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Para todos los públicos El acabose - 12/05/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) "En el año 2017,

toda la información existente en el planeta

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "la Nube".

Pero en aquella nube estalló la tormenta y comenzó a diluviar".

Y empezaron a caer los pueblos, los apaños, las mentiras,

los engaños, los rumores, los murmullos, los enredos,

los chanchullos, los perjuicios y los daños.

Sí, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre todos los lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, el final, el acabose.

¡El Acabose!

(Aplausos)

¡Ooooooh!

Buenas noches y bienvenidos a "El Acabose", amigos.

Esta noche tengo el inmenso placer de presentarles

a un grandísimo cómico

y una persona de la que yo estuve "enhumorado"

durante más de 20 años. Se dice pronto.

20 años, ahí te he "pillao", ¿eh?

¡Con todos nosotros, mi "apañero" Juan Muñoz!

(Aplausos)

Querido José...

¿Qué tal? Bienvenido.

¡Ay, por fin he vuelto a casa, amigos!

¡Por fin he vuelto a casa!

Este programa ya no va a ser lo mismo conmigo.

Siéntese usted, por favor.

Estoy ya va a empezar a llamarse "El Juanijose".

"El Juanijose".

(Risas)

Te veo muy bien.

Yo a ti también, cuánto tiempo.

Cuánto tiempo "silvestre". Casi no te reconozco. (RÍE)

Ya ves truz.

Ya ves truz, me avengo de vientre.

Aparte de los 20 años que hemos "trabajao" juntos

tu cara me suena.

Esto es una cruz. Esto es una raya.

Esto es la emisora... Cruz y Raya.

(AMBOS) Aunque debe nunca calla, aunque debe nunca calla.

¿Tú hiciste la mili en Zaragoza?

¿Estuviste allí haciendo el servicio militar "rapao"

de auxiliar? (CONFIESA) Sí.

¿Fuiste tú?

Eras tú y no me lo has dicho hasta ahora.

No.

¿Tú qué, "rebotao"?

¿Tú no tenías que estar en la cocina? ¡Venga! ¡Vamos!

A la orden, mi sargento. Descansa, chaval.

¿Tú qué, sales hoy? De paseo, mi sargento.

¿Vas a salir con las botas así de sucias o qué?

Si no está aquí el sargento...

¡Trae que te las limpie!

(Risas)

Si es que sois "mu" marranetes.

Si es que... Luego salís a la calle y vuestras novias no os quieren.

Hala, hermoso. Ven.

(Risas)

Este señor, cuando yo llegaba al cuartel,

más "perdío" que una liebre...

Porque cualquiera que ves con un galón es Dios.

Y él era cabo. Llevaba una cosa aquí

y era el que se encargaba de decir...

¡Is, ero, is, ero! ¡Is, ero, is, ero!

¡Au!

(TODOS) ¡Au, au!

Esto parece un partido de fútbol. ¿Qué disciplina es esta?

¿A ti suena la frase: "Hala, maña, tira que son militares"?

Vamos "pa" casa, que estos son militares y nos pretenden.

Por ahí viene. Míralo qué bonico. ¡Ay, maño, qué guapo!

¡Ven aquí, Ani!

¿Cómo me vienes así, "tontolaba"?

Tú lo que no quieres es que se entere de que soy de Tomelloso.

Mi padre no tiene nada contra la gente de Tomelloso.

Es que quiere que mi novio sea aragonés aragonés aragonés.

¡Adiós, "amos"!

Porque tú eres maño, ¿no?

Con tus ocho apellidos, supongo.

Ocho y pico por lo menos.

¿Cuáles son? (TARTAMUDEA) Amaral.

Esteso...

Moncayo...

Y... Los Monegros.

¡Labordeta! Cinco.

Ebro.

Seis. Marianico...

Y el Corto.

Marianico el Corto es compuesto, maño.

¡Ah!

(Risas)

¡Robareda! Ajá, ahora sí.

¡Ahora no tengo dudas!

(RÍE COMO PACO MARTÍNEZ SORIA)

¿Te acuerdas de nuestra primera actuación?

Sí, fue allí en un aula del CIR.

Yo recuerdo que yo llegue a la mili,

y me preguntaron: ¿Profesión? Digo: humorista.

Y me tuvieron "toa" la noche contando chistes en la taquilla.

Tú te libraste.

Yo era el que te tuve en la taquilla.

Pero si no habías "venío". Era un "adelantao" a mi tiempo

Entonces, la primera parodia que hiciste conmigo.

Sí, lo de Rockefeller y José Luis Moreno.

Señoras y señores, esta noche con todos nosotros,

¡Rockefeller!

Hay que hablar de él, de su casa, no lo aguanto, no lo aguanto.

"Mu" "pesao" el Moreno, mucho. ¡Toma, Moreno!

Rockefeller,

no hables por lo bajini.

O tendré que decir de ti...

A ver qué se está preparando.

Que sufres eyaculación precoz.

Yo no, señor. Ese será el Guerra.

¿El Guerra?

Salió echando leches sin decir dar explicaciones. Toma PSOE.

¡Uuuuh, uuuh!

¡Es increíble, señoras y señores!

¡Una bomba increíble!

¡Uuuuh, uuuh!

(Aplausos)

(IMITA A B. OSBORNE) ¿Qué pasa, fenómeno?

No llevo gafas y de lejos parecías Juan Carlos I.

(RÍE DE FORMA FORZADA)

Oye, veo que lleváis un rato que estáis ya caninos.

Digo: "Voy a llevarles un platito de jamón".

Este es el mío. No, este es el vuestro.

Este es "pa" mí.

Juanito, ¿cómo estás, hombre? Yo, nada, "pa" comerme.

De verdad... Mira que es incómodo.

José, afloja la mosca y compra un sillón cómodo.

Estamos quejándonos en exceso.

Que esto es más incómodo que cagar en un frasquito, hombre.

De verdad...

Escucha, Juan... Eso es. No, con confianza, ¿eh?

Qué te iba a decir. Yo si quieres te acaricio.

A ver si te vas a poner tonto. Te vas a poner tonto tú.

(RÍE)

Que... ¿Tú sigues actuando con pañal, todavía?

¿Con qué? Con pañal.

¿Con pañal? ¡Con pañal!

Sausalito.

¡Ah! (RÍE)

Nuestra primera actuación profesional.

José estaba de Torrebruno.

Estaba de Torrebruno bailando "breakdance".

Y él hacía de Eugenio con una lupa. Buscándolo.

Y se ponía a bailar y me entró la risa... Que me oriné.

¿Que te measte encima, chiquillo?

Un lamparón así. Yo me oriné.

Un lamparón así, así.

El pantalón era negro y no se veía.

La gente se coscó, chato.

La gente se coscó.

Bueno, pues nada, oye, "poneros" cómodos.

¡Mira que eres grande!

Que con menos cariño me apaño, hermoso.

Tú sí que eres grande.

Te pareces a mi amigo Javier. "Amos" a ver otro sketch.

Eh, ¿qué pasa? ¿Os acordáis de mí o qué?

Soy Jacintus_40,

el "influencer" rural más "influyer".

"Po" aguas en mayo...

Hoy os quiero mostrar cómo es un día normal

en la vida de un "influencer" como yo.

(BOSTEZA)

(Risas)

(DESPIERTA DE UN RONQUIDO)

(Vuelo de mosca)

(Tortazo)

Y así siempre.

Como sabéis, soy "gamer".

¡Cha cha cha cha! ¡Aguanta, aguanta, aguanta!

No vamos a jugar al Call of Duty "amos" a jugar al Diuti of cal.

Se necesita cierta álgebra, ¿eh?, de las meninges.

Triunfa el que aguanta. Mirad. El diuti of cal.

Contoneando la mano, aguantando. ¡Toma, toma, toma!

Cerebralmente "concentrao".

¡Ahí, ahí, ahí!

A los "influencer" como yo, las marcas nos dan regalos

para abrirlos ante la cámara.

¿Qué tenemos aquí?

Vamos a abrir el último lanzamiento de lencerías Toñi.

(GIME)

"Amos" a ver. Ya está aquí, ya está aquí.

¡Eh!, ¿qué tenemos?

¡Me cago en "ros"!

Los calzoncillos de pata larga.

¡Olé, olé!

Y por la noche cuando hace frío, ¡quiá!

Estoy a "ná" del récord.

(Mosca)

Las moscas ahora.

¡Eh, mosca!

(ZAMBOMBAZO) ¡Moscas!

De vuelta a empezar otra vez.

Otra de las cosas así que más le gustan

a los seguidores de mi canal

es las bromas telefónicas.

"Amos" a hacer una.

"Pa" esto soy un hacha, soy un hacha.

Y ahora "pa" que no localicen la llamada,

le pongo esta bayeta encima y ya el teléfono oculto.

¡Ay, maño!

"¿Dígame?" Sí.

¿Está Consuelo? (HOMBRE) "No".

¿"Pue" entonces por dónde pisas, so "atontao"?

(SE RÍE)

¡Ja, ja! Ha "picao".

Y esto ya lo quemo, "pa" no dejar señal.

Y las yemas de los "deos" también.

Voy a ver si me las chuscarro con un mechero.

Hasta aquí el apasionante día de un "influencer" rural.

(Timbre)

¡"Pasar", que está abierto!

¿Qué está pasando aquí? Emilio, pero ¿qué haces aquí?

¿A quién vas a llamar tú "atontao"?

¿Quién, yo? Sí, tú. Mira.

¿Cómo que no? Mira, última llamada ahora mismo: Jacintus.

Te tengo en el móvil. Me cago en "ros".

Tengo que cambiar de trapo.

El otro día "caranchoa" y hoy "atontao".

Pero lo gordo fue el otro día.

¡Esto es una broma, hombre!

¡Me cagüen...!

¡Eh, que te pierdes! ¡Tira "pa" fuera!

(Disparo)

¿Quién hay ahí? ¿Hola?

Buenas tardes. Esto es el canal del youtuber de Jacintus, ¿no?

Jacintus ha tenido un problema.

A mí me gustaría saber cosas vuestras,

que me mandaseis cartas

aquí directamente, al canal de Jacintus.

Y ya luego yo puedo ir contestando tranquilamente. ¿Eh?

¿Me entiendes?

-Atención, estamos pendientes de confirmar la noticia

de unos individuos vestidos de negro

que han llegado recientemente

al lugar donde ahora les contamos

y que al parecer, Alejandro Rubio, es así como estoy contando.

Buenos días, Antonio.

Efectivamente, aunque todavía no está constatada la noticia,

lo que sí parece en principio quedar claro

a raíz de las primeras pesquisas

es que un grupo de hombres vestidos de negro

han llegado después...

Es decir, que podemos confirmar que han llegado.

Sí, han llegado. ¿Estabas cuando han llegado?

Ellos sí. Ellos estaban cuando han "llegao".

Primero han "llegao" y luego estaban.

¿No estaban antes de llegar? Primero llegan y luego están.

Atención, porque es muy importante fijar la cronología de los hechos.

No es lo mismo que estén y luego lleguen

a que lleguen y luego estén. No, llegan y luego están.

Los otros no estaban. No.

Ni han "llegao". No.

¿Qué van a hacer los que ya están mientras llegan

los que no han llegado pero están llegando?

Pues esperar.

Ellos esperan que lleguen. Claro.

¿Qué puede ocurrir cuando lleguen?

Los otros en cuanto lleguen, pues dirán: "Pues ya están".

¿Quién? Ellos.

¿Y los otros? Estaban.

Pero no han "llegao". Estarán... Cuando lleguen.

Con los que han "llegao". Sí.

Estando. Sí, estando están "tós".

¿Entonces ya han "llegao"?

No, están "tós" cuando lleguen. ¿Cuando llegue quién?

Los que faltan. ¿Y no están?

No.

Entonces confírmanos, Alejandro, para rematar esta información.

Los que están ahora han llegado antes,

no han llegado aún los que tienen que llegar

para llegar donde han llegado los que están

que estarán llegando.

Tampoco quiero remover yo cienos,

no sea que yo los ponga antes de que lleguen.

¿Están o no? No.

Que sí me has dicho. He dicho que vendrán.

¿Quién? Los que estarán.

Veta a buscarlos o haz que estén o que lleguen...

¡Pero si no están! ¿Cómo voy a ir?

Mira bien, tienen que estar. ¡Que no!

¿No ves que han "llegao"? ¿Cuándo?

Lo has dicho tú. Yo no lo he dicho.

Has dicho que han "llegao". Han "llegao" los que están.

Los que no están, no.

No pueden llegar antes que los que están,

a lo que están y a lo que estás.

A la mierda, hombre, ya. ¿Alejandro?

¡Que no estoy! Búscate.

Que "ties" que estar. ¡Que no!

(Risas)

¡Buenas noches! ¡Buenas noches!

¿Cómo estáis? Muchas gracias. Le voy a dar dos besos.

Los que quiera.

Como diría Paco Rabal:

"Eso es pisar y lo demás, joder el suelo".

(RÍE)

Os tengo que confesar una cosa.

La sección de hoy me ha resultado complicadísima.

Tenéis más horas de tele que la carta de ajuste.

Más que en mi casa, chaval, propiamente.

Tú sigues aquí, yo me largué hace tiempo.

Yo sigo aquí al pie del cañón. No, y bien, claro.

Y tan bien, Cruz y Raya no solo hacía historia de la televisión

sino también del cine.

Y cada vez que había un estreno, había una parodia.

(Gritos)

Está el mar un poco "picao".

Está al 9, lo voy a poner al 2 que siempre es mejor.

Eso ya es otra cosa.

¡Cobarde!

¡Tuso, tuso, tuso!

(SE QUEJA) ¡Ay, maña!

¡Eh, masa magra!

¡Oye, bicho! ¡Tuso!

Creo que a este...

le ha podrido la avaricia.

"Lansia". Le ha "podío" "lansia".

¡Ay, fíjate la barbilla que tiene de ansioso!

Ahí como "pa" meterse "tol" bocata. ¡"Pa" mi "to"!

¡Ansioso!

¡Avariento, avariento!

(LE GIME)

¡Ansia! ¡Ansia!

¡Ansia viva!

¡Ansia viva! ¡Ansia rota!

(SIGUEN)

(Música de suspense)

(Risas)

(Risas)

(Risas)

Está prohibido fumar en el edificio, señora.

¿Y qué van a hacer?,

¿llevarme anca preso?

(Risas)

(Risas)

¿Quiere decirnos qué relación tenía con su marido,

el señor Iginio?

Estuve durante 40 años con sus 40 noches...

en la coyunda.

(Risas)

Yo, que hasta ayer era un hombre irreflexivo y tempestuoso...

(TOCA LA FLAUTA)

Yo, que era un hombre agresivo, (TOCA)

que solo conocía el uso de la fuerza...

Yo, que ayer mismo... (TOCA)

le hubiera hecho tragar su maldita flauta...

¡a este indígena que no hace más que tocarme las narices!

(Música épica)

Te ordeno que te descubras

y me rebeles tu verdadero nombre.

Está bien.

Me llamo Máximo Hereclio Mudonio,

comandante de los ejércitos del norte.

Leal servidor al verdadero y auténtico emperador,

Marco Aurelio.

Padre de un hijo asesinado,

marido de una mujer asesinada,

y dueño de un perro asesinado.

¿Y crees que yo soy el culpable de esas muertes

solo porque ordené matarles personalmente?

Me está provocando, me está provocando.

(B.S.O. de Misión Imposible)

(Tecleo en ordenador)

Alfa papa tango whisky.

Podéis subirme.

"Pero ¿usted dónde llama?"

Mac, no me queda tiempo, podéis subirme.

(Risas)

"Aquí no hay ningún Mac, esto es una churrería!"

(Música sacra)

Parte inmediatamente.

Sí. Ya. Me voy...

Ya. Ahora.

Sin demora.

Sin dilación.

Y sin retraso.

Sin pérdida de tiempo.

¡Venga, hombre! Sin esperar un solo instante.

¡Suelta!

¡No se puede ser ya tan "pesao"!

¡No se puede ser ya tan cansino las personas, hombre!

Recuerda, Frodo... Suelta.

Recuerda, Frodo... Venga, ya.

(Aplausos)

Frodo Bolsón.

Me acabas de confesar hace bien poco

que nunca viste la película. Es verdad.

Estábamos en la tele y no nos daba tiempo a ir al cine

e hice la parodia sin ver la peli. Me informé un poco.

Decía todo esto de "Frodo Bolsón,

que te tienen por los montes con tu amigo".

Entonces había una secretaria que iba la pobre con la pantalla.

Porque entonces claro, iba con...

Sí, el Autocue. El Autocue.

Y yo: "Frodo, no te mires tanto, tío".

Y, bueno, aquello fue...

No había visto la peli... En fin, todo "achinao".

Pero fue una parodia muy... Preparaos para la siguiente.

Porque no solo fuisteis a mundos fantásticos,

sino también virtuales, como el de "Matrix".

Lo que pasa es que precisamente José

no fue el que acompañó a Juan, sino la Blasa.

(Ruido ronco)

(Música de acción)

(GRITA)

(Música de suspense)

(Música de acción)

(Guantazo)

(Guantazo)

(Guantazo)

(Guantazos)

(Puñetazo)

(Música de tensión)

(Patadas)

(Ruido ronco)

(Música de tensión)

Venga, coño.

Llevaba, llevaba, llevaba ensayo, ensayo, ensayo

con Juan Carlos, venga, venga. Eran bailarines.

Era "hipercomplicao".

Pero es que no todo iba a ser aquí como cine y literatura,

porque también os enfrascabais en cosas más mundanas, más normales,

como puede ser pedir una hamburguesa.

Bienvenida a Winiburger, ¿qué desea? Cenar.

¿Kiniwini, Chipiwini o Zipiwini? ¿Cómo?

¿Kiniwini, Chipiwini o Zipiwini?

Wini, esa Wini.

La Kiniwini es como la Minichipi, pero doble y con pepinillos.

Y si pide, sin embargo, el Zipifrais con un Zipiwinimidi,

la casa Burgerwini le regala, además, para que pueda cenar

dos hamburguesas.

(Música de tensión)

(Guantazo)

Efectos sonoros... (IMITA EL SONIDO DEL GUANTAZO)

Paco Collado.

"Aberronchus". Qué grande.

Todos, todos, todos.

Bueno, deciros que, personalmente, una de las cosas que me gustaba mucho

eran los musicales.

Hay que reconocer que ibais como peces en el agua.

¿Hacemos un repaso de los mejores? Venga.

Cuando la tarde languidece, vamos a las obras.

De ese precioso piso que no podremos comprar.

Porque hay que ver cómo está el precio de la vivienda.

Que España va muy bien, pero al banco tampoco le va mal.

Nada mal.

-Fontanero, fontanero, vengo a mirar la cocina.

Y a limpiar las cañerías del lavabo y la letrina.

Fontanero, fontanero, también arreglo el fogón.

-No pares, sigue, sigue.

No pares, sigue, sigue. No pares, sigue, sigue.

No pares, sigue, sigue.

-Te gusta el mueve, mueve. Le gusta el mueve, mueve.

Le gusta el mueve, mueve. Le gusta, ¡mueve!

-El meneíto, el meneíto, el meneíto, el meneíto.

¡Ahí, ahí, ahí, ahí, ahí, ahí, ahí!

-Así, así, no me bajes las manos.

Así, así, que os dejo hechos la usura.

Así, así, con movimiento sexy.

-Es el nuevo atraco con ritmo para mí.

-¡Me gusta el mueve, mueve! ¡Me gusta el mueve, mueve!

¡Me gusta el mueve, mueve! ¡Te gusta el mueve!

Yo soy aquel que cada noche te persigue.

Yo soy aquel que por quererte ya no vive.

Venga, chicas, a bailar.

Todo el mundo viene ahora sin pensar.

-Esto es muy fácil, lo que hacemos aquí.

Esto es la yenka y se baila así.

(AMBOS) Izquierda, izquierda, derecha, derecha.

Delante, detrás, un, dos, tres.

(Música "We will rock you")

"Boris yu a boi ma vacamino playerin".

"De trigo navíavi masón dei".

"Ebriwei".

"Esquipin dei".

"Ebri nit de pari camonbí".

"Wi wei wi wei rock yu".

"Wi wei wi wei rock yu".

-Amigos para siempre. (CANTA INGLÉS INVENTADO)

"Amics per sempre". (CANTA CATALÁN INVENTADO)

"Amics per sempre" (CANTA CATALÁN INVENTADO)

¡Ay, amigos para siempre!

(Golpes)

Que canten los niños, que alcen la voz.

Que hagan al mundo escuchar.

Que unan sus voces y lleguen al sol.

En ellos está la verdad.

(AMBOS) Macarena tiene un novio que se llama,

que se llama de apellido Vitorino,

y en la jura de bandera del muchacho,

se la dio con dos amigos.

-Verte sonriendo con cara de felicidad.

Yo te maldecía y odiaba por no haber estado allí.

(Golpe)

(Aplausos)

Lorenzo Zaragoza dirigió este musical.

El gran realizador Lorenzo Zaragoza, que ya no está con nosotros.

Y otro de los personajes estrella era el vigilante de la playa.

Oye, un personaje que, perfectamente, puede ponerse en cualquier lugar

y cualquier momento. Y si no, mirad.

(B.S.O. "Los vigilantes de la playa")

(Silbato)

¡Vigilante! Sí, dígame.

Llevo una hora buscándolo.

Estoy nervioso. Mi mujer se está ahogando.

La he dicho que no se meta. Se ha "metío" y se me ahoga.

A ver si podría venir a ayudarla.

Que se me ahoga la mujer.

No es por no ir.

Es decir, hace media hora que he "terminao" de comer

y estoy guardando la digestión. (RÍE)

Es decir, si hay que ir porque la circunstancia lo exige,

se va, que no es por no ir, insisto.

Le voy a decir una cosa: Ir "pa ná" es tontería.

Entre que recojo, "plego" la alfombrilla,

recojo el flotador, cuando lleguemos, se ha "ahogao".

Es mejor dejarla a ella que se convenza de su propio ahogo

e incluso sale sola ella ya.

(VOZ EN OFF) "Cariño, ha sido una noche inolvidable".

(GEMIDO SENSUAL)

Cariño, ha sido una noche inolvidable.

"Y creo que no he conocido a nadie como tú".

Y creo que no he conocido a nadie como tú.

"Por eso quería que comprendieses que..."

Por eso quería que comprendieses que...

Como actor de teatro tengo algunas costumbres muy arraigadas.

Como actor de teatro tengo algunas costumbres muy arraigadas.

No te preocupes, cariño, ¿vale?

Sé que hay costumbres que es "complicao" quitarse de encima

y te lo digo como presentadora del Telediario.

-Eso no quita que ya que estás ofrecida,

yo me veré obligado a darte con la rosca madera chapa 6.

¿Perdona?

No, me refiero, lo de la rosca madera chapa 6,

le he visto que tenía los ojos chispeantes y eso...

¿Cómo que se pone ofrecida y le tengo que dar

rosca madera chapa 6? ¿Eso dónde lo pone?

(BALBUCEA) Tampoco estás jugando al mus.

Me refiero a que está ya ella en ofrecimientos de morada,

con los ojos ya pensativos en el amor.

Y no está en el guion, pero...

(BALBUCEA)

Lee tú a por peras y vienes con manzanas.

Por eso digo.

(RUIDO GUTURAL)

(SILBA E IMITA UN GOLPE)

Ah, he caído en...

Por eso te digo que...

(NARRADOR) "En 1588, la Armada Invencible de Felipe II

fracasó en su intento de conquistar Inglaterra.

Pero si hubiera logrado su propósito, ¿cómo sería hoy Gran Bretaña?"

-Estamos en Londres,

capital de la colonia española más importante: el Reino Desunido.

Hemos quedado aquí, muy cerquita del Big Ben

con la virreina Isabel II, que se está retrasando un poquito.

"Oh, my God, I'm sorry". Aquí viene.

(HABLA EN INGLÉS)

Ya un poquito tarde. (RÍE) "I'm sorry".

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO)

(HABLA EN INGLÉS)

(RÍE)

No se preocupe, virreina. (IMITA RONQUIDO)

Le quería preguntar...

(Campanas)

Disculpe, el Big Ben, ¿no? Ha sonado...

(HABLA EN INGLÉS)

Tiene "perheses".

Lo mismo "perhaps yes, perhaps no". O sea que...

"The day good, is good, but the day bad..."

¡Ay, amigo!

"The day bad... Don't worry". (HABLA INGLÉS INVENTADO)

O sea que, "sometimes".

"Sometimes" de ese.

(RÍE)

Es muy divertida, la reina.

Tiene un sentido del humor extraordinario.

(RÍE)

(IMITAN UN RONQUIDO)

Vale... Me ha llamado la atención

porque son las 17:00 y solo han "sonao" dos campanadas,

pero las 17:00 es una hora típica inglesa:

la hora del té. (HABLA EN INGLÉS)

No, del té. No.

No, "it's the time of the "torti" with "cebo".

(GRITA) ¡Hey, masa magra!

(RÍE)

(CARIÑOSA) Ay, ay, ay.

(ASUSTADA) ¡Ey, ey, ey! ¡Ey!

(GRITA) ¡"Tuso, tuso"!

"Go to the morder to the Queen of England?"

Armo así una torta a mano abierta y te doy en el hocico.

Pero a usted le gustan los animales. "Yes, I like the pollo asao".

"And the gambas a la plancha".

(RÍEN)

"The English humour".

(RÍEN E IMITAN UN RONQUIDO)

Voy cogiendo un poco el sentido del humor de la reina.

Es realmente contagioso.

Pues nada más, muchísimas gracias. Oye...

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO)

Me está invitando a unos vinos. ¡Eh, venga!

"Come on". Me esperan en la tele.

¿Tú "deneguen"? Tengo que irme.

¡Venga, vente! (ENFADADO) ¡Por favor!

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

"Don't equivoquei with me".

"For the good, I good, for the bad..."

"For the bad"? "Oh, for the bad..."

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

"So piojawersenfol".

"Aprequentas!"

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

-"All good"? -¡Hostia!

"Yes, yes".

"All good, thank you".

-"What time is it"?

-Las 17:30 ya.

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

(SILBA)

(Campanas)

Así que...

"Paece" que va a llover. "In the lluvien".

"And mojen, mojen".

(Aplausos)

Tengo que decir, Juan, que adelantaste tú algunos días

antes que yo a conocer a la bestia. Sin duda.

(RÍE) Sin duda.

A la bestia humana. ¡Paco, "cuidao"!

(Aplausos)

"Oy, oy, oy, oy, oy".

"Oy, oy, oy".

(IMITA SONIDO GOLPE)

"Oy, oy, oy, oy". La miseria.

Esto ni en Cincinnati. (IMITA) Bueno, bueno, bueno.

Pero bueno, ¿te acuerdas del Buferio? El Buferio, sí, el perro que tenía.

(RÍE) ¡Su perro! El perro, el perro...

que le dábamos cocido "pa" comer. Madre mía.

Cualquiera aguantaba las tardes.

Menuda noche llevamos. Soltaba lasa con codeína.

Lo que se ha "llevao" peído ese animal.

(RÍEN)

¿Y ese Serrat tuyo? ¿Ese Serrat?

Ese que decía... Ay, mi amor,

sin ti no entiendo el despertar...

Ay, mi amor, sin ti mi cama es ancha...

Ay, mi amor...

Tiene un cuchillo en la voz. Que me desvela la verdad...

Entre tú y yo la Sole... (IMITA GOLPES Y LADRIDOS)

Y un manojillo de escarcha...

(Aplausos)

Ha sido, y sigue...

Era nuestro humorista de pasillos.

Hay una cosa que muy poca gente sabe,

que pones la cara del hombre del Sidol Netol.

(RÍE)

¿Quién ha dicho "igualito"? Que levante la mano.

Tú lo usas todavía, ¿no? ¡Eres tú!

Sí. Por eso mantiene la fábrica abierta.

Lo que no dice son las bromas que me gasta él.

Ah, ¿yo? Sí.

¿Te las gasto yo? Sí, me las gastas.

Que sepa todo el mundo que José es un experto

en hacer bromas telefónicas y llamó... Bueno.

Le llamé sin querer, sin querer gastarle bromas.

Digo: "Javier, Javier". Él es Paco.

"Javier". Dice: "Aquí no hay ningún Javier".

Y cuelga. Vuelvo a llamar.

"Javier, oye..." "¡Que no hay ningún Javier!"

Y cuelga otra vez.

Al momento: "Javier, escucha". "Que no hay ningún Javier, niño".

Digo: "¿Qué pasa? ¿Te vas a poner chulo conmigo"?

Empezamos a insultarnos.

"Te voy a rajar". "Yo a ti más".

Y él me decía: "Pero no hables tanto, chulo".

"Ven, ven, ven y rájame, ven".

Digo: "Dime dónde vives". Dice: "Te voy a dar pistas".

"Sí, hombre, sí, te voy a dar..." (RÍEN)

(Aplausos)

¡Qué bueno, maestro!

(Aplausos)

¡Fuerte el aplauso para la bestia! ¡Les quiero mucho a los dos!

¡Os quiero!

(Aplausos)

Y pasamos al siguiente sketch. Oy, oy, oy, oy...

Señor presidente, "señoríash".

Esto es Jaimito,

que va a su madre y le dice: "Mamá, mamá,

(IMITA ENTONACIÓN PREGONERO) ¿por qué dicen en el colegio

que mi padre era el pregonero?"

(Risas)

Bueno, sí...

(Aplausos)

Mire "usté"...

(Aplausos)

Ya está.

Nos encontramos en el Congreso de los Diputados,

donde hoy tiene lugar el debate sobre el estado de la comedia.

Acude a la réplica Antonio Hernando.

Señor presidente.

Señorías.

El señor Rajoy nos trae una vez más

ante esta cámara un humor rancio y de otra época.

Personajes como Jaimito, que, sin duda ninguna,

han cumplido una labor esencial en la Transición,

hoy solo son ejemplos de un pasado caduco.

Turno para la réplica de Pablo Iglesias.

A mí lo que me gustaría es que el señor Rajoy

pueda explicar en esta cámara

si es cierto que se nutre de chistes copiados,

y en caso de que esto no sea así,

¿cómo puede explicarnos que hace tan solo dos semanas

dos inspectores de la SGAE le requisaron 127 casetes de Arévalo

y 43 del señor Barragán?

Por favor, señor Iglesias, céntrese en su intervención cómica.

Cómo no, señor, señor presidente.

Dice que es un tío que va por la calle andando

y va haciendo así.

Y le dice otro: "¿Qué haces?"

"¿Como que qué hago? ¿Pues no lo ves? Remando".

"¿Remando? ¿Y la barca?"

"¡Coño, la barca!"

(Aplausos)

Sube la tensión en el Congreso.

Señor Iglesias, ese humor funcionará muy bien en Venezuela,

pero, desde luego, los españoles lo que quieren es humor de aquí.

Y nosotros en esa línea, sin duda ninguna,

abogamos por un humor que integre y no que separe, como el de Eugenio.

Desde Cataluña para España.

Señor Hernando, se agota su tiempo. Comience con la comedia, por favor.

Cómo no.

"Diu" que es un tío que le dice a un camarero:

"¿Camarero, por favor, tiene ancas de rana?"

"Diu: Sí".

"Diu: Pues pegue dos saltos y tráigame un café".

(Risas)

Una primera valoración, señor Iglesias.

Sinceramente, muy satisfecho.

Somos muy conscientes de que nuestra comedia social

no arranca la carcajada inmediata, pero sí una sonrisa reflexiva

que hace pensar.

Una intervención muy correcta, pero unos chistes un poco antiguos.

Bueno, sí que es cierto que es posible

que parte del material que tenía preparado se haya colado,

aunque tenía otro y...

Es cierto que se me olvidó por completo.

¿Como cuál?

El niño que le dice: "Niño, que tienes la boca abierta".

Dice: "Si ya lo sé, si la he abierto yo".

Pero eso es de Gila, ¿no?

¿Satisfecho con el resultado, señor Rajoy?

Eh... Bueno, mire "usté", a "mediash".

Es decir, "shi" bien no "hemosh" sacado adelante

"nueshtra" Ley del Humor,

lo cierto "esh" que me acaban de salir tres bolos

en un garito en "Cáceresh", que no "esh" moco de pavo.

¿Por qué no nos cuenta el último chiste?

"Shi inshishte"... Pshh...

Dice: "Mamá, mamá, en el colegio me llaman enchufado".

"¿Y tú qué haces?" "Seguirles la corriente",

mire "usté". (RÍE)

(Música emocionante)

Hoy en "Callejeros Banqueros",

seguimos adentrándonos en lo más crudo,

en lo más marginal de este colectivo que atraviesa su peor momento:

la banca española.

(EMPASTILLADO) O sea, yo no sé lo qué ha "pasao" ni loco,

porque aquí antes había un huevo de pasta

y ahora donde había pasta hay agujeros negros.

Negros y gordos, tronco.

Entonces, ¿cuál es la situación en este momento?

La situación, tronco, o sea...

Estamos esperando a que nos "rejcaten", tronco.

¿No se supone que ya les habían rescatado?

¿Qué han hecho con el dinero del rescate?

Esto de "loj rejcates" "ej" como las...

palomitas esas, cuando haces pop ya no hay stop, ¿me entiendes?

Intenté prohibir a "loj" clientes y ya no...

Ya no funciona igual.

¿Qué pasa? ¿Qué venimos a hacer? ¿Un ingresito o algo?

No, venía a retirar dinero.

¿A retirar dinero de qué?

Mira que te "pegoendacada".

¿Qué pasa, que no nos fiamos de donde está el dinero o qué?

Tronco, ¿no llevarás algo suelto?

Algo suelto "pa" ingresar, tronco.

Un euro.

(BERREA)

Dada la situación, muchos hemos tenido que emigrar.

Hoy mismo, 100.000 euros de mi cuenta emigraron a Suiza.

Uy, cómo me estoy poniendo, tronco.

O sea, necesito una inyección ya.

Una inyección de capital pero ya.

Un poquito de "cash" ingresándose o algo, tronco.

¿No te interesa? una batería de cocina, tronca

metiendo 100 euros en una cuenta? No.

Son de teflón, tronca.

Se ha acabado. Por poco dinero te puedes hacer...

¡Pedro! Tronco, o sea,

¿no te interesa una batería de cocina, tronco?

Te podría venir muy bien en la cocina.

¡Agua!

(Sirena de policía)

Hay una pregunta, Juan, que no me puedo saltar.

Es muchísima gente la que nos ha mandado mensajes

diciendo, pidiendo explicación de por qué nos separamos.

Y yo creo que te corresponde a ti, en este caso, contarlo, ¿no?

Hay gente que quiere saber: ¿Por qué se separó el dúo?

Qué ocurrió y tal. ¿Qué quieres que explique yo?

¿Te tengo que contestar a esto?

Bueno, sí, sin ningún problema.

No nos separamos, tío, había que descansar

y, sinceramente, es que eres muy cansino.

Te quedas aquí, que tú vives aquí, macho.

Hay que descansar, José.

¿Eh? Eres "mu" cansino, tío.

Te dije: "Vamos a parar"... ¿Yo soy cansino?

Vengo y aquí sigues. Si te digo la verdad, sí, tío, sí.

No tengo problema. Yo soy cansino.

La pregunta no tendrías que haberla hecho.

No, porque ya empezamos... Yo soy "pesao".

¿Y no será que tú ibas tirando las pelucas...?

¿Qué pelucas? ¿Yo tiraba pelucas? Sí, sí.

Las tirabas antes de terminar los sketch.

Antes de terminar los sketch tirabas la peluca, lo he visto.

Te lo he visto hacer. ¿Qué dices?

Y tú aquí, cansando a la gente, que los tienes aquí "tos" los días.

A "toas" horas.

¿Yo? Tú vives aquí, macho.

A lo mejor es porque no aparecías en plató.

Había días que no ibas. ¿Cómo voy a ir?

Algunos tendríamos que librar. ¿Cómo librar?

No se puede trabajar ocho días a la semana.

No, ocho no, trabajábamos cinco y tú, muchos días, tres.

¿Cómo que tres? Tres.

Trabajaba cinco, pero cuando nos íbamos a siete...

¿Siete de qué? Había días que no venías.

Y tenía que grabar yo. ¿De qué vas?

¿Qué dices? ¿Cómo que qué digo?

Además, ¿qué pasa contigo? ¿Qué me estás diciendo?

¿Qué me estás...? ¿Me estás aquí...?

Te quedas con tu programa. ¡No me toques!

¿Qué pasa? No me toques.

Te toco porque me da la gana.

Oye... No me jo...

¡Eh, eh, eh! ¡Cortad, cortad! ¡Cortad!

(Música animada)

Vamos a ver, que sois profesionales.

Por favor. Quedan cinco minutos para que termine el programa.

Acabemos como sea.

¿Podéis aguantar sin pelearos? Después hacéis lo que queráis.

Pasad peluquería y a continuar.

Esto pasa... Se nos va la hora.

Por peluquería, por favor.

¿Pero hace falta? El nunca pasa, no va nuca.

Por favor a peluquería. Voy yo.

Os lo pido por favor, ¡cinco minutos!

"Stanis" y "Lavski" te voy a dar otra vez.

¡Cinco minutos! Peluquería... Estate tú también.

Si es que al final me estáis tocando las bolas.

(Sintonía de "Chester in Love")

Bienvenido, Diego el Cigala.

Te agradezco la deferencia de estar esta noche en mi programa.

He tenido la indiferencia de venir porque soy una auténtico "fans"

de este espacio, Chester.

"Chester" es el nombre del programa, yo soy Risto.

¿No era ese el nombre del sofá?

El sofá también se llama Chester, pero mi nombre es Risto.

¿Cómo se llama el programa? "Chester".

Igual que tú. No.

Yo soy Risto. "Riton".

Risto. "S-Ri-S-To".

Risto. Ya me estás observando,

ya me estás examinando, ya me estás aprobando.

Ya me lo dijo el "suprimo":

"¡'Cuidao' cuando vayas al programa de Riston!

Porque te la va a liar con 'estratasgema'

y vericuetos adverbiales".

Bueno, Diego, creo que vienes de los Estados Unidos.

Mira, Risto, yo te voy a decir una cosa,

yo sabía que venía a tu programa para hablar de la gira,

pero, "sisceramente", esto me parece "ezcesivo".

Como no fuerces los pies, que vas frenando y yo tirando,

me vas a baldar los "musculo".

Tengo ahora mismo las tibias "empezás".

No te preocupes, Diego. Sé que vienes de una gira extenuante

por los Estados Unidos.

Sí, por 37 estados.

Empezando por el de Arizona.

¿En qué estado terminaste? En un estado lamentable.

Me echaron en una "espuerta" porque se me bajó la tensión.

La alta la tenía baja y la baja, más.

Con esto de Estados Unidos, al estar ahora Trump,

al ser latino, ¿cómo te han recibido?

Me recibieron con los brazos abiertos.

Ah, ¿sí? Así, contra la pared.

No quedó agujero por registrar.

Qué barbaridad. Has girado además por todo Estados Unidos

con cantantes muy importantes.

Sí, estuvimos en un primer momento con "Esnerin Clapon".

Eric Clapton.

"Ept Planton".

El de los fondos marinos, de las algas.

Y también con estos que cuando tocan está "tó" "apagao".

"Escantus Tunco".

Status Quo. Esos.

(CANTA "IN THE ARMY NOW") "Yesen de namina

Ouou yesen ders namina".

Dame, dame, dame flow, dame flow.

Lo estoy sintiendo, me da el flow. (CANTA "IN THE ARMY NOW")

Arriba, arriba. Qué bien cantas, no lo sabía.

Una cosa, tienes una espina clavada,

porque en tu anterior gira por los Estados Unidos

no pudiste tocar con Nirvana, ¿no?

Tengo una espina clavada porque enganché una garrota vieja

de una anciano de Arizona

y se me metió por "slayima" del dedo.

Me tuvieron con que sacar con un aspersor.

¿De qué dedo? El índico.

Fuiste a tocar con Nirvana. Al final, ¿qué pasó?

Llegué cinco minutos tarde.

"Na" más llegar ya estaba preguntando: "¿Y Nirvana?"

Dice: "Na", "nir van" a venir "nir van" a tocar.

No vinieron. Tocas algún instrumento, ¿no?

Piano y contrabajo.

Bueno, eso son dos.

Piano y con trabajo, con bastante trabajo.

Me cuesta un huevo.

¿Y la guitarra la tocas?

Sí, de oído. ¿Eso cómo es?

Te pasas la guitarra, las cuerdas, por la oreja.

Lo que pasa es que se te quedan las repisas de la oreja "espezada".

Luego hay que echar un poquito de sal Maldon

y salir al sol "pa" que haga el tiro la sal.

¿Tú no sabes solfeo? ¿Quién?

Solfeo. ¿Yo?

Solfeo. Tú más.

Bueno, solfeo es lo de las notas musicales.

Lo sé perfectamente.

Si es el... tono que has utilizado.

No me ha "gustao" el flow.

Le has "dao" un flow que no "maconvencío".

Bueno, Diego, no quiero que te vayas así.

Muchas gracias, ha sido un auténtico lujo

tenerte aquí en el "Chester".

Que sepas que esta es tu casa.

¡Te tomo la palabra!

(SILBA) ¡Ir pasando!

Ya lo estáis enganchando, nos estamos marchando,

nos lo estamos llevando. No sabes cómo me viene.

Porque además el sillón es "prescioson".

Dame, dame flow, dame flow. Diego...

Lo de Joe Cocker, dámelo.

(CANTA "UNCHAIN MY HEART") Ya me estoy elevando.

Ya estoy sintiendo el flow.

(NARR.) "Expedientes X. Hoy Donald Trump".

(HABLA EN INGLÉS)

(ACENTO MEXICANO) Mira, de canto, de canto.

Mira el juego de piernas, mira la quebrada que te hice.

Pero sal ya de la cantina, sal ya si eres hombre.

Sal... Y era hombre.

(Aplausos)

Yo te quiero agradecer, Juan, que hayas querido estar aquí

conmigo, sabiendo que tienes una agenda superapretada.

Sí, me la voy a quitar del bolsillo.

Está apretada.

No sé a qué viene. Sinceramente, no sé a qué viene.

Yo pillo, cojo y me voy. Vamos a hacer una cosa.

Yo quería quedarme... Me quito el micro y me voy.

José, ¡escúchame! Escucha. Paso.

No vais a hablar. Juan, coge la guitarra.

¿Queréis que baile, cante y toque los palillos?

Canta por Joe Cocker.

Tú le acompañas en algo y no tenéis que hablar más.

Solo cantar. Allí hay un corte y ya se nos ve.

(GRITA)

(CANTA "YOU CAN LEAVE YOU HAT ON")

Ahora vas y lo cascas.

(Risas)

Vale, cojonudo. ¿Y qué? ¿Canta él solo?

No... ¿Canta él solo?

¿Qué pinto yo? Parecéis niños pequeños.

Vamos a ver... El que está de gira soy yo.

Vamos a ver, vamos a terminar el programa.

Tendré que cantar... ¡Por favor, escuchadme!

¡No nos cogeréis!

(Disparos)

¡Malditos polis! ¡Os voy a acribillar!

¡Ah!

¡Dios, no! ¿Te han dado, jefe?

Dime. Tranquilo, que ya llegará un médico.

¡No! Al médico no.

Hace mucho que no voy y siempre te sacan algo.

Cuando no es colesterol es triglicéridos.

Está bien. Entonces, Billy, fúmate un último cigarrillo.

No, cigarrillos no, que llevan nicotina y alquitrán.

Entonces un chupito de Bourbon. No.

Sí. Alcohol no.

Que al hígado le cuesta sintetizarlo.

Y al páncreas ni te cuento.

Vaya... Entonces un poco de agua.

Pero que sea de mineralización débil.

Asegúrate, porque la normal tiene residuos.

(Golpes en la puerta)

¡Policía!

-Sí, ¿no? -Sí.

Está...

-Está muerto, está muerto. -Sí, ¿no?

Como no se cuidan, pues es lo que viene pasando.

(Aplausos)

Por favor, Juan.

Quiero agradecerte personalmente que hayas estado en mi programa.

La verdad, quiero decir, para mí al menos,

ha sido una hemorragia de satisfacción el haberte tenido.

Quiero que lo sepas.

Y quiero que te lleves para siempre...

Me vas a pagar y todo. No, otra... No.

¿No hay cheque? No. Está la cosa...

Quiero que te lleves algo que para mí...

¿Que me lleve algo? Me has puesto la cara como un mapa.

¿Te parece poco lo que me llevo?

Quiero que te lleves algo que, para mí,

sinceramente, vale muchísimo más que eso.

Que es este fortísimo aplauso y reconocimiento del público

que está aquí con todos nosotros.

(Aplausos)

Gracias, Juan. Gracias.

Vamos a ver, me tiene que decir si el coche le interesa,

porque compradores tengo 500.

Me interesa. Me tiene que concretar porque...

Si me recuerda lo que lleva...

Sí, como le dije, lleva servo aire inteligente,

tres tipos de vientos: ábrego, cierzo y del norte.

Luego lleva el asiento del copiloto,

cuando no hay nadie se reclina totalmente hacia adelante

quedando realmente como tostadora,

es decir, podemos meter pan de molde

y con el termostato del salpicadero le salta.

Puede untar mantequilla si no ha desayunado.

El coche viene con todos los extras.

A mí me interesa, me gusta que sea familiar.

Familiar es. Le he dicho que trae pintura metalizada

y yantas de aleación, ¿de acuerdo?

¿Es usted casado? No.

Bueno, pues no hace falta que lo haga.

Ya viene con familia de serie. Trae la mujer, el perro, dos hijos.

Luego trae mascota, que es un hurón.

4x4, turbo inyección, por si quiere cazar liebres.

Lo más importante, por favor.

Suegra de serie.

Pero esta suegra... Sé lo que va a decir.

"Es una suegra de segunda mano".

Le puedo asegurar que tiene 25.000 kilómetros reales

y que el tacógrafo del cuentasuegras

no se lo han trucado. Viene con los papeles,

los trae en el salpicadero. La ITV recién hecha.

Tiene la lengua igual, igual, igual, lo mismo que un hacha.

Pim-pam, pim-pam, se lía a repartir

y el vecindario de su casa le aseguro que va a hablar de ella.

Me interesa. Caballero, ¿le interesa? Muy bien.

Le felicito, porque la compra es exquisita.

Aquí tiene su llave.

Oiga, usted vende mucho, ¿eh? ¿Sabe lo que pasa?

Al traer el vehículo suegra de serie

eso entra en incendio vivo y se van, se van de las manos.

(CHASCA LOS DEDOS) Me los piden así.

Le voy a firmar aquí.

Ahí está.

¿Esto qué es? Un pagaré.

¿Un pagaré? Es una cosa que ha rellenado con un boli.

Claro, el pagaré.

Que pagaré.

¿Pero cuándo pagará?

Hoy no.

(TODOS) ¡Mañana!

¿Estás bien, no? Sí.

Además, se lo han tragado total.

Yo creo que sí.

(RÍE) Yo creo que sí.

Claro, si es lo que quiere la gente.

Están todo el día diciendo eso.

"Vamos a pelearnos y que lo vean".

Es más, fíjate que son tan... (RÍE) Y dirán:

"A ver cuándo volvéis a la tele y os peleáis, que nos gustó".

Otro palizón...

Otro palizón, después de tantos años.

Sí. (RÍE)

Perdona, es todo por risas.

La verdad es que me lo he pasado bien.

Una... Una esta que te quiero decir...

Dentro de que han "tragao" y tal, me has "dao".

Pues claro, no te voy a dar. Me has "dao."

Esto me lo llevo yo.

Y tampoco es de maquillaje, pero me llevo algo.

Pero bueno, tío. Perdona, Juan, ¿a qué viene ese tortazo

que me has dado desmedido? Método Stanislavski:

"Stanis" y "Lavski". (RÍE)

Si es que no te habían tocado la cara hacía tiempo.

(RÍE)

No sé, chico, qué gracia le ves. ¿Te vas, no?

(Golpe muy fuerte)

¡Ahora vas y lo cascas!

¡Ay! ¡Ven, que te doy otra!

Hola, hermanas. ¿Cómo estamos, "andandanta"?

(RÍEN)

Hola, hermanas. Somos las hermanas

del Convento de las Descalzas del Resfriado Eterno.

Y venimos a ofreceros, ¿me entiendes?,

los productos del campo de crianza propia

que son... Vamos, ni yemas de santo ni...

(RÍE)

¡Otra vez!

Buenas noches, señora y señores.

Somos las hermanas descalzas... ¡Ayayayayayay!

(RÍE)

¡Venga!

Buenas noches, señores. Somos las Hermanas Descalzas

del Resfriado Eterno. Ayayayayay, ahí tiene, ahí tiene.

(Risas)

(RÍE)

Joder, no lo vamos a hacer nunca, tío.

Eres tú el que corta.

Déjame que termine la frase para que no me ría.

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El acabose - 12/05/17

12 may 2017

El cómico Juan Muñoz visita el plató de El Acabose, donde recuerda junto a José Mota algunos de sus mejores momentos como Cruz y Raya. El programa de humor, cuenta con personajes como el youtuber Jacinto 40, el periodista García Ferreras y El Cigala, que se sentará en el programa de Risto Mejide.

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