Ese programa del que usted me habla - 05/06/19

(Música)

(Aplausos)

Hola, Eva. Hola.

¿Qué tal, Alberto? Bien, quería felicitaros.

¿A nosotras? Sí, porque vi ayer el programa.

O sea me moló, está guay, está bien.

Una cosa, llevamos más de 30 programas, Alberto,

y lo viste ayer por primera vez, entiendo.

(BALBUCEA) Sí, sí, yo pensaba que era malo...

y luego lo ves en tele y me moló.

(RÍEN) O sea que contento con el trabajo.

Llegaste a las 2:00 de la mañana de la repetición,

la pusiste otra vez, te lo viste, ¿y te gustó?

Sí, hubo momentos que me molaron más, otros menos.

Por ejemplo, ¿algo que te gustó mucho?

Mis momentos.

(RÍEN)

Me reí conmigo, bastante.

Y luego vosotras, yo creo que tú lo haces bien de presentadora,

tú estás bien. Gracias.

Y Eva pues...

Dejemos de hablar de nosotros.

(RÍEN) Vamos al programa, ¿no?

Al final nos liamos aquí a hablar y hay que hacer un programa.

Hombre, no, Eva por alusiones...

Ah, pues a mí también me han hablado de ti.

Me han dicho que qué cambiado está el protagonista de "Ratatouille".

(RÍEN)

Bueno, antes de que llegue la sangre al río, vamos a empezar

con una estupenda noticia que nos llega muy dentro.

Sí, porque España lleva 27 años consecutivos siendo líder mundial

en donación y trasplante de órganos, como diría Matías Prats:

"Es evidente que el trasplante no provoca rechazo".

(RÍEN)

Rechazo provoca que hagas eso. Oye, Alberto...

No, no, no... Vale, pues venga Eva, dale.

Voy. No sé de qué Matías me hablas, pero bueno.

La cuestión es que la Organización Nacional de Trasplantes

cumple 30 años siendo un referente para todo el mundo.

Solo los de "The Walking Dead" han sacado tantas vísceras.

(RÍEN)

Pero es que el año pasado, llegamos a los 48 donantes

por cada millón de población, y esto supone,

un incremento del 37% de donantes en los últimos cinco años.

En total, más de 2200 donantes

que permitieron realizar 5300 intervenciones.

Lo dicho, maravilloso.

La única forma de mejorar su protocolo

es que todo lo que sobre de los trasplantes

lo utilicen para croquetas.

Por cierto, feliz Día Internacional de la Croqueta. Es hoy, también.

¿Hoy también? Sí, bien empanadito.

De todas formas, no todas las noticias de trasplantes son buenas.

No, claro, mira. Por ejemplo, Alberto aún está esperando

un donante compatible de pelo. Estás ahí...

¿Quién ha escrito eso? Le reviento.

También tenemos el caso... No eres tú el único, tranqui...

También tenemos el caso del joven chino que vendió un riñón

para comprarse un iPhone y ahora no puede salir de la cama.

¿Quién iba a pensar que donar un riñón al mercado negro

iba a ser peligroso? De todas formas, lo decís

como algo malo que no quiera salir de la cama.

¿Para qué quiere salir de la cama si tienes un iPhone?

Es tontería, es absurdo.

Hablamos del país, Selma Lagerlöf, August Strindberg y bueno,

de las novias de Alfredo Landa.

Sí porque Suecia intentará aislar a la extrema derecha.

Y os preguntaréis cómo van a hacerlo.

¿Rodeándolos de inmigrantes?, ¿de libros, quizás?

Lo harán en votación parlamentaria el miércoles,

después de cuatro meses de negociaciones,

los socialdemócratas de Stefan Löfven,

el Pedro Sánchez sueco, han convencido para formar gobierno

a liberales y centristas, que son como el PP y Ciudadanos.

De esta forma, intentarán desactivar al Partido Demócrata sueco,

que son como Vox, pero en vez de ir a caballo, van en reno.

(RÍEN)

Imagino que las negociaciones habrán sido duras.

Eso dicen pero yo no lo creo.

No creo que hayan sido tan duras porque, ten en cuenta,

que los suecos están acostumbrados a pasar mucho tiempo encerrados,

discutiendo, en tensión, aburridos y pasándolo mal

porque inventaron Ikea. Ya saben de qué va esto.

(RÍEN) Por su padre, por su padre...

Pedro Sánchez, el Stefan Löfven español, ha puesto como ejemplo

el pacto sueco para pedir a los Populares y Ciudadanos

que no veten sus presupuestos, pero claro, un pacto sueco

a la española, no queda muy bien. Queda algo así.

(RÍEN)

No todo vale, ni siquiera para defender a la extrema derecha.

Y aquí, de vuelta en España, los sindicatos UGT

y Comisiones Obreras... Shh... No, María, no.

Esto no es así. Siento tener que ser yo la que te corrija,

pero esto es la televisión pública y aquí se dice así.

La sala de lo social de la Audiencia Nacional,

ha estimado favorablemente la demanda interpuesta

por el sindicato CCOO contra Radiotelevisión Española.

(BURLA) CCOO.

(RÍEN)

Bueno, pues UGT y CCOO,

convocan paros parciales, y el movimiento feminista trabaja

para desbordar la huelga el 8 de marzo.

Y yo pregunto, porque he dicho 8 de marzo,

¿soy yo o cada vez convocan las huelgas con más antelación?

Es como los conciertos, cada vez hay que comprarlos antes.

De verdad, compro entradas con mis colegas

para ir a un concierto, y cuando llega el día,

ya tienen dos hijos, ya no se puede ir.

Lo que pasa es que los sindicatos, viendo el éxito de la movilización

feminista del pasado 8M, han querido aprovechar la fecha

para asegurarse una buena asistencia.

Es como si convocas un botellón para fin de año,

para luego decir: "Lo he reventado". Una cosa así.

Pero de hecho, el movimiento feminista trabaja desde hace meses

para que la huelga del 8M no sea solo una huelga laboral,

sino también de cuidados, estudiantil y de consumo.

Vamos que lo único que va a funcionar ese día va a ser

el Leroy Merlín, y como mucho, alguna que otra partida de rol.

Sabíais que hay veganos que se van a despedir,

esto es muy fuerte y es verdad, se van a despedir a los animales

justo antes de que los lleven al matadero.

Venga ya. Sí, sí.

Esto es verdad. Lo llaman vigilia vegana,

les hablan al oído, los acarician, los cuidan...

Van allí y les dicen: "Adiós".

Es raro esto.

Pero los animales también tienen derecho a unas últimas palabras,

y como la mayoría no hablan, pues se las decimos nosotros.

Lo que no tengo muy claro es qué quiere oír una gallina o un cordero

antes de ir al matadero. Espero que no sea esto.

(BURLA) ¿Tú vas a votar al PP o no?

Ojo, que si le pones eso con un político,

te aseguras que la vaca vaya sola al matadero

solo para no escucharlo, hombre por favor.

Ojo, porque llega tarde, pero llega.

Bruselas ha reconocido y lamentado su falta de solidaridad con Grecia

durante la crisis económica, vamos, que ha pedido perdón.

Perdóname.

Qué monos los de Bruselas, ahí pidiendo perdón,

tanto tiempo después. Qué detalle.

Seguro que los griegos van a salir a la calle eufóricos a celebrarlo.

Pobrecicos míos.

Sí, porque pensad que el presidente de la Unión Europea,

Jean-Claude Juncker, ha reconocido, literalmente,

que Bruselas insultó e injurió a Grecia.

Vaya, que trataron a Grecia como si fuera un árbitro de fútbol.

Si lo ha dicho Juncker hay que creerlo

porque los niños y los señores como Juncker, siempre dicen la verdad.

Si no... Mirad esto.

¿Tienes un documento que lo demuestra?

Gente que va así, siempre te va a decir la verdad.

(BALBUCEA) Hostia.

¿Qué pasa, crack? Fenómeno, figura, joer...

Oye, toca mucho Juncker, ¿no? Mira, mira, mira, jaranita luego.

Vamos ahí. Pero pega unas collejas ahí...

Parece la Sole de "7 vidas". Mira, la misma corbata.

A ver qué tal mira, mira, la misma corbatita.

Grecia, eres mi mejor amigo. Grecia, te quiero mazo, Grecia.

"Give me five". A gente así hay que quererla.

Podríamos hacer todo el programa esto en bucle, me encanta,

es maravilloso. Sí, mira, pam, pam, pam.

Vamos a recordar que Grecia... ¿Otra hostia?, ¿qué le pasa?

Quitadnos a Juncker. Por favor, ya está bien.

Recordemos que Grecia para ser rescatada, fue sometida

a todo tipo de recortes sociales y económicos.

Esto es como "Salvar al soldado Ryan", pero una vez encuentras

a Ryan, en lugar de darle un abrazo en plan: "Qué bien, estás aquí",

le inflan a hostias, le pegan pero para desahogarse, básicamente.

Pero bueno, Bruselas ha prometido compensar a Grecia de alguna manera.

Sí, dándole 12 puntos en Eurovisión. Está muy bien.

Y pasamos a la "Ronda rápida", la única sección que dura menos

que unos leggins en rebajas. Sí.

(Aplausos)

Descubren dibujos con tinta invisible

en las pinturas de Basquiat. Al iluminar las obras

con luz ultravioleta han descubierto ilustraciones ocultas.

Los expertos avanzan la hipótesis de que podría haber

mensajes en clave.

(RÍEN) ¡Oh!

¿Qué querrá decir con esto?

La Universidad Rey Juan Carlos elegida como la más transparente

de la Comunidad de Madrid.

Ya está hecho el chiste, no tiene más.

Y no me extraña, porque mirad cómo son las clases de máster

cuando están llenas. Sí...

Por no hablar de los trabajos, que son tan transparentes

que aún no han sido capaces de encontrarlos.

El Partido Popular lanza nuevo logotipo

que ahora incluye los colores de la bandera de España.

Ahí lo tenemos.

En realidad les gustaba más este otro,

pero ya estaba pillado.

(Música)

(RÍE) Eva, tú has preparado

una mandanguita para Resines, ¿no? Vamos con ello.

Sí, he preparado cositas para Resines porque sabes que a mí

me gusta mucho que vengas a este programa.

Resines, eres como mi padre. Gracias Eva.

(RÍE) Cuando dicen lo de tu padre ya te han jodido vivo.

Yo te he traído los haters del programa.

¿Los qué? Ya te lo expliqué una vez.

Sí, los que son malos. Los que están enfadados.

Yo te los traigo a ti porque sé que tú sabes controlar a esta peña.

Solo por estar en este programa, aunque no tengas redes sociales,

al ser parte de él, tienes que lidiar con ellos

porque también hablan de ti. Es objetivo de críticas, ¿no?

Los contesta nuestro community manager.

Sí, pero yo quiero que les contestes en directo.

Quiero que ellos sepan lo que hay. O sea que pasamos de Aurelio.

Pasamos de Aurelio en las redes y vamos a ti, en directo,

para que lo sepan. Mira el primero lo que nos pone.

Claro, aquí te quedas como ¿esto es bueno o malo?

Pujo, un pujo, somos pujo. ¿Qué es un pujo? No sé que es...

Como un pollo. No, no ahora os digo lo que...

Porque no sé si sería la intención de Cubanito009 pero según la RAE...

(RÍEN) ¿Se llama Cubanito009? Cubanito009, sí.

¡Hala, hombre! ¡Cubanito, hala...!

Pero espérate, te voy a explicar lo que es pujo

que te vas a quedar aún peor. Según la RAE, pujo es...

Un escupitajo. No, no, no...

O sea, nosotros somos un pujo. Espera, que voy a contestar.

Querido Cubanito... Como una cistitis pero gorda.

Joder, ahora la otra con la cistitis, de verdad, ¿qué es esto?

Contestación. Cubanito...

Cubanito009. 009.

009, sí. ¡Hala!

(RÍEN)

Si quieres te lo traduzco pero vamos, se ha entendido perfectamente.

(RÍEN) Siguiente. Sí, sigue. Venga, otro.

Me gusta que vamos despachando. Sí, sí, es como venga, otro.

Dale, Eva. Sí, porque si somos

un pujo de programa, los haters saben que la culpa no es nuestra.

Es culpa de... ¡El guionista!

(Música)

Capítulo 653 de nuestra telenovela favorita...

Voy a parar con hacer esto, ya está.

A mí me gusta, ¿eh? ¿Te gusta? Lo voy a seguir haciendo.

Bueno, pues esto es lo que nos dice el usuario @julenuri, ojo ahí.

@julenuri. @julenuri, @julenuri...

Ojo, ojo ahí. Dice que este programa es una mierda

pero que quiere trabajar aquí. Es como si no quieres que te roben

y metes dinero en preferentes en Bankia, una cosa así.

Eso es del guionista. El guionista, hay un guionista.

Solo hay uno. Una vez que has echado la culpa

a los guionistas de algún... Pero es lo que dice Eva,

este tío quiere currar aquí. Tampoco le parecerá tan mal.

Tampoco seremos tan malos. Claro, coño, hala venga,

a estudiar Julen o eso...

(RÍEN)

Otro, venga.

Antes estábamos haciendo recuento, ¿cuántos países

te faltan por visitar? 13.

Vamos a hacerlo al revés. ¿Cuántos países has visitado?

183. Ostras...

(Aplausos)

Madre mía. En eso también he tenido suerte.

Sí, ¿no? También es otro privilegio, ¿no?

Porque de lo que aprendes es de lo que es diferente,

porque de lo que es igual, no aprendes nada.

Y realmente, lo que aprendes viajando y conociendo todas esas gentes

que te dejan participar de trocitos de sus vidas, todo eso te aporta

muchísimo más de lo que podría aportarte, en fin, cualquier libro.

En tu segunda corresponsalía en Moscú, coincidiste

con este personaje alegre, ¿eh? Vamos a recordarle.

(HABLA EN RUSO)

Que se están riendo mucho y me gustaría preguntarte

si te acuerdas de qué se reían Yeltsin y Clinton.

Pues sinceramente, no me acuerdo pero porque sucedió muchas veces.

Pero si os fijáis, aún sin saber ruso, ya se puede notar

que la manera de hablar de Yeltsin no es muy sobria.

Ya, es verdad que nos recuerda un poco a Juncker.

Sí. Ese momentillo de...

Ay, ¿qué me pasa? (IMITA)

El color de la cara de Clinton tampoco es muy sobrio...

También estábamos recordando antes tu etapa en Estados Unidos

en la época de Reagan que, por lo que sea, tenía la costumbre

de contar chistes de la Unión Soviética,

como aquel en el que explicaba que en Rusia, había que esperar

10 años entre que comprabas un coche y luego te lo daban.

Vamos a verlo.

Bueno, realmente es verdad que era muy chocante.

Se decía entonces que si hubiera sido tan buen actor

cuando estaba en Hollywood, como cuando estuvo en Washington,

nunca se hubiera presentado a presidente.

Entonces realmente... No le debía gustar eso.

No, no mucho. Pero lo que sí es verdad,

y yo creo que es importante... Me encanta que hayáis puesto esto

porque eso fue el principio, en los 80, en esa época,

de la mezcla de espectáculo y política.

Bueno, que ahora ya es todo... Bueno, ahora todo es espectáculo.

Un mix... y un binomio indivisible. Casi, exactamente.

Entonces, eso empezó ahí... Y empezó... con quién...

Pues con quién mejor que con un actor que lo hacía fantásticamente bien.

Otra cosa es que después se equivocara de país donde estaba

cuando saludaba y decía: "Buenos días, Nicaragua"...

Y, en realidad, estaba en... Aquí a alguno también le ha pasado

alguna vez. Alguno que saludaba con las Fuerzas por ahí...

Soy muy fan de la ciencia. He decidido traer hoy,

aparte porque está míster Mullet,

que yo soy muy fan, he decidido traer hoy...

límites que la ciencia va a traspasar este año 2019

y qué límites no hemos logrado aún traspasar por la ciencia.

Vale. O sea, empezamos.

Venga. Lo voy hacer en plan encuesta.

Ah, participamos. Ah, guay.

En el año 2019, gracias a la ciencia lograremos que...

Esto lo voy a leer con chuleta.

Vale.

Ojalá la B.

Las dos primeras las veo muy flipadas, ¿no?

Yo digo la C que tampoco es que me parezca gran cosa...

¿Arriesgas? Me quedo con la C.

Yo, por eliminación, diría la A; pero voy a hundirme en la miseria.

-No, no... ¡Es la A! -Mira, por eliminación.

Muy bien, tenía que ser alguien...

(Aplausos)

Cómo no, cómo no... Cómo no.

Ahora bien, si es así el telescopio Event Horizon,

que literalmente significa "horizonte de sucesos",

puede llegar este año a mandar las primeras imágenes

del horizonte de sucesos de un agujero negro.

Ahora yo os pregunto...

¿Qué es el horizonte de sucesos de un agujero negro?

Claro... Eh... Ah...

Pues... Bueno...

(RÍE)

¿El límite?

No veo manos levantadas para responder.

No, no. Lo intento explicar rápidamente

en muy pocos minutos. ¡Venga!

A ver, el horizonte de sucesos es, justamente, el vórtice

que arrastra todo hacia el agujero negro,

es como el perímetro de alrededor, donde no hay escapatoria

a no ser que puedas viajar y superar la velocidad de la luz.

Entonces, todo lo que cae ahí es absorbido... Ahí lo vemos, mira.

Mira a Marianito...

Cómo huye del agujero negro. Él, como viaja más allá

de la velocidad de la luz, pues ha logrado escapar, ¿no?

Entonces, pues nada, se van a conseguir las primeras imágenes.

-Vamos con el Itu 1, que esto es fantástico,

porque igual habéis visto las imágenes...

(LEE) "Investigan a un grupo de vecinos de Las Viudas

por celebrar a tiros el fin de año".

Las Viudas, un pueblo de Valladolid. Mirad esto, ojo al fulano,

el cacharro que lleva. No me refiero a eso, sino a eso.

Ah. Hala.

Es un "bazooka" eso, ¿no? ¿Esto es Valladolid?

Esto es Valladolid. Sí, sí.

No es Sinaloa, ¿no? No, no. Podría serlo.

Y el pueblo se llama Las Viudas por lo que sea, ¿no?

(Risas)

Efectivamente. Fijaos ahora... Qué bonito porque la Navidad

son fechas muy familiares. Fijaos en ese hombre...

¿Qué hace con el pistolón? ¡Oh!

Se lo da al abuelo para que el abuelo también...

(PÚBLICO) ¡Ah!

Compartir es vivir. Hombre, claro.

Bueno, todo esto ya está en manos, evidentemente, de la Fiscalía.

El caso, me refiero, no la escopeta. Ya.

El caso de la familia del trabuco. Se llama así el expediente.

Sí, tiene mucho chiste, sí. Bueno, pues así se las gastan

en Las Viudas. Luego, dicen que hay despoblación

en las zonas rurales. Nos ha fastidiado.

(Música)

Si en algo estamos al día los "millennials", como yo,

es en las nuevas tendencias musicales.

¿Cuál es la que lo está petando ahora?

(Música)

Un género en el que me muevo como pez en el agua

y, ante la petición popular, he decidido hacer una canción.

Bueno, ¿qué? -Esto no es trap.

-Es fusión. Fusiono diferentes cosas, a lo Rosalía.

-Además, esta canción habla del verano, del calor,

de las piscinas, del sol... y estamos en invierno.

Así somos los del trap, a contracorriente.

Y espérate, que tengo pensado un videoclip.

(Música)

Fiesta en "my" piscina.

Fiesta en "my" piscina.

Fiesta en "my" piscina.

Fiesta en "my" piscina.

Ya llegó el verano,

vamos a la fiesta.

Llama a tus amigos...

Que el agua está fresca.

Azota el calor,

no hay nada mejor...

que darnos los dos un buen chapuzón.

Fiesta en "my" piscina.

Resistente.

Fiesta en "my" piscina.

Fiesta en "my" piscina.

Fácil de montar.

Fiesta en "my" piscina.

(MONITOR) "Fiesta en 'my' piscina".

"Fiesta en 'my' piscina". 40 de fiebre.

"Fiesta en 'my' piscina". Pero así somos los del trap...

Rebeldes... Que no necesitamos nada de nadie.

"Fiesta en 'my' piscina".

¿Me puedes hacer unos vahos de eucalipto?

Por favor...

(Música)

(Aplausos)

(Vítores)

No, no... Si nosotros estamos igual.

Pero... eh...

Eh... Iba a decir Flich, pero... eh...

Soriano, ¿cómo estás? Muy bien. Navidad...

(RÍE) Eh, qué alegría verte. Gómez, Casado, ¿qué tal?

Buen regalito de Reyes, ¿eh? ¿Qué tal? Muy buenas...

¿Cómo estáis, chavales, chavalas? Muy bien.

Eh... Javi, estábamos hablando de los "haters", de lo de odiar,

de la ofensa... Sabemos que lo de ofender no va contigo.

Pero... ¿alguna vez se te ha cruzado un cable por lo que sea,

un día malo, y te ha dado por contestar mal a alguien?

¿A algún listillo en redes? Sabes que no tengo muchos "haters".

Es cierto.

(RÍE)

No, no...Lo que pasa es que yo no contesto a nadie,

ni a los buenos ni a los malos. Esto es correcto.

Tuve un "hater" una vez que, durante meses, era espectacular.

Es un poco antipático e incorrecto decirlo,

pero me puso un tuit... Textualmente, voy a utilizar un taco.

Decía: "Que sepas que no tienes ni puta gracia".

Ya está. Tuit estándar de "hater", claro.

Bueno, será una cuestión personal. Sí, lo entiendo.

No le puedo gustar a todo el mundo, ¿no?

No a todo el mundo, vale. Al poco tiempo...

"Que sepas que a mi padre no le haces ni puta gracia".

(Risas)

Una estirpe de gente enfadada... La familia y tal...

"Que sepas que a mi novia no le haces ni puta gracia".

Bueno, vamos a ver, se junta con gente...

"Que sepas que en el CSIC...". Debe trabajar en el CSIC.

"...no haces ni puta gracia". "Que sepas que en la parroquia

no haces ni puta gracias". Entonces, mi hijo me dice:

"Papá, padre, ¿por qué...?". Me llama de usted, claro.

"Padre, ¿por qué no le bloquea usted?".

Porque yo no bloqueo a nadie, libertad de expresión,

que me diga lo que quiera... "Que sepas que en el equipo

de futbito todos pensamos que no tienes ni putada gracia".

Un día... yo estaba ya obsesionado, os lo juro.

Después de un día, abro y dice: "Ay, Cansado, perdona.

Que me he confundido, que no era para ti,

que era para otra persona y tal. Discúlpame".

(RÍEN)

(Aplausos)

(Música)

¿Sabes qué hice? ¡Le bloqueé!

¡Hombre, claro que sí! Cago en diez...

Oye, Jordi, que siempre te vemos en la tele,

pero pocas veces podemos hablar contigo.

Entonces, vamos a hablar un poco de ti.

.Empezaste en esto de la cocina desde muy pequeño

y no sé si fue por gusto o porque en tu casa se cocinaba fatal

y dijiste: "Oye, pues me tengo que buscar la vida".

Había un poco de eso también, sí. Somos seis hermanos,

cuatro chicas y dos chicos, y cada uno ha heredado una virtud.

Es así.

Yo no tenía ninguna, iba para delincuente...

(Risas)

No os riais, que va en serio. No tienes pinta, ¿eh?

No, no... Yo era creativo y tenía eso ahí,

eso de querer hacer cosas, pero no estaba canalizado.

Claro, lo dedicada a la delincuencia, pues a liarla parda,

a hacer bromas, a... tocar la pera...

¿"Granujear"? Sí. Mi madre un día me dijo...

Le cociné unas judías con patatas y me dijo: "Tú serás cocinero".

Y ahí la vi clara. Dije... "Focalízate, eres un desastre,

eres un tío pésimo; pero si te focalizas en algo,

quizá llegues a ser un buen cocinero".

¿Con qué edad le cocinaste las judías?

Curiosidad.

Con fuego, amigo mío. Con una olla y agua.

¿A qué te refieres? ¿Con qué edad?

Ah, perdona... Ha venido con el machete, ¿eh?

Supervacilón.

¡Con fuego! ¡Este que traigo! ¡Pam!

(Aplausos)

No me saques... Con piedad...

¿Qué edad tenías? Yo tenía siete añitos.

No te estoy vacilando, ¿eh?

¿Siete años? Siete años, sí.

¿Cocinando judías? No pongas caras,

porque ahora mismo tenemos "MasterChef Junior",

que cocinan los de ocho que te mueres

y a nadie le molesta ni a nadie le sorprende.

Ya, bueno... Es verdad.

Hice unas judías, tampoco una cosa... -Eva Soriano, qué felicidad verte.

¿Qué tal, Santi? De verdad,

la versión barata, joven...,

barata...

(Risas)

Sin seguidores, barata...

de Marta Flich.

(RÍE) Un placer.

No, encantada. Me... me gusta que hables tú de cosas "low cost"

porque está claro que tú estás aquí porque eres la versión barata

de otro Santi, de Abascal.

(RÍE) La primera vez que me hacen ese chiste.

Javier Cansado, eh... No voy hacer ni un chiste contigo

ni uno. Imagínate que, por lo que sea,

palmas pronto y en la página del "Diario de León" que te dediquen,

sale mi chiste... No quiero.

-Yo, por salir en el "Diario de León" sería capaz de eso.

Y te reto...

a que a lo mejor la palmas tú antes que yo...

(RÍEN)

Que he oído la palabra "fiesta" y me he venido arriba...

Como ya me conocéis, he pensado que voy a acabar

mi sección por todo lo alto con la canción que a mí

más me parece de fiesta... O sea, la canción

con la que debería empezar, acabar y reproducirse 37 horas

tu "playlist" de música para un fiestón,

que es... "Eres tú", de Mocedades. -Hombre, hombre...

Ah, vale, vale.

(RESOPLA)

Jarana pura... Tengo una duda...

Un momento, compañeros, permitidme que le haga una pregunta

a Zahara... Sí.

Eres una tía joven, si tú piensas en fiesta,

no piensas en Nicky Jam, piensas en Mocedades.

Mocedades siempre. No piensas en J Balvin,

piensas en Mocedades. No sé de quién me estás hablando.

-Claro. O sea, no sabes quiénes son.

¿Son grupos? ¿Son personas? Zahara, luego querrás que escuchen

tu música triste y no escuchas a los compañeros.

O sea, también hay que diversificar. Igual ella no es de "perrear".

No, por eso se hace esos tatuajes. Venga, hombre.

(RÍEN)

(Aplausos)

Eva, solo te ha mandado... "No es de 'perrear' como tú".

Exacto. Me he cortado.

Entonces, vas a hacer lo que para ti es el temazo de las fiestas.

Mira, de verdad, es que vais a flipar.

Si no lo habéis bailado en ningún fiestón vuestro de esos...

-Eh, yo sí he bailado "Eres tú", ¿eh? Vale, Zahara por Mocedades.

Agarrado, claro. -Voy a intentar...

Bueno, nunca mejorar la original... Se dice.

Solo haré lo que pueda.

(Música)

Como una promesa, eres tú, eres tú...

Como una mañana de verano.

Como una sonrisa, eres tú, eres tú...

Así, así, eres tú.

Eres tú...

como el agua de mi fuente.

Eres tú...

el fuego de mi hogar.

Eres tú...

como el fuego de mi hoguera.

Como el fuego de mi hoguera...

(SE AHOGA)

Eres tú...

el trigo de mi pan.

(Aplausos, vítores)

(Música)

Oye, a vosotros también os pasa que tenéis que llevar el cargador

del móvil a todos lados, ¿eh? Entre WhatsApp, Instagram,

consultar cada dos por tres la app del tiempo...

Con el cambio climático, pues nunca se sabe.

Vamos, las baterías duran menos que Pedro Sánchez

sin coger el Falcon.

(Risas)

Menos mal que nosotros tenemos un teléfono

al que nunca se le acaba la batería...

ni las risas. Es nuestro "Teléfono rojo".

(Teléfono)

¡Abajo el capital!

-Tenéis que rebajar vuestras pretensiones ya,

que me estáis dando el invierno. ¿Qué más queréis?

-Libertad. -Igualdad.

-Bolsillos. -Forro polar.

-Mangas. -Os puedo dar una final de Champions.

-No nos vas a comprar con un pase a pie de campo.

-A mí sí. -Tú, calla.

-¿Qué queréis? ¿Preferís unas obras o un aeropuerto?

-¿Qué queremos? -Dinero.

-¿Cuándo lo queremos? -Ya.

(COREAN) "Enséñame la pasta, enséñame la pasta...".

Os metía de dependientes en el Decathlon,

ahí sí que os ibais a enterar bien de lo que es el capital.

(Sonido metálico)

Ahora que he firmado dos películas más...

(Maullido)

Disculpa un segundo. Ya estás a salvo, pequeño.

Qué cosita... Como te decía, creo que la situación compleja

que estás atravesando... Eh...

(Sonido electrónico)

Perdona un momento...

(Tiros)

(Estruendo)

Me ha salvado la vida. Gracias, Tom.

(Beso)

Bueno, al grano, quiero que hagas un papel en "Misión imposible".

-¿Yo? -¿Qué me dices?

Tienes cara de villana y, cuando compartamos plano,

yo pareceré más joven. -Pues ahora que lo pienso

no me sorprende que me llames. Misión imposible soy yo, "darling".

-Estribillo.

(TARAREA TEMA "JAMES BOND")

Eso es 007, James Bond. -Entonces, ¿no "deal"?

(RÍE) No "deal". Y todavía lo pregunta la tía...

(Pitido)

Una última hora. Rosa María Calaf apuesta

que es capaz de llegar en tren a Badajoz ¡en menos de 80 días!

Mañana volvemos.

(PÚBLICO) ¡Bravo!

¡Muchas gracias!

(Aplausos)

Muchas gracias, ha sido un placer.

(Música créditos)