martes a domingo.

¿Por qué? Porque estamos en luna decreciente.

A partir del domingo hasta la luna llena,

no mandar nada de nada.

-Hombre, la relación de la luna y los puerros con los tuits

no la veo. -Pues claro que hay relación.

La luna influye sobre las mareas, influye sobre el agua.

Tu cuerpo tiene un 60% de agua. ¿Sí o no?

-Sí, sí. -¿Tu cuerpo qué tiene en la mano?

¡Un móvil! Pues ahí está la relación.

Un consejo, en creciente nunca hay que plantar nada.

Planté yo y mira lo que me ha salido, ortigas.

Mandé un tuit, ¿y qué me llegaron? Cinco unfollow.

¿Casualidad? No lo creo.

-Pues, mira, dos seguidores más tuve ayer.

-¿Ves? ¿En qué estaba la luna? En cuarto menguante.

-Pero si son mi primo y su cuñado porque les dije que me siguieran.

-Sí, sí. No hagáis caso al calendario lunar y ya veréis cómo os va.

Lo que no sé es por qué me pedís consejo.

-Si no te hemos pedido. -¡Pues más a mi favor!

Si os parece, vamos con las preguntas.

La primera apela al Resines

más melómano y jaranero. ¡Venga!

-Hola, Antonio, ¿qué tal?

¿Cuál ha sido el último concierto al que has ido?

Cómo te lo habrías pasado yendo de festivales, ¿Eh, bribón?

¿Bribón? ¡Huy, bribón!

El último concierto. El último que he ido es...

Al segundo concierto de Ennio Morricone...

¡Guau! Impresionante.

Qué maravilla.

Como no tenéis ni idea, pandilla de descerebrados...

Oye, por favor... Os cuento quién es,

uno de los mejores compositores... De bandas sonoras y de música.

¡Muy bien! ¿Con quién te crees que hablas?

¿Has visto la cara que se le ha quedado a Soriano?

¿Yo? Soriano ni idea tenía.

Y Casado no te quiero contar. No, estamos en La 2, esto...

Llega el momento en verano... Época de festivales, de música.

Yo hace mucho que no voy.

No, ¿no? No.

¿Pero qué musiquita te mola a ti...? A mí me gusta mucho

lo que viene siendo el "regatón" y tal.

(Risas)

El "regatón" es alguien que regatea mucho.

Por favor, primer plano de Resines. ¿Cómo te lo gozas?

No, que me he equivocado. ¿Cómo te lo bailas?

Anda, anda... ¡Hombre!

(Música reggaetón)

Mira, así.

(Continúa la música)

Es como de tarado. Vamos, que no...

Es el "regatón", no el reggaetón.

"Regatón". ¿Pero tú perreas?

Yo perreo... Que perreo yo, me cago en...

Nos ha quedado claro cuáles son los gustos musicales de Resines.

Vale, sí. Vamos a la siguiente pregunta.

Atento, porque, después de responderla,

a lo mejor, pasamos una encuesta de satisfacción.

A ver...

-Antonio, ¿qué pasa cuando te llama un comercial de telefonía,

y se da cuenta que tú eres Antonio Resines?

¿Te sigue dando la paliza como a los demás o te deja tranquilo?

¿Qué es lo que te pasa?

Es verdad que tu voz es reconocible. Hay una cosa que hay que hacer.

No se tienen que coger... Os lo digo a todos, amigos, amigas...

No se cogen teléfonos que no se conocen

porque pueden pasar cosas raras.

Por cierto, que te llame uno de telefonía. ¿No lo hacéis vosotros?

Depende, yo... ¿Y si te llaman para invitarte al tenis?

Pues me da igual. O es que es fútbol... ¡Ay! Curro.

"Hola, soy María Gómez..." No tengo ni idea de quién es...

No vamos a abrir ese melón. Vale, perdón.

A priori, ¿si no tienes guardado el teléfono...?

No coges teléfonos desconocidos. No lo cojo nunca.

Los largos no los cojo, los cortos tampoco,

los medianos tampoco...

Realmente, no contestas a nadie. No cojo el teléfono, no.

La gente quiere saber cómo ser el mejor Antonio Resines.

Venga, vamos. -Hola, Antonio, ¿qué tal? Soy Paula.

¿Sueles ir al cine los fines de semana

o te has abonado al sofá con los maratones de Netflix?

-Las dos cosas.

¿Tienes Netflix? Sí.

Sí, tengo de todo.

¿Qué ves actualmente? Lo último que he visto...

¡Ah! Una serie mexicana estupenda... "Colosio".

Habrás visto "Monte perdido", que es de TVE.

Por supuesto que la he visto.

Además, el director de fotografía es muy amigo mío,

fuimos al colegio juntos. Juan Molina Temboury.

Magnífica serie, me parece extraordinaria.

De las mejores series que he visto en mi vida.

Es una serie excepcional. Excepcional.

Magnífica, magnífica. ¡Buah! Qué serie.

¿Cómo se llama?

¿Te ha pasado alguna vez empezar a ver una serie, engancharte,

y verla en maratón, uno tras otro, y no poder parar?

No. Esto... No.

Lo que quería decir es que también voy al cine.

Con menos frecuencia de la que me gustaría,

pero voy y veo películas en el cine.

Los estrenos casi todos los veo en cine.

¿Te has ido a ver a ti mismo? Sí.

Incluso alguna vez que estaba deprimido,

como sabía que la película estaba funcionando bien,

se reía todo el mundo mucho y yo salía muy contento.

Salías arriba. Esto parece que... Sí.

Parece que es un nivel de simpleza grande... No.

Probadlo. Bueno, vosotros es difícil que lo podáis hacer.

Yo lo hago. Yo a veces me voy a un bar,

cuando repiten el programa a las 2...

Y bebes.

(RÍE) Y acabas peor.

Me pongo una copa y a ver nuestro programa.

Pero tú sola en el bar. ¿Vas de incógnito, aparte?

Entro cuando ya ha entrado la gente. Claro.

Me pongo al final y veo que la gente se ríe.

Con un periódico y un gorro... Y con unas gafas negras.

Y si no se ríen, ¿te giras? Me entra una mala... Me voy.

Tiene pinta.

La mejor canción para intimar,

que es "Time of my life", vamos, la de "Dirty Dancing".

("Time of my life")

Es verdad. Es un temazo.

¿Te ha saltado en alguna de tus play list?

No, esta no es el tipo de play list que yo... No.

Para que te vayas inspirando, por si la quieres añadir

hoy Zahara nos va a hacer su versión de...

Voy a intentar hacerla como... Bajadme la música

que, si oigo la otra, no puedo hacer la mía.

Como sensual.

Voy a intentar que en las casas se animen un poco.

(SUSPIRA)

Eva, tú no. No, yo nada.

No te animes más. No, no.

(CANTA EN INGLÉS)

Muy bien. Qué maravilla.

Hemos hecho presentaciones de nuestro "Teléfono rojo"

hablando de teléfonos hechos con yogures,

de Alexander Graham Bell, de colores, de la Guerra Fría...

Lo que no hemos hecho es presentar el "Teléfono rojo"

desvelando el secreto último de la existencia.

Ni lo vamos a hacer ahora. "Teléfono rojo".

(Tono de llamada)

Y con lo que me ahorro con los trabajadores,

humanos y robots, que para explotar no distingo,

me he hecho la nave.

Un vehículo increíble que va a ir a la Luna, luego turismo espacial...

-¿Pero qué dices, anormal?

Bueno, bueno, a la Luna sí.

Pero a Marte no se puede ir. A Marte ni a ningún sitio.

-Si yo solo quiero que mis padres extraterrestres estén orgullosos

porque soy el jefe de la Tierra. -Anda, tarado,

mándame un jabón de manos que ya no me queda.

-Ahora que si nos vamos al Golfo Pérsico con toda la flota,

¿vas y te llevas tu barco? -Pues... No te lo vas a creer.

Entró un mapache por la ventana, se puso en la cara del timonel

y no veía nada, y en la confusión unos piratas abordaron la fragata

buscando la receta de gazpacho del cocinero.

Y, entonces, sale Pedro Almodóvar de su camarote

y que si alguien ha visto su albornoz.

Y los piratas dicen: "Nosotros no, pero tú a hacer gazpacho".

Y como hace un gazpacho buenísimo,

deciden secuestrarlo para que haga gazpacho en la India.

Y, entonces, para allá que tenemos que ir.

-¿A rescatar a Pedro Almodóvar,

que ha sido secuestrado por unos piratas

para que haga gazpacho en la India? -Sí, sí. ¿Te lo puedes creer?

-¿Miguel Ángel Revilla, al que llaman el Obama blanco?

-Sí, señor, el Obama blanco.

-Soy el Obama negro. -¡Hombre!

(Música rap)

¿Qué pasa, hermano? ¿Qué dicen por el barrio?

¿Qué te cuentas, negro? -A ver...

Así para Santander, Obama blanco igual es un poco grande,

pero si a mí me dejas el Revilla negro...

-Si te dejas bigote... -¿Bigote? ¿Qué bigote?

(SE CARCAJEA)

-Espera, que esto lo grabo para Instagram.

Que qué bigote, dice Obama. Anda que... Está este bueno.

Pues nada, os dejamos con una última hora.

El congreso de exorcistas

cree haber dado con una posesión demoniaca.

Pero no, solo era la vuelta de Nacho Cano.

¡Muchísimas gracias, Mario Casas, Alberto Casado,

Zahara, Eva Soriano!

(Música, aplausos)

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Ese programa del que usted me habla - 14/06/19

14 jun 2019

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