Donde comen dos La 1

Donde comen dos

Viernes a las 23.15 horas

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Para todos los públicos Donde comen dos - Extremadura - ver ahora
Transcripción completa

# Juan Manuel Montilla, acá el Langui.

# Rapero, actor, personaje de sección.

# Me lo dice aquí el querido profesor,

# con la carrera de Magisterio y su Concha de Plata.

# Los Premios Goya no son de hojalata.

# Pues espera que te diga esta historia de qué trata.

# Soy de Pan Bendito, un barrio con mucha miga.

# Las estrellas Michelin es lo que más a mí me tira.

# Sé, chaval, que tú eres más de... A ver.

# ...bocata de fuagrás, rebañar y el cuchareo.

# Sí. Por eso hay que pactar

# qué visitar, tendencias y vanguardia o cultura popular.

# Un día para mí, otro día tuyo entero.

# Un día para lujo... Otro, para zampar puchero.

# Donde comen cuatro, comen dos,

# por dos comemos este y yo.

# Cada uno, cada uno a su manera,

# desde el fino tenedor a la cuchara de madera.

# Pablo Pineda y Langui se recorren el mundo de tranquis,

# compartiendo y degustando.

# Esperemos que en su casa lo estén disfrutando. #

Pablo, nuestro viaje a Extremadura

he decidido que lo hagamos en un transporte muy especial.

¿Ah, sí? Y no es en tren.

Obvio. Ya.

Sino en eso.

No.

Sí. Que no.

Que sí. Que no.

Pues mi madre me dice que yo no me suba ahí.

Que sí, hombre, Pablo.

Me da mucho miedo. Qué dices, chaval.

Te he preparado unos víveres... ¿Ah, sí?

De alto standing.

¡Anda!

Anda, hijo, que siempre me conquistas por el estómago.

¡Hay que ver! Vamos allá.

Conociendo a Langui, ya sabía

que no íbamos a ir en un medio normalito.

Podíamos ir en una tirolina, en un troncomóvil.

A saber.

¡Ay, por Dios!

Pero tranquilízate.

Ya estamos volando y no pasa nada.

Parece que estamos levitando. Sí, blandito es.

Pero hijo mío.

Tú disfruta del paseo. Está demasiado alto.

Y si viene una cigüeña, la acaricias.

Eso.

¡Increíble, cómo se ve todo! Esto no se cae, ¿no?

¡Huy, huy, mira, mira, mira cómo vamos subiendo!

Aquí subidos parecemos a Willy Fogg y Rigodón.

# Soy Willy Fogg, apostador,

# que se juega con honor

# la vuelta al mundo. #

¡Mira los animalejos, cómo se ven desde aquí!

¡Qué vaca!

Que te pillo la indirecta, Rigodón.

Quieres comer, ¿no? Bueno.

Mira lo que te tiene preparado tu Willy Fogg.

Qué rico.

Has visto, ¿no?

¿Qué te creías?

Esto ya va mejorando. Pues claro, Pablo.

A gusto del consumidor.

Macho, te podrás quejar de este viajecito.

Y si tenemos aquí un bocata de chopped pork,

¿sería de alta cocina?

Hombre, pues claro que sí. ¿Ah, sí?

Muy bien traído, Pablo. Mira.

Qué alegría, vamos a coger más altura.

¿Qué dices?

Que vamos a salir en el Meteosat como sigas dándole fogonazos.

Tranquilo, Rigodón, no tengas miedo.

Está todo controlado.

Mira, Rigodón, estamos llegando a Cáceres.

¡Es verdad, mira, la plaza de San Mateo!

¡Mira la de gente que hay esperándonos!

Es más fácil llegar a Extremadura en globo que en tren.

Qué chulada.

Hoy es mi día. ¿Ah, sí?

Voy a tirar la casa por la ventana.

Te traigo al templo del cerdo ibérico.

¡Ay, qué bueno!

Cocina de vanguardia. ¿Otra vez?

Atrio, dos estrellas Michelin.

En el casco antiguo de Cáceres. Ciudad histórica.

Adelante, pasen por aquí.

¡Qué santuario, Pablo!

Auténtico santuario.

¿Cuántas botellas hay aquí? Tenemos cerca de 45 000 botellas.

¡Madre mía!

¿Y referencias, concretamente? Por encima de las 4000.

4200, aproximadamente.

Aquí tenemos vino, por ejemplo,

de España, de Rioja tenemos algunas botellas míticas.

Por ejemplo, de Marqués de Riscal hay una aquí de 1896.

Déjamela.

Trae, déjamela.

Con una mano.

Tú confía en mis manitas.

Vamos a ir dejando las cosas que nos vamos a llevar en la cesta.

(RÍE) Muchísimas gracias.

Y el sumiller, flipando cuando nos vio meter las botellas

en la cesta como si hiciéramos la compra.

Se le quedó la cara color burdeos.

¿Queréis ver la botella más cara?

Vamos a ver cuál es. ¿Me cabrá en la cesta?

Esa veremos, veremos ahora.

Vamos por aquí.

Aquí estamos en la capilla. ¡Uf!

Padre nuestro.

Esto es para rezar aquí. Casi.

Sí, sí.

Aquí tenemos la botella más cara del mundo. Ahí arriba.

Es una botella de 1806. Se compró en Atrio.

La original es esa que está rota ahí arriba.

Tuvieron que ir Toño y José, los dueños de Atrio,

de urgencia para salvar el vino a la propia bodega

y meterlo en la botella nueva que ven abajo.

Y se tuvieron que colocar esas perlitas de cristal

porque se perdió una parte

y la botella nueva era un poco más grande.

Hubo que remplazar ese volumen con las perlitas.

¿Esa botella está a la venta?

365 000 euros.

¡365 000 euros! Madre de Dios.

Perfecto para hacer una buena sangría.

Lo tuyo empieza a ser digno de estudio.

¿Pedís un adelanto antes de abrirla?

(RIENDO) Hacen falta garantías. Hace: "No me gusta".

(RÍE)

Bueno, pues nada, para la cesta.

Mira, la cocina. ¡Hombre!

Las entrañas de Atrio. Bienvenidos.

Te traigo a Pablo. ¿Qué tal?

Espero que os lo paséis fenomenal.

Que disfrutéis mucho.

Os voy a preparar un menú...

Lo llamamos "Menú cochino".

¡Anda!

Esos platitos de siempre de cuchara los sintetizamos.

Empiezo a odiar la palabra sintetizar.

¡Huy!

Los ponemos más monos y damos unos bocados buenísimos.

A ver si le conquistamos.

Me he dejado la cartera.

Pues es que yo no tengo suelto.

Ya sé qué hacer. ¿Sí?

La ruleta Langui. ¡Huy!

Nunca falla. No, ¿verdad?

Abrimos la agenda por la P.

La P, de Pablo. De Pablo.

Tengo muchos Pablos.

Elige con el dedo, sin mirar.

(RÍE)

¡Pero bueno!

Pobrecito mío, qué feliz viene. Si supiera lo que le espera.

(RÍEN)

¡Pero mira quién está aquí!

El Langui. Simultáneo.

Pablete, ¿cómo estamos? Pero bueno.

¿Qué haces por aquí? Dando un paseíto.

¿Qué tal, todo bien?

Qué maravilla, cómo se nota que hay campanillas.

(RÍE)

Va a ser la primera vez que como aquí.

Como le encanta al cerdo,

hemos venido al santuario del cerdo.

Pero cocinado de otra forma. ¿Sabéis dónde se cría el cerdo?

En las dehesas extremeñas se cría muy bien.

Es verdad.

He venido en tren y he visto muchas dehesas.

No he visto cerdos porque como va tan lento,

la gente se bajaría, lo cogería y se lo metería en la maleta.

(RIENDO) En la maleta.

¡Huy, huy! ¿Qué es esto?

"Surprise". ¡Oh!

Esto es un bao.

Le ponemos una cucharadita del guiso de oreja de cerdo.

Un calamar de potera a la parrilla

cortado muy finito, se riza.

Acompañamos con alioli e hilos de callos.

Empieza el reto.

Nos vamos a comer un cerdo de cabo a rabo.

Fíjate que han imitado con el pan

e incluso con la textura.

Parece un trozo de morcilla. En realidad, es un pan

con extracto de sopa de oreja, de caldo de oreja dentro.

-Lionesa con panceta ahumada y orégano.

-Una lionesa. -Es una masa de pasta choux.

¡Oh!

Lo que han hecho con el cerdo. Si lo viera la madre.

Lo mejor, comer con las manos.

Es lo mejor. Se saborea más.

Estás disfrutando. Cómo te gusta.

Está buenísimo.

La verdad...

es que comer es maravilloso.

Con este bocadito, lo que pretendemos

es dar una cosa muy extremeña,

nuestra sopa tradicional de tomate.

La hemos envuelto con un tubérculo

que se usa mucho en el sudeste asiático.

A este paso nos vamos a comer hasta las pestañas del cochino.

Sopa para comer con los dedos.

Quién diría.

Muchas gracias. Gracias.

-Bueno, esferas de cerdo ibérico con salsa garam masala,

espuma de coco y crujiente de bacalao.

No ha dicho la parte del cerdo que es.

-¿Cómo vamos?

Pablo, saca la chuleta.

Vamos a ver. A ver, a ver.

¿De qué parte estamos hablando? Vamos a ver.

Es el lagarto ibérico.

El famoso lagarto ibérico.

(Música de "El hombre y la tierra")

No es lagarto, evidentemente. Es un despiece del cerdo ibérico.

A ver si sabe. ¿Dónde está el lagarto?

¿El lagarto?

Exactamente, eso es la parte de arriba.

Está entre lo que es el lomo y las costillas.

Por aquí. Exactamente.

Esto es como Castilla-La Mancha, pero en cerdo.

Exactamente.

Más o menos. En el centro.

Vamos a acabar con el chocojamón. Lo que hemos hecho

es que sustituimos la manteca de cacao

por la grasita del cerdo.

Y al final, nos queda un retrogusto.

Nos recuerda al cochinito.

-Es oro.

-Un poco de pan de oro para darle un toque de lujo.

-Extremeño, de los descubridores.

-Los descubridores, cuando van a América, traen oro.

¡Oh, cómo está esto, macho!

Increíble, de verdad.

Magnifico Atrio.

Bueno, pues así, a lo tonto, nos hemos comido un cerdo entero.

Qué bien se come tranquilamente sin los chillidos de los niños.

Hay que dejarles chillar.

¿Sabes que la hija de Pablo tiene una historia de superación?

¿Sí? Sí.

¿Y cómo se llama? Mafalda.

¿Dejas chillar mucho a Mafalda?

Mafalda no chilla, afortunadamente.

Ha sufrido mucho, pero se ha quejado muy poco.

Mi hija tiene artrogriposis en los miembros inferiores.

A mí Mafalda me ha dado muchos chutes de energía.

He coincidido con ella y la veo subir, con su dificultad.

Tú eres un modelo de superación para Mafalda.

En general, para todos, igual que Pablo.

¿La llamamos?

¿Tenéis una tablet?

Claro, por supuesto.

Ah, mira.

¡Hola, Mafalda! Mafalda.

Hola, mi niña. ¿Qué tal?

-"Hola".

-Bueno, te acuerdas del Langui.

Y te presento a Pablo. Hola.

-"Hola".

Te estamos viendo en "El club Houdini", en la serie.

"¿Veis la serie?". Sí.

"¡Qué bien!". Mis niños lo están flipando.

¿En los rodajes, qué es lo que más te cansa?

"Los madrugones".

Hombre, hija mía, es que madrugar es difícil.

¿Y con qué actor o actriz te gustaría compartir cartel?

Con Penélope Cruz.

Najwa Nimri.

Y Ana Castillo.

¡Anda, mira qué lista! -¡Toma!

¡Toma ya! ¡Qué pedazo de película!

Las cuatro juntas, eso sería un peliculón.

Aquí tienes dos padrinos, aparte de un padre.

Somos padrinos de Mafalda.

¡Anda! Esa niña va para el Goya.

Te van a ayudar y a apoyar. Eso, seguro.

-"Muchas gracias". Aquí tienes mi voto de confianza.

-Venga, besitos. -"Un beso".

Un besito. Guapa.

Te quiero. Guapísima.

¡Jo! ¡Ole tú!

Ya se ha emocionado Pablo, ya le has sacado las lágrimas.

Yo sabía que cuando empezara a hablar de su hija,

te ibas a poner tierno como una carrillera.

Pues sí.

Vamos a la cocina, ¿no? Vamos.

Hacemos un plato de cochinito. Vamos a aprender mucho.

La cuenta, aquí, al señor.

Qué rápido te he visto. Por fin pensando en mí.

(RÍE) Pagas tú, amigo.

Nos ha salido bien la jugada.

Sí, pero la verdad es que no me acordaba

de lo difícil que es contigo hacer un simpa.

¿Por qué? Con lo lento que eres, hijo.

¡Huy!

Nos vamos a preparar para el "MasterChef".

Vamos a dejar el pabellón altísimo.

Luego decís: "Nos hemos preparado en Atrio".

Con lo que vamos a aprender con Toño,

si no triunfamos en "MasterChef",

por lo menos, voy a dejar pasmada a mi madre.

Vamos a preparar las yemas curadas en azúcar y sal.

Una yema que lo que hacemos... Deshidratar.

Las dejamos tres días sumergidas en azúcar y sal.

Luego ya se quedan un poquito sólidas.

Y las podemos rallar para elaborar el atún ibérico.

Venga, te dejo.

Hecho, chef. Vamos, Pablo.

Lo que vamos a hacer es saltear esta pieza de atún, un tarantelo.

Qué bien.

¡Qué bien se me da! Voy a controlar al Langui.

No controles. Yo, a mi rollo, mejor.

A ver cómo va. Pues mira.

Ya te he tirado uno ahí.

Bueno, no pasa nada, no pasa nada.

Yo lo hago en la sartén, en el borde.

Para romperlo. Te traemos una sartén.

Exacto, ahí, sí.

Ahí me voy a apañar mejor. ¿A que sí?

Hago un poquito...

Como se dice en cocina,

cada maestrillo tiene su librillo.

Perfecto, perfecto, importante, que no se nos rompa.

Bien, bien. Perfecto, muy bien.

Y ahora, así. La dejas ahí.

¡Bueno, bueno!

Lo has bordado. Ahora, sí.

Venga, muy bien. Voy a hacer otra.

¡Qué bien se te da la cocina!

Yo sabía que tú eras un rompehuevos nato.

# Cocinero, cocinero, enciende bien la candela.

# Y prepara con esmero un arroz con habichuelas.

# Cocinero, cocinero, aprovecha la ocasión.

# Que el futuro es muy oscuro, que el futuro es muy oscuro. #

Ya tenemos todos los elementos listos.

Vamos a montar el plato. El purecito de boniato.

Acompañamos este tarantelo, la pieza esta de atún,

la acompañamos con un puré de boniato.

Tiene ese puntito dulce. Lo ponemos en la base.

Lo que hace es darle la untuosidad.

Y la lámina de papada, curada 40 días en sal.

Se puede observar que el calor de la propia pieza

funde la grasita. Sí, funde la grasita.

El cochino ha comido mucha bellota.

Le damos al tarantelo por la mitad.

Buen rollismo.

Te veo un poco Pepe Rodríguez. Cómo estás degustando.

Es muy fan de Pepe.

Sí, ¿no?

Está increíble.

¿Está increíble?

Te habrás quedado a gusto con tan elaborado comentario.

Un increíble mío vale por siete estrellas Michelin.

Y que lo digas, Popeye. Sí, señor.

Toño.

Un gustazo.

Sí, señor. Muchas gracias.

He conseguido que Pablo mire la comida antes de zampársela.

Bueno, lo justito, ¿eh?

¡Qué bien hemos comido!

Has gozado. Ya te digo.

Ahí va.

Huy.

Me cago en la mar.

¿Eh? Empújame.

Un poquito.

Esto pesa más que una piedra.

Vamos, Pablete. ¡Ay!

Mi espalda.

No te quejes tanto.

Empuja un poco más, colega, que nos van a dar las uvas.

Las campanas sonando.

Dale, dale, Pablete, dale.

(Campanada)

Dale ahí.

Dale, Pablito, un poquito más.

No puedo. ¿Les puedo ayudar en algo?

Menos mal que apareció aquel coche eléctrico.

Pues sí.

Nos hemos quedado tirados sin batería.

¿Qué te parece si aparco esto en una esquinita

y nos lleva esta buena mujer? Pablo, empuja.

Empuja. Puedo ayudarles.

Venga. Vámonos.

Vamos, chicos, empezamos el viaje. ¡Qué bueno!

A disfrutar del paseo.

Primera parada, plaza de San Mateo.

La antigua plaza de armas de la ciudad musulmana.

¡Lo que sabes!

No sé cómo no ejerces. Sí, desde luego.

¡Hasta luego!

(RÍE)

# Qué bonito es pasear con el tuk-tuk.

# Tuk-tuk. #

Las torres albarranas.

Albarrana es una palabra árabe.

Significa las de fuera.

¡Acelera, no tengas miedo, Rocío!

¡Vale, vale, que vamos a volcar!

Ten cuidado, chiquillo. No hay puerta.

¿Esto no vuelca?

Reconozco que en alguna curva lo pasé peor que en el globo.

Sí, ¿verdad? Yo también.

Aquí hay piedras para aburrir.

Tanto en el suelo como en los edificios.

Este es el Arco de la Estrella.

Es la principal de la muralla, del siglo XV.

Estamos en la concatedral. ¡Ay, si las piedras hablasen!

Ya hablas tú por todas ellas. (RÍE)

Párate en esta placa, que la leamos.

San Pedro de Alcántara, patrón... Muchas gracias.

¡Hola! ¡Hola!

¿Qué tal? Muy bien.

Tienes que saludar con más estilo, más regio.

¿Sí? Claro.

¿Así? Como en el globo.

Muy bien, Pablo. Estilo, ¿verdad?

¡Qué estilo!

Yo me aguanté un poquito. Como te veía tan feliz,

que parecías la reina de Inglaterra en Tailandia.

¿Ves?

¡Hola!

¡Si te ve mi hija, alucina! Vente conmigo.

Qué buena gente hay aquí. Sí.

Sí, son muy buena gente.

A tu izquierda, la Torre Bujaco. Es árabe, pero de origen romano.

¡Hola, amigos!

¡Hasta luego! Hasta luego.

Aquí estamos, ¿no? Sí.

Ya hemos llegado al destino.

Con tanto tuk-tuk, se nos han aflojado los nudos.

Aquí van a terminar ahora ya.

Les van a dar un buen masaje y van a quitar el resto.

Es una ventaja que haya un tuk-tuk por la ciudad.

Hay mucha cuesta, el asfalto no acompaña.

Creo que es un avance.

Y abogamos por la flexibilidad

y aplaudimos la iniciativa.

(AMBOS) Adaptarse...

O morir.

Muérete tú, no te jode. (RÍE)

¡Huy, qué bien, qué alegría!

Dos camillas preparadas. Sí, señor.

Tenéis dos opciones.

O masaje con cera o masaje a cuatro manos.

Yo, a cuatro manos y él, cera. De eso nada.

Para mí, cuatro manos. Para él, cera.

¡Que no, hombre, que no!

Nos la jugamos. Las cuatro manos, para mí.

Nos lo vamos a jugar.

A la hora de elegir masaje, me la pegaste pero bien.

Sí, ¿verdad?

Tú juegas mucho a piedra, papel y tijera.

Me encanta.

Venga, va. Piedra, papel o tijera.

Yo sabía lo que tenía que jugar con él.

Por eso estaba diciendo lo de piedra, piedra, piedra.

Esto pesa más que una piedra, de verdad.

Aquí hay piedras para aburrir.

Me dejas de piedra.

¡Ay, si las piedras hablasen!

Trabajaste conmigo con el subconsciente.

Sí, señor, piedra a piedra.

Piedra. Piedras.

Piedra. Papel.

Qué listo eres.

Para él, cuatro manos.

Para algo hice Magisterio, hijo mío.

¿Y quién me va a dar a mí la cera?

Si son cuatro manos,

imagino que tú y tú le daréis a Pablo.

Claro.

¿Y a mí quién me va a dar la cera?

El chico que tenemos aquí. ¿El maromo?

Vas a gozar, ¿eh?

¡Huy! ¿Eso qué es, una vela?

Eso quema.

Eso que... ¡Ay, ay!

Langui a la barbacoa.

¡Ay!

¡Huy, huy, Fran, dale, dale!

Dale ahí, no te cohíbas, Fran.

En un baño árabe se abren los poros.

Pero también el alma.

¡Huy! Como lo abriste tú.

Jo, Pablo, con todo lo que sabes, que pareces una Wikipedia.

Sí.

A cada sitio donde vas me explicas.

Conozco gracias a ti.

No paras de enseñarme.

Yo no sé una persona como tú,

después de sus cinco años de carrera,

que no pueda ejercer como profesor lo veo injusto.

La sociedad está montada así.

A cada sitio donde vamos me das mil vueltas en conocimiento.

Ya.

¿Cuántos siglos llevan diciendo palabras

como deficiente, retrasado, minusválido, inútil?

Qué equivocada está la sociedad, amigo.

Siempre han dicho que no puedo.

¿Tú ves a un padre...?

Un padre normal y corriente, que no me conoce.

¿Tú crees que es capaz de decir...?

Pablo, este es mi hijo.

¿Que Pablo va a dar clase a mi hijo?

Qué quieres que te diga, son prejuicios.

Porque a mí me encantaría que fueras el maestro de mis hijos.

Sí, ¿verdad? Totalmente.

Esta sociedad está llena de prejuicios y tabúes.

Langui, hijo, hoy es mi día. Sí, señor.

Te he traído a un pueblo increíble.

Jarandilla de la Vera.

Hasta Carlos V venía aquí para descansar.

Fíjate tú.

Mira qué bonito todo.

Pues sí, no se ve ni un alma.

Nadie. Ni un móvil, ni una foto.

Nada de estrés, nada de ruido.

Nada de sofisticación.

Escucha.

¿El qué? Escucha.

(CHISTA)

Escucha. ¿El qué?

Escucha.

Escucha.

El silencio.

(Cornetilla)

¡Se hace saber que Pablo Pineda y Langui

han llegado a Jarandilla de la Vera

para disfrutar del anonimato!

(Cornetilla)

¿Silencio y anonimato, Pablo?

¡Pero si es un pregonero!

Sí. ¿No estaban extinguidos?

No, hombre, las cosas clásicas nunca se extinguen.

Buenas tardes, amigo. Buenas tardes.

Juan Manuel Montilla y Pablo Pineda.

Hola, ¿qué tal?

Yo creía que ya no existían.

En Jarandilla, todavía sí.

Es como un grupo de WhatsApp analógico.

Pregona e informa al pueblo.

La voz pública, ¿no? Sí, señor.

Es como una aplicación de móvil

en la que buscas dónde se come bien.

¿Das esas informaciones? De todo tipo.

¿Aquí dónde se come bien, productos de aquí?

(Cornetilla)

¡Se hace saber que Pablo y Langui

buscan el mejor sitio para comer

productos típicos de Jarandilla!

(Cornetilla)

-Hombre, precisamente te estaba escuchando

que buscan un sitio para comer.

Ahora tenemos unas amigas

que vamos a degustar unos platitos.

¿Hay migas? Sí.

¿Y sopa de tomate? Sopa de tomate.

Y caldereta de cabrito.

¿Y caldereta también?

¡Qué bueno! ¿Esferificaciones?

No, esferificaciones no.

(Cornetilla)

¡Se hace saber que Conchi ha invitado

a Pablo y Langui a comer! (CHISTA)

(Cornetilla)

¡Hola, buenas tardes! Hola.

(TODAS) Hola.

Estáis aquí degustando.

¡Huy, qué cosa más buena, por favor!

Si este es el picoteo, se queda a vivir con vosotras.

Solo falta el pan.

Sí, es que Pablo es de mucho moje, moje.

Ahora lo traemos.

¿Qué es cada cosita?

Hay una sopita de tomate. Lo que te gusta.

A mí la sopa me encanta. ¿Te encanta?

Lo que sea de cuchara.

¡Oh, oh!

¡La madre que la parió!

¡Cómo está la sopa! ¿Te gusta?

Estos pimientos se llaman pimientos charrascones.

Parecen torreznos.

Pues son pimientos.

Pero esto obstruye las arterias, ¿no?

No, esto es mejor que ir a un gimnasio.

Es más natural.

Más natural que un gimnasio. Claro que sí.

Yo quiero morir comiendo así.

Lo siguiente que tenemos ahí son unjas miguitas.

Con un huevito frito. ¡Ay!

Llevan panceta, chorizo, pimiento rojo, pimiento verde,

patata frita y encima, un huevito.

Y si es de corral, mejor.

Unas patatas revolconas.

Todos los platos de Extremadura llevan pimentón.

Después también tenemos las manitas de cerdo.

Y como último, una buena caldereta de cabrito lechal,

que no la habéis comido nunca.

La posada antigua. Madre mía.

Del siglo... De 1814.

De 1814. Era ya posada.

Historia y tradición pura y dura.

Mira, te voy a poner un ejemplo muy ilustrativo.

Atención.

¿Lo ves? A ver, querido.

¿Esto qué es?

Una yemita, un huevo. Que lo es.

¿Y esto?

Una miguita de pan. Eso es.

¿Y esto? Chorizamen.

¿Ves como sabes lo que te estás comiendo?

Ahora, lo junto todo, hago la fusión.

Esto es fusión y no otra cosa.

¡Mm!

La verdad es que iba ganando yo.

Pero acabas de empatar el partido. Uno a uno.

Sí, la verdad es que sí.

¡Cómo disfrutáis! Sí.

Pero yo quiero saber si sois típicas, típicos de verdad.

Y de lo que se come se habla.

Aquí utilizamos palabras típicas.

El poquino.

Comed un poquino de sopa de tomate.

Un cachino de pimientos.

Lo utilizamos mucho.

El poquino y el cachino no faltan.

Te suelto palabras, a ver si las enlazáis.

Añurgarse. Atragantarse.

Hay que comer despacio para no añurgarse.

Bochinche.

Si quieres, te hago un bochinche de agua.

¿Te hago un bochinche? Un buchito.

Mmm... Farragua.

Habéis venido como un pincel, aquí no hay ningún farragua.

Si queréis, nos sacamos la camisa, el pantalón.

Los jarapales.

Y vamos farragua, vamos.

Atrochar. O atrochamiento.

O atrocharse.

Es como un atajo. Vamos a atrochar por ahí.

Coger un atajo en vez de ir por el camino largo.

Como yo ahora mismo, que voy a atrochar

hacia esa guindilla, que me está llamando.

Te gusta el pimientito. Ya te digo.

A mí me gusta mucho meter

expresiones extremeñas en mis canciones.

Un poquino, chacho, chachipén.

Me gusta tu último disco, está chulo.

-Yo soy más de Bertín Osborne.

¿Sabes qué ha dicho Langui de Bertín Osborne?

¿Qué ha dicho? Que canta mal.

¿No me digas? Y que hasta desafina.

Pues se va a enterar.

¿Y tupío?

Estar lleno, estar hasta arriba, que no puedes más.

Yo estoy un poquito tupío.

¿No me digas? De la "jartá" que te has metido.

(Cornetilla)

¡Se hace saber que el señor Pablo Pineda

va al excusado!

(Cornetilla)

¡La madre que lo parió!

Ya se me han quitado las ganas.

(RÍEN)

¿Y para bajar la comida qué hacéis?

Podemos hacer ejercicio.

¿O sois de las que se echan la siestecita, una brisca?

Nosotros desfogamos también, somos mujeres,

trabajadoras y guerreras. ¿Os lo demostramos?

Por supuesto.

Eso está hecho. Preparaos.

Pablete. Dime.

Que no me creo que nos vayamos a liar a tiros con las mujeres.

Esto va a ser muy emocionante. De verdad.

Son mujeres de su casa, muy amables, hogareñas.

¡Coño! ¡Ostras!

Parece que han desayunado pimentón picante.

(RÍE) Como Terminator con mecha.

Tranquilas, despacito. ¡Por Dios!

¿Qué tal el pimentón? Fuertecito, ¿verdad?

Voy a por ti, qué sé que has hablado mal de Bertín.

¿Qué Bertín, chiquilla?

-Vámonos, venga.

¡Yo no he hablado mal de nadie! Ni yo tampoco.

¿Qué Bertín? Osborne.

¡Si es mi amigo también!

(Disparos)

Pablo, ¿dónde me metes, macho?

Estoy exento en la mili. ¿Y yo estuve en los marines?

Bájate la máscara.

¡Ahí, ahí! Y viene la que me tiene ojeriza.

¡Cuidado, cuidado!

Tranquilo, soy experto en estrategia.

Y yo juego al Fortnite, pero no tiene nada que ver.

Se repliegan muy bien.

¡Ya son nuestros, vamos!

¡Rubia con mechas a la izquierda! La que me tiene ojeriza.

(Disparos)

Se ha quedad el dedo encasquillado. (RÍE)

Aunque volviera el servicio militar,

no nos iban a aceptar. Tengo pies planos.

Y yo, Síndrome de Down. A la izquierda.

¡Pero no tanto, chiquillo!

Me vas a dejar peor de lo que estoy.

¡Que vienen, que vienen!

¡Dale, Pablete!

¡No te cohíbas!

¡Dale ahí, Pablo!

Pablo, sal, que yo te cubro.

No, sal tú.

No, que a ti se te da bien esto.

Que yo no puedo asomar el hocico.

Está la que me tiene ojeriza.

Vengo en son de paz.

¿Qué haces, chaval?

Te he dicho que salieras de avanzadilla.

Vivan las mujeres de Jarandilla. ¡Traidor!

Pero si yo soy amigo de Bertín, si yo he estado en su casa.

Ya sé que hoy es tu día.

Es mi día, pero hago lo que tú quieres.

Lo que me contaste me ha llegado a la patata.

¿Ah, sí? Me ha tocado muy hondo.

Que hayas estudiado cinco años de Magisterio

y no hayas podido ejercer como profesor...

Sí, hijo. Una persona tan maravillosa.

Que no para de enseñar. Yo no paro de aprender contigo.

Muchas gracias.

Eso tiene que acabar. Hoy va a ser un antes y un después

en la historia de la normalización.

Hoy vas a hacer historia, más de lo que ya la has hecho.

No me asustes. No, para nada.

Pablo, bienvenido a tu clase.

¿Qué?

¡Ay, por Dios! A por ellos, que estás preparado.

A ver, por ejemplo.

Hola. ¡Hola!

Hola, Pablo. Hola, Langui.

Bienvenidos al colegio Santa Teresa de Jesús de Badajoz.

Estamos en el tema 4: "El lugar al que pertenezco".

Así que todos tuyos.

¡Qué responsabilidad!

A por ellos, maestro. Vamos allá.

A ver, chicos, importante.

En una ciudad, hay una serie de edificios muy importantes.

Por ejemplo, el ayuntamiento.

Aquí hay una serie de personas que deciden

lo que hay que hacer.

El hospital.

Aquí os curan cuando os ponéis malitos.

Cuando cogéis una gripe. Eso se cura en el hospital.

El polideportivo.

Aquí se juega a muchos deportes.

Baloncesto, natación.

Seguro que a más de uno os gusta el deporte.

(TODOS) Sí.

El colegio.

Que es donde estamos ahora. Y en los colegios hay profesores.

Como yo.

No sé si...

me veis un poco la carita.

¿A que tengo ojos achinaditos?

Veis que mis manos son más gruesas que las vuestras.

Mira, ¿veis?

La boca, un poco más estrecha y la lengua, muy grande.

Son rasgos que tenemos los Síndrome de Down.

¿Vale?

¿Quién es Berta? Que levante la mano.

¿Tú eres Berta?

Ay, qué cosita. Hola, ¿qué tal?

¿Bien? Bien.

Estupendo, a ver.

¿Cuántos años tienes? Siete.

¿Siete? Sí.

¿Y juegas con ellos? Sí.

Bueno, chicos, ¿qué decís de Berta?

¿Cómo os lleváis con ella? (TODOS) Bien.

¿Jugáis mucho? Sí.

Qué bien.

No os pegáis, ¿no? No.

Tú eres muy buena. Martín pega.

¿Pega? Sí.

Eso no puede ser.

Hay que respetar, ¿vale?

Quiero ser profesora.

¿Y enseñar a quién?

A los niños.

A los niños, a tus amigos.

Claro, hay que enseñar.

-¿Cómo se siente ser profesor?

Hombre, con responsabilidad.

Responsable de enseñar y educar.

-Pablo, a mí me gustaría mucho que tú fueses profesor.

A mí también.

¿También?

¿Todos? A todos.

(TODOS) ¡Profesor, profesor,

profesor, profesor!

¡Ay, por Dios, que me estoy emocionando!

(TODOS) ¡Profesor, profesor, profesor!

¡Más alto! ¡Profesor!

¡Profesor, profesor!

¿Cuánto estudiaste para ser profesor?

Bueno, yo fui a un sitio que se llama universidad.

¿Vale?

La verdad es que habéis sido unos alumnos magníficos.

Ya sabéis, estudiad mucho y respetad al profesor.

¡Ay!

Señor Montilla. Sí.

Al despacho del director ya. Usted me tiene manía.

La verdad es que me hiciste pasar un momento inolvidable.

Sabía que te iba a gustar. ¡Hombre!

Pero, pero...

Reto por reto.

¿Sabes dónde estamos?

En el Auditorio de Música Clásica de...

De Bratislava.

¿Eso me tienes preparado? Sí.

Un rap sinfónico.

¿Estaré a la altura?

Hombre, yo creo que sí.

Me estás diciendo la Orquesta Sinfónica de Extremadura.

Sí, señor. Son gente muy top.

Ya lo sé, tú también eres muy top.

Top con top. (RÍE)

¿Si de repente me da la paranoia

y cojo la batuta y me pongo a lo Luis Cobos?

Eso era divertidísimo.

Escuchar a los grandes clásicos.

Con la música detrás de pop.

Eso era... No sé qué me tienes preparado.

(Música)

Encantado de saludaros. Raúl, ¿qué tal?

Muchas gracias. Y de conoceros.

El mismísimo Raúl. Raúl Benavent.

El mejor percusionista de España. Hombre, hombre, tampoco...

Además de director. Además de director.

No te esperaba. Ni yo a ti, qué sorpresa.

Vaya sorpresón me has preparado.

Ya te digo. ¿Te esperabas esto?

Para nada. A uno le dan ganas de ponerse a rapear.

Si quieres rapear, yo te preparo rápidamente...

No sé, podemos improvisar algo.

Aquí tengo un orquestón sinfónico.

Ya lo veo. Que lo flipas.

La Orquesta de Extremadura. O sea...

Te puede hacer maravillas.

Tengo una sección de cuerdas,

violines, chelos, contrabajos, violas.

Los vientos: flautas, oboes.

Percusión, batera.

Te marco una base...

(TARAREA) ¿Cómo lo ves?

¿Hacemos un repaso del viaje? Venga.

¿Nos liamos? Venga, va.

Vamos a liarla. Me habéis convencido.

(RÍE)

Tenemos aquí a estos dos figuras.

Vamos a tener que improvisar un rap para ellos.

Vamos a ensayar.

Aquí... ¿Qué se siente?

Poder. ¡Ah!

(RÍE)

A ver cómo suena esa percusión. Los timbales.

¿Qué hago yo? ¡Pumba!

(Timbales)

Toma ya. Eso me encanta.

Me he quedado temblando.

(Aplausos)

¡Mi reto! Un director nuevo.

Escucha, ¿a que te sientes poderoso?

Me siento con un poder tremendo.

Toda la orquesta para mí. Toda.

(RÍEN)

¿Quieres probar, desde el 15?

(Música soul)

Ole. -¡Bravo!

¡Bueno, increíble! Increíble.

Increíble.

El mejor director de orquesta. Tampoco te vengas arriba.

Novel, es verdad. Novel.

Mejor director revelación.

A los Goya, a los Goya.

No le quitas la batuta...

¡Qué musicalidad, qué swing!

Voy a tener que empezar a calentar. Calienta, calienta.

Yo me voy con el timbal.

¿Te atreves con el timbal? Venga, vamos allá.

(Música soul)

# Hey, desde Extremadura.

# Directamente.

# Eh, Rigodón, qué colofón.

# Pillarse un globo al estilo Willy Fogg.

# En plan total, saludo global.

# Espero que esto baje y sepa aterrizar.

# Donde comen cuatro comen dos.

# Por dos comemos este y yo.

# Cada uno, cada uno a su manera.

# Desde el fino tenedor a la cuchara de madera.

# Pablo Pineda y Langui

# se recorren el mundo de tranquis.

# Compartiendo y degustando.

# Espero que en sus casas lo estén disfrutando.

# Estamos llegando a Cáceres

# o tal vez a Badajoz.

# Mejor pregunto yo.

# ¿Dónde jalar, dónde yantar?

# En el Atrio, me dijeron, lo jodido fue pagar.

# A 10 kilos la botella, qué impresión.

# Necesito un balneario, un poquito de evasión.

# Espera, espera, que me vais a dar cera.

# Mejor echádsela al Pineda.

# Carricoche, motocarro para no pisar el barro.

# He cambiado la motillo, llámalo como te pete.

# Aquí le dicen tuk-tuk.

# Por las calles con un toque de glamur.

# Pregonero, deja de pregonar cada cosa

# que hacemos, no se tienen que enterar.

# O tal vez sí, para eso estás aquí.

# Con tu pito por el pueblo para informar y difundir.

# Hacho, bochinche, poquino.

# Lo dice aquí este paisano.

# Un profeta de su cultura.

# Ni Polonia ni Argentina, esto es Extremadura.

# Y ahora, don Pablo, maestro,

# vamos al colegio y no a estudiar.

# Tú, a enseñar, señor.

# Que tienes la carrera, deberías ser profesor.

# Donde comen cuatro comen dos. #

(Timbales)

¡Viva Extremadura!

Felicidades. Un placer, de verdad.

Muchas gracias.

(Aplausos)

¿Tú crees que Carlos V, en su paso por este castillo,

para desayunar se metió una tortillita francesa

con setas de cardo como me estoy metiendo yo?

Hombre, más imperial.

Stallone Pineda.

¡Tachán!

¿Con quién te liarías tú a balazos de pintura?

Donald Trump sería el ideal.

Pablo. Dime.

¿Me puedes traer un poquito de agua de la fuente?

¿Y cómo la cojo, hijo?

Con la mano.

Tráeme un puñadito y bebo como un gatito, con la lengua.

(Cornetilla)

¡Se hace saber que no se puede dormir la siesta

en horas de trabajo!

(Cornetilla)

Ya me has despertado.

(Risas)

Donde comen dos - Extremadura

03 may 2019

En esta ocasión Langui y Pablo visitarán el restaurante Atrio en Cáceres acompañados por Pablo Carbonell, y de paso darán una vuelta por Extremadura. Allí, montarán en globo, jugarán al Paint Ball en Jarandilla, comerán los platos más típicos en compañía de uno de los últimos pregoneros.

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  1. Sergio Aranda perez

    Programa de 10 , espectacular trabajo. Enhorabuena todo un ejemplo a seguir. DOS SÚPER HOMBRES! Mi máxima admiración y respeto. GRACIASSSS

    30 may 2019
  2. Paquita

    Ostras ! Que programa tan bueno .me encantan los dos , enhorabona por el programa ¿¿

    22 may 2019
  3. Mercedes Román Palomares

    Por favor, este programa necesita ser emitido en un horario de tarde-noche. Que las familias puedan verlo, sentir la sensibilidad y los valores que transmiten. Enhorabuena

    11 may 2019
  4. Raquel

    De vez en cuando la vida...es maravillosa! Enhorabuena

    06 may 2019
  5. Ruthy

    Me encanta este programa y me encantan ellos, pero no entiendo porque lo emiten tan tarde. Creo que deberían emitirlo a una hora en lo que lo pueda ver más gente, ya que está cargado de educación en valores, de atención a la diversidad,... yo lo tengo que grabar para verlo al día siguiente!!

    05 may 2019
  6. Vicky

    Si me llegó a enterar que venís a Cáceres!!!!! Un estupendo programa y lo mejor esa pareja que son un encanto!!! Gracias chicos por hacernos pasar un buen rato!!! Sous grandes!!!!

    05 may 2019
  7. Miguel en Mallorca

    Excelente programa !! Supergraciosos y naturales . Geniales. Mantener este programa. Sus "minusvalias" son un ejemplo ...!

    04 may 2019
  8. Miguel en Mallorca

    Enhorabuena ! Excelente programa para pasar un buen rato. Te partes de risa con ellos. Ambos son geniales !! Te demuestran que sus "minusvalias" son sus "plusvalias".Los 2 programas buenisimos ...Gracias !

    04 may 2019
  9. Urugadi

    Me encanta el programa, me divierten mucho, me emocionan y hacen q la vida sea tan facil desde otros ojos. Bs de una Uruguaya y un Gaditano.

    04 may 2019
  10. javier martinez

    ENHORABUENA!!!!

    04 may 2019