972690
Programas para todos los públicos
cerrar cerrar

Subtítulos de Cuéntame cómo pasó - T2 - La verdad al desnudo - Capítulo 45

Subtitulado por Teletexto-TVE. Cuéntame... ..tú que has vivido... ..el despertar de un tiempo que nos cambió. Volverás... ..a ser un niño,... ..al recordar las largas tardes de sol. Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar... ..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad. Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad. Sentirás... ..el dulce abrazo... ..de aquellos padres que dieron todo por ti. El sabor... ..del primer beso,... ..todos los sueños que tú querías cumplir. A ver si es ella. Nada. No es ella. Si vas a tener razón. Con la hora que es, esta niña no vuelve. Claro, que como vuelva... ¿Como vuelva qué?, ¿la vas a volver a echar de casa? Yo no la he echado, Merche. Solo he dicho que si quiere vivir en mi casa tiene que respetarme. Si yo tampoco sé qué hacer, ni qué decir. Ni yo. Tenemos que hablar más con ella, entender lo que le pasa. Yo soy capaz de entender cualquier cosa. Pero esto no lo puedo permitir. ¿Dónde estará a estas horas? Pues no lo sé. Aunque lo imagino. Ahí está. Qué va. Es el vecino. Las 5 de la mañana. Las 5 de la mañana. A quién se le ocurre liarse con ese. No digas eso. ¿El qué? Lo de liarse.Pues es la verdad. No sé qué quieres que diga. Si esto es la novedad. Estoy segura que se le pasa. Esto se le olvida. Diego. ¿Me puedo quedar unos días? Solo va a ser hasta que encuentre otro sitio. Mira, Inés,... Si te molesto me lo dices y ya está. Claro que no me molestas. Al contrario. Si yo entiendo que quieras vivir solo. Yo preferiría que mantuviéramos la relación que tenemos. ¿Qué relación, Diego? Porque no lo entiendo. La relación de profesor-alumna. Y una buena amistad. O sea, que solo tenemos una buena amistad. Y no quiero que rompas con tu familia, lo lamentarías. ¡No te vayas por las ramas! Hablamos de nosotros. Mi familia es cosa mía. -¿Qué?, ¿soy tu obra de caridad? -¿Mi obra de caridad? Es eso, ayudar al que no sabe. Pero, Inés... A la pobre chica, que hay que educar. Me estás empezando... ¡Es la historia de siempre! La alumna que se enamora del maestro. ¿Y ahora no estoy a tu altura? ¿Qué altura, Inés? Si es que no has entendido nada. Y mira que es tan sencillo como que tienes talento y yo quiero ayudarte. Pero tengo 42 años, y todo un historial. Y que todo no es tan fácil. No es tan fácil porque al maestro le van las intelectuales. ¿Qué? Sí. Las modernas, las cultas, las de izquierdas. Basta ya. Deja de decir estupideces. ¿Cómo no voy a decirlas si soy una analfabeta de barrio? -Eso era un ejercicio y lo sabes. -Pues no lo sé. Y ya está. No te digo estupideces y no te molesto más. Inés, por favor. Siéntate y escúchame. ¡Que me dejes salir! Suena el toque de diana. ¡Atención, escuadrilla, diana! Tengo unas ganas de que esto acabe. La instrucción se me está haciendo eterna. -Pero si estáis enchufados. -¿Y qué? Que cuando se acabe esto os daréis la vida padre. De machacas. Mejor que de "pringao" como yo. ¿Queréis que os traiga el café a la cama? ¡Venga, zángano! ¡Arriba! ¡El que no esté vestido en 2 minutos se queda sin jurar bandera! Y lo que vamos a echar de menos a este. ¿Por qué no ha venido Inés? Cómete los bollos, Carlos. ¿Ya no va a vivir con nosotros? Déjalo, hijo. Encima tienes el examen del carné. Bueno, menos mal que es el práctico. Seguro que lo apruebas. No creas, hijo. Tal como están hoy las cosas. Seguro que sí. Tu padre conduce estupendamente. Puerta. Hola. Buenos días. Hija. ¿Estás bien? Sí, mamá, estoy bien. Menos mal que has vuelto. Luego hablamos, ¿eh? ¿Quieres algo? ¿Te preparo un café? No, voy al cuarto. ¿No le vas a decir nada, hijo? No. Luego hablaremos con ella. (Ahora, a esa edad, mi hermana sería una mujer independiente). (En 1969, Inés, a sus 21 años,...) (..era una niña sujeta a la disciplina paterna). (Una disciplina que Inés estaba dispuesta a desafiar). (Eligió una profesión desprestigiada y un novio inaceptable). (Había puesto en juego el honor de la familia,...) (..en una época en la que honor era una palabra importante). ¡Descansen! ¡Armas! ¡Derecha! ¡Ar! A la orden de usted, mi teniente. Sin novedad en la escuadrilla. Mande descanso. ¡Descanso! ¡Ar! Cuando llegasteis hace 3 meses erais unos pipiolos. No sabíais ni marcar el paso ni sujetar el fusil. No sabíais ni lo que es la disciplina. En 3 meses os habéis hecho hombres. El domingo, cuando hagáis vuestro juramento ante la bandera... ..quiero que estéis muy orgullosos de lo que habéis conseguido. Tan orgullosos como yo me siento de vosotros. ¡Sargento! Ya habéis oído al teniente. El domingo hay que cumplir mejor que nunca. Además, delante de vuestras familias no podéis hacer el ridículo. Ojo, que el que no cumpla se come el turrón conmigo. ¿Entendido? (Todos): ¡Sí, mi sargento! ¡Fir... mes! Con su permiso. ¿Puedo romper filas? Rompan filas. ¡Rompan filas! ¡Ar! Estoy en la tienda. ¡Antonio Alcántara! ¡Antonio Alcántara! Soy yo, perdone. Llega usted por los pelos. Suba y arranque. La pureza y la inocencia son opuestas al pecado. ¿Qué significa esto? Que el pecado es la pérdida de ese estado de gracia,... ..de esa inocencia con la que vivían Adán y Eva en el Paraíso. ¡Si iban desnudos! Qué va, se tapaban con hojas. No, vamos a ver. Carlos tiene razón. Iban desnudos porque el desnudo es el símbolo de esa inocencia. Adán y Eva no se avergonzaban de su cuerpo. Sí, Carlos. ¿A que dentro de poco vamos a ir todos desnudos? Hombre, todos desnudos no creo. Mi abuela dice que dentro de poco irán todos en cueros a la playa. Eso lo dice tu abuela porque cada día los bañadores son más pequeños. Pero con el frío que hace, desnudos, desnudos... En el extranjero van todos en cueros. ¿Y a ti quién te ha dicho eso? Mi abuelo, quiere ir al extranjero, pero mi madre no le deja. Anda. Ya hasta la Carmen Sevilla. ¿Qué pasa con Carmen Sevilla? Que sale medio en cueros. No me marees con Carmen Sevilla. Si lo que digo es que las artistas están cada día más atrevidas. Y dale con las artistas. No te pongas así. ¿Qué quieres? Me paso el día dándole vueltas a lo de Inés... ..y vienes con que las artistas salen medio desnudas en la revista. ¿Y qué me importa Carmen Sevilla? Yo te digo lo que hay. Cada vez que vea una revista voy a imaginar a Inés medio desnuda. Inés es una chica muy decente. Lo mismo decían de Carmen Sevilla. Lo que pasa en el extranjero es que tienen otras costumbres... ..y seguramente son un poco más liberales. Claro, en el extranjero son más inocentes. ¿Cómo más inocentes? Los españoles somos muy listos, los extranjeros son más inocentes. Tampoco es eso. Cuando hablo de inocencia es en otro sentido. Es que aquí no dejamos que las chicas se quiten la ropa. Aquí somos más decentes. Tampoco es un problema de decencia... Don Eugenio, ¿en el cielo van todos desnudos? Bueno, yo eso... Yo no lo sé. Vamos a ver. ¿El desnudo es pecado o no? Hombre, pues según qué tipo de desnudo. Claro, según el tipo que tenga la chica desnuda, ¿a que sí? No, vamos a ver. Yo hablo de otra clase de desnudo. Como Marisol, que tiene un tipazo. Con Marisol no te metas, ¿eh? Anda, si Marisol no vale nada. Chicos, por favor... Todos se ponen a gritar a la vez. Timbre. Pare en las bandas. Punto muerto. Ponga primera y arranque. Repítalo. Repita la maniobra. Un intento más y se acabó. ¡Ahí está! Por fin nos ha salido el sol. Lo que más rabia me da es que no venga a trabajar a la tienda. Por lo menos la tenemos en casa. A ver por cuánto tiempo. Antonio está que trina. Ya le conoces. Cualquier día le da otro pronto y le dice 4 frescas. Que la niña se las trae. Bueno, que de niña ya tiene poco. Si no fuera mayor de edad no tendríamos este problema. Y si habla Antonio con el padre Eugenio, a lo mejor lo tranquiliza. Ya se lo he dicho, pero no me hace caso. Está muy enfadado, y yo también. Es que hay cosas que un padre no puede consentir a una hija. Bueno, como sigamos así, en dos días nos jubilamos. ¿Nos ha tocado la lotería? No, el negocio, que va viento en popa, casi hemos pagado las deudas. ¿Vienes del banco? Sí. Se acabaron los números rojos como dicen ellos. Ahora empieza lo bueno. Claro, todas quieren trajes para Navidad. Podríamos hacer propaganda. ¿Propaganda? ¿Un anuncio en el Hola? ¿En el Hola? Eso costará un ojo de la cara. Yo había pensado un anuncio en la radio. En la guía comercial. Lo escuchan todas las mujeres. Ni que fuéramos El Corte Inglés. Con lo que me gustaría salir en la radio.Ella siempre tan artista. Cuidado con la valla de atrás. ¿Qué? Muy bien. Si ya le decía que conozco el coche, que tiene muy duro el embrague. ¿Está muy lejos ese asilo? No, solo un paseíto. Es que no estoy para muchos paseos. Le conviene airearse. Y conoce también a mi amiga Valentina. Si la conocí en el bautizo. Es muy simpática. No digo que no, pero es que los asilos no me gustan. Si ya no son como antes. Por eso se llaman ahora residencias. Les llamarán lo que quieran, pero siguen siendo asilos. Adiós, Pepita. Buenas, tardes. Qué tardecita me va a dar. ¿Cómo? Nada, nada. Ya veo que te fijas mucho. Se nota que ya eres automovilista. Ahora sí que me van a dar el carné. Aunque pasé un susto en la rampa, que se me fue el coche pa' tras. Eso es normal, los nervios.Y que no había dormido con lo de la niña. Claro. Es que los hijos... Hay que tener mano dura, si no se desmandan. Qué me va usted a contar. Pero cuando nos hagamos millonarios, se acabaron tus problemas. Siempre dice lo mismo, pero no veo mucho color. ¿Te parece poco el que hay aquí? Si conoces el camino mejor que yo de tanto que vienes. Pare por ahí, es que si no hay mucho barro. Qué terrenos más hermosos tiene usted. ¡Tenemos, Antonio! Solo falta que le guste cómo nos ha quedado el piso piloto... ..y ya estamos clasificados para la Copa de Europa. Lo guardo para las ocasiones, y para las visitas. ¿Una copita? Un dedito. ¿Y usted, Purificación? ¿Anís? No... Si es solo para entrar en calor. Yo el alcohol ni probarlo. Purificación, un día es un día. Por no hacerle un feo. Solo una gota. Claro. Ya verá lo bien que le sienta. Esto es mano de santo. Mano de santo, dice. Bueno. Vamos a brindar por su salud, Purificación. Mi salud no me la devuelven ni los santos. Pase. El hall ya está terminado. Muy bien, Antoñito. Vas a vender los pisos más modernos de España. No, del extranjero, don Pablo. Fíjese en esto. Mire cómo está el parqué de rematado. Es verdad. Enhorabuena. No eres tú nadie vendiendo pisos. ¡Cuidado, que manchas el parqué! Ahora se limpia. Si lo estropeas te lo quito del sueldo. Tal como yo lo veo podemos empezar a construir cuando usted me diga. Un momento. ¿Crees que construir bloques así es cuestión de días? No, yo no digo eso. Mira. Hemos comenzado ya con la publicidad... No entiendo que gastemos la "yasca" en publicidad antes de construir. ¿Cuántas veces tengo que decírtelo? Vamos a vender los pisos sobre plano. Y lo que necesitamos es atraer clientes. Lo que pasa es que hay que encontrar un eslogan. Eso hay que encontrar. No crea que es fácil. Tengan cuidado no la manchen. Lo he pensado y con el pozo del tío Julián no me sale nada. Es que no se va a llamar el pozo del tío Julián. Se ha llamado así siempre. Ahora se va a llamar... Se va a llamar "Las lomas de don Julián". ¿Le ponemos el don al tío Julián? Eso es. Las lomas de don Julián. ¿Cómo te suena? Señorío, complejo... ¿Qué le ponemos, señorío o complejo? Complejo. Complejo. Complejo residencial "Las lomas de don Julián". ¿A que tiene otro aire? Y otro color y otro aroma. Aromas de elegancia, un lujo a su alcance. En cuanto le tiro una punta tiene usted la frase. Cariño, ¿nos vamos a vivir a "Las lomas de don Julián"? Eso usted sabrá.¿No te gusta el eslogan para la radio? Es que me lo dice como Merche. Tampoco es... ¿Pero qué haces tú mirando? ¡Ponte a trabajar, coño! Si tuviera la edad de Inés me hacía artista. Valentina, ¿por qué dice eso? Qué cosas dice esta mujer. Porque no han tenido la experiencia del teatro. ¿Porque fue apuntadora en la parroquia? Herminia, ayudante de dirección. Así, eso. El teatro. Menudo disgusto tiene mi hijo. Si le digo a mi padre que quiero ser artista, se arma. Mi padre tampoco me hubiera dejado. Pero los tiempos han cambiado. El teatro no es lo que era. Y las chicas de ahora son tan libres. Demasiado libres. ¿Otro poco? Bueno, un dedal. -¿Y usted, Pura? -Un poco menos que Herminia. Me da una envidia la libertad que tienen ahora las chicas. En eso no le quito la razón. Hay que ver lo que hemos tenido que aguantar Mi padre no me dejaba salir ni a la esquina. Y yo tenía unas ganas de fiesta... ¿De fiesta? ¿Usted? Porque no me conoció de joven. Yo he sido la alegría de la huerta. Hola. Hola. ¿Te importa si te ayudo un rato? Bueno, si quieres. Termíname esta cinturilla. Mamá, anoche yo... No te voy a pedir ninguna explicación. Ya, pero supongo que estarías preocupada. Claro. ¿Cómo íbamos a estar? Después de lo que me dijo papá... no pensaba volver. Estuve en casa de... No quiero que me digas nada. Pero, mamá... No te voy a echar ningún sermón. Solo te pido que nos respetes. Si yo os respeto. No te puedo prohibir que sigas en el teatro. Auque ya sabes lo que pienso Pero sí te pido que seas responsable con lo que haces. Si lo del teatro a lo mejor lo... lo dejo. ¿Cómo? Que me he dado cuenta de que Diego, el teatro y eso no es mi mundo. Claro que no, ¿cómo va a ser tu mundo? Esa gente es diferente a nosotros. Yo no digo que sea mala gente, pero tienen otra forma de ver las cosas. Y más formación y más cultura. Eso no lo sé. Lo que sé es que este es tu mundo, tu barrio, tu familia. Y esta es tu tienda. Sí. Puede que tengas razón. Pero el teatro tengo que terminarlo, hasta que termine el contrato. Claro que sí. Lo primero es cumplir. Sí. Pero por las mañanas me gustaría volver. ¿Puedo? Pues claro que puedes volver. Cuando termines el teatro, pues... Como si no hubiese pasado nada. Seguimos como antes. Sí, claro, como antes. Tú haz lo que quieras, pero yo no me pienso quitar la ropa. Ni yo, con el frío que hace. Ya, pero el padre Eugenio dice que no es pecado. Sí, pero mi madre dice que sí lo es. La mía también, pero mi padre dice que no. ¿Tu padre? Quiere ir a ver una película en la que sale un chica desnuda... ..y mi madre no le deja. ¿En el cine una chica desnuda? En el Real. La echan pasado mañana. Se llama "La celemina" o así. ¿En el Real? Tenemos que ir a verla. Como que nos van a dejar. No es apta para menores. Es un cuatro. ¿Un cuatro? ¡Gravemente peligrosa! Pues es más verde... (Y tan verde). (En esa época las películas se puntuaban del 1 al 4...) (..según su peligrosidad moral). (Sabíamos que ver una película gravemente peligrosa...) (..era pecado mortal). (Y aunque nosotros no nos creíamos el cuento de la cigüeña,...) (..la censura seguía empeñada en preservar nuestra pureza infantil). Sí, hija, yo de joven era otra cosa. Pero la vida... Pues yo no la recuerdo como la alegría de la huerta. Yo tampoco me la imagino... Porque no me ha conocido. Yo, de joven, enamorada con 16 años... El primer amor, Pura. Cuente, cuente. Tenía un novio que se llamaba Severo. Pero de severo no tenía nada. Nos gustaba bailar, cantar... Como aquella pareja de cine, "Fred Astaire" y "Ginger Rogers". Vámonos, que se nos hace tarde. Cantábamos: Pobre segadora, pobre segador,... ..que viene del campo de segar al sol. Vamos, Purificación. Pobre segadora, pobre segador, que viene del campo de segar al sol. Que nos están esperando... Puerta. ¿Sí? ¿Se puede pasar? Sí, sí. ¿Inés? Sí. -Hola, soy Tomás Inuesa. -Hola. Hola, soy Sixto. Jaime. Te he visto y quería ofrecerte un papel. -¿Un papel? -En la película que voy a dirigir. -¿Una película? -Una película de media hora. -¿De las que se estrenan en cines? -En cines comerciales no. -Nosotros no hacemos cine comercial. -¿Y entonces? -Es una práctica. -¿Una práctica? -Pero de fin de carrera. -¿De qué carrera? -¿De cuál va a ser? De la de cine. -Que sois estudiantes. Sí, pero de último año. -Te estoy ofreciendo la protagonista. -¿La protagonista de la película? Sí, a todos nos parece que eres perfecta para el papel. Aquí tienes el guión. Bueno, este es un primer borrador. "Objeto". Sí. Es la historia de una mujer alienada por la sociedad de consumo. Un alegato feminista. Claro. Cine comprometido, de denuncia. Ya, claro, claro. Bueno, pues... No nos digas nada ahora. Léete el guión, piénsatelo bien. Aquí tienes mi número. Me llamas mañana. Muy bien. -Hasta mañana. -Hasta mañana. Adiós. Gracias. ¿Estás segura? Me da que sí, que se ha dado cuenta que es un disparate. ¿Y ahora qué? Que quiere dejar el teatro y va a volver a trabajar en la tienda. Dios te oiga. A ver si va a ser solo que ha discutido con Diego Barrios. Algo de eso debe haber. ¿No se lo has preguntado? No era el momento. La he dejado hablar. La he visto muy convencida. Ya te decía que se iba a dar cuenta de que estaba equivocada. Ha tardado mucho, Merche. ¿No conoces a tu hija? ¿Te acuerdas la que armó de pequeña con un vestido? Que nos costó un dineral. De volantes, precioso. Pues en cuanto lo vio dijo que no se lo ponía. Y no se lo puso. Lo tuve que regalar y era nuevo. Claro, tu hija ha salido a ti, terca. ¿Terca? Muy terca. Lo que hay que oír. Lo importante es que se ha dado cuenta que se ha equivocado. Mucha leche con que se ha equivocado pero sigue en el teatro. Tiene que cumplir su contrato, como Dios manda. Con lo de cumplir el contrato... ..sale a las 5 de la tarde y vuelve a las tantas. Ten un poco de paciencia. Ya he tenido mucha paciencia. Lo mejor es que la digas que la quiero muy temprano en la tienda. Quiero que abra la tienda. Que se ponga a trabajar en lo suyo. Su trabajo de verdad, no la tontería de ser artista.Que sí, Antonio... Que nos sale una hija un poco pajarera.Que se lo digo mañana. La hora que es y aún no han llegado, las nueve y cuarto.¿Dónde andarán? ¿Sabes algo de los análisis de tu madre? Hasta la semana que viene nada. Yo cada día lo veo peor. No, hombre. Un poco pachucha. Ya estamos aquí. Madre, estábamos preocupados. ¿Cómo habéis tardado tanto? Qué bien lo hemos pasado. Qué bien lo hemos pasado. Qué simpática es esa Valentina. Sí, ¿verdad? Hemos charlado, jugado a las cartas... Ha sido una tarde... Madre, está como unas castañuelas. Sí, la veo muy animada. Es que tomar el aire sienta muy bien. Qué bien sienta salir de casa. Que te dé el airecito. Tengo un hambre... ¿No me diga? Me como el quesito. ¡No, no! Siéntese a comer. ¡Carlos, que ya han llegado a las abuelas! ¡A cenar! Desde luego, qué razón tiene el hermano Pablo: Cosas veréis que no creeréis. ¿Por qué no se quita el abrigo, madre? ¡Inés! -¿Qué haces aquí? -Tenemos que hablar. La otra noche... No hay nada de que hablar. Ya lo entendí todo. No has entendido nada. Que sí lo entendí. No tenemos nada que ver, somos muy diferentes. ¿Qué pasa? Que tienes miedo, ¿no? ¿Yo por qué voy a tener miedo? Miedo a lo desconocido, a lo nuevo. Por eso te escondes de nuevo con tu familia, en la tienda, en tu barrio. Déjame en paz, por favor. ¿No ves que solo quiero ayudarte? Pues ya está, ya me has ayudado bastante, ¿no? Déjame en paz. Herminia, ¿tengo fiebre? Si no llega ni a 36. ¿Solo? Solo. Deme agua del Carmen. Sí, agua del Carmen. En eso pensaba, en darle agua del Carmen. Se va a tomar este bicarbonato. El anís y los medicamentos. Me estalla la cabeza. No lo piense más y tómese el bicarbonato. ¿Un anuncio? Hemos pensado que estaría bien. ¿En televisión? No llegamos a eso. Hemos pensado en la radio. En la Guía Comercial. Como el de San Ildefonso. Es verdad. ¿Cómo era? Qué elegante vas, Pilar. Pareces una modelo. Me visto en San Ildefonso, por muy poquito dinero. Ese está muy bien. Tenemos que hacer uno como el de San Ildefonso. Nosotras podíamos decir: Meyni, el último grito. A muy buen precio. Como que lo estamos regalando. No os quejéis, que os estáis forrando. Sí, forrando.Forrando no, pero nos va mejor de lo que esperábamos. Y ahora con el anuncio os va ir mejor. Ahora lo que tengo que buscar es la frase o una cancioncilla. Una cancioncilla no, que cobran más. Pues frase. Ya está: Señora, si quiere ir a la moda, en Meyni la tenemos toda. No... ¡Ya!: Si quiere ir chic, venga a nuestra butique. Eso está muy bien. Chic, boutique. Si quiere ir chic, venga a nuestra boutique. (Las tres): Chic, boutique. Chic, boutique... -Vamos a ir al infierno seguro. -Al infierno directo. Don Eugenio dice que no es pecado. Pues don Venancio decía que sí. Que quien fuera a ver una película no apta caía en las garras de Lucifer. Si el desnudo es inocente, ¿qué? -Yo no quiero caer en las garras de Lucifer. -Ni yo. Pues ya me colaré yo solo. Está bien, te acompañamos. Pero te confiesas tú, ¿eh? Eso te confiesas tú por los tres. Está bien. Vamos al descampado. ¡El último tonto!¡Y el primero más! Que sí, que sale desnuda. ¿Quién sale desnuda? Vuelta la burra al trigo. Si la película se llama "La Celestina", saldrá desnuda ella misma Como que la censura va a dejar que salga desnuda. Que lo ha visto mi primo en el cine Callao. Tu primo está soñando. Estaría soñando que estaba en Suecia. Ahí. Luego resulta como la película sueca de la parroquia. Es verdad. Aquella de la doncella, de la fuente, que se desnudaba... Y al final solo vimos guerreros antiguos. Y mujeres de buen ver no salía ni una. Ni desnuda ni vestida. Y la película era más lenta que el caballo del malo. Nos ha fastidiado. Para ver esas cosas hay que ir a Francia. Que sí, joder. Qué Francia ni qué Francia. En Francia, películas verdes, las que quieras. Me lo ha dicho mi hermano. ¿Pero en España? Como no mires en las revistas mujeres medio vestidas. Haz caso a Antonio, que es un hombre de mundo. Mientras tengamos censura.. ¿Pero qué censura? No me des la brasa con la censura. Vosotros haced lo que queráis, yo me voy mañana al cine. Si sale desnuda, bien, y si no, algo que me llevo a casa. Cirilo, que estás en vilo. Aunque por ir no se pierde nada y estaríamos a la última moda. Eso, eso. Y, a lo mejor, hasta es buena. Todos ríen. -Y hacen 35. Muchas gracias. -Gracias. Adiós. Qué cansada estoy. Inés, no sabes la alegría que me da tenerte aquí. Lo aburrido que estaba esto sin ti. Es solo un rato. Ahora tengo que ir al teatro. -¿No lo ibas a dejar? -Sí, pero cuando acabe la temporada. ¿Es que has discutido con Diego? Sí. Pero no es solo eso. Es que estoy hecha un lío. Yo creo que lo he complicado todo mucho y no merece la pena. Pero decías que el teatro era lo que más te gustaba. -Y es lo que más me gusta. -¿Entonces? Yo qué sé... Es el ambiente, la gente... Algo me ha decepcionado. Eso ya te lo decía yo. A mí me encanta el mundo del espectáculo,... ..pero la gente del teatro es rara. Ya ves que si es rara. Ayer vinieron unos chicos porque querían hacer una película conmigo. -¿Una película contigo? -Sí, de protagonista. ¿De protagonista? Qué callado te lo tenías. Es solo una práctica para su escuela de 30 minutos. -¿Pero sabes? -¿Qué? Que muero por hacer esa película. Me haría muchísima ilusión hacerla. Toma, y a mí. Es que me encantaría ser artista de cine. Ya me estoy viendo en carteleras: Pili Villuendas en "El embrujo de los trópicos". Lo de Pili Villuendas queda fatal. Tengo que buscar un nombre exótico. Ya lo tengo. Wendy Willians. Anda ya. A la que sí veo triunfando en el cine es a ti. Con lo guapa que eres. No digas tonterías. No le digas nada a mi madre. ¿De lo de la película? No te preocupes. Con lo contenta que está ahora no se lo voy a fastidiar. Pero no te veo dejando esto. Que sí, mujer. Ya verás como sí. Bueno, me voy. -Al teatro, ¿no? -Claro. Si te conoceré... Se acabó la miseria. Desde mañana no vuelvo a llevar un fusil. Ni yo. Y yo mientras aquí, fusil al hombro. No te quejes, que sigues en el mismo destino. Siempre igual, los señoritos en oficinas y los curreles al tajo. -Porque aún hay clases. -A mí me lo vas a contar. Tendremos que hacer una despedida. Si nos vamos a seguir viendo. En cuanto acabe el permiso estamos aquí otra vez. No va a ser igual. Ya dormiréis aquí. Y las tardes iréis a la universidad. A partir de ahora cada uno a lo suyo. Uy, que se está poniendo el obrerete sentimental. -Se le habrá pegado del sargento. -Menos cachondeo, ¿eh? Si vamos a ir de juerga cada dos por tres. Eso, que tengo unas ganas de ir de tascas. De tascas nada. Os voy a llevar a las mejores discotecas de Madrid. Y a ver si aprendes a bailar y ligas. Mira, Mario, para que veas que no soy un clasista. Vamos pa' bajo. ¿Eso es whisky? Juanito el caminante. Etiqueta negra. Esto no lo has probado en la vida. Si mi padre va a tener razón. ¿Qué le pasa a tu padre? Que dice que en la mili se hacen los mejores amigos. Otro que se nos pone sentimental. Vamos a beber y vamos a celebrar que nos vamos de aquí. (Los tres): Por nosotros. (Muchísima alegría por ver a mi hermano en una jura de bandera). (Estoy muy orgullosa de que pueda prestar servicio a la patria). (Pues un día muy grande para las madres y para los hijos). (Es la primera vez que veo, pero es muy emocionante). Ya me imagino a Toni en la jura de bandera. No sabes cómo es aquello. Por lo menos la mía. Éramos un montón de reclutas. Todos en fila recta, como trazados con una línea. Y la misa, qué bonita la misa. Sobre todo cuando le das el beso a la bandera. Eso no se olvida en la vida. Yo quiero jurar bandera. Pues no te quedan años... Yo la quiero jurar ya. Come la verdura, que si no ni creces ni juras bandera. Pues esta semana he crecido un centímetro. ¿Te has enterado? Me he enterado. Di que sí, hijo. Y más que vas a crecer. Nos vas a dejar así. En la mili seguro que eres gastador. ¿Esos son los más altos? Jobar si son los más altos. Fíjate que yo probé y no di la talla. Madre, ¿no tiene apetito? No, hijo, no. Qué raro, porque ayer tenía. Están muy buenas las acelgas. Merche, cuando termine voy a bajar a la bodega. A la bodega... ¿Por qué ir al cine? El que quiera ver desnudos que vaya al Prado. ¿Al museo? Sí. Al museo. Lo que pasa es que no tenéis cultura. Hola, buenas. Hombre, Antoñito. ¿Qué hay, Fede? El Cervan, que dice que en el museo hay mujeres desnudas. Y tiene razón. "La maja desnuda" de Goya, sin ir más lejos. Y "Las tres Gracias" de Rubens. Que están llenitas. Esas no las conozco. Pues allí están. Me extraña que la censura deje poner mujeres desnudas en el museo. Pon un brandy. Pero eso es arte, coño. ¡Arte! Es lo que se llama arte clásico, ¿a que sí?Qué de tonterías dices. ¿No te has fijado que antes todos los hombres iban desnudos? Serán Adán y Eva, porque los demás... ¡Todos en bolas! Hasta que llegaron los visigodos. ¿Quién coño son los visigodos? ¿Qué tienen que ver los visigodos con el Museo del Prado? ¿Te has fijado en las estatuas? Sí. Ahora le da con las estatuas. Pues todas las estatuas griegas y romanas, todas, todas, ¡desnudas! Eso es verdad. Están desnudos, pero con sandalias. Sí, señor. Desnudos, pero con sandalias. Hasta los visigodos, y todos más vestidos que el rey de espadas. Pues no, señor, porque ahí está "La maja desnuda".Sí, señor. Ahí está. En el Museo del Prado, encerrada. ¿Has visto alguna estatua de "Maja desnuda" por la calle? Lo que sabe el Unamuno este. Pues yo no me entero. Ni yo. ¿Dices que la censura no la inventó Franco, que fueron los visigodos? Sí, han inventado la censura, siglo antes o siglo después. A ver, ¿dónde queréis ir mañana?, ¿al museo, a ver estatuas o al cine? -¡Al cine! -Al cine. A ver "La celestina". Ya lo decía yo. Puerta. Adelante. Hola. Espero que no me eches de tu camerino. -¿Por qué te iba a echar? -¿No querías que te dejara en paz? Mira, Inés, puedes opinar de mí lo que quieras,... ..pero no puedes dejar esto. Diego, me he dado cuenta de que no sirvo para esto. -¿Eso es un guión? -Sí. Si no quieres ser actriz, ¿por qué estás leyendo guiones? Me lo han traído unos estudiantes de la escuela de cine. ¿Te han ofrecido un papel? Sí. De protagonista. ¿De protagonista? Sí, pero no sé si lo voy a hacer. ¡Claro que lo vas a hacer! ¿Cómo vas a perder esta oportunidad? Pues... Porque... -Porque no das la talla, ¿no? -Pues no doy la talla. Y eres una ignorante. ¡Pues no eres ninguna ignorante y das la talla de sobra! Creo que tu problema es que confundes tu profesión con nuestra relación. ¿Qué relación? Si no tenemos ninguna relación. Ahora no. Pero... Espero que algún día la tengamos. Soldados, ¿juráis a Dios...? ¿Dónde está? No le veo. Ni yo. Es que son muchísimos. Te acuerdas en mi jura, que no nos encontramos. ¿Cómo no me voy a acordar de tu jura de bandera? En mi tiempo era por compañías, aquí es por escuadrilla, será lo mismo. Una, dos, tres... Tiene que estar por allí. ¡Allí está! ¿Dónde? ¡Allí, donde ha dicho papá! ¿No le veis? ¿No?¿No? Estaréis cegatos. ¿Cuál es? No le veo. Allí. ¡Ya lo he visto! ¿Dónde? Míralo. ¡Ah, sí! Míralo, hija. ¿Cuál de ellos? Aquel, aquel. Está hecho un hombre. Si son todos iguales. Madre mía, qué guapo está. Menudo porte tiene mi niño. Porte de oficial, Merche, como su padre. Soldados, ¡viva España! (Todos): ¡Viva! Lo he vuelto a perder. Y yo. Por la bandera no ha pasado, me he estado fijando. ¿Por qué tienen que besar la bandera? Porque hacen un juramento. Igual que cuando tú haces así. Juramento... Juran defenderla hasta la muerte. ¿Hasta la muerte? Anda que no son exagerados. De exagerados nada, hija.Es que están obsesionados con la muerte. Cuando tienes que defender la patria o te la juegas o te la juegan. Pues hacer eso por la patria... Inés, ¿no sabes que las hijas estáis para decir que sí a los padres? Sí, hombre.Ni sí, ni nada. No pareces ni hija mía. ¿No?No. Si no es porque eres tan guapa, tan inteligente y... ¡Mírale, mírale! Ay, mi niño, qué guapo está. Mira cómo lleva el paso de bien. Que ya ha jurado bandera. Ahí lo tienes, ya es un hombre. ¿Ya ha jurado bandera? ¿No lo has visto? ¿No lo has visto, hijo? No. Estaba guapísimo. Qué guapos están todos, ¿verdad? Sí, mamá. Papá, ¿cuándo viene Toni? En cuanto termine el desfile les sueltan.Y nos van a dar un ágape. Yo no me puedo quedar. ¿Cómo que no? Tengo un ensayo. Pero si vamos a estar todos juntos. Ya, pero es imposible. Me tomo algo con Pili y ya está. ¿En la jura de tu hermano?Viene con unos amigos a presentártelos. No puedo hacer otra cosa. Hola. ¡A sus órdenes, mi general! ¡Descansa, recluta! Hola, cariño. Hola, mamá. Qué guapo y qué bien lo has hecho. No le hagas esto delante de la gente. Has desfilado como un Alcántara, hijo, o sea, mal.¿Mal? Que no, hombre, que has desfilado muy bien. Felicidades. Gracias. Que no me puedo quedar. Tengo ensayo. -¿No te puedes quedar? -No. Tengo unas ganas de que se acabe el teatro... Bueno. ¿Me dejas el gorro? Sí. No tardes. Pásalo bien, ¿eh? Ya me presentarás a tus amigos. -Es por ahí, ¿no? -¡Sí, al fondo! ¡No llegues tarde, hija! ¿Nos vamos a tomar algo? Han preparado unas cosas buenísimas. Desfila, hijo, como tu hermano de bien. ¿No les has dicho nada a tus padres? -Les he dicho que comía con Pili. -¿Con Pili? ¿Cómo se lo digo?, con lo contentos que están. Yo creo que tendrías que decirles algo. ¿Decirles qué? Si no tengo las cosas claras. Anoche decías que el teatro era tu vida. No es solo el teatro, son más cosas. Eres tú. No sé, todo. Bueno, ahora lo importante es tu vocación. ¿Mi vocación? Sí, tu vocación. En cuanto a mí... Dame un poco de tiempo. Más tiempo. ¿Qué les has contestado a los de la escuela de cine? En principio les he dicho que sí. Después de la función iré a la escuela, me van a hacer una prueba. Pero no sé si eso es muy importante, porque no la van a poner en cines. No, no. Tienes que tomártelo muy en serio. Esa película la van a ver todos los de la escuela. Y va a ser una experiencia muy enriquecedora. ¿Tú crees? Sí, claro. Te vas a poner delante de una cámara,... ..que no es lo mismo que un escenario. No sé qué diferencia puede haber. Toda, Inés, toda. Si quieres paso por la escuela y te lo explico. Bueno, ¿si te apetece? Claro que me apetece. Nos vemos luego en la escuela. Me hace mucha ilusión que vengas. Hasta luego. Teníais que haber visto lo guapo que estaba con su uniforme. Ya me lo imagino. Le ha faltado tiempo para irse con sus amigos. En la jura de bandera con quien mejor lo pasas es con los amigos. Qué pena que no hayáis venido. Me hubiera gustado, pero... Vaya si me hubiera gustado. Por mí no tenía que haberse quedado, total... Madre... No empecemos que se ha quedado para cuidarla. Para cuidarme a mí. ¿Para qué? Ay. ¿Ese no es tu anuncio? Que sí. (Pisos con suelos de parqué, agua caliente central y ascensor). (No se lo pierda. Venga a visitar nuestro piso piloto...) (..en la carretera de Extremadura km 9). (¡Residencial "Lomas don Julián"!, el lujo a su alcance). (Cariño, ¿nos vamos a vivir a Las Lomas?). Joder, qué pedazo de anuncio. Sí os ha quedado bonito. Cariño, ¿nos vamos a vivir a Las lomas? O a Benidorm o a Marbella. Donde tú quieras. ¿Cómo donde yo quiera? Donde tú quieras. ¿Crees que don Pablo se va a olvidar de su director gerente... ..y no le va a vender un piso de lujo a buen precio? Si lo dice su director gerente, punto redondo.¿Cómo? Punto redondo. Pues eso, mujer. Bueno, pues yo debería irme a dar una vuelta. Porque entre el ágape y la copa me voy a quedar frito. Pues me voy contigo. Pero si hace mucho frío. Me abrigo. Digo que hace mucho frío porque quiero dar una vuelta larga. Yo también quiero dar... ¿Que no quieres ir conmigo? Pues me quedo. ¿Cómo no voy a querer ir contigo? No hago otra cosa que ir contigo. Nos tomamos el café y ya está. ¿Te vas a quedar como un pasmarote? ¿Vamos o no? Qué hombre, de verdad. ¡Adiós, madre! Adiós, hijo. Abrigaos, que corre un "biruji". Adiós, suegra. Merche, no llegamos. ¿Dónde no llegamos? Al paseo. Adiós. Este sin venir. Sí. Mírale, aquí está. Toma, pero no me lo manches. Bueno, sí, sirve. Oye, que como me pille mi abuelo me la cargo. Se lo devolvemos en un par de horas. A ver, el lápiz de tu madre. No se lo pierdas, ¿eh? Venga, que también quiero ver la primera película. ¿Hay otra película? "Eva en la selva". Joe, sesión continua de desnudos. ¡Goleada, Goleada! ¡Ha salido la Goleada, con todos los resultados de 1 y 2! La verdad es que sienta bien un paseíto! Sí. ¿Sabes que nosotras vamos a poner un anuncio en la radio? ¿De qué? De la tienda, ¿de qué va a ser? ¿Y a quién se le ha ocurrido? ¿No podemos poner un anuncio en la radio? Es que en la radio se ponen anuncios de empresas más grandes. ¿Qué pasa, que mi empresa es de mentira? Que no, Merche. Es que un anuncio en la radio cuesta mucho... ..y para una tienda no merece la pena,... ..que luego hay que tenerla siempre llena. Y hay que inventar un slogan. ¿Un qué?Una frase de esas que se le queda a la gente. Por ejemplo: No por mucho madrugar amanece más temprano. Y se ríe. Nosotras tenemos una frase de esas. ¿Cuál? Se la ha inventado Nieves. Boutique Meyni. Si quieres ir chic ven a nuestra boutique. No está mal. ¿Qué te pasa?Que estoy helado. ¿Por qué no vamos al cine Real? ¿Qué están poniendo?Da igual. Quiero estar cómodo y entretenido. Pues vamos, que hace mucho que no... ¡Pues ya estamos llegando tarde! En cuanto se meta este grupo nos colamos detrás. -Macho, que nos van a pillar -Si nos pillan hacemos lo otro. Ahora. ¡Eh, eh, niños! ¿Dónde vais? Pues al cine. ¿No sabéis que no es tolerada? Nos habían dicho que era apta para todos los públicos. Apta. Venga, fuera. No os quiero ver por aquí. Espera, que tenemos sitio delante. Oiga, ¿está libre? Sí, está libre. Que están ahí tus amigos. Qué casualidad. Antoñito, ¿cómo tú por aquí? Ya ves. Hemos salido a dar un paseo y como hacía tanta rasca he dicho: ¿Por qué no vamos al cine? Es lo que tiene. Si donde mejor se está es en el cine. Yo iba a ir al museo, pero está cerrado. Yo quería ir a ver estatuas, pero como hace tanto frío. ¿Qué dicen?Cosas de ellos. Parece mentira que no les conozcas. (Los tres): Hola, Mercedes. Hola. "¡Una de entresuelo"! "Gracias". ¡Que no veo! ¡Todo recto! "Tome la entrada". ¿Pero esto qué es? ¿Otra vez? ¡Ahora sí que os vais a enterar! Tu primo dirá lo que quiera, pero hasta ahora, mucha labia y poca tela. Como que es de curas esto. Aquí no vemos ni un tobillo. ¡Os he dicho que sale desnuda al final! Callaos, callaos... ¿Qué les pasa? Yo qué sé, Merche. Hola, Inés. ¿Cómo estás? Bien. Pues este es nuestro plató. ¿Qué te ha parecido el guión? Muy... Muy interesante. ¿Y te identificas con la protagonista? Bueno, somos muy diferentes, pero... Pero entiendes tu motivación, ¿no? Sí, yo creo que sí. Mira, el personaje es una mujer a la que la sociedad ha devorado. ¿Devorado? Raquel es una modelo que han usado para vender una serie de productos. Una serie de bienes de consumo. ¿Y qué han usado para venderlos? Pues... Tu belleza, Inés. Tu belleza y tu juventud. -Eso lo vemos en flash-back. -Sí, claro. Eso, vemos tu vida en flash-back. Estás en la habitación de un hotel. Tu amante,... ..director de una multinacional de la publicidad, te ha abandonado. Sí, me ha abandonado y yo me siento engañada. -Engañada y utilizada. -Sí, utilizada también. Bueno, pues... vamos a hacer una prueba. Inés, tú estás en la cama, fumando un cigarro. Lo apagas y te levantas para ir a la ventana. ¿Todo bien? Sí. Cuando quieras. Inés. ¿Sí? ¿Miro a la cámara? No, no. La ropa. ¿Me tengo que cambiar de ropa? No, que te la quites. ¿Que me quite mi ropa? ¿Toda? Cervan, despierta, que esto está que arde. A ver, a ver. Si ya sabía que nos iban a pillar. Y todo por la gabardina de este, que me quedaba corta. Como no encuentre mi abuelo la gabardina nos va a echar una bronca.. Tira pa' casa, golfo. Pero si es histórica. ¿Histórica? Esto lo que es, es una guarrada. ¡La puerta! Mira, una puerta. No se ve nada. ¡El acomodador! No pasar. Jo, estamos perdidos. Venga, vamos. Está prohibido. ¡Te callas! Que no. Que no me desnudo. ¿Por quién me habéis tomado? Estáis locos. Además, no lo pone en el guión. Está implícito. ¿Cómo que implícito? Sí, Inés. Tu desnudez es un símbolo. Esto es arte. La sociedad de consumo te ha despojado de todo. Te ha usado y te ha tirado a la basura. ¿La sociedad de consumo? No me vengáis con política. -Todo es política. -Mi desnudo también, ¿no? ¿Por qué crees que lo prohíbe la dictadura? Yo no sé, pero... Lo único que sé es que no salgo desnuda. Lo que me temía, otra reprimida. ¿Cómo que reprimida? ¡Y tú un guarro! Mira. ¡En primera fila! El cine al revés. No hagáis mucho ruido a ver si nos van a oír. Aquí tenemos que venir a ver más películas. Inés, lo que intento explicarte es que tu desnudo... ..es la parte esencial de la película. ¡Es que quieres sacarme la media hora desnuda! Inés, el desnudo es nuestro estado natural. ¿Y por qué no te desnudas tú? Los prejuicios pequeño-burgueses de siempre. Mira, yo de pequeño-burguesa nada. Y deja la política, que no es eso. ¿Quieres dejar ya de rodar? No sé. Si queréis puedo salir en ropa interior. ¿Qué os parece? Bueno. Para la prueba. Esto en mi época no se veía ni en los cabaretes. ¿En tu época existían los cabaretes? Atentos, que viene zafarrancho. ¡Se están besando! Joé, y no lo cortan ni nada. Como que es un 4. Mira que eres pesado. (Ángel mío, tus manos me fatigan cuando se pasan). (Déjalas estar, mi amor). Al infierno. De esta vamos al infierno. Antonio... ¿Qué pasa? ¿Cómo que qué pasa? Nada, si a mí... Ya ves tú. ¿Ves la teta? ¿Dónde? (Hay que comprender que durante muchos años...) (..la censura nos había cortado hasta los besos más castos). (Después de tanta sequía, ver un pecho,...) (..aunque fuera de perfil y de lejos, era como una aparición). Secuencia 1. Toma 1. Así, muy bien. La mirada lánguida, desesperada. Te sientes un objeto. Puerta. Hola, soy... ¿Inés? Diego. ¿Qué haces...? Corta. Corta la cámara. ¡Corta la cámara! Perdona, pero creo que no lo has entendido. No, que me he leído el guión y no se justifica ningún desnudo. Si está clarísimo. El desnudo es el símbolo. ¿Pero qué símbolo? Que llevo mucho tiempo con esto. Otro reaccionario. ¿A quién llamas reaccionario? Discuten todos a gritos. -Diego, ya está. -Inés, que son unos espabilados. Hala, vámonos. Vámonos. Que lo siento, ¿eh? Vaya peliculita. Yo qué sabía, Merche. Tanta prisa. Que no llegamos. Ahora entiendo todo. Me voy a dar un paseo, que vas a coger frío. ¡Eres un fresco! Me alegro de haber visto la película y darme cuenta que mi hija... ..no va a ser una artista de esas. También me alegro de que haya dejado lo del teatro. Menuda de la que nos hemos librado. Con la de cosas que tienen que hacer las artistas. Menudo peso que nos hemos quitado. No hace falta ir a las varietés,... ..que vas a ver una película y salen en cueros.¿Que te habías fijado? ¿Cómo no me voy a fijar? Y cuando veo esto pienso en la niña. Anda, que tienes una cara más dura. Que estaban tus amigos. Ya, pero esas cosas las tengo que decidir yo. Inés, ¿no ves que esos se estaban aprovechando de tu inexperiencia? No digo que no. Pero me tenías que haber preguntado antes. Inés, si era una encerrona. Parece mentira que no te des cuenta. No decías que esa película era muy importante para mí. Bueno, sí, pero es que no me había dado cuenta de lo que pasaba. No estarás celoso, ¿no? ¿Celoso yo? ¿De qué estás hablando? Si no me importaría que estuvieses celoso. Bueno, lo que trataba era de protegerte. De protegerme. Si me gusta que me protejas, pero no tanto. Merche. ¿Qué? Ese coche es el de Diego Barrios. ¿Cómo va a ser? ¿Cómo que no? Que no. Y está la niña. Que sí, que es la niña. Pero, hija. ¿Se puede saber qué haces? ¿Qué pasa? ¿Cómo que qué pasa? ¿Usted qué hace aquí? ¿No puede dejar en paz a mi hija? ¿Ha pasado algo? ¡Se quiere marchar! Yo he venido a acompañar a Inés y... ¡Que se marche! ¿No escucha a mi mujer? ¡Que se largue, hombre, que ya está bien! ¡Que se largue, joder! ¿Por qué se pone así? ¡Tú, sí tú! ¿Qué me miras? Que eres un sinvergüenza. Oiga, sin insultar. ¡Que te conozco muy bien! ¿Se puede marchar?, por favor. ¡Sinvergüenza!Sin insultar. Un poco de respeto. ¡Mediocre, eso es lo que eres! Vale ya, papá. ¿Por qué se pone usted así? ¿Quieres que te parta la cara? Porque te parto la cara tranquilamente. Antonio, déjalo ya. Merche, déjame. Te parto la cara. ¡Ya está bien! ¿Cómo que ya está bien, hija? ¿Me vas a decir lo que está bien o mal?¡Pues sí! Inés, vete a casa. Vete a casa que ahora hablamos. ¡Vete a casa! ¿Y tú qué? No haga el ridículo. Como te vea por aquí te vas a enterar. Que somos todos muy mayores para hacer el tonto con las niñas. Vergüenza te tenía que dar, el actorcillo de mierda este. ¿Y vosotros no tenéis otra cosa que hacer? ¡Mírale, mírale! Antonio, tranquilo. ¿Cómo quieres que me tranquilice, joder? Si pensaba que nos habíamos librado de Diego Barrios y del teatro. Pues no le he dado... (A partir de ahí mi casa volvió a ser escenario...) (..de la eterna guerra entre generaciones). (Volvieron los gritos, las tensiones y los silencios en la mesa). (Mi hermana siguió empeñada en ser actriz y mis padres en impedírselo). (A mí me daba igual lo que hiciera mi hermana,...) (..mi única preocupación era desentrañar...) (..los misterios de la anatomía femenina). Huyendo de los civiles, un gitano del percher,... ..sin cálculo y sin combina en donde vino a caer. En un corral de gallinas. ¿Y qué es lo que allí pasó? Pues una pavita fina a un pavo le hacía el amor. A los dos los cogió, con los dos se quedó. Y llamando a su costilla, de esta manera le habló. Échale guindas al pavo, pavo, échale guindas al pavo, pavo... ..que yo le echaré a la pava azúcar, canela y clavo. Que yo le echaré a la pava azúcar, canela y clavo. Que yo le echaré a la pava. Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T2 - La verdad al desnudo - Capítulo 45

12 dic 2002

Después de discutir con Diego Inés vuelve a casa convencida de dejar el teatro y seguir en la boutique, para alivio de Antonio y Mercedes. Sin embargo su determinación parece efímera, más si cabe cuando recibe la oferta de hacer de protagonista en el extraño cortometraje de unos estudiantes de cine.

Tras duros ensayos, por fin ha llegado el día en que Toni y sus amigos reclutas juran bandera. Antonio, muy orgulloso, asiste a la ceremonia junto con toda su familia a excepción de las abuelas. Éstas se han quedado en casa debido a que Pura sigue sin encontrarse bien, sobre todo después de hacer una alegre visita a Valentina.

Don Pablo, que quiere empezar cuanto antes la venta de pisos, enseña a Antonio el flamante piso piloto que van a mostrar a los compradores así como su ambiciosa campaña publicitaria. Por su parte, Mercedes y Nieves también piensan en anunciar la boutique por la radio, con el fin de aumentar más si cabe sus ventas.

En el invierno de 1969 media España andaba revolucionada por la exhibición de la película La Celestina, calificada como "gravemente peligrosa" por las autoridades porque la protagonista mostraba un pecho desnudo. La noticia llega a oídos de los parroquianos de la bodega, que no dudan en ir a verla. Mientras, Carlos y sus amigos Luis y Josete intentarán arreglárselas para colarse en el cine, a pesar de que con ello peligre la salvación de sus almas.

ver más sobre "Cuéntame cómo pasó - T2 - La verdad al desnudo - Capítulo 45" ver menos sobre "Cuéntame cómo pasó - T2 - La verdad al desnudo - Capítulo 45"

Los últimos 1.657 programas de Cuéntame cómo pasó

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios

El administrador de la página ha decidido no mostrar los comentarios de este contenido en cumplimiento de las Normas de participación

comentarios.nopermitidos
Recomendaciones de usuarios