www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
5258928
Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 03/06/19 - ver ahora
Transcripción completa

en realidad los tenemos con que no puedes repetir como presidenta

(Música)

(Aplausos)

Un día me traigo una batería, ¿eh?

Buenas noches, Alberto. Buenas noches.

¿Cómo estáis? Bien, bien.

¿Roqueros como yo? Sí, he flipado.

¿Sí?

Con la percusión. Me ha molado un montón.

Me viene muy bien, Marta, que estés aquí,

porque tú eres economista y quiero empezar fuerte.

Me gustaría saber cómo ves que los diputados y senadores

hayan subido el sueldo 2 décimas por encima del IPC.

¿Qué quieres que te diga? Como economista, lo veo normal.

A ver quién de esta mesa ante la pregunta

"¿Me subo el sueldo o me la bajo?", no se subiría el sueldo.

Pues los diputados igual. Bueno, todos menos Rufián,

que se lo bajaría por llevar la contraria, como hace siempre.

¿Veis? Para que luego digan que en las cosas importantes

los políticos no se ponen de acuerdo. Qué mal pensados sois.

Todo el mundo pendiente de los Presupuestos Generales del Estado,

si se aprobarán, si no se aprobarán...

Pero los Presupuestos de verdad,

los de Congreso, los de los mismísimos diputados,

eso ya están decididos, y sin hacer ruido.

¿Sí? ¿Han llegado a un acuerdo? ¿Qué han decidido, concretamente?

Concretamente, han decidido subirse el sueldo

un 2,5 por encima del IPC.

¡Claro que sí! ¿Pero qué se ha creído el IPC?

Y no solo los diputados ganarán más. Los senadores también.

Ya se ve que los senadores necesitan...

(RONCA) Perdón. Más estímulos.

Todo esto es lo que pienso como economista.

Como ciudadana... O sea, como ciudadana de a pie,

como persona humana, no digo lo que pienso,

primero, porque estoy en La 2,

y segundo, porque somos educados y no decimos palabrotas.

Si la conciliación de la vida laboral con el cuidado de los hijos

ya es complicada de por sí,

no hablemos ya de tener tiempo para salir de marcha.

Por eso están surgiendo iniciativas como las guarderías nocturnas.

Por ejemplo, Alberto. ¿Qué te parece?

Está guay, me parece un inventazo,

porque así, los padres que quiera salir por la noche,

no se sentirán culpables porque sus hijos también habrán salido.

Yo daría un giro al concepto de la guardería

para que resulte como más divertido, empezando por los logos.

Por ejemplo, logos así. Qué guay.

Rollo Pachá: "Guarde".

Habilitaría una zona para aparcar los carritos de bebé,

donde puedan estar de parquineo, a su rollo...

Antes de dormir, podría ir Chimo Bayo a pinchar nanas,

a leer capítulos de su libro... Me mola el rollo.

Igual no le tenía que haber preguntado a él.

No, en serio, a mí esto me anima a tener hijos

porque, entre la guardería de día, la de noche

y los días que se quedan con los abuelos,

al final, cuando ves a tu hijo, ya tiene 20 años.

Y es todo más fácil. Qué guay.

Te pueden ir mandando fotos, como cuando apadrinamos a niños.

Es el momento de que nosotras también celebremos

dos efemérides que están siendo muy mainstream

y que se celebran estos días,

y el mainstream de la mesa eres tú. Cuéntanos más.

Hace 20 años en España,

Aznar se daba la mano habitualmente con Jordi Pujol,

Solari era suplente del Atlético

y "A las 11 en casa" lo petaba como serie.

Cuidado. Te gustaba mucho.

También llegó "Harry Potter y la piedra filosofal",

el primero de los libros de la saga.

Así fue cómo se presentó el libro en esta santa casa.

La editorial MC ha publicado este libro,

"Harry Potter y la piedra filosofal",

que ha tenido un gran éxito en Gran Bretaña.

Tanto, que ha llegado a la lista de los más vendidos

y la Warner ha comprado sus derechos para llevarlo al cine.

(Aplausos)

Qué subidón, ¿eh?

Qué ganas me ha dado de leerlo. A mí también.

Claramente, la cadena pública se hizo eco del lanzamiento,

nunca mejor dicho. Buen sonido...

Buenas redes, sí. ...el de aquella época.

Y por eso este fin de semana, más de 100 librerías

han organizado actividades sobre el mundo mágico.

Solo espero que, por el bien de los fans,

entre ellas no esté ir a ver al Mago Pop.

Oye, pero no seas así

porque, la verdad, es que la saga ha dado muchísimo de sí.

O sea, más de 500 millones de ejemplares vendidos.

Taquillazos de cine, musicales... ¡Madre mía! Qué locura todo, ¿no?

Vaya saga de éxito.

Harry Potter es como las Kardashian de la literatura, tía.

Oye, no me diréis que no sois "pottermaníacos".

Yo estoy pensando en apuntarme al quidditch.

Hay una liguilla en España.

¿Sois más del profesor Snape? ¿Qué te pasa en la boca?

¿De Voldemort? Que es el innombrable.

Si hay algo que odio más que Harry Potter,

es a los fans de Harry Potter.

Sí. Para mí, el infierno es una sala sin puertas

en la que proyectan constantemente películas de Harry Potter.

Entonces, eres más del libro que de la peli, como yo.

No, no era por eso.

Harry "Peta" me suena a la familia real inglesa.

Y lo del libro... ¿Seguimos estando en La 2 o nos han cambiado?

Sí. Entonces, soy de libros.

Hay que leer un montón. Luego Tinder y luego la peli.

¿De Tinder me has preguntado o me he colado?

No, lo has metido ahí... Libros a saco.

Has aprovechado para avisar. "Like", "like".

Vale, igual no, pero sois muy de Twitter, os mola,

entonces, puestos a seguir, ¿a quién le dais "follow"?

¿J. K. Rowling o Pedro Sánchez?

Está clarísimo, ¿no? Jota...

Pedro, por Dios. Hombre, un respeto.

Un respeto, por favor, al presidente.

Yo siempre sigo a Pedro Sánchez hasta que sea otro presidente,

entonces, seguiré al otro.

Bueno, si los 20 años de Harry Potter

nos hacen sentir cómo nos crecen las canas,

esperad al siguiente momento, el videoclip de "Thriller",

que cumple 35 años.

¿Qué? Sí.

¿35? 35.

¿35 años? Sí.

¡Madre mía! Cómo pasa de rápido el tiempo.

Así de pronto,

me han entrado unas ganas de pedir un Werther's Original...

¿Una juanola?

Más que un videoclip, es un cortometraje de 14 minutos.

Costó 800 000 y está amortizado

porque es la canción más vista del planeta.

Se calcula que lo han visto más de 4000 millones de personas.

En España no se pudo ver hasta unas semanas después.

Concretamente, Nochevieja... Fijaros si el viejo esto,

que lo presentaron Martes y 13 cuando eran tres.

¡Oh! Fueron tres.

¿Qué tenemos?

-Tenemos una película cómica graciosísima.

-¿Qué me estás contando? -Que te mueres de risa.

-¿Pero es cómica? -Es cómica a tope.

Es absolutamente divertida, con un gran actor cómico.

Es una cosa... -Es como muy divertida.

-Como muy diver. Es una cosa, o sea...

-Como alucinante. -Como muy diver.

Una cosa divertidísima. No, es una cosa genial.

Es un vídeo de Michael Jackson. Por cierto, ¿qué hora es?

-Mira, "Jackson" las 2 menos 8 minutos..

-Ya, adelante, Michael Jackson.

Vamos a empezar hablando de otras cosas.

Por ejemplo, de que el Consejo de Ministros presentó este viernes

un plan de choque contra uno de los principales problemas

de la juventud de este país.

¿La cantidad de veces que peta el servicio del Fortnite?

No, el paro juvenil, Marta. Pues sí,

porque la búsqueda de empleo para los jóvenes

es como la carrera de Tom Cruise. Empezar, empieza bien,

pero acaba siendo "misión imposible" todo el rato.

Sí, el plan presentado por la ministra de Trabajo,

Magdalena Valerio, consiste en 50 medidas.

Entre ellas, destacan la formación de orientadores

para la búsqueda de empleo, la atención a jóvenes vulnerables,

la colaboración con empresas y centros educativos

y, si eso falla, pues la estampita de la virgen,

de la que sea, que todas funcionan.

El Gobierno pretende disminuir el paro juvenil un 10% en tres años.

Y lo va a conseguir, ¿eh? ¿Ah, sí? ¿Porque es un buen plan?

Bueno, porque en tres años los parados ya no serán jóvenes,

casi podrán pasar directamente de paro juvenil a jubilación, digo.

Digo casi porque, a partir del próximo enero,

la edad de jubilación se va a retrasar

hasta los 65 años y 8 meses.

Y seguirá retrasándose dos meses cada año hasta 2027,

en el que solo te podrás retirar con el 100% de la pensión

si tienes 67 años. Eso, de momento.

Si las cosas siguen así,

en unos años solo podrá cobrar pensión Kirk Douglas.

De todas formas, la gente tiene mucho morro con lo de la jubilación.

El otro día salió un vídeo de Kirk Douglas bailando.

¿Sí? Si puedes bailar, puedes currar.

¿No? Es como 102 años para lo que quieres.

Ya...

¡España ya tiene tantos fumadores como antes de las leyes antitabaco!

(Aplausos)

No... Es que ellos son como yo,

que tenemos todos acciones de Philip Morris.

Ah, vale... Madre mía...

Perdón, pido perdón.

No, mala noticia, muy mala noticia.

Marta, ¿qué ha pasado?

Están pasando cosas raras, ¿eh? Sí.

Quizás que las leyes antitabaco no hayan funcionado como debería.

Si a un español le dices: "No puedes fumar"

o "No puedes hacer lo que sea", te dirá...

¿Quién te ha dicho a ti

las copas de vino que yo tengo o no tengo que beber?

(LE IMITA) "¿Quién te ha dicho a ti, pringado, las copas que...?"

Bueno, pues con el tabaco lo mismo. Ya, ya.

O sea que, prohibir fumar en bares, las campañas de concienciación

y quitar el programa de Garci,

básicamente, sería como que no ha servido para nada.

Hombre, a ver, en 2007, dos años después de la ley antitabaco,

bajó el número de fumadores hasta el 29,6%.

Hoy, la proporción de adultos fumadores,

supera el 34%.

Con lo cual, llegamos a la siguiente conclusión:

la gente deja de fumar para luego cogerlo con más ganas.

Vale. En serio, que la gente deje de fumar ya porque no mola.

No ya por el cáncer ni nada de eso, que a mí me da igual.

Pero gente como yo, que no fumamos, yo me quedo solo en los garitos.

Y no mola. Al final, eres un loco.

Un loco que ha ido al bar solo

porque todo el mundo sale a fumar y...

Te dejan colilla, eso sí. Me dejan así.

Bueno, yo creo que es todo malo.

Además, según una encuesta, cada vez se empieza antes,

a los 13 o 14 años.

Supongo que para imitar a los grandes ídolos millenials,

como Sara Montiel o Santiago Carrillo.

Mira, como las campañas no han funcionado,

propongo que los padres inciten a fumar a los hijos. Mira.

Sabiendo que a esa edad van a hacer lo contrario de lo que le digan,

seguro que el chaval se hace runner, que yo no sé si es peor o mejor.

Es claramente peor, de verdad.

Aunque podría probar otros mensajes que calen entre la juventud.

Malamente. ¡Tra tra!

Yo tengo uno también para los chavales.

El clásico de "Fumar mata", pero... ¿Sí?

Pero en el Fortnite.

"Fumar mata en el Fortnite",

que a ellos les importa ahora solo eso.

Por favor, vamos ya con la sección que dura menos

que un rival de Pablo Iglesias para liderar Podemos.

Es nuestra "Ronda rápida".

(Música)

Prohibir chalecos como medida política.

Estará diciendo Susana Díaz:

"¿Cómo no se me había ocurrido a mí?"

Publican una foto inédita del carné de la Stasi de Vladimir Putin.

Míralo, parece un carné del Club Megatrix.

Yo creo que es falso.

Siendo un carné de un policía secreta,

la foto debería ser así.

Pues también.

Tuiteros indignados. ¡Qué fuerte!

Bueno, hasta aquí no es noticia,

pero, en este caso, ha sido por la nueva leche vegana inglesa,

que es horchata.

Como horchata, estoy a favor de la chufa, la horchata y tal.

Es una cuestión de léxico, no nos ofendamos.

¿Que llaman a la horchata leche vegana?

Yo qué sé, también llaman a esa cosa que cocinan comida

y nadie les dice nada.

(Música)

¿Quién te ha dicho a ti...?

(Aplausos)

"Los cigarrillos electrónicos que me puedo fumar".

-Mientras no ponga en riesgo a nadie ni le haga daño a los demás.

(Música)

(VOZ INFANTIL) "Me gusta mucho porque me lo paso divertido en los vídeos

y son superchulos porque tengo juguetes

y, a veces, en los vídeos jugamos un poco y me lo paso muy divertido".

No, no, un momento, tranquilos,

espectadores habituales de La 2, nuestros amigos,

que vamos a hablar de una película viejuna, de un clásico.

Sí, porque según un estudio,

"El Mago de Oz" es la película más influyente de la historia.

Sí, eso es. Ha superado a títulos como "Star Wars",

"Psicosis" o "Brácula: Condemor II".

Increíble. Los ha superado,

no digo de cuánto, pero los ha superado.

Yo tengo otro método para analizar el impacto

de "El Mago de Oz" en la cultura occidental,

porque viene por el camino de baldosas amarillas

el gran Javier Cansado. ¡Un aplauso!

(Música)

¿Vienes cantando?

(CANTA EN INGLÉS) Esto es una entrada.

(CANTAN TODOS)

Era esa, ¿no? ¡Era esa!

Oye, ¿has visto muchas veces "Mago de Oz", Javi?

Sí... La he visto muchas. Cinco o seis veces.

La he visto en castellano, la he visto en inglés,

la he visto en inglés con subtítulos en castellano,

en inglés con subtítulos en inglés,

en castellano con subtítulos en inglés,

en castellano con subtítulos en castellano...

Eso son, por lo menos, dos veces. Eso te iba a decir.

Entonces, dos, ¿no? Mínimo dos, sí, sí.

¿Cuál es la película...? Esto es difícil.

¿La película más influyente de la historia?

Yo soy cinéfilo, ya lo sabéis.

Yo... Tengo "Ciudadano Kane", por ejemplo. Me gusta mucho.

"ET" también me gusta. (RÍEN)

(RÍE) "ET", digo la de Spielberg.

También me gusta mucho "À bout de souffle",

una de Jean-Luc Godard.

Y yo creo que la película que me ha marcado reciente

es la de "Fast & Furious"... (RÍEN)

La cinco. Muy bien.

Las otras no valen nada. Las otras cuatro son un truño.

No están integradas. Son paja.

¿Pero eres de los que cita diálogos?

Dice algo y luego dice: "'Fast & Furious', película de acción".

No, yo cito diálogos y me sé algunos. Por ejemplo, me sé muchos diálogos

de otra de mis pelis favoritas, "Taxi driver".

Me sé muchos diálogos. Además, en inglés.

Hay un momento en que Travis, Robert de Niro,

va por la 4th Avenida, por la calle 26,

y le dice: "¡Taxi!"

Vamos a empezar con el consultorio...

Va a ser la sección... A ver qué te parece.

Consultorio Resines, ¿vale? Vale.

Salimos a la calle y vamos a la gente que está ansiosa

de las perlas de sabiduría que encierra tu mente privilegiada,

por lo que sea,

y vamos a ver... Me estás empezando a caer muy bien.

¿Verdad que sí? Pues a ver qué te parece la primera pregunta.

El año que viene cumples 65 años.

¿De qué vas a vivir? ¿Me recomiendas hacerme un plan de pensiones?

-¿Esta tía por qué me pregunta eso?

Si queréis, como economista, puedo decir...

¿Eres economista? Soy economista también.

Te voy a adelantar, perdona... Dime.

No.

Yo tendré mis pensiones también.

Dentro de un año me toca ya ser jubilado.

(RÍEN)

¡Hala! Tampoco es para esto.

Va a venir aquí Rita la Cantaora. Esto...

No, yo... Voy a vivir de la pensión. Tus ahorrillos.

Y unos ahorrillos que tengo.

Cansado no sé si se emocionaría con esta pregunta. A ver tú.

Resines, ¿qué tal era Ciges en la cama?

Lo digo por si en el rodaje de "Amanece, que no es poco"

hicisteis un horno holandés, o algo parecido.

-¿Un qué? Horno holandés.

Yo te lo explico, que yo sé estas cosas escatológicas.

Es taparte y tirarte un pedo a ver cuánto rato aguantas.

Y si estás con persona dentro, mejor. Bueno, al lado.

¿Eso se llama horno holandés? Horno holandés, sí.

Muy La 2 este tema. Muy de La 2.

Es muy de La 2. Si os cuento una historia, eso es verdad.

Fue una relación apasionante.

Una pena que falleciese, porque teníamos una gran amistad.

Había un problema espantoso que era verdad.

Olía muy mal. Sí, pero por qué. No por él.

Era una persona muy limpia y aseada,

sino porque el cerdo que llevábamos siempre con nosotros... Os lo juro.

Para que no gruñese, le ponían una inyección y se cagaba, con perdón.

Con perdón no, si le pasaba, le pasaba..

Se iba de naja, iba a decir. Pobre animal.

Era horroroso. Estábamos actuando, haciendo lo que hacíamos.

Yo no estoy muy seguro de que estuviésemos actuando

y era una pestazo permanente. A parte de eso, fue bonito.

Os cuento pequeñas cosillas de interioridades del rodaje.

Me gusta, me gusta. Te vas abriendo. Poco a poco.

Sí, sí, sí. El consultorio va a seguir.

Lo vamos a preparar un poco más.

Sí, creo que hay que prepararlo mejor.

Ha sido un poco...

Igual tú también puedes poner de tu parte.

Yo os mando las preguntillas y eso.

Llevas diez años de carrera. Sí.

Tienes 113 créditos en IMDB. Sí.

Con esos ya te puedes sacar unos cuantos másteres.

Pero, ¿qué pasa con los Goya? Quiero decir... A ver...

Vamos a abrir un melón.

Número de nominaciones. Dilo tú.

Ah, que lo diga yo. Claro...

Once. Once nominaciones te han hecho.

No, en serio. Te han nominado 11 veces, que está muy bien.

Mola porque parece que no nos lo creemos.

Claro. Mira. Y esta vez gané.

Esa vez ganaste, que es una. La primera vez.

Fue una cosa curiosa.

La primera vez que me acuerdo además que me llevé...

Porque me acuerdo cuando te nominan a los Goya,

te dan un diploma. Hay una gala primero, gala de los nominados.

Como en las olimpiadas, algo así, ¿no?

Sí, bueno... Yo me llevé el diploma y tengo testigos.

Estaban Leonardo Sbaraglia, Juan Diego Botto y Juan Echanove,

tres actores de verdad y dije: "No me lo dan ni de coña".

Digo, me voy a llevar el diploma para hacerme una foto con la familia

en plan "Oye, que yo estuve en los Goya".

A saber cuándo me van a volver a invitar.

Fue una cosa curiosa porque lo gané. Y entonces dije: "Esto está chupado.

Va de que te nominan y vas y ganas".

Luego he ido diez veces más y mira tú.

Es que tenemos una teoría en concreto, Alberto.

¿Qué son los farruquitos?

Los farruquitos son los amigos que te acompañan siempre

aunque pierdas. Ya...

(Música)

Flipa con la liada esa de que el Reino Unido

sale de la Unión Europea. La gente preocupada, normal.

Y calla, que el primer afectado soy yo.

Londres con encanto, que nos lo regaló Lucky y se nos caduca.

Pues verás ahora con la movida del "Brexit".

Encanto, mis cojones.

Ojo al llegar. Ni se te ocurra decir que eres de la Unión Europea,

que tú eres mucho de decirlo, de hecho,

he cambiado alguna cosilla en el pasaporte.

-Pero ¿qué es esto, Borja? (CHISTA) -Que no me llamo Borja.

Eso suena mucho a la Unión Europea. Ahora me llamo Donogan.

Estaba entre ese y Sherlock. Hay que ser camaleónicos, Felici.

En Londres perfil bajo, que la cosa está removida

y lo mismo te hacen rehén político.

-Hay que mimetizarse, pasar desapercibido.

-Pero Borja... (CHISTA) -Donogan, coño.

Yo, por seguridad, me quedaba los dos días en el hotel,

pero claro, ya que estás en Londres, habrá que ver cosas.

-¿Qué son, para la National Gallery? -Mejor.

Son para ver "Johnny English IV".

Con el rollo del "Brexit", esa en España no la estrenan,

y ya sabes cómo acaba la tres, final abierto.

-Pero si no las he visto, Borja. -¿Qué dices?

Nos hacemos maratón de la trilogía pero ya.

(Música)

Arranca la cuenta atrás para Eurovisión 2019,

¿y sabéis qué?

Un comité va a seleccionar las candidatas

para representar a España en Tel Aviv.

O eso creo, ¿no? El comité tiene la misión

de coger las 953 canciones que han llegado a RTVE, es una locura,

y dejarlas en 20, que son las que pasan a la siguiente fase

del proceso de selección.

Este proceso son como las oposiciones del pop,

solo que si ganas, en lugar de funcionario,

te conviertes en meme.

Fíjate qué casualidad que, entre nosotros,

está uno de los miembros del comité. No es Marta, no es Alberto...

Es la maravillosa Zahara. Que pase, por favor.

(Música)

Me encanta que entres "salchirroneando".

Bienvenida, Zahara. No aplauden tanto, ¿eh?

Hoy están contentos de verte. No sé cómo de contenta estás tú.

953 canciones, Zahara. La pregunta es evidente.

¿Te sangran los oídos? Estudiar eso es un poco de "turga"...

En mi defensa diré que estaba repartida.

Somos muchos jueces o jurado. No sé lo que somos.

Bueno, gente.

Somos muchas personas del mundo de la música y de Eurovisión

estudiando y analizando las canciones.

Lo que puedo decir es que las que escuché

me las escuché muy profundamente, de principio a fin varias veces,

porque me lo tomé muy en serio. Es la empollona de Eurovisión.

Zahara, ¿cuántas has escuchado? No te puedo decir cuántas he oído.

Creo que es secreto profesional. Todo esto es confidencial.

Creo que sí. Creo que me echan de Eurovisión.

Las 953 en realidad son como un disco de Calamaro corto.

Claro, tampoco eran tantas. Y todas duran menos de 3 minutos.

Se hace ameno. ¿Un poco sensaciones?

Eso sí podemos ver. ¿Por dónde van los tiros?

En las que yo escuché, noté que había muchas canciones

que ya se parecían a otras canciones. Nada original, quieres decir.

A ver, sin ser cruel, pero es verdad que era como otro "Lo malo",

otro... "Sola" de Ana War. Sigue siendo cruel, venga.

Igual tenías la sensación de que no habían pensado

en los concursantes que quedan.

Parecía que habían hecho las canciones a los del año pasado.

Ah, mira. De verdad.

Yo tenía esa sensación.

Es raro porque Eurovisión es garantía de calidad.

La derecha es maravillosa porque vestimos mucho mejor.

Fijaos en Jordan Peterson.

El profesor y psicólogo canadiense

está revolucionando el mundo de la cultura.

Es un derechón. Es derechón como él solo.

Y la gente se lleva las manos a la cabeza.

¿Cuál es su secreto? ¿Con qué estratagema manipula al público?

Yo os lo digo.

Se llama higiene diaria, traje limpio y vocalización correcta.

La izquierda viste tan mal en España que no sé quién es

diputado de Podemos y quién es colaborador del "Hormiguero".

Oye, pues yo te digo una cosa. Marron en política lo petaría.

Yo lo veo de ministro de ciencia, por lo menos.

Dale vida. Es que estaba bebiendo algo porque...

La pantalla está muy lejos, algo así como que Podemos

gane unas elecciones. Este dato os va a gustar.

En una entrevista con "Vanity Fair",

Errejón aseguró que cuando dio una charla en la Universidad de Cambridge

se puso una corbata.

Al preguntarle por qué corbata en Cambridge sí,

y en el Congreso no, respondió: "Me importaba, me imponía.

Para mí significaba mucho y quería mostrarlo,

quería mostrar respeto. Me sentía muy honrado".

Pues nada, Errejón, buena suerte presentándote a la presidencia

de la Comunidad Autónoma de Cambridge.

El mundo "millennial" ha llegado a este programa

y os traigo los temas más calentitos de las RRSS.

Que, para que lo sepas, no es la Unión de Países Soviéticos Nueva.

República Soviética. No...

Son las siglas de redes sociales. Ah, vale.

Te estaba viendo venir. He conocido a un community manager.

Ajá... Sí.

Comparamos, por favor, esta foto con esta otra de Rivera.

Ey, el Dúo Dinámico. Llevan lo mismo.

Que digo yo que si ya es difícil diferenciarlos de por sí,

¿por qué nos hacen esto y se visten igual?

Esta foto es muy golosa. Es muy golosa y las redes sociales

se han hecho eco de eso y mira lo que dice Begotxu.

Otros decían que si los "gemelies" del centro derecha,

que si las niñas de "El Resplandor". ¿Os lo podéis imaginar?

Resines, ¿te estoy aburriendo o algo?

No, no, no... Estaba pensando en otra cosa. No, no.

Guay. ¿Qué coño es "gemelies"?

El ayuntamiento de Madrid publica esta fotito.

Aquí las tenemos. Madre mía.

Maravillosas, ¿eh? Es que no me digas que publicar eso

es ir provocando. ¿Pero quién es esa tía?

Te explico, la de la izquierda es Manuela Carmena

y la de la derecha es Manuela Carmena

después de pasar por un túnel de viento.

Hoy traigo, María, los límites de la estatura.

Una cosa muy amplia, mucho más importante que los límites del humor

y es un límite que no se habla habitualmente.

Muy bien dicho. Queremos más límites, Darío.

Tenemos, por ejemplo. Estuve averiguando.

A mí me pagan por buscar en internet.

Estuve averiguando y el límite,

que esto lo tienes que saber mejor que yo,

el límite en altura hacia arriba en jugadores de la NBA

se los lleva Gheorghe Mureşan. Sí, señor, un rumano.

-Sí. -Como Drácula.

-El tipo es más alto que la hostia. 2,32.

-Perdona. Bueno, nada, nada. 2,30...

De alto. ¿Era buen jugador o un Iturriaga?

Un saludo a la comunidad rumana que nos estará viendo.

Esta te ha caído a ti, ¿eh? Te despistas y te dan palos por aquí.

Estuve buscando porque digo:

"¿Alguien como yo podría jugar al baloncesto?".

-No. Bueno, sí. perdón. -Hablaba por altura,

no por capacidades. La verdad que me fijé que el límite hacia abajo

en la NBA lo tiene un tal Muggsy Bogues.

Madre mía. Con 1,60.

-Sí. -Yo hasta parezco alto delante de él.

-Sí. ¿Te podemos preguntar cuánto mides?

Por hacernos una idea. Que a escala en la tele igual no...

Sí. 1,61...

No... Realmente no me mido desde que soy pequeño.

Me acuerdo que mi madre me llevó al médico y le dijo:

"¿Mi hijo es bajito?".

Y dijo: "No. Su hijo tiene una estatura normal... baja".

El silencio ese fue lo hiriente. ¿Por qué ese silencio?

Pero bueno, la cuestión es que, averiguando este tema,

la altura y tal, digo: "¿Cuál puede ser el límite de la altura?".

Si con 1,60 puedes ser jugador de la NBA, ¿qué no puedes hacer?

Esa es la pregunta. Los límites de la altura.

Los límites del 1,60. Sí. Y los límites del 1,60

en realidad los tenemos con que no puedes repetir como presidenta

de la reserva federal en Estados Unidos.

Qué injusto me parece. Un momento. ¿Pero te lo crees?

Tiene que ser mentira. Janet Yellen...

No, qué va. Es real. Te lo juro.

Salió en el "Washington Post", que no son de dar "fake news" ni nada.

-Yo leo el "Washington Post" todos los días, tío.

Explícate, Darío. Esto va en serio, ¿no?

Esto va en serio, esto va así. Parece que Trump no quiso renovarle

a Janet Yellen, que era la presidenta de la Reserva Federal

como presidenta de Reserva Federal. ¿Por qué? Por su altura.

Y porque era un poco de izquierdas. Bueno, también.

¿Os acordáis de las cadenas de mails que había en los 2000?

Que te decían que si no reenviabas el mensaje iba a aparecer

una niña muerta, probablemente con el pelo sucio en tu habitación

que te iba a reprochar que por tu culpa ahora ella estaba muerta...

Y sin champú, sí.

Esos mails nunca dejaron de existir si solo se convirtieron

en cadenas de Whatsapp en las que te alertan de que han inyectado

gripe A en las naranjas, y lo que es peor,

que ahora las mandan tus padres. Sí, sí. Ahí todo el día.

Menos mal que nosotros tenemos un teléfono libre de cadenas locas

y de cítricos sospechosos. Nuestro "Teléfono Rojo".

(Música)

Aló, aquí el presidente. -¿Qué presidente?

-El de la Moncloa residente. -Ah, yo quería llamar a Radio Taxi.

-Ya, y ser número uno de Podemos.

-¿A ti qué te han puesto en el desayuno?

-Muesli, yo soy de muesli, que hay que mantener la línea.

-Ya veo. -Y del taxi mejor te vas olvidando.

Están los de Radio Olé que trinan con la huelga.

-Pues ya podías hacer algo. Sí, sí. Mira.

Y a escurrir el bulto. -Y a lo mejor hasta con dietas.

No te lo perdonaré jamás, Carmena.

(Pato de goma)

Quería llamarlo PP 2.0, pero bueno, yo creo que el mensaje va calando.

-Si fueras un "youtuber" te habría dado like.

-Alexa, quieres ser grande, pero piensas en pequeño.

Yo voy a cambiar España y luego haré del mundo un lugar mejor.

-Qué pico de oro. -Cuéntame ideas de izquierda.

-Ahora mismo no encuentro esa información.

-Ellos tampoco. -Pero puedo ponerte una canción.

(Sintonía del PP)

-Cómo te conoces mis cookies. Sube, sube el volumen.

-También puedo encender y apagar las luces.

-Vale. Uy, Pablo, tienes que aceptar los términos y condiciones.

-A tope con eso. (CANTA)

"Liber, liber, liber, libertad. Liber, liber, liber, libertad".

-Han destapado lo de la "plumoracrita".

-¿Qué? -Siempre igual, Vincent.

(GRITA) ¡Ponte el teléfono en el otro lado!

Ahí no tienes oreja, hombre. -Me voy a poner el teléfono

en el otro lado, que aquí no tengo oreja, siempre me pasa igual.

Dime.

-Que han descubierto que poníamos plomo en la pintura.

-Maldita sea, ¿y ahora qué hacemos? -Pues... destruirán los cuadros

para no intoxicarse, y adiós a mi malévolo plan para dar muerte

a los aristócratas. -Maldita sea. ¿Y ahora qué hacemos?

-¿Me estás vacilando?

-No, pero llevas muerto más de 300 años, Rembrandt,

llámame loco, pero creo que eso no va a funcionar.

-Cómo se nota que no tuviste éxito en vida.

-Que te lo estoy diciendo bien.

Cerramos con una noticia de última hora.

Antonio de la Torre y Javier Gutiérrez

se interpretarán mutuamente en sendos biopics.

Este le ha gustado, entonces me voy contenta.

Gracias, Alberto, Marta, a vosotros.

(Música)

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • Ese programa del que usted me habla - 03/06/19

  • Compartir en Facebook Facebook
  • Compartir en Twitter Twitter

Ese programa del que usted me habla - 03/06/19

03 jun 2019

Programas completos (136)
Clips

Los últimos 397 programas de Ese programa del que usted me habla

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios