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Para todos los públicos El acabose - 05/04/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) "En el año 2017,

toda la información existente en el planeta

Gracias, guapa.

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "la Nube".

Pero en aquella nube estalló la tormenta y comenzó a diluviar".

Y empezaron a caer los pueblos, los apaños, las mentiras,

los engaños, los rumores, los murmullos, los enredos,

los chanchullos, los perjuicios y los daños.

Sí, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre todos los lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, el final, el acabose.

¡El Acabose!

(Aplausos)

¡Bienvenidos, bienvenidos! Gracias, amigos,

día 3372, d. A.

¿Qué significa esto de "d. A."? Después del Acabose.

El día en que el planeta pegó el "crujío"

hizo "ras cataplás"

y pasó lo que no queríamos que pasase,

pero aquí estamos, amigos, ¡para recibir a Chenoa!

(Aplausos)

¡Ole, ole, ole! ¡Guapa!

Bienvenida. ¡Hola!

¿Cómo estáis?

¡Ay, qué bonito!

Por favor.

¿Me siento ya, en este sofá...?

María Laura Falomir.

¿Sabes que tienes apellido de fábrica de juguetes reunidos?

Sí, muy reunidos,

porque la familia se reúne y Falomir es nuestro.

Pero no lo sabía hasta que llegué aquí,

porque nosotros somos de Argentina, cuando llegué vi un anuncio

dije: "Anda, somos ricos". Eres argentina y española.

-Una criatura que está en los altares hispanoamericanos.

Tú sabes que una de las causas por las que el mundo petó,

fue la cantidad de información que subimos a la nube.

Y mucha de la culpa la tuvisteis vosotros los cantantes.

Sí, sí. Venga canciones "pa'rriba", venga, venga.

Al final, "ras cataplás" y cruje.

Las canciones, no por buenas o malas, deberían ser más cortas.

No, más cortas no lo veo.

Por ejemplo, la tuya de "Cuando tú vas".

Tú sales y dices: "Cuando tú vas..."

Ya está, porque el resto se lo supone la gente.

O sea, ya saben que cuando tú vas, luego vuelves.

Si es que es aplicable para todo.

(CANTA) "Ven, atrévete, sedúceme".

¡No, ya está, "ven atrévete"!

Le estás invitando a que venga,

el resto, él no va a ser tonto. ¿No comprendes?

"Dibujo todo con colores". ¡Ya, ya!

¡Ya! Dibujo todo. Pero es que...

Usarás ceras, colores, acuarelas... Lo que te dé la gana.

Si es que la gente no es... No...

A mí me suena raro. Chenoa, hay que ir al grano.

Es dar la idea.

En cuanto le das la idea, la gente ya...

¿Tú crees? Yo lo de "dibujo todo con colores"...

Además, es que tiene la ventaja...

Escúchame: conciertos de dos horas, los resuelves en dos minutos.

Diez canciones: "atrévete, tú..." Ya está.

Dirás: "Se te ha hecho corto". No creas.

Cuando ocurrió el Acabose, ¿dónde te pilló?

Estaba trabajando. ¿Dónde?

Estaba en Buenos Aires rodando.

¿Rodando? Una película, sí.

¿Los aires de Buenos Aires eran buenos?

¿O notaste olor a goma "quemá"?

Me olía raro, pero no sé si era goma.

¿Y qué película era?

Estaba rodando "Lo que el viento se afanó". ¿Viste?

"Lo que el viento se afanó". ¿Vos sos loco? La tenemos.

¡No! ¡Qué bien! La tenemos, "mirala".

(ACENTO ARGENTINO) ¡Rhett, no te vayas!

¿Te vas a ir sin darme un beso, un abrazo, algo?

Acá esta. ¿Qué estás haciendo?

Hasta ahí podíamos llegar.

Estás haciendo una cobra podrida, se caducó.

Te volviste loca.

"Ti" sabés que me tengo que marchar.

Por favor. "Mirá", yo te cocino.

Un churrasco, un chimichurri. Esto es chantaje emocional.

También le puedes poner un poco de pimienta.

Pero yo te cocino para que te quedes conmigo.

¡Me tengo que marchar! ¿Sos loca?

Te canto una canción, si querés.

Me arranco por tango.

(CANTA) Mi Buenos Aires querido...

Qué bien canto. ...cuando yo te vuelva...

Uy, qué lindo me sale.

Me tengo que ir. ¿Entendés que me tengo que ir?

No me lo puedo creer...

No, no... ¿qué...? ¡Mira!

Saca el cuchillo de la "manito".

Saca el cuchillo de la "manito".

¡Esto va a caer en tu conciencia!

¡Te vas a morir de la culpa! Estás rematadamente loca.

¡No! ¿Qué hiciste?

¿Es normal que cada día cuando voy a buscar cigarrillos

líes lo mismo?

Pero ¿por qué lo hiciste?

El que no llora, no mama.

Buenas noches. Alejandra.

Tenía ganas de preguntártelo. Me he enterado que eres chica dual.

Sí, sí. Como los televisores de antes.

Con pulsar un botón, de español a inglés.

Que soy muy completita. ¿Qué me traes?

Te traigo... (HABLA EN INGLÉS)

Los concursos más famosos de la televisión.

Concursos ha habido muchos, de canto, de baile,

incluso concursos públicos. Pero siempre los ganan los mismos.

(CAMBIA DE ESPAÑOL A INGLÉS)

Intentaban ayudar a la gente joven a ganar unos sueldazos.

Buenas noches. Bienvenidos a "Quién quiere ser mileurista".

Vamos con la primera pregunta del concurso.

Pues, mira, hemos venido a jugar, ¿no?

Me gusta la gente recia. Marcamos la D.

Y la respuesta correcta es...

¡la D!

Pues en el siguiente concurso...

(CAMBIA A INGLÉS)

...podías ganar mil millones de euros.

Ahí es "ná". Tampoco es tanto.

Es lo que vengo a pagar de derrama de agua mensual.

¿Entiendes? Tampoco...

Le cuento, "monsieur" Sarkozy: primero le damos el premio

que son mil millones de euros

y luego ya realizamos la pregunta.

¿Cómo se van a repartir los fondos comunitarios

para el rescate de los países que están en crisis?

Tres, dos, uno...

¡Tiempo!

Pero se lo ha dado todo a Francia. ¿Y el reparto?

(ACENTO FRANCÉS) Ya has visto qué pasa si damos dinero a España.

Eso chupa más que un tragahumos.

-Es una lástima, una pena,

un presidente electo echao a perder

por el ansia rota y el "to'pa'mí".

Pero yo creo... (CAMBIA A INGLÉS)

...en ese momento estaba nervioso.

"Right"? El que es así es así y no cambia.

Para cambios, los que había en este programa.

Bienvenidos a "Cámbiame",

el programa donde dar un giro a tu vida y lograr tus sueños.

Damos ya paso a nuestro primer aspirante.

(Aplausos)

Se ha equivocao.

(VOZ TÍMIDA) Muy buenas noches, me llamo José Luis,

soy "divorciao".

He sido concejal, alcalde y "diputao". Pero de los "honraos".

Ahora vivo con una pequeña pensión

(Sonido del pulsador)

y los compañeros ni me llaman. Como les ha ido bien a todos...

(Pulsador)

Oh, lo siento, José Luis, qué pena.

Los tres compañeros han pulsado el botón,

debes abandonar el programa. (TÍMIDO) Eh... vale.

¿Alguien va "pal" centro? Se me ha terminado el bonobús.

-Espera un momento, José Luis.

Te estoy mirando...

¿y sabes qué veo?

-No lo sé, señor Pelayo.

-Veo tristeza, vacío...

Te veo deprimido. Veo fealdad, mucha, mucha.

-Me lo dicen mucho.

-¿Te atreverías a hacer un cambio exprés conmigo?

Sí, sí, sí, sí, sí...

Ya tenemos de vuelta a Pelayo con nosotros

y preparado, José Luis.

Vamos a preguntar. Pelayo, ¿qué cambio le has realizado?

Pues, mira, lo primero ha sido ofrecerle

un puesto como ejecutivo en una eléctrica

y lo hemos complementado

con un par de consejos de administración en bancos.

La verdad es que le han sentado divino... o sea...

Pues, sin más preámbulos,

que atraviese la puerta giratoria José Luis.

(Aplauso)

(Música de ensueño)

Gracias, Alejandra, por...

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO)

"Stop".

Rebobina. (HABLA MARCHA ATRÁS)

Pausa.

Pausa de vídeo barato.

(Sonido de rebobinado)

Presenta el siguiente "sketch".

Y por eso, desde que el hombre es hombre

ha inventado estrategias para comunicarse con gruñidos...

(GRUÑE)

también en lenguaje corporal,

y después se fueron omitiendo los... (GEMIDO)

y empezaron a usarse las frases.

Pero la verdadera evolución del lenguaje llegó con el silencio.

Y, en verdad, hay hombres que dijeron más con sus silencios

que con sus palabras.

(NARRADOR) "Freiden, 1925,

Niels Bohr, uno de los más grandes físicos de toda la historia,

debate con su amigo, el también premio Nobel Albert Einstein,

y su esposa Elsa".

Hemos descubierto partículas subatómicas

que colocadas en dos puntos alejados del universo

se comunican a una velocidad mayor que la de la luz.

¡Calle usted ahí!

Está la criatura intentando decir que las partículas subatómicas

pueden existir en dos o más estados a la vez

y no le dejas ni emparvar.

Estamos hablando del principio de incertidumbre de Heisenberg.

No te das cuenta que la criatura ha venio enferma...

Estás malo, ¿no? ¿O es que eres así de feo?

Vamos a dejar que las personas respiren

y tengan su fuelle y su estado de decir:

"Ahora no hablo yo, dejo respirar y dejo vivir".

Y estás "na" más que en lo tuyo.

Ya... ¡Que no!

Bueno, según estableció Albert,

la luz es igual a la masa...

Si es que no deja hablar, que esa es la cuestión.

Habla igual que un sacamuelas.

Si tie que estar callao, pega el "esplotiu"

como pegó la ballena de Jonás. No puede. Hierve por dentro.

De pequeño le tuvieron que dar con las tenazas de la matanza

así en los hocicos y cayó enfermo.

Le salió como una furia de granos en la espalda

y fue al especialista y le dijo:

"Del tenazazo que le han 'metío' le ha 'sobrevenío' todo lo demás".

Al final, eso con reposo y cama; cama y reposo,

reposo y cama. Y ya los granos le fueron dando de menos.

Es el que más habla de Alemania, él y un tío suyo,

que lo echaron del pueblo.

Lo tuvieron que echar vivo a un pozo lleno de agua.

Y debajo seguía hablando.

Se sabía porque salían las gorgoritas "pa'rriba".

Tuvieron que echar pez griega hirviendo en los morros

y sellarlo con estopa y tapajuntas de fontanero.

Si lo que tiene él nadie se lo va a quitar.

Espacio igual a velocidad partido por tiempo. Eso lo tiene.

¡Deja a los demás mojar una sopa!

Ya, pero... ¡Que no!

¿Y Bohr? Pero ¿cómo no se va a ir?

Si no dejas emparvar.

Hay una cosa, Chenoa, que no termino de tener clara.

Te bautizan como María Laura, pero te llaman Chenoa,

naces en Argentina, pero vives en Mallorca...

Bueno, ahora en Madrid.

Un cruce ahí raro de caminos, "pi, pa, pa, pa"...

¿Te consideras una persona complicada?

No, creo que es curiosidad de experiencias,

de lo que te ha tocado. No es algo muy elegido.

Estás en un lao

y tienes que ir "pa" otro por diferentes motivos.

Pero lo he ido sorteando metiéndole... pues eso, un nombre.

Y al final puedo decir que quiero dos tierras,

que tengo dos nombres...

Eres inquieta. Sí.

Sabemos que tuviste también tu minuto de gloria como actriz

en un famoso programa.

Míralo.

-Este fiscal llama a declarar a Chenoa Gómez Triunfo.

Que pase la acusada.

(Música sensual)

(Repiqueteo del mazo)

(CARRASPEA) Perdón.

Es buenísimo. Una auténtica "femme fatale".

Sí, viuda negra, mala...

Bueno, mala, no. Yo creo que como muy sensual.

Sí, ¿no? Muy sensual.

¿A ti qué te impresiona más,

un concierto con 15 000 personas, salir a lidiar ese toro,

o una primera cita con un chico que te mola?

Él no lo sabe, pero tú sí lo sabes.

O sea, sabes que a ti él te mola.

Él no sabe que no sabes que tú sabes que te mola él.

Ahora sí me he liao. No, no me he liao.

¿Qué momento te es más incómodo?

Ninguno me produce incomodidad.

Si canto delante de mucha gente, sí me pongo muy nerviosa,

pero por cuestión de respeto.

Y quedar con un chico que me gusta, por la edad, cada vez menos.

No porque le falte al respeto al chaval, pero bueno...

Cabe la posibilidad de que no me guste, si abre la boca.

Suele suceder, ¿eh?

Si no te gusta, no te impresiona.

Y si te gusta, te impresiona, pero te lo guardas "pa" ti.

Un poquito, un poquito. Un poquito por dentro.

Tenemos otra aparición tuya que quiero que veas.

Niña, dile argo al médico para que vea lo que tienes.

(HABLA EN LENGUA INVENTADA)

Por favor...

(HABLA EN LENGUA INVENTADA)

(HABLAN EN LENGUA INVENTADA)

(RÍE)

(RÍE)

Yo no le veo la gracia ar chiste.

(Aplausos)

(RÍE)

Como todo el mundo sabe, fuiste concursante en OT

y también últimamente hiciste trabajos como jurado

en programas.

¿Pensaste que era tan duro el trabajo de jurado

o tú disfrutas dando caña?

No, me he dado cuenta y la gente se ha dado cuenta

de que yo soy menos cañera de lo que...

Han pasao años y me he templao muchísimo.

Aparte, soy empática,

creo que los que están ahí arriba tienen que recibir cariño.

Te quieren. Y yo a ellos. Es mutuo.

¿Tú te contienes? Es decir...

¿Mido las palabras? Sí.

Porque puedes hacer daño con una tontería,

entonces voy con ojo. Es verdad que no miento.

Intento tener un poco la mano suavecita

porque, jolín, estar ahí es complicao.

Si estuviera en casa... En casa despotrican el triple

de lo mala que puedo ser yo. Pero eres dura y yo lo sé.

Mira.

Señoras y señores, hoy en "Tu cara no me suena todavía

y menos aún que me va a sonar"

recibimos a Leocadio López, de El Ballestero, Albacete.

Viene a interpretar algo inédito en su género,

una jota manchega.

(CANTA) Para mis manos tumbagas

"pa" mis caprichos, "moneas"...

Y "pa" mi cuerpo lucirlo,

mantones de "sea"...

Mantones de "sea". Eh...

(CANTA BERRENDO) ¡María de la O!

Por mí está bien.

¿Cómo te llamas?

Leocadio López. ¿A quién se supone que imitas?

A la gran Marifé de Triana.

Yo te voy a decir una cosa:

Se levanta Marifé de Triana, viene del otro "lao"

y te pega un palizón que no te arrancas ni a llorar.

Cantas menos que un grillo "mojao".

Es verdad que no tienes mucha voz, pero la poca que tienes,

la tienes desagradable.

Te he visto dar un molinete...

¿Te puedes un momento levantar las faldas?

¿Qué vienes, de regar? Me has "tirao" de azadón,

has hecho los caballones, has "regao" los ajos

y has dicho: "Me voy a concursar".

Y no te has "afeitao". No me daba tiempo.

Claro, "pa" qué.

Eh... te veo "dejao".

"Dejao" se te ve.

"Dejao" y cerdo.

O sea, no estás cuidando lo que viene siendo la estética,

cerdo, una cosa cerda.

No he visto una cosa más "dejá" en mi vida.

Cerdo tú, cerdo tu tío

cerdo un "cuñao" tuyo de Burriana,

que le cerraron la mercería porque tenía mugre en los ojales.

Es decir, cerdo como se ha conocido cosa igual.

Si sales de esta con vida, días en que vivir tienes,

vete ahora que puedes.

Pero sigo en el programa, ¿no? Por favor, el siguiente.

Pero vamos a ver... -¡Que me dejes!

¿Me vas a seguir por "tol" camino?

-¡Que yo sé ir, que yo sé ir! -¡Que te calmes!

-Que no me voy a calmar hasta que no me dejes hablar.

-Si hablas con ella de forma tranquila, te dejo.

-Manel, por favor, céntrate. Que te veo muy "excitao".

-¡Muy "excitao" te veo! -¡Siéntate!

-¿Me dejas hablar! -¡Siéntate!

-Vale, muchas gracias. -Oye, con calma, ¿eh?

Yo te defiendo, Chenoa.

Yo te defiendo, ¿eh? No te metas con Manel, hombre.

¡Pero me está atosigando "tol" rato! Eso es verdad.

Yo quería hablar contigo, quiero me des otra oportunidad.

No puedo. Yo necesito cantar.

No puedo, no puedo. Lo que te quiere decir...

-Mira, ¡si me vuelves a interrumpir otra vez, te hago así!

¡Me lío contigo y me quedo sola aquí!

¿Tú viste esto? Así, siempre. ¡Seguridad!

Seguridad, por favor. Seguridad, lléveselo.

(Aplausos)

¿Este es el Seguridad? ¡Qué Seguridad ni qué puñetas!

-¡Y ahora que entre El Cigala!

(NARRADOR) "La guerra ruso-japonesa de 1904 tiene sus raíces en sucesos

que se remontan al Japón feudal y que hasta hoy eran desconocidos".

Yo te voy a decir una cosa, porque este es de los tuyos,

que si no, lo cojo con el dedo "pulgueiro"

le saco el ojo, "m'oriono" dentro y le echo sal Maldon.

"Pa" que rabie.

Hay que ver qué falta de incultura "tengara"

y de hospitalización y urbanismo "tengüieren" estos chinos.

(CON ACENTO JAPONÉS) Esto no es China.

Es Japón.

A mí me encanta lo de Japón: El sushi, el sashimi,

el Tatsumi y el Osumi.

"Tó" los días estoy dando clase de kárate y "ayudo".

¿"Ayudo"? Ayudo.

Ayudo al profesor a poner el "estatimi" en el suelo.

¡Silencio, bestias!

Debéis arrodillaros y callaros ante el samurái.

-Espía y encima dice que "sus murái".

-¡Pues no tiene malaje! -A mí no me engañáis.

Vosotros sois espías rusos. ¿Conocéis a Shogun?

El único shogun que "prásticasmente" conozco

es el de fresa "desanatido" y "asbífidis" en alterno.

"Islaqueindin munnisnitan". ¿Cómo?

Lleva al partícula para "itentisno".

Para los venenos, ¿bífidus no es eso que hacen

las culebras con las lenguas "asín"? -¡Silencio!

Tampoco tenéis pinta de ser ninjas.

La únicas ninjas que conociere son las ninjas del "eszorcistan".

Esa que retorciere el cuello.

Y dice: "¿Has 'viston' lo que ha hecho la 'gosisna' de tu hija?".

(BABEA) ¿Lo recuerdas?

"Is" La Niña Pastori. ¡La Niña Pastori! ¡Qué "temaso"!

Que "dise": (CANTA) Tú me camelas,

tú me camelas... (GRITA) -¡Silencio!

Tampoco parecéis espías del zar.

¿El zar? Sí, hombre, el zar y la zarina.

¿La zarina? Pero eso es zarina de "ostro" costal.

Pero sí "vengáramos" de Moscú, actuara en un palacio "unavé" allí

que hicieren rojo con unas cúpulas y una "escalumnia" muy alta.

¿El Kremlin?

El único gremlin es un "animá astropofísico"

del órden de los somníferos que "isventó Esbiten"...

"Esbilber".

El código de honor me obliga brindar con ustedes.

¿Conocen el sake?

"Pa" saque el de Nadal,

que alcanzare "velodidades" supercínicas

por el rascamiento preliminar de las zonas rectales.

Ya la estoy sacando, ya la estoy preparando,

ya la estoy lanzando. ¡Vámonos! 15 a nada.

¡Vaya volea!

-¡No! -¡Silencio!

Ya estamos llegando, ya lo estamos probando,

ya lo estamos deglutiendo.

(ESCUPEN)

¡"Deslicioso"! Esto está gloria.

"Tuslen cosmo melocotonen".

No es por hacerte la pelota, pero es verdaderamente repugnante.

Y caliente, "jin".

-¡Despreciar el sake es como una declaración de guerra!

¡Esto es un ultraje! ¿Qué dice de un traje ahora?

Reunid al ejército. Los rusos pagarán por esta afrenta.

(Corte)

"Madafaka", estés debajo una higuera a las cinco "latarde"

¡El payo con la beligerancia más nipona!

Por cualquier "frustelía" se vengara "pa" Rusia.

¿Y tú por qué no te vinieres conmigo a la Hispania?

Para "ses" nipona, te ha "dao" "muis" poco el sol naciente.

Mejor me llevo la tapa.

Y los "cachumbos".

¿"Pa" qué quieres eso si no vale "pa'ná"?

No te los "voias" tomar a mal porque eres "prásticamente"

"asfulnibiron". ¿Cómo?

"Asfoltaberon"... As..."Asfalnabeton".

Bueno, primo, te "voia desí" una cosa.

Las dos primeras no, pero esta me ha dolido a mí.

(Música japonesa)

Decidimos mal, señores.

Por eso el mundo enloqueció y llegó El Acabose.

Pero la locura siempre estuvo entre nosotros, ¡siempre!

Porque la historia siempre se repite.

Es más, a veces hasta se entremezcla.

("Antes muerta que sencilla", de María Isabel)

(Aplausos)

Ahora ha llegado el momento de recordar

fragmentos de nuestra historia como cada semana con Tutti Márquez.

Buenas, José. No te vas a creer lo que te traigo.

Increíble. He estao buscando en la base de datos

y resulta que con el Acabose toda la información almacenada

se ha revuelto y hay unas mezclas rarísimas.

Pero eso no. O aquí o ahí.

Traigo un vídeo que es buenísimo, te va a encantar,

son unas mezclas rarísimas. Sí, ya, escucha...

Tienen un toque bestial. Sí...

Dale una vuelta y si eso ahora... ¡Pero no te vayas, José!

Que te va a encantar, es una mezcla entre recetas culinarias

y recetas médicas. ¡José, por Dios!

Miradlo, verán. Si es buenísimo, vamos.

(Música de programa de cocina)

(IMITA A ARGUIÑANO) ¡Epa! ¿Qué, amigos?

Hoy les vamos a enseñar una operación muy apañada.

Muy de andar por casa.

Ideal para agasajar a amigos o a la familia.

Una apendicectomía.

Vamos a necesitar un auxiliar de quirófano,

tijeras, bisturí, gasas en lonchas,

250 ml de alcohol virgen extra, vendas al Betadine

y, por supuesto, un paciente.

Oye, ¡epa!

Pero fíjense qué calidad de lorzas, ¿eh?

Fresco...

Del día, ¿eh?

Estos me los traen de urgencias y los hemos tenido horas

marinando en anestesia, ¿eh?

Necesitamos bisturí jamonero, ¿eh?

¡Aúpa!

Ahí. Ahí.

Cortamos en juliana al estilo sushi.

Así ¿eh?, con contundencia.

Importante tener a mano una bandeja con un majado de gasas

es escabeche, ¿verdad?

Sí, unas gasas de Huelva

que hemos pelado y marinado en Betadine con formol.

Bien, ahí.

Generosamente, empapamos.

Así, cuidado de no echar sal, ¿eh?

Porque se puede arrebatar el paciente, ¿eh?

(GRITA)

Anestesia la de toda la vida, la clásica.

Introducimos manualmente a fin de encontrar el apéndice.

(RESOPLAN)

Esto que he sacado, oye, ¿lo conoces tú o qué?

Yo no... Oye, pues al cubo.

(Explosión)

Bien. Y ahora sí.

Buscamos... Con contundencia, ¿eh?

Oye, este tío no tiene apéndice, ¿eh?

Pues lo grapamos, ¿no?

Lo grapamos. Venga.

(Grapadora)

Júntame las carnes... Ahí.

Un grapado firme.

Pues ahí lo tenemos, ya bien grapado y bien listo.

Lo metemos en la UVI, lo dejamos reposar en planta

durante una semana, que puede ir acompañado

o bien con fiebre y septicemia o Paracetamol a gusto, ¿eh?

Fíjate, oye, no tenía apéndice.

Nosotros nos despedimos. Hasta mañana.

No sin antes recordarles el juramento hipocrático, ¿eh?

("Cocinero, Cocinero", de Antonio Molina)

¡Oé!

(Aplausos)

Tú que eres una mujer superfotogénica,

imagino que te habrán hecho 15 000 fotos, 3000 pinturas,

retratos... ¡Un momento, un momento!

¡Hola! ¿Qué tal?

José, por favor, la historia que trigo es increíble.

A ver, es que no me interesa en este momento.

Es buenísimo, de verdad, mira.

He estado buscando cómo era los atracos antes

y he encontrado un vídeo que te va a dejar con la boca abierta.

-¡Quieto todo el mundo! ¡Quietos!

(Música de acción)

¡Quietos, quietos! ¡Échate, échate!

Venga, vamos.

-No se te ocurra pulsar la alarma. ¡Es un atraco!

Perdona, jefe, te tengo que interrumpir sí o sí.

Me acaba de sonar la alarma.

Como nuestro horario de salida es a las siete

y son las ocho pasadas,

el tema de cobro de horas extras, ¿cómo lo vamos a gestionar?

¿Tú eres tonto? ¡Somos del sindicato del crimen!

Por eso mismo, somos del sindicato. ¡Eh!

¿No deberíamos cobrar un plus de nocturnidad?

El tiempo se ha "pasao".

-Y de peligrosidad, la puede palmar cualquiera.

-¡Basta! Estamos en el trabajo.

Es que las cosas hay que hablarlas aquí.

No luego. O sea, luego hace pocos milagros.

Os aniquilo. ¡Perico! ¿Dónde estás? Cárgatelos.

-Disparemos "cosos", asuntos propios.

-Su mujer está enferma y no ha podio venir.

¿Por qué no organizamos las vacaciones de Navidad?

Compañeros, tranquilos. Propongo que montemos

un Comité de Empresa y formemos una Mesa de Negociación.

¿Estás tonto o qué te pasa?

¿Me quieres hundir la empresa? ¡Os aniquilaré a todos?

¿Amenazas con recorte de plantilla? Eso es mobbing, acoso laboral.

Esto ocurre por contratar a atracadores de ETT.

¿Oís las sirenas?

(RÍEN) ¡Os va a pillar la policía!

La patronal, como siempre, asustando a los trabajadores.

¡Compañeros, si estáis de acuerdo, desde este momento

convoco huelga laboral!

(A LA VEZ) ¡Chorizos unidos jamás serán vencidos!

¡Nosotros robamos, nosotros decidimos!

¡Nosotros robamos...!

-¡Eh! ¿Por qué a él no lo detenéis?

Soy "liberao" sindical. Vamos.

Me voy a llevar lo "atracao", pero por no haceros un feo.

Así que si no...

"Mira, han venido y no se llevan ni siquiera...".

Parece que os hago de menos.

Perdona a Tutti, Perdona a Tutti. No, no pasa nada.

A veces interrumpen y no tengo el control.

No, pero había olvidao cómo era un atraco.

Te estaba diciendo que eres un persona superfotogénica,

te han hecho 1000 retratos y dibujos.

Cientos de ellos, me consta. Así que por otro más que te haga,

No va a pasar "ná". No va a pasar "ná".

Pero hazme guapa o yo qué sé.

Hombre, pero eso con poco.

(Rumba)

Esto sí es felicidad, yo nací "pa" descansar, ¡olé olé!

Esto sí es fenomenal, todo el día en el sofá, ¡olé olé!

Dices tú, Chenoa, de vivir bien.

(RÍE)

Tenía yo ganas de coincidir, mama, con Chenoa.

(RÍE) Anda, mira.

Te llevo siguiendo desde el 2001 por lo menos.

No me pierdo ni una actuación tuya.

¿Que hay que poner la tele? La pone mi padre.

¿Que me trae el refrigerio? Me lo trae mi madre.

Vivo a cuerpo rey.

Pero por ti soy capaz de cambiarlo "tó".

O sea que no te hernias tú en casa, ¿no?

(RÍE)

-Dice... -Fumi, para.

-Me levanto a las dos y media a mesa puesta.

¿Que hay que recoger los platos? Los recoge mi padre.

¿Que hay que hacer la cama? La hace mi madre.

Luego un Colacao por la tarde. Vivo como me da la gana.

-Fumi... no seas "pesao".

-Y ahí, a eso de las seis, seis y cuarto, me echo una siesta...

(PÚBLICO) ¡Gorda!

Que no le han "dao" en el hocico de pequeño y...

-No hace falta que me lo mejores, conque me lo iguales

tienes novio "pá to'a la vi'a". ¿Qué me dices del trato, pájara?

-Ya te digo yo que no se lo va a igualar.

Te voy a decir que pá colmo de males

te pasas cuatro pueblos. ¿Tú de qué vas?

¿De qué vas por la vida? ¿Eh?

¿De qué vas?

Anda, anda. Tira.

("Cuando tú vas" de Chenoa)

(Aplausos)

Venga, tira. Venga, tira.

(Rumba)

Lo siento. ¿Estás bien?

Estoy bien... Hombre... Perdónale.

Esto ha sido... Es que no...

Espero que al menos... ¡Ay, por favor!

¡Ay! ¡Pero bueno!

Esto compensa un poquito. Un poquito. Está guay.

Está chulo.

Y nosotros nos vamos al siguiente "sketch".

-Buenas noches. Buenas noches.

Quizá he venido demasiado pronto. No, no. Pase, adelante.

Iba a avisar a su familia. Gracias.

Hola, amigo.

Mi más sincera enhorabuena. Un trabajo espléndido.

Muchas gracias.

Solo falta un detalle. Dígame.

¿Podría ponerle esta insignia? Por supuesto.

Es de su equipo.

Es lo que él hubiera querido. Claro. Con permiso.

(SUSPIRA)

Ahora sí. Ahora eres tú.

Bien. Pues, vamos. Solo una... Una cosa.

Verá, es que mi primo era un poco golfo.

¿Le importaría ponerle esta petaca entre las manos?

No es convencional. Lo sé.

Pero es lo que él hubiera querido. Vale, de acuerdo.

Está bien.

Ahora puedes abandonar este mundo tranquilamente.

(SUSPIRA) Todo listo.

Quizá...

Por favor.

Póngale la pañoleta en la frente, con el pico arriba.

Las normas de... Es de la peña y...

Es lo que él hubiera querido.

Bien, de acuerdo.

Vale.

Bueno. (SOLLOZA)

¿Le puede cantar al oído "Riau-Riau"?

Pero solo cuando yo diga

"Los toros del pueblo ya se han 'escapao'".

Es lo que él hubiera querido.

Vale, de acuerdo.

(CANTA SOLLOZANDO) "Los toros del pueblo ya se han 'escapao'..."

"Riau-Riau".

¿Está bien?

Creo que se despide como él hubiera querido.

Por... dejarlo ya...

Una última cosa.

Verá...

(Murmullos)

¿Está seguro que... Es lo que él hubiera querido.

Conocería yo a Roberto...

Disculpe. El difunto no se llama Roberto.

Es José Manuel Espinar.

¿Sí o qué?

(Aplausos)

Sabemos, Chenoa,

que te encanta Marc Anthony.

Ajá. Sí me gusta, sí.

Y sabemos que en una ocasión

fuiste a verle actuar a Estados Unidos,

no sé si en el Madison Square Garden,

no lo sé con certeza,

pero que cuando estuviste viendo a Marc Anthony,

tuviste un asuntillo con alguien muy importante,

en el que yo personalmente no voy a entrar.

Haces bien en no entrar,

porque asuntos personales, yo ya sabes que no...

Sabes que como José Mota no voy a entrar...

Sí. Pero como Jesús Mariñas... Sí.

(IMITA A MARIÑAS) Cuéntanos, Chenoa, cuéntanos,

cómo fue el tema porque cuentan y dicen

que estando viendo la actuación, allí hubo dimes y diretes...

No hubo ni dimes ni diretes. Hubo dimes y diretes.

Nada de nada. Que te calles, Chenoa.

Que te calles... Porque según me contaba Jimmy...

¿Cómo te lo van a contar? -"Se ve que..."

Nadie ha contado nada nunca, o sea que...

(IMITA A MARIÑAS) Lo han contado.

Tú siempre tienes algo que decir. ¡No!

Tú sabes, Chenoa, que hay fotos... Pero ¿qué fotos?

Y hay... ¡Que te calles, Chenoa!

¡Que te calles!

Porque sabes perfectamente... No.

Que aparte... ¡Lo sabes! ¡No!

¡Lo sabes! ¡Nooo!

¡Lo sabes! ¡Nooo!

¡Lo sabes! ¡Nooo!

(MARIÑAS Y EL PÚBLICO) ¡Lo sabes! Es "vox populi".

Hemos contactado con Marc Anthony para que venga,

pero no puede asistir porque en este momento está

capando gorrinos en Alcafrán.

A ver, no, un momento. Y no ha podido venir.

Pero quien sí ha venido ha sido...

Perales, que lo cuenta y lo canta todo.

(MARIÑAS) Estamos dando pistas.

Claro.

Claro.

Lo cuenta todo.

Lo sabemos todos.

Lo dice... Que no, que no.

Gracias. ¿Cómo que es él?

Perdona, pero lo dice bien claro. Mariñas, me tienes harta.

Lo dice... (RÍE) No, no lo dice.

Si lo que dice no es... ¡No lo es!

Que te calles, "Chenoda".

Lo... Escucha.

Lo dice bien claro.

Pregúntale si en el colchón piensa ponerte un muro.

¿Quién va a ser? Pues ese.

¿Quién va a ser? No me gusta ese.

El pato Donald Trump.

Pues ese no es. No estoy con ese.

(MOTA) Te pido por favor, Chenoa... Sí.

Te ruego me disculpes porque yo no soy yo.

En ese momento, yo, no soy yo. ¿No?

Soy otro. ¿Quién es?

Es que me había poseído Mariñas. Como el Poseidón, "poseído de".

Me ha subido como "una calor" muy grande y no...

Estaba fuera de mí. Pues te has "pasao".

Me has echao un novio feo. Chenoa.

Quiero pedir un fuerte aplauso para ella

por haber estado conmigo esta noche.

Dame un besazo.

Pero cómo eres... Te como yo. Acompáñame.

Ven, ven conmigo. Ay, mi caricatura.

No te dejes esto, por favor.

(PÚBLICO) ¡Guapa!

(Ovación y silbidos)

Gracias, gracias, gracias.

Y nosotros, mientras tanto, nos vamos a ver este "sketch".

Ah, qué guay.

(Llaman a la puerta)

Sí.

¿Solsona? Requejo.

Bienvenido. Siéntese.

Prefiero estar de pie. ¿Ha visto las noticias?

Sacan nombres de los Papeles de Panamá.

¿Escondió allí mi millón de euros? Requejo, tranquilo. Siéntese.

Por favor. Estoy preocupado.

No tiene por qué, se lo aseguro. El dinero está a buen recaudo.

Explíquese.

Bien.

Teníamos una sociedad pantalla en Panamá,

dividida en cuatro empresas fantasma,

que han sido colocadas en cuatro paraísos fiscales:

aquí, aquí, aquí y aquí.

Hemos creado un testaferro ficticio que las ha absorbido

y las ha depositado en esta "offshore" y en esta otra.

De "offshore" a "offshore" llegamos a "Gandía Shore".

Una vez en España, Sr. Requejo, ha sido relativamente fácil

transformar el dinero en productos de la tierra.

¿Qué productos?

Melones.

¿Ha transformado mi millón de euros en melones?

Piel de sapo.

Melón piel de sapo. Dios, ¡no!

1.800 toneladas de melones piel de sapo.

Genial, ¿verdad?

Están en la nave de mi "cuñao", le pediría si los puede retirar.

El pobre no puede ni entrar en el tractor.

Esto es la ruina.

Todo lo contrario. ¿No entiende la operación?

Es una genialidad.

Cuando usted se coma esos melones, ese dinero no se puede rastrear.

¿Pero cómo se come uno 1.800 toneladas de melones?

Uno a uno, Requejo.

Uno a uno.

Ya, pero... No tengo dinero ahora mismo.

Permítame.

¿Y esto qué es?

Para que lleve algo suelto.

La mentira, aunque fea,

la necesitamos como el agua que comemos.

El agua no se come, ¿no? (RÍE)

Claro.

-Él "namás" que centrado en lo suyo.

(RÍE)

¿Tú crees que es eso normal? ¿A qué te...? ¿Qué te pasa? ¿Eh?

(LOS DEMÁS RÍEN)

Pega el "esplotiu" como la ballena a Jonás.

(RÍE A CARCAJADAS) Ay, perdón.

Venga.

Muchacha, me vas a matar.

Qué porrazos me das, Dios mío.

(RÍE) Me dices que te dé fuerte.

Como siempre la patronal amenaza. "Amenaza", no.

"Metiendo miedo". "Metiendo miedo". Venga. Otra vez.

(RÍEN A CARCAJADAS)

Son aparatos. ¿Cómo vas a decir otros?

No has sio tú, ha sio él.

(Carcajadas)

Venga, va, va.

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El acabose - 05/04/17

05 abr 2017

Chenoa visita esta semana el plató de ‘El Acabose’ para contar cómo vivió el fin del mundo. Junto a José Mota, la cantante repasará sus momentos más locos en televisión y recibirá la visita de El Fumi de Morata, con el que interpretará su tema ‘Cuando tú vas’. Además, el programa de humor de La 1 se adentrará en el mundo de los samuráis con El Cigala y dará a conocer surrealistas historias sobre cirugía culinaria, sindicatos del crimen y velatorios, y los papeles de Panamá.

Como superviviente de ‘El Acabose’, Chenoa contará a José Mota cómo en el momento del fin del mundo se encontraba en Buenos Aires rodando un remake de la película ‘Lo que el viento se afanó, ¿viste?’.

La interprete y compositora revelará la dureza con la que se comporta como jurado en ‘Tu cara no me suena todavía y menos que me va a sonar’, y repasará sus momentos más locos y delirantes en televisión. Durante el programa, recibirá la visita de El Fumi de Morata, que intentará ligar con ella e interpretarán juntos su tema ‘Cuando tú vas’.

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