www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
720785
No recomendado para menores de 7 años  Cuéntame cómo pasó - Cap.49 - París, ¡Oh la la!
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

Cómo mola.

No sé por qué se han quedado las abuelas en la iglesia.

Están hablando con Eugenio del club. A ver si hacemos algo.

¿Qué vais a hacer? ¡Carlos, que te caes!

No puede hacer nada.

Claro, mamá, si es un club.

Por lo menos que lo intente.

¿Qué va a intentar? Está puesto y está puesto.

Qué perra os ha entrado con eso.

Mira, mamá, la torre de hierro esa.

¡Anda, si se ve París!

No fastidies. A ver. Mira qué bonito.

¿Vamos esta tarde a ver la película de la parroquia? Es sobre París.

¿También sobre París? A mí me apetece.

Se lo podemos decir a mi madre, así se distrae un poco.

Por mí sí, pero si quiere ella. Mi madre va a venir.

¿Y tú, hija?

Yo es que no puedo.

Yo voy a estudiar y luego voy.

Anda, déjame ver la torre esa de hierro.

Dame la paga.

¿Qué?

La paga.

Se me había olvidado.

Papá.

¿Qué?

Dame 2 duros, con 1 no hago nada. Y una leche te voy a dar más.

Que es el cumpleaños de Maika. Algo le tendré que regalar, ¿no?

Pues adminístrate mejor.

Te doy un duro y con eso tienes que ahorrar.

¿Cómo voy a ahorrar con un duro?

Con un duro vas que chutas.

Qué roñosos sois, las abuelas me dan más.

¡Ole la gracia! ¡Ole la gracia!

Os comería enteritas a las 2.

¡Guapas!

Toma, enano. Y no te quejes, que a mí me daban dos cincuenta.

Hola.

Hola.

¿Esas no son las chicas del bar ese?

¿Esas? No sé.

Oye, ¿tú de qué las conoces?

Yo no las conozco.

¿Y por qué las has dicho hola?

Pues... Por educación. Me dicen hola y se lo digo también.

¿Y por qué te conocen? ¡Pero que no me conocen de nada!

¿Cómo que de nada? Si lo he oído perfectamente.

Te han dicho: Buenos días, Antonio. ¿A mí?

Mamá, no le han dicho: Buenos días, Antonio. Solo hola.

Es verdad, han dicho hola.

¿Y os parece poco? Yo no digo hola a gente que no conozco.

Vaya.

Te conocen de sobra.Que no. Me conocerán de vista, del barrio.

A que no me voy a París. Pues eso que nos ahorramos.

¿Eh? Claro que me voy a París.

(Que aquellas mujeres de vida alegre, como se decía,...)

(..aterrizasen en nuestra calle fue como una bomba).

(Pero que sonrieran a los hombres del barrio...)

(..hizo pensar a mi madre y a las mujeres casadas...)

(..que su matrimonio pendía de un hilo).

Yo no puedo hacer nada.

Es un negocio legal. Tendrá todos los papeles en regla.

Puede usted hablar con el dueño.

¿Y qué le voy a decir al dueño?

Que traspase el local, que se vaya a otro sitio, lo que sea.

¿Vosotras creéis que el dueño me va a hacer caso?

¿Vosotras habéis venido a cotillear, a confesar, a qué?

¿Sabe lo último?

¿El qué?

Dígaselo usted, Herminia.

Un compañero de la residencia de Valentina...

..se gastó toda la pensión en ese club.

Y se puso malísimo. Está en el hospital.

Se está muriendo por su culpa. Perdone, padre, pero es así.

¿Por mí culpa?

Sí. Si usted no hubiese permitido que pusiesen ese negocio...

¿Pero yo qué voy a permitir si yo no...?

Están ahí. Han venido aquí.

¿Esto qué va a ser?, ¿vivir como Sodoma y Gomorra?

Esto no va a ser nada. El rebaño del Señor es muy grande.

De la calle vendrá quien de tu casa te echará. Vámonos, Purificación.

¡Ha salido el ABC, Arriba,...!

¿Cómo te voy a decir una cosa por otra?

Te digo que no las conozco. Te lo juro.No jures, Antonio.

Mamá, déjalo.

¡Mira, Carlos!

¡Carlos, estamos aquí!

¡Ya voy!

Tomamos un aperitivo o tampoco. Yo contigo no voy a ningún sitio.

Bueno, pues me lo tomo yo solo.

Bueno, 5 minutos. Me tomo un vermú y me subo. Y no os riáis.

Mamá, si es que...

No os riáis.

¿Cómo no nos vamos a reír? Si llevas todo el camino igual.

Tengamos la fiesta en paz.

¿Qué pedís? No cojas esto, que es de otros.

Perdona. Es que te vimos en el Estudio 1. ¿Me firmas un autógrafo?

La vio. ¿Y la gustó?

Me gustó mucho. Es que la obra es preciosa.

Y ella la mejor, ¿verdad?

Estupenda.

¿Y qué le pongo?

Es para nuestro hijo, cualquier cosa.

-¿Cómo te llamas? -Daniel.

¡Carlos!, ¿vienes o no?

¡Un momento, que mi hermana está firmando un autógrafo!

Muchas gracias.

Oye, ¿te importa sacarnos una foto?

No, no. Claro, claro.

¿Me sujetas esto? Sí.

No, pero usted no. Si no le importa retirarse.

Ah, no...

Quita, quita. No sea que te salga mal.

-Le van a hacer una foto. -Sí.

Sonríe, hijo.

Eso es.

¿Otra con el niño?

Sí. Otra solo con el niño.

Carlos, hijo, el niño es el de la comunión, no tú. Fuera.

Inés, hija, sonríe. Estoy viendo al papá.

1, 2 y 3. ¡Pajarito!

Ahí está.

Muchísimas gracias. Muy amable.

-¡Antoñito! -¡Muy bien!

¡Eres un artista!

Tienes que estar orgulloso con la nena.

Y tú tanto paliquear que esto, lo otro...

Y ahí la tienes, debutando en TVE, que es la mejor televisión de España.

¡Mercedes, estarás orgullosa!

Pues sí. La verdad es que mucho.

¿Por qué no traes una foto de tu hija y le hacemos publicidad?

Yo te la traigo.

Como me alegro de que te vaya tan bien.

Tú director gerente, tu chica artista y tu mujer se va a hacer millonaria.

Y una leche millonaria.

Una hija artista y un hijo abogado.

Qué más quisiera que abogado. Estudiante y va que "chuta".

¿Podíais tomar algo?

Sirve a la mesa y a estos una cerveza, aquí está el "paganini".

¡Carlos!

¿Qué queréis?

-Yo un vermú. -Yo una cañita.

Yo un vermú también.

2 vermús y una cañita.

¡El sueldo mínimo fijado en 120 pesetas!

-Hola, Cervan. -Hola.

-Vengo a cambiar novelas. -Coge la que quieras.

¿Qué es eso de que el sueldo mínimo está en 120 pesetas?

Que desde hoy no se puede pagar menos.

Pues... 120 por...

¿Cuánto es 120 por 30?

120... por... ¡3.600!

¿3.600?

Voy un momento a por el periódico.

-Hola, Pili. -Hola, Toni.

Hola, Cervan.

Hola, Pili. ¡Hola!

¡Hola! ¡No os había visto!

¿Me das el Ya?

Toni, tú que vas pa' abogado. ¿Qué pasa si no te pagan las 120 pesetas?

Pues pasa que además de sacarte la plusvalía te están exprimiendo.

¿Sí?

Es la forma de actuar del capitalismo.

¿Y eso de plusvalía qué es?

La plusvalía es la riqueza acumulada por el esfuerzo del trabajador...

..que el capitalismo no remunera.

¿Usted ha entendido algo?

Yo qué voy a entender, si este habla como un político.

Que al capitalista hay que cantarle las "cuarenta".

Si luchas, sueltan los cuartos.

-¿Te han dado de alta? -No.

Bueno, pues no pasa nada porque es mi madre,...

..pero dile que quieres los papeles.

Gracias. Me has abierto los ojos. Vales un Potosí. Gracias.

Tengo una idea.

¿Cuál?

¿Habéis oído a mi hermano eso de la plusva... no sé qué?

Plustadencia.

Eso, plustadencia.

Hay que luchar con los capitalistas para que suelten los cuartos.

¿Quiénes son los "capistalistas" esos?

¿Quienes van a ser? Los que tienen el dinero.

Tenemos que luchar contra nuestros padres.

Pero yo no tengo padre, solo tengo madre y abuelo.

Pues luchas contra tu madre y tu abuelo.

¿Cómo?

Que no se entere nadie.

Que sí, que sí. Que el secreto está en la "Y".

La "Y" de Ybarra.

Qué buena pinta tiene ese arroz con conejo, madre.

Estos guisos salen bien con carbón, no con butano.

Si no protesta no está a gusto.

Merche, ¿vas a estar todo el día con esa cara?

¿Cuántas veces tengo que decirte que no conocía a esa chica?

¿Qué te pasa, Mercedes?

Nada.

¿Sabéis?, cuando estábamos en la iglesia hablando con el padre...

..se presentaron 2 mindunguis de esas.

Y el padre Eugenio tan contento.

Que Dios me perdone, pero... para mí que se le iban los ojos.

¿Y qué, si las ha mirado?

Estáis siempre igual con ese tema.

Madre, ¿va a venir al cine parroquial? Vamos todos.

Para películas estoy yo. Id vosotros.

Dicen que está muy bien. Mi madre sí va a venir.

Sí, sí. A la fuerza ahorcan.

¡Carlos, a comer

¡Ya voy!

¿Y tú, Mercedes, qué?, te vas a París y dejas a tu marido solo.

Purificación, mi hija no deja solo a su marido.

Está con sus hijos, conmigo, que soy su suegra...

..y con usted que es su madre. No es lo mismo.

Me voy a trabajar, no a divertirme. A trabajar, dice.

Teléfono.

Dígame.

Hola, Mario.

¿Cómo que se va a morir?

¿Quién se muere?

Salazar.

¿El pollero? ¿El pollero se muere?

No sabía que estaba mal.

Si ayer le compré huevos y estaba divinamente.

Sí, a las 8 estoy allí. Hasta luego.

Dice Mario que lo están diciendo en la radio.

¿Dicen que el pollero se muere?

No. Salazar, el presidente de Portugal.

(Todos): ¡Aaaaaaah!

..y todas en Bovril ya se han concentrao', riau, riau.

Y ha dicho el alcalde que tie' vitaminas, conserva la línea...

..y da buen sabor, riau, riau.

A todo cerdo le llega su San Martín.

Cállate, Toni, no digas tonterías. Es un dictador, como el nuestro.

Me da igual. ¿Cómo vas a alegrarte porque se muera alguien?

A nosotros no nos ha hecho nada. Bueno, no voy ir al cine.

¿Ves cómo tienes mala leche?

He quedado con Álvaro y Mario para celebrarlo.¿El qué?

Que va a estirar la pata.

Ha dicho tu padre que no te rías de los moribundos.

No me río de los moribundos...

¡Que no! ¡Que no se ríe nadie de uno que se muere!

¿Por qué no, si es un cabrón? ¡Porque no me da la gana!

¡Deja la política! Y tú tranquilízate. ¡Se acabó!

(Yo no había oído hablar nunca de ese Salazar).

(Pero por lo que decía Toni, tenía la misma mala leche de Franco).

(Sin embargo mi padre lo dejó claro,...)

(..en su casa nadie brindaría por una muerte).

(Quizá creía que las maldiciones son como las procesiones,...)

(..que por donde salen, entran).

¿Seguro que si no nos lavamos nos van a dar 2 duros?Sí.

Pues mi abuelo no se baña y no le suben la paga.

A los abuelos no les suben la paga, les suben los puntos.

¡Hola!

-Qué sucios estáis. -¿Por qué estáis tan guarros?

Luchamos contra los capitalistas.

¿Y quiénes son esos?

Unos que te quitan la "plusvalencia".

No, la "plusvitulancia".

¿Qué juego es ese?

No es un juego.

¿Pero dónde están los capitalistas?

En todas partes. Sobre todo en casa.

¿Dónde habéis comprado las manzanas? En el puesto de Anselmo.

¿Cuánto cuestan? 5 pesetas, pero duran mucho.

¿A vosotras cuánto os dan de paga? A mí 10 pesetas.

-Y a mí. -Y a mí lo mismo.

Adiós. Mañana es mi cumpleaños. ¿Qué me vais a regalar?

Mogollón de cosas. No ves que somos ricos.

-Adiós. -Adiós.

A ellas les dan 2 duros y a nosotros 1.

Vaya mierda.

Esto no puede ser.

Vamos a enguarrarnos.

¿Qué hacen?

No sé. Estarán luchando contra los "capistas" esos.

¡Siguiente!

Mario Beitia.

¿172 pesetas?

¿No lo ves?

El sueldo mínimo es de 120 pesetas al día.

¿Me tomas el pelo? Con un duro tienes suficiente.

¡Siguiente!

Alcántara.

Joé, un duro al día, no sé en qué me lo voy a gastar.

Muchas gracias. Después de esto me pienso reenganchar.

Menos cachondeo, ¿eh?

¡Siguiente!

(En 1970 el sueldo de un soldado era de 172 pesetas al mes).

(Y aunque parecía poco, teniendo en cuenta que la ropa, la comida...)

(..y la estancia no te costaba un duro, tenías para fumar una semana).

(Las buenas chicas).

Mercedes. Mercedes.

Mañana te tengo que decir una cosa. ¿El qué?

Mañana te lo digo. A ti también.

-¿Qué? -Mañana te lo digo.

Qué pena que no puedas venir conmigo a París. Es tan bonita.

Pues a mí me parece como todas. Como si no tuviera otra cosa que hacer.

Como todas no es, ¿eh?

(Ni siquiera por mí).

(Tengo que dejarte).

Vaya peliculita.

Eso sí que es pasión. Y qué besos.

Usted dirá misa, pero aquí no se besa como en París.

Ni punto de comparación.

Baje la voz, que nos oyen.

Pero si es verdad. ¿A usted le han besado alguna vez a la francesa?

Calle, Valentina.

Se me ha puesto la carne de gallina.

En Francia se besan muchísimo.

Es salir a la calle y ya se están besando.

Y por la noche... no paran de besarse.

Es que para besar, lo que se dice besar, los franceses.

¿Cómo lo sabes?

Eso lo saben todos. El beso de tornillo lo inventaron los franceses.

(Me seguías porque me amabas).

Joder, qué tierna es esta película, Ramón. Parece el día de la madre.

-Qué rollo. -Si lo sé no vengo.

Y encima no vamos a ver ni un muslo.

Qué poca sensibilidad tienen algunos.

Si es que es verdad. No hacen más que darse besos. Y son de mentira.

¿Y qué quieres? Si hay censura.

En la película sin cortes pasa de todo.

Qué beso. Qué pedazo de beso.

Es que los franceses cuando besan...

A mí me besan así y me apalanco en París hasta el día del juicio.

Eso es boquilla.

A mí me han dicho que los españoles son los que mejor besan.

Es lo que nos cuenta Franco, pero es mentira podrida.

Pero no ve que se besan mucho más que aquí y a lo salvaje.

Si usted lo dice.

Estrenamos en Ávila, de ahí nos vamos a Segovia.

De Segovia a Valladolid, allí hacemos 2 representaciones.

A la mañana siguiente nos vamos a Medina del Campo,...

..que hacemos la función, desmontamos, cargamos...

..y vamos a León que hacemos 3 representaciones.

¿Tú crees que estoy preparada para tanto?

Estás muy bien. Hoy has hecho un ensayo estupendo.

Como es en verso.

No te preocupes, vas a estar muy bien.

¿Qué te han dicho tus padres?

No se lo he dicho, en casa hay mucho lío, mi madre se va a París.

Nos vamos dentro de nada. Se lo tienes...

Ya lo sé, Diego. Se lo diré esta noche.

¿Te acuerdas que te dije que algo importante iba a pasar?

Sí. Pero como no me has dicho nada, no te he querido preguntar.

¿Qué es?

Esta mañana me ha llamado Pilar por teléfono.

¿Tu mujer?

No digas mi mujer, sabes que no lo es.

Es una forma de hablar.

Bueno, pues... que me van a anular el matrimonio.

¿Cómo que te van a anular el matrimonio?

El Vaticano tiene que darte permiso, ¿no?

Ya, pero mi suegro tiene mucho dinero, influencias...

Le habrá costado un dineral, pero lo ha arreglado.

No puede ser.

Claro que puede ser, Inés. Depende del dinero y las influencias.

Fue procurador en Cortes.

¿De verdad?

-Entonces vas a ser soltero. -Completamente soltero.

¿Sí?

Los chicos con las chicas tienen que estar.

El próximo en caer es Franco.

Que te lo has creído. Ese es eterno.

¿Cómo va a ser eterno? Tendrá que palmar.

-¿Quién te dice que no es inmortal? -¿Cómo va a ser inmortal?

Qué pesados estáis con Franco y con el portugués ese.

Pues sí.

Vamos a bailar, que ponen una lenta.

Un momento. Antes de bailar hay que hacer un brindis.

¡No!

No, por favor.

Brindo por la muerte del cabrón de Salazar.

Brindo por Vladímir Ilich Uliánov.

¡Por Lenin!, que un mes como este, hace 100 años fue parido.

Tu cabeza en mi hombro si me quieres tú.

¿Es que tú solo sabes hablar de política?

Quiero tener tus labios...

Adiós.

Au revoir.

Au revoir.

Bonjour.

Bonsoir.

Hay que fastidiarse. Mira la hora que es y Toni sin aparecer.

Te digo que no estudia y si no estudia lo pongo a trabajar.

¿Te digo una cosa? Sí. A trabajar.

Tengo un comecome.

¿Cómo que tienes un comecome?

Que sí. Que yo creo que lo mejor es que no me vaya a París.

¿Cómo no te vas a ir?

No marchándome. ¿Qué hago yo en París sola?

Si no vas sola, vas con Nieves. ¿No decías que era muy importante?

Ya. Pero ahora tengo mis dudas.

Lo que tienes son 2 billetes que no puedes desaprovechar.

Pues se devuelven.

Vamos a ver. ¿Qué mosca te ha picado?

Llevas 2 meses diciendo que es muy importante ir y ahora te echas atrás

Lo llevo pensando varios días. Si no me voy a entender con nadie.

Ni falta te hace. Para ver vestidos no te hace falta francés ni nada.

No es eso. ¿No lo entiendes?

No.

Lo más lejos que he ido es a Benidorm contigo.

Claro, ¿con quién vas a ir? ¿Y tú?

A Benidorm contigo y a la mili al Sidi Ifni.

Llevas todo el tiempo protestando porque me voy y ahora...

¿Por qué tienes tanto interés que me vaya?Por ti.

¿Por mí?

Claro.

Uy.

¡No me toques las narices!

Tengamos la fiesta en paz.

Eso. Tengamos la fiesta en paz.

Te digo que tu hijo no viene y tú con el comecome.

No me cambies de tema.

Se oyen sirenas.

¿Qué pasa?

No sé, parecen los bomberos.

No se estará quemando algo.

No veo nada, es por el otro lado. Vamos al salón.

¿No será en la tienda?

¿Qué dices? Lo que te digo.

¿Qué pasa? No sé.

Hijo, ¿qué pasa?

No puedo más.

¿Cómo no voy a estar peor cada día?

Mira, un coche de la policía.

Si esto se veía venir. Hay que fastidiarse.

¡Desi!, ¿qué pasa?

No sé, porque me iba pa' casa, pero ha aparecido la policía.

¡No veas qué follón! ¡Se han liado a puñetazos!

Parece que ha llegado el chulo de una..... de las "pilinguis"...

¿Y esos cómo lo saben?

..y se ha liado a leches con el menda.

Claro, se pasan toda la noche ahí. Menudos amigos tienes.

¿Yo qué sé dónde se pasan?

Como está cambiando este barrio.

Eugenio tiene que cortar esto.

Él es el que tiene que intervenir.

Me voy a dormir porque esto no lo soporto.

¿Tú qué haces aquí? Y descalzo. ¡Vete a la cama!

Papá, súbeme la paga a 2 duros.

¿Has visto cómo tiene las manos?

Anda, que te voy a lavar ahora mismo.

Mañana te baño con estropajo antes de ir al colegio.

Que no, que estoy en huelga de no lavarme...

..hasta que los capitalistas me suban la paga.

¡Y quiero que me deis de alta!

Y el niño tiene que ver esto, ¿eh?

Va a haber que tomar cartas en el asunto.

Eugenio es el único que puede hacer algo.

¿Qué va a poder hacer? No ves que en estos bares todos son...

¿De verdad? Claro.

Qué poca vergüenza.

Por digo qué va a hacer Eugenio. ¿Y nosotros qué vamos a hacer?

Nada. Eso te digo, pero como no me escuchas.

El que no me escucha eres tú, que no paras de hablar.

Me cago en la leche. Mira quién está ahí.

¿Por qué tiene que traerla?

Con quién va a venir a esta hora? ¡Que venga en un taxi!

¡Como baje me va a oír ese imbécil!

Vamos pa' dentro.

No dejes de decirles lo de la turné.

No te preocupes que mañana es lo primero que hago.

Te lo prometo.

Mira, ¿por qué no les das un itinerario?

Así les puedes explicar a los sitios que vamos, que son 5 días...

Sí. Pero mi padre se va a enfadar igual.

¿Quieres que hable con él?

Lo que faltaba.

Que no, que no.

Voy a subir, que es tardísimo.

Si es que no veo nada.

Mira que hay gente para acompañarla.

Pues tiene que venir con ese, que puede ser su padre.

¿Quieres dejarlo ya? Que no lo dejo.

Y deja de mirar, a ver si te ve tu hija.

¡Que no paro de mirar! ¿Cómo voy a parar de mirar? Esto traerá cola.

Mira, mira. Toda la gente en las ventanas.

Vámonos a dormir.

Buenas noches.

-Hasta mañana. -Hasta mañana.

¿Qué hacen una hora en el coche? Llevan 5 minutos.

Llevan 30 por lo menos.

Despedirse, como tú y yo.

Pero tú y yo éramos novios, ¡y ellos no, joder!

¿O sí?

No me digas que son novios porque bajo y lo mato.

¿Son novios o no?

Yo qué sé.

¿Cómo que yo qué sé?

Hola.

¿Estáis despiertos por el follón que se ha montado?

¡Estamos despiertos porque llevas 1 hora con ese viejo!No grites.

Es que cuando me trae del ensayo...

¿Ensayo? ¿No terminaste el contrato?

Y tu padre tiene razón, ¿qué horas son de venir?

Es que esto es otra cosa. ¿Otra cosa?¿Un Estudio 1?

No, es una obra de teatro que voy...

¿Otra obra de teatro? ¿Pero cuántas obras haces tú?

Hago de protagonista...

..y tenemos la suerte de hacerla en distintas ciudades.

¿Si lo quieres mirar?

¿Que te vas a ir de viaje? ¿Adónde?

Son 5 días. Vamos en furgoneta...

¿5 días en furgoneta? ¡Que se va 5 días!

Hija... ¿Y dónde dormís, en la furgoneta?

En pensiones... ¿En pensiones?

A mí me parece bien lo de la televisión, pero otra obra...

Es mi trabajo.

¿Pero qué trabajo? Justo cuando me voy a París.

Vais a conseguir que no me vaya.

¡No se va ella! ¿Qué es eso de dormir en pensiones?

¿Y el viejo ese dónde duerme? O no pega ojo.

En otra habitación.

¿Todos revueltos en la pensión? ¡Y una leche!

¿Cómo que te vas 5...?

No me lo habéis dejado decir antes. Pero...

Estáis despiertos. Buenas noches a todos.

¿Y a este qué le pasa?

Papá, papá... No sé si lo sabéis, pero este mes...

..hace 100 años que nació Vladímir Ilich Uliánov,...

..que es Lenin y que... hace un siglo...

Anda, hijo, vete pa' la cama, ya hablamos mañana.

Vete pa' la cama, vete pa' la cama...

Se me olvidaba.

El sueldo de la mili, con la subida, son 172 pesetas al mes.

Hay que joderse con los hijos.

Todo el mundo pa' la cama, que voy a sacar el brazo y voy a montar una...

Hay que joderse.

(Pobre papá, todo se le venía encima al mismo tiempo).

(Toni cada día daba menos golpe, Inés salía con que se iba de turné-)

(..mi madre se iba a París,...)

(..donde, como acababa de ver en la película de la parroquia,...)

(..los hombres besaban a las mujeres hasta en la calle).

(Y yo no paraba de decirle que me aumentara la paga de los domingos).

(Ser padre debía ser durísimo).

¡Dame con la esponja, que me haces daño!

Que con el estropajo salen mejor los churretes.

Sois todos unos capitalistas. ¡Mejor!

Que voy a llegar tarde al cole.

¿Cómo te voy a dejar ir al cole con esta porquería?

No me voy a rendir hasta que me subáis la paga a 10 pelas.

¡Abuela!

¡Como no me subas la paga me pienso volver a llenar de mierda!

Ya te cuidarás.

¡Es que siempre me quitáis la plusvalía!

¿Pero qué os explica don Severiano? Tú estás loco.

-¿Pero cómo te has puesto así? -Con barro. ¡Eres una roñosa!

Josete, me estás hartando. Y como te vuelvas a manchar te la cargas.

A ver.

Sea por siempre bendito y alabado el santísimo sacramento del altar.

Tengo que hablar con vosotras.

¿No puedes esperar a que abramos?

No querrás un día libre, porque nos vamos a París y no puede ser.

¡Que no es eso!

Joé, me han bañado. Y a mí.

Y a mí con estropajo.

Y don Severiano nos va a echar la bronca por llegar tarde.

Tenemos que ganar a los capitalistas. Vamos.

Bueno, pues que... Al grano. Quiero cobrar 150 pesetas al día.

¿Ciento qué...?

Pues las 120 del sueldo mínimo y otras 30.

Es lo menos, que me paso aquí todo el día. Y me tenéis que dar de alta.

¿Tú estás loca?

Es que por menos de 150 al día no trabajo.

Has perdido la cabeza.

Y la plusvalía que os quedáis, ¿qué?

¿La qué? ¿Qué dice?

La plusvalía que os quedáis. Me lo ha dicho Toni.

Los capitalistas tenéis el puño cerrado.

¿Qué capitalistas? No podemos pagarte 150 pesetas al fía.

No se puede, Pili.

¿Cómo no se va a poder?

Qué se va a poder.

Pues no me apeo del burro. ¡Toni dice que hay que luchar!

Dale con Toni.

Bueno, luego hablamos.

Hola. ¿Ha visto los modelos de primavera?

Jolín, que llegamos tarde.

Mirad, un charco.

Vamos a mancharnos.

¿Y cuándo dicen que empezarán a edificar?

Pronto. Y quien dice pronto, dice enseguida.

¿Y las llaves cuándo nos las dan?

Pues en 24 meses a partir de ahora.

Ya está.

Solo falta que me pague el cheque del primer plazo.

Es verdad.

Son 42.000, ¿verdad?

42.000, exactamente.

Muy bien.

Este es su recibo.

Pues ya está. Eso es todo.

Ya les iremos informando de cómo va el ritmo de las obras.

Por favor, que me hace mucha ilusión visitarlas en cuanto empiecen.

Haremos un régimen de visitas para que vean todo.

Qué maravilla.

Les felicito. Han hecho una gran compra.

Gracias.

Sr. Arsuaga. Muchas gracias.

Señora. Un placer.

Igualmente.

Gracias y a su disposición. A ustedes.

Adiós.

Los Arsuaga en el bote, Lola.

Cómo vende usted. Hasta yo le compraría uno.

No diga tonterías.

Y eso que no sabemos cuándo empezamos a construir.

No se preocupe, que lo importante no es construir,...

..sino construir bien, que si no pasa lo que pasa.

Vendemos pisos para toda la vida.

Qué digo pisos, hogares, Lola.

Estamos vendiendo los hogares de los futuros españoles y eso no es fácil.

Qué labia tiene usted. Gracias.

Casi mejor que don Pablo.

Gracias, Lola.

De nada.

Lo primero es que Alcántara firme esto.

Firmará, no te preocupes.

Hablando del rey de Roma.

Será mejor que os deje.

Enhorabuena por esas ventas, Alcántara.

Adiós. Y que sigan los éxitos.

Y tú que los veas.

¿Qué tal, Antoñito?

Hemos vendido el piso a los Arsuaga. El que nos quedaba en el 3.

Enhorabuena, Antonio.

Ahora, siéntate y firma.

¿El qué?

Los poderes.

¿Qué poderes?

Poderes notariales en la empresa.

Así tendrás firma igual que yo, para comprar, para vender...

Ah, poderes. A ver.

Luego lo lees, porque Lola lo tiene que llevar al notario.

Firma en los márgenes.

¡Lola, ven un momento!

Pues ya tienes poderes de Construcciones Nueva York.

Don Antonio, han llegado 2 clientes.

A ver si a estos les endiñas el sótano.

Llévate esto al notario y pídele fecha para la firma.

Don Antonio, no se olvide de los clientes.

No se preocupe, Lola. A ver si les endoso...

El sótano.

Don Pablo, he estado haciendo números y tengo que cobrar 4 pisos.

Ya lo sé.

¿Entonces?

Hay cosas más importantes que cobrar.

¿Más importantes que la "yasca"? ¡Mucho más importante!

Tienes que dejar de pensar en el dinero.

Levántate. Esta tarde, a las 5, me esperas en la plaza de Colón.

Delante del palacio de Medinaceli.

¿Para qué?

Para que veas una cosa.

¿El qué?

El mayor espectáculo del mundo.

¿No me diga que vamos a comprar el palacio de Medinaceli?

Ay, madre. Bueno, bueno...

A las 5.

Enhorabuena.

Vale que le demos de alta si no hay más remedio, pero las 150 no.

Pues le damos 135, 3 duros más que el sueldo mínimo.

Hala, hala. ¿Pero no ves que los gastos se comen los beneficios?

No es por meterme, pero por subirle 20 pesetas no os arruináis.

No, 4 duros no. Pero 3 duros sí que le daría.

¡Que no!

Y, Merche, la culpa de todo la tiene tu hijo.

Le ha calentado la cabeza a la niña, que si los capitalistas tal y cual...

En eso tienes razón.Es que el niño está metiendo mucho la pata.

Con eso de la plus... ¿Cómo es?

Plusvalía.

Eso. Que a ver si me explica lo que es.

Plusvalía, que nos la sacan de "matute".

Qué pesadita estás. Este está bien.

Tu hermano me ha abierto los ojos.

Hay que luchar, porque si no los capitalistas te chupan la sangre.

No digas tonterías, que mi madre no para de trabajar.

¿Me lo pruebo y me dices qué tal?

Sí.

Y no son tonterías, ¿eh?

Vamos a ver, Pili, ni para ti ni para nosotras. 137 pesetas.

¡Que no! ¡Que 150 o nada!

¡Eres horrible! ¡No esperaba esto de ti!

Una de las cosas que nos diferencia de los animales es la higiene.

Si no nos lavásemos seríamos peores que los cerdos.

El mundo sería una porqueriza.

¿Qué es la porqueriza?

¡Silencio!

Carlos, sigue escribiendo.

Gracias a la higiene el hombre vive más y mejor.

El agua limpia, purifica, fortalece.

Los pueblos que no se lavan están condenados a desaparecer.

No entiendo nada.

Hasta que los capitalistas no nos suban la paga no vamos a lavarnos.

¿Pero qué dices?

¡Esta clase es un rollo!

¿Cómo?

Que nos suban la paga.

Todos empiezan a protestar.

Timbre.

¡Venga, todo el mundo a casa!

No quiero veros aquí más.

Suena una canción en francés.

Madre, ¿se ha tomado las medicinas?

Qué perra con las medicinas.

¡A comer!

Qué bien canta Luis Mariano.

Si está en París.

Qué bonito.

Bonito la torre Eiffel. Pero lo demás es igual que Madrid.

Mira esas casas, igual que las que hacemos nosotros.

Igualitas.

Por cierto. Hoy he vendido un piso y he apalabrado otro.

¿Y a que no sabéis adónde voy esta tarde?

Al palacio de los duques de Medinaceli.

Yo me voy, que no llego a la facultad.

¿No comes? Tomo un pincho por ahí.

Aquí cada uno hace lo que le da la gana.

Oye, deja de calentarle la cabeza a Pili.

¿Qué le has dicho?

Nada.

Me preguntó y le dije que pidiera lo que creyera que era justo.

Pues nos ha pedido el oro y el moro. Hasta que le demos de alta.

No digas más tonterías, hijo. ¿No quieres ser abogado?

¡Pues no digas más tonterías!

Si es que la hablas de la plusvalía y se hace un lío.

Eso. ¿Cuándo me dais 2 duros de paga?

¿Has visto cómo tienes las manos? Tiene manchada hasta la cara.

Vete a lavarlas.

Bueno me voy. Que lo siento, que no la ha entendido.

Los capitalistas sois un asco. Yo ya no me lavo más.

Este se va a enterar quién manda aquí.

Tú también, hija. A ver si hablamos, anoche lo dejamos todo en el aire.

¿Qué pasa ahora? Que te lo cuente.

Que tengo que hacer una turné porque es mi trabajo y se ha enfadado.

Eso de que te tienes que ir... ya veremos.

¿Eso de una turné qué es?

Es un viaje que hacemos para actuar y vamos por diferentes ciudades.

Sí, sí ciudades. Ya será por los pueblos, como los gitanos.

¿Cómo se llama la obra?

No creo que la conozcas. Se llama "Cirano de Bergerac".

Pues primera vez que la oigo. Fíjate cómo será.

¿Dónde vais a dormir? En pensiones.

Viva la Pepa. La madre a París y la hija dando tumbos con los cómicos.

¡Hijo!, ¿qué haces?

¿Me vais a pagar 10 calas? ¡No!

¡Pues no me da la gana lavarme! ¡Se va a enterar!

¡Ahí va tu madre! ¡Te vas a enterar!

Qué niño este.

¿Y de qué va la obra?

No creo que la entiendas.

¡Joder con que no lo entiendo, parezco tonto!

(El jesuita padre Ferrer ha renunciado al sacerdocio...)

(..para contraer matrimonio con su secretaria).

Joder con los curas, todos locos por dejar la sotana.

Que no le corresponde, hombre.

¿Y ahora qué pasa?

Ya verás como no llego.

¡Ya estoy aquí!

Antonio, la puntualidad. ¡Ya han empezado!

¿Qué te parece?

Qué pena de palacio.

¿Cómo pena? ¿Imaginas lo que valdrá el solar?

Pues unos cuantos millones. Muchos millones, Antonio.

Te he citado para que lo veas. Es el mayor espectáculo del mundo.

¿Sabes cuántos edificios se pueden construir ahí?

10 ó 12, de 20, 30 ó 50 plantas.

¿50 plantas nosotros? Como en Nueva York.

Vamos a nadar en millones. Mire cómo tiran las columnas.

Que se caigan. Eso es viejo. Lo viejo ya no sirve.

Todo el viejo Madrid hay que cargárselo.

Y si hay que tirar la Cibeles para construir, pues se tira.

¡Se tira la Cibeles, esto es el progreso!

Seguid, no ha de apenarme. ¿Aun siendo feo?

Aun siéndolo.

¿Y si lo fuera hasta causar horror?

También le amara.

¿Si fuera un ser grotesco?

No hay quién pueda convertírmelo en tal.

¿Aún le amaríais?

Tal vez más.

Tal vez más. Dios mío de clemencia, ¿es cierta mi ventura?

¡Cirano, los enemigos llegan!

Muy bien. Muy bien. Vamos a descansar.

Muy bien, Inés.

-Sí, ¿no? -Sí. Cada vez mejor.

Yo creo que sí.

Oye, ¿has hablado con tus padres?

Sí.

No ha habido mucho problema, porque solo les importa dónde voy a dormir.

Claro.

Por cierto. ¿Dónde vamos a dormir?

Vamos a ofrecerle 140 y comisión.

¿Una comisión de qué?

De lo que venda mientras estamos en París.

Yo creo que tendrá más interés en vender.

Si no quiere. Se ha plantado en los 30 duros y no hay quien la saque.

¡Yo pongo el cartel!

Llamadla, a ver si llegáis a un acuerdo.

Si no va a querer. Si no entra en razones.

Pili, ¿quieres entrar un momento?

Está la tienda sola.

Solo es un momento.

Te ofrecemos 130 más el 0'5 de lo que vendas mientras estamos en París

Y luego el 0'1, ¿estamos?

Que no, que he dicho 150 al día.

Pili, tú también tienes que ceder algo, ¿no?

Si ya cedo, Sra. Herminia.

Pues se acabó lo que se daba.

Ni 130, ni comisión. 120 y esto es lo que hay. ¡Y pongo el cartel!

Macho, ¿qué te has echado?

2 sardinas en aceite. Por aquí y por aquí.

Joé, hueles peor que un cerdo.

Pues yo me he echado todo el cubo de basura.

Hueles asqueroso.

Es chupi. Pero no nos dan los 2 duros.

Y lo malo es que después de la fiesta de Maica nos van a bañar.

Por culpa de estar tan guarros me bañan más que antes.

Y a mí. Estoy harto.

Chicos, venid, que ya está la merienda.

Feliz cumpleaños.

Felicidades. Muchas felicidades.

Gracias. ¿A qué oléis?

Yo a sardinas en aceite.

Y yo a basura. Es que luchamos contra los capitalistas.

Yo me he restregado por el suelo.

¡Quita! Así no podéis venir a mi fiesta.

¿Por qué no?

Oléis a guarrería.

Porque luchamos contra los capitalistas.

Lo siento. Pero oliendo así no vais a mi casa.

90 y 100.

Muy bien. ¿Cuándo os vais a París?

Mañana. Y tengo unos nervios.

Hija, qué envidia me dais. Si yo pudiera perder de vista a mi marido..

Y además París.

Yo lo que quiero es subir a la torre Eiffel y comer suflé,...

..que me han dicho que es divino.

-Pues que lo paséis bien. -Ya te contaremos a la vuelta.

¿Qué? ¿Te decides o no?

He dicho que no, Nieves.

¿Estás segura?

Sí.

Oye, no sabía que buscabais dependienta.

Pues sí.

¿Cuánto pagáis?

130 al día.

¿Cuántas horas?

El horario de comercio.

Igual me interesa. Voy a hablarlo con mi marido.

¿Pero tú tienes experiencia?

Antes de casarme trabajaba en una mercería.

Un momento. Perdone.

Cómo eres.

Está bien. 140...

140 y comisiones aparte.

Lo siento, ya tenemos dependienta.

Bueno, otra vez será.

¿Y qué novedades tenéis?

Montones de novedades. Tenemos unos trajes de chaqueta preciosos.

Sube y pruébate lo que quieras.

Oye, que no tenéis humanidad. Y me quedo,...

..pero solo pensáis en sacarme el hígado.

Tú estás chiflada de manicomio.

¡Y es una vergüenza para el barrio!

Que no. Que yo no puedo hacer eso.

¿Cómo que no puedes? Pues algo tienes que hacer.

A mí ese bar me busca la ruina.

Lo que tienes que hacer es meter aquí señoritas, coño.

Venga ya.

No tiene otra cosa que hacer.

Qué manía le habéis tomado a las chicas esas. A mí me gustan.

Y a mí, pero me aguanto. Como tú estás soltero.

No hagas caso a nadie y mete aquí maromazas.

Desi, no digas tonterías. ¿Cómo voy a meter aquí señoritas?

No han hecho nada malo. Si pudiera adoptaba una y la ponía en el kiosco.

Tú siempre pensando en lo mismo.

Padre, si lo mío es de boquilla. Yo solo como con los ojos.

Como todo el mundo, Cervan.

Padre, si quiere saber lo que pienso, esto pasa de castaño oscuro.

Estas chicas no tienen comportamiento.

Ayer, al salir de misa, me encontré con dos y me saludaron.

No sabes cómo se puso Merche.

¿Que también vas a ese sitio?

Que no he ido a ese sitio, por eso no tienen que saludarme.

Yo que tú iba y hablaba con el dueño.

¿Y qué le digo?

Dile que aquí no, lo que se te ocurra.

Que no, que no, que un cura no está para esas cosas.

¿Cómo que no? ¿Y para qué está?

Bueno, tal vez vaya mañana.

Joder, mañana. ¿Por qué no vas ahora?

¡Mañana! Y me conozco, voy a hacer el ridículo.

Si es...

Perdone, padre.

Buenas noches.

(Todos): Buenas.

¿Tiene teléfono público?

Sí.

Es que el nuestro se ha estropeado.

No se preocupe. Es de fichas, ¿quiere una ficha?

Sí, por favor.

Tenga.

Gracias.

¡Eso son andares!

Adiós.

Adiós. Adiós.

¡Antonio!

Estás perdido, Antoñito. Calla, a ver si te va a oír.

¡Voy!

Cobardón.

Nada, mañana me paso a hablar con ellos.

Buenas noches. Adiós, Antonio.

Si no la había visto nunca. Entró a llamar por teléfono y me fijé.

¿Has cogido el pasaporte?

¿Que si has guardado el pasaporte?

¡Ya está bien!

Júramelo.

Te lo juro.

Que sí, he guardado el pasaporte.

Bueno.

Mira que echarle miraditas enfrente de casa. Para que hablen los vecinos

Que digan lo que quieran. Yo no he hecho nada.

¡Se os salían a todos los ojos!

Pero si ni me he fijado en ella. Si hablaba con Eugenio,...

..que mañana va a ir a hablar con el dueño del local para que se marche.

¿Por qué te llevas mi foto?

¿Tú qué crees?

Te he dejado las camisas por orden, una para cada día.

Y ahí las mudas.

Límpiate los zapatos.

Tranquila, Merche, tranquila.

Si pudiera no me iba a París.

Hala.

¿No harás ninguna locura?

¿Cuándo he hecho yo una locura?

No sé.

¿Y tú qué?

¿Yo qué?

Que París está lleno de franchutes.

No les viste en la película, que están todo el día dándose besos.

¿Pero me ves con un franchute?

No. Pero hasta que vuelvas voy a estar en vilo.

¿Estás celoso?

Tú estás muy guapa.

¿Que si estás celoso?

¿Y cómo voy a estar? Estoy que muerdo.

Tú llámame nada más llegar.

Papá.

Hijo. Joder, hijo.

¿No estás durmiendo?

Tengo que preguntarte algo.

¿Ahora?

Sí. Es que Toni está dormido.

¿Qué pasa?

Que no entiendo a las chicas.

Yo estaba en huelga de no lavarme hasta que me subieseis la paga,...

..para comprar un regalo a Maika, pero ya no hace falta,...

..porque me ha llamado guarro y no me ha dejado ir a su fiesta.

¿Que te ha llamado guarro? Sí.

Enséñame las manos.

No, las dos.

Me las he lavado. Las rodillas y todo.

Muy bien, hijo.

Toma.

Tu paga.

12 pelas.

Hoy paga extraordinaria. Hala, a la cama.

Eres un capitalista estupendo.

Oye, oye. ¿Qué haces?

Un ratito, que te vas a París.

Bueno, un ratito.

¿Te vas a portar bien?

Sí.

¿Vas a hacer los deberes? Sí.

¿Vas a cuidar de papá?

Venga, Carlitos, a la cama.

¿Para quién hablo yo?

Déjale un ratito.

Llevas tú los billetes, ¿verdad?

Los llevo yo.

¿Y el dinero dónde lo has metido? Lo llevo en el sostén.

Yo me lo he metido en las bragas, que me han dicho que en París hay mucho..

¿Y la maleta la llevas? Me la ha puesto Antonio.

Hijo, dame un beso.

Cuídate mucho. Y cuida de papá.

Tráeme un coche de París.

¿Un coche?

Merche, te he anotado el teléfono de Miguel.

Llámale por la noche, que llega a casa tarde.

Que yo le llamo, no te preocupes.

Tú, a ver a qué horas llegas a casa. Dame un beso.

Estudia mucho. No te preocupes.

Y tú a ver lo que haces. Cuídate mucho.

Madre, ¿qué hace saliendo? Se va a poner mala.

Toma, es para mi hijo Miguel, dile que me escriba.

Que si se ha metido en un lío, que no me importa.

Y gracias por tus cuidados, Mercedes.

Déjese de tonterías, ¿eh?

¡Merche!

Que no te preocupes. Pasadlo bien.

Abriremos la tienda. Aquí está todo bien organizado.

Suena una canción en gallego.

Papá, dice la abuela que vayas a cenar.

Ya voy, hijo.

¿Estás triste, papá?

Un poco, hijo.

Yo también estoy triste.

Es la primera vez que mamá no duerme en casa.

Ya.

¿Tú crees que ya habrán llegado?

Pues tienen que estar a punto.

Si quieres, esta noche duermo contigo para que no estés solo.

Y una leche. Tú duermes en tu cuarto.

¡A la mesa!

¡Ya vamos!

Vamos, hijo, a cenar.

Da un beso a tu madre.

Santa Rita, Santa Rita, lo que tenemos que hacer los curas.

Dame fuerzas.

..el calor que me haces sentir.

Conservo tu amor tan dentro de mí...

¿Y este va a ir a Eurovisión por España? Qué empalagoso.

Pues a mí me encanta.

Abuela, si es un muermo.

A ver si te crees que es fácil sacar todos los años uno que gane.

¡Carlos, ven a tomar el postre!

¡Ya voy!

Pero si parece un muñeco. No sabe qué hacer con los brazos.

Es verdad, parece un muñeco.

Bueno, dejadlo que cante. A mí me parece que está muy bien.

Gracias, hija.

Tu madre tenía que haber llamado ya.

Habrá llegado el tren con retraso.

No tardará, dijo que llamaba nada más llegar.

Hasta que ponga una conferencia.

Desde un teléfono público. Allí funcionan, es una democracia.

¿Y qué tendrá que ver? Pues tiene que ver todo.

-Buenas noches, padre. -Adiós.

Tendría que haber llamado ya.

Tenía que haber llamado hace una hora.

Será porque no ha podido.

Con ese tren habrá llegado tarde. Tardan mucho en el cambio de vías.

¿Tienen que cambiar la vía? A ver si van a descarrilar.

No. Es que las vías españolas son más anchas que las francesas...

..y hacen el cambio en Hendaya.

¿Se puede?

Buenas.

Hola, padre.

¿Le apetece tomar algo?

No sé... No...

Bueno, ponme lo que están tomando los señores.

Un benjamín.

Me invitas a uno, ¿a que sí?

Sí, claro.

¿Es la primera vez que vienes?

Perdona, te estoy tuteando y no sé si...

No, puedes tutearme. Me llamo Eugenio.

Yo soy Conchita. Pero para trabajar aquí Conchi, que es más moderno.

Mis compañeras son Laura, Leni, Puri, Rosi, Cristina, Leticia...

..y Conchi.

Esto, Conchi,... yo he venido aquí,...

..pero necesitaba hablar con alguien que...

..que esté al cargo de esto.

Ah, si te sirvo yo...

Yo, por mí, encantada.

No, no. Necesito...

Tengo que hablar con el...

..con el jefe.

Bien, pues lo voy a llamar...

..y en 2 minutitos...

¿Qué pasa aquí?

Eeeeh...

Vamos a ver...

Esto...

Un momento. Tranquilidad.

He venido aquí porque...

..los vecinos están...

Están preocupados y querían...

..que yo hablara con usted.

Si quieres podemos hablar aquí o en un rincón que tengas...

O en la calle, si quieres.

(El barrio se había vuelto peligroso).

(Estábamos como en el Oeste).

(Teníamos hasta peleas "salón", solo faltaba el sheriff).

(Y ese no podía ser otro que don Eugenio,...)

(..pero a mí me parecía que no tenía media torta).

(Aquellas turgentes chicas del club El Edén se quedaron en el barrio).

(Un barrio que comenzaba a saber lo que eran los nuevos tiempos).

(Pero el que peor lo pasó esos días fue mi padre,...)

(..que sería director gerente, pero estar sin su mujer en casa...)

(..le tenía hecho polvo).

Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T3 - París, ¡Oh la la! - Capítulo 49

10 abr 2003

Mercedes ultima los preparativos para irse a París. Sin embargo, todo parece ponerse manga por hombro antes del viaje. La barra americana El Edén deja su poso de desconfianza en la casa de los Alcántara, y es que Mercedes sufre un ataque de celos cuando Antonio saluda a una de las chicas del bar. Entre todos instarán al cura Eugenio a que tome medidas en pro de la moralidad del barrio. Además, Inés quiere irse de gira con Diego, el cual tiene una sorpresa para ella que hará avanzar su relación personal. 

Por si esto fuera poco, en la tienda tampoco van bien las cosas. En la primavera de 1970 el gobierno estableció en 120 pesetas diarias el sueldo mínimo. La noticia llega a Pili, que se propone lograr un aumento luchado contra algo que ella no comprende muy bien: la plusvalía.

Entretanto, Carlitos mantiene su propia lucha contra el capital. Decide hacer una huelga "sucia" , junto con Luis y Josete, con el fin de que sus padres les aumenten la paga semanal a dos duros.

Toni, que sigue entregado a las salidas nocturnas, esta vez tiene dos acontecimientos que celebrar: la agonía del dictador portugués Salazar y el centenario del nacimiento de Lenin.

ver más sobre "Cuéntame cómo pasó - T3 - París, ¡Oh la la! - Capítulo 49" ver menos sobre "Cuéntame cómo pasó - T3 - París, ¡Oh la la! - Capítulo 49"
Programas completos (361)
Clips

Los últimos 2.611 programas de Cuéntame cómo pasó

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios

El administrador de la página ha decidido no mostrar los comentarios de este contenido en cumplimiento de las Normas de participación

comentarios.nopermitidos