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No recomendado para menores de 7 años Cuéntame cómo pasó - Cap.36 - B-1 Hundido
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

(Faltan pocos días para que Guinea viva una celebración muy especial).

(El aniversario de su primer año de independencia de España).

(El Estado español, meritorio ejemplo a seguir por otras naciones,...)

(..cumplió escrupulosamente las directrices marcadas por la ONU).

¿Por qué le dan ahora la independencia?

Desde luego, abuela, cómo eres.

¿Cómo que como soy? Si de toda la vida ha sido la Guinea Española.

¿Si es española por qué su presidente es negro?

Porque ahora es de los guineanos.

Y a este paso, no nos va a quedar ni el Sahara.Qué exagerado eres.

Ni Ceuta, ni Melilla, ni Chafarinas.

Si Franco les ha dado la independencia será por algo.

Qué ingenua eres. Se la ha dado porque se lo ha pedido Nixon,...

..y a cambio nos da un avión de combate Phanton, una mierda de esas.

Merche, ya sé que son las 10:30.

Estará con los amigos.

¿Y qué? No me importa que se tome un vino, ¡pero podía avisar!, digo yo.

Yo, hasta que no estáis todos en casa, no me duermo.

Lo peor es que mañana tiene reconocimiento.

A ver si se va a dormir. O le sacan sangre y piensan que es un borracho.

¿Tú crees que funciona?

Claro, ¿cómo quieres que te lo diga?

Lo que tienes que hacer es tomártelo ya para que te haga efecto.

-¿Me tengo que tragar todo esto? -¿Tú quieres librarte de la mili?

Sí, pero me va a destrozar el estómago.

No te destroza nada. Esto solo provoca los síntomas de una úlcera.

¿Y tú cómo lo sabes?

Me lo ha dicho mi hermano que está en Veterinaria.

-Tu hermano el de Veterinaria. -Pues sí. De esto sabe cantidad.

El estómago de los rumiantes es prácticamente igual al nuestro.

¿Y no hay otra forma?

¿Tienes centraminas?

No sé si me quedan.

Te metes 3 ó 4 y te echas unas flexiones antes del reconocimiento.

¿Y qué pasa?

Te pone el corazón como el de un caballo de carreras.

¿Pero no me pasa nada?

¿Le pasa algo a los caballos de carreras?

No sé.

¡Pues no! ¿Qué eliges?, ¿úlcera o taquicardia galopante?

(Dime, ¿con qué limita España?).

(España limita al norte con el mar Cantábrico...)

¿Tú tenías un amigo de Guinea?

Rafa Gómez, tenía plantaciones de café, de cacao y de otras cosas.

¿Y cazaba leones?

No sé si cazaba, pero vivían como reyes.

Tenían cocinera, lavandera y hasta un botones al que llamaban "boy".

Como el hijo de Tarzán.

Ya será menos.

Y eso no es nada con lo que tendremos nosotros.

Sin tener que ir a la "Conchichina".

Yo no quiero que guise nadie aquí. A saber qué echan a la comida.

No será con don Pablo, ¿verdad?

Sí, con él. Cuando empecemos la segunda fase nos vamos a hinchar.

Pues dile que antes te pague las comisiones.

Qué sabrás tú. ¿Cómo le voy pedir comisiones si es casi mi socio?

Pues dile a tu socio que necesito dinero para los zapatos de los niños

Joder con los niños. ¿Cuánto quieres, hija?

300 pesetas.

¿Tanto?

¿300?

Pues te voy a dar 500, para que compres buenos zapatos.

Y el mes que viene cambiamos el sofá.Pero si sólo tiene 10 años.

Pero ya no hace juego con el butacón nuevo, Herminia.

¡Estás loco!

Se acabaron las estrecheces.

Y a esta, en cuanto le guipe uno que me guste, la caso en Los Jerónimos.

Sí, ya. Si luego no te gusta ninguno.

Alguno me gustará, que esté dispuesto a llevarse este partidazo.

Ya, partidazo. Eres un grosero. Venga, ven a bailar con tu padre.

(Después de años de agachar la cabeza en el Ministerio,...)

(..de ser considerado como el último mono en el escalafón,...)

(..mi padre se veía ya, traje Príncipe de Gales...)

(..y "Montecristo" en ristre, como uno de los nuevos triunfadores).

(Pero mi madre, que siempre tubo los pies en el suelo,...)

(..no confiaba mucho en aquel súbito ascenso social).

(Pero hay que reconocer que las cosas nos empezaron a ir mejor).

(Y eso lo notaba yo en que por primera vez en mi vida,...)

(..había estrenado ropa y unos zapatos que no eran Gorila).

(Y no como en otoños anteriores, en los que mi abuela y mi madre...)

(..se afanaban en recoser los viejos jerséis y pantalones de mi hermano-)

(..para ajustarlos a mi talla).

Joder, si es que es una bala. A poco que le pises se pone en 100.

¿Y dónde queremos ir tan rápido?

A Benidorm, por ejemplo. Pero esta vez a un hotel, ¿eh?

O a París, de segunda luna de miel. Este llega a donde quieras.

Con ese motor que tiene. Mira, parece el de un tren.

Ya sabes que de eso no entiendo.

Si no hay que entender. Este lo lleva cualquiera. Hasta tú.

Pues muchas gracias.

¿Y el maletero? ¿Has visto qué maletero? Cabe hasta tu madre.

¿En el maletero?

Así tendrá un maletero para ella sola.

Primero tendrás que sacar el carné.

Sí. Pero Desi dice que es puro trámite.

Como él aún no se lo ha sacado.

De la próxima convocatoria no paso. Para 4 tonterías que hay que saber.

Buenas noches, cariño.

Antonio, déjame.

Bueno, pues nada. Otro día.

¡Joseteeeee!

Qué pesado, todos los días igual.

Vámonos, que luego nos la cargamos con don Severiano.

Grrr. Jooosete. Pesado.

¿Has sido tú? No. Viene del bar.

¡Qué chulada! ¡Un loro! ¿De quién es?

Mío. Se llama Perico.

Bueno, sólo por unos días. Es de un amigo que lo ha traído de Guinea.

¿Y dice cosas en inglés? Y en ruso.

Le ha contratado en la ONU.

Mejor de escudo en la enseña nacional.

Cuidado, que nos buscas un lío.

Pero qué pesadito eres.

Chiu, chiu, chiu.

-¿Qué haces, desgraciado? -Darle un berberecho.

¿Quieres envenenar al pobre bicho? ¡Asesino!

(Loro): ¡Asesino!

¿Tú has visto a alguien dar berberechos a un loro?

Pues yo.

Pero no los de Tinín, que eso es muerte segura por cagalera.

¡Viva el rey!

Qué pesado con lo del Rey.

¡Tía buena! ¡Maciza! ¡Conejo de campo!

¡Hala Madrid, hala Madrid! ¡Fuera Severiano!

¡Bueno, se acabó el cachondeo con el loro!

Padre, aquí estamos para trabajar.

Hija, solo estábamos distrayéndonos un rato.

Sí, ya. Y de paso bien que le da al anís. Se cree que no le veo.

¡No es anís, es agua!

No te lleves a Perico.

Oye, tú, al colegio, ¡arreando!

Menudo genio tiene su hija.

¿Genio? ¡Lo que tiene es mala leche!

Igual que su madre, que en paz descanse,...

..que no había quien la aguantara. Tú la conocías.

¡Jodo!

Que le oigo. ¿Les ha cobrado?

A mí me lo apuntas.

Aquí se paga lo que se consume, que no quiero líos con Tinín.

Igual que su madre, igual que su madre.

¿Vas a ir con esos pelos?

Sólo voy al reconocimiento. No hace falta cortarse el pelo.

Yo me daría una pasadita, para dar buena impresión.

No tengo otra cosa en qué pensar.

¿No vas a hacer la mili voluntario? Porque no me queda otro remedio.

No te quejes. Dice tu padre que vas a hacer una mili de marqués.

Que la haga él, no te digo.Oye, cuidadito cómo hablas de tu padre.

Solo digo que la mili está bien para el que tenga tiempo y le apetezca.

Eh, no te quejes. Si se va volando.

18 meses. Casi nada.

¿Sabes cuánto tardó uno de mi pueblo en hacerla?, 6 años.¿Y eso?

Porque estuvo 2 años haciendo la mili con la República, en la guerra.

Luego dos años en un batallón de trabajos forzados...

..y cuando llegó a casa tenía una carta para hacer la mili normal.

¿Qué te parece? Una injusticia.

A ver.

Ay, tu hermana. Seguro que se ha quedado dormida. Voy a despertarla.

Inés, hija, levántate, ¡que tu madre ya ha bajado a la tienda!

Lo que te dije, se había quedado dormida.

¿Y esto?

Seguro que es de tu hermano. A saber lo que está tramando.

Hola, Mercedes. Buenos días.

¿Qué haces aquí a estas horas? Pues...

Si quieres confesar, enseguida... No, no quiero confesarme.

¿Estás preocupada por la niña? Un poco, sí.

¿Quieres que hablemos? Pues sí, mejor.

¿Qué te pasa? Pues nada, que...

Es por la niña. Es por todo. Por mi familia, por la tienda.

Sobre todo por Antonio. ¿Os habéis peleado?

No. Él no tiene la culpa de nada. La culpa la tengo yo.

¿La culpa de qué?

De todo. Si es que tengo abandonada mi casa,...

..a mi hijo no le puedo comprar ni calzoncillos para irse a la mili.

Y con mi hija estoy todo el día a la gresca. Pero lo peor...

Lo peor es que no cumplo como es debido, con mi marido.

Siéntate y... Siéntate.

Yo... no entiendo mucho de esto. ¿Te ha dicho algo, se ha quejado?

Qué va, si no dice nada el pobre. Si es que no me da tiempo a nada.

Pero yo no quiero dejar la tienda. Si supiera lo que siento cuando abro

A lo mejor no tienes que dejarla, pero tómate las cosas con más calma.

Sobre todo ahora, que te vas a meter en más líos.

Eso pienso yo. Pero esa niña la siento tan mía.

¿Por qué no hacemos una cosa? ¿Por qué no os lo pensáis un poco...

..y vienes un día con Antonio? ¿Con Antonio?

Con Antonio.

¿Qué pasa?, ¿que no sabe nada?

Pero Mercedes...

Le conozco. Hasta que no esté todo arreglado es mejor que no se lo diga

Hechos consumados.

Hechos consumados. Eso.

No sé, no sé, Mercedes.

Padre, me voy, que tengo mucho trabajo.

Sí.

Mercedes, reflexiona. Y acuérdate, que hasta Dios descansó un día.

Pero porque no era mujer. Si supiera la tarea que tengo los domingos.

¿Cuánto tarda la entrega?

Calcule unos... 30 días.

Sí que es bonito.

¿Y este gasta poco?

Como un mechero. Este es el coche ideal para la familia de hoy.

¿Qué le parece, don Pablo?

Que es hora de que te compres un coche.

Ya está bien de autobús y de metro. Qué me va a contar.

Con lo que se ahorra en transporte público casi paga el coche.

¿Con quién cree que está hablando? ¿Cree que somos imbéciles?

No, lo decía por si son muchos de familia. ¿Entonces qué? ¿Se anima?

Si estoy animado.

Pero estaba pensando, que quizá sea poco coche.¿Poco coche?

¿Poco un 850? ¿Qué quieres, uno como el mío?

Como usted dice que lo más importante es la primera impresión,-

..pensaba que a lo mejor necesitamos uno más de constructor.

¡No me diga más! El 1430. Un sueño de coche.

¿Cómo va a venderle un 1430 a un empleado mío?

Lo que usted dice. Puestos a gastar, compremos lo mejor.

Es el último modelo que ha sacado SEAT,...

..buscando siempre el máximo confort y prestaciones.

¿Me puedo sentar?

Sí. Por favor.

¿Qué? ¿Lo siente?

¿El qué?

El poderío que le confiere los 70 caballos de potencia.

Ah, no, sí, claro que lo siento.

Alcanza los 160 fácilmente, y los 170 en carreteras idóneas.

¿Y a qué coño llama carreteras idóneas?

Hombre, cuesta abajo. Esto sí que es un coche, don Pablo.

Dónde va a parar. Estoy por dejar el mío y llevarme uno ahora mismo.

No hay problema. Podemos hacerle un precio especial si lleva dos.

Suena el claxon.

Perdone. Como nunca he estado en uno de estos...

..no sé para qué sirven la mitad de estos cachivaches.

Permítame. Reloj horario eléctrico, cuentarrevoluciones,...

..limpiaparabrisas de acción intermitente, chivato de freno mano,-

..claxon para ser accionado sin soltar las manos del volante.

¿Qué le parece?Sin soltar las manos. Que es un sueño.

Sí, un sueño, pero aún no está a tu alcance. Anda, baja.

Perdone, tengo que hablar con mi empleado.

Don Pablo, ya ha oído. Si compramos dos nos hace precio.

¿Tú crees que vamos a comprar dos coches iguales para ti y para mí?

Podemos cambiar el color.

Si no es el color. Es que no hay que tener tanta prisa.

Hoy por hoy este coche no te conviene. Es demasiado coche.

Demasiado coche. Sí. Tiempo al tiempo.

¿Entonces qué?

¿Quiere callarse?

Mira, luego te contaré un secretito que tengo yo, y tú ya...

Ah. Aaaaah.

¿Se lo lleva? No, señor.

Voy a consultar con mi señora.

Sí, señor. Va a consultar con su señora.

Como ustedes quieran.

¡Naturalmente! ¡Solo faltaba que...! Tome mi tarjeta. No olvide mi nombre.

¡Adiós! Buenos días.

Las misiones no pretenden bautizar infieles.

Sino que pretenden ayudar a los pueblos más pobres...

Y si le hablas en inglés, el loro responde: Yes, yes.

¿Pero tú hablas inglés?

Un poco, porque mi hermana ha estado en Londres.No me lo creo.

Sí. Me ha enseñado muchas cosas, por eso sé hablar con los loros.

Ya veis cómo el Domund os puede convertir en misioneros por un día.

Porque vais a postular para los países pobres.

¿Qué es postular?

Postular es pedir.

Mi padre dice que los curas no hacen otra cosa que pedir.

Yo os pediría un poco de comprensión.

Dile a tu padre, que meta dinerito en la hucha,...

..porque ese dinerito es para las misiones.

¿En Guinea también hay misiones?

Claro que sí. Las misiones están donde hacen falta.

Mi padre dice que en Guinea todos tienen asistentas y cocineras.

Ojalá fuera así, pero necesitan mucha ayuda.

Si no se comerían a los misioneros.

Bueno, vamos a repartir las huchas.

Yo os nombraré y las repartiré en grupos de tres.

¿Van a dar premio al que más saque?

Bueno, yo no soy partidario de estas cosas,...

..pero he hablado con el director, me ha dicho que os gusta mucho,...

..con lo que habrá un copa para la hucha más llena.

(Todos): ¡Bieeeeen!

(La idea que teníamos en aquel entonces de las misiones...)

(..era una cabaña de paja donde agonizaba de malaria un cura...)

(..con barba y sotana blanca, mientras una tribu de pigmeos...)

(..preparaba el caldo en el que le iban a cocinar en cuanto muriese).

(El Domund aliviaba nuestra conciencia...)

(..por no haberle salvado a tiempo y, sobre todo,...)

(..era una ocasión para competir con los compañeros,...)

(..que era lo que nos interesaba).

Va a tener razón, don Pablo. No llego ni al 850.

Tampoco es eso. A no ser que quieras pagarlo a "toca teja".

Con lo que te doy para la entrada sí llegas, ¿no?A eso sí llego.

Pues entonces, alma cándida. Da la entrada y a disfrutar.

Pero luego llegan las letras y me ahogo.Pues no las pagues.

Así cualquiera. Que no las pague. Mírame bien.

¿Qué ves?

Pues a don Pablo.

Don Pablo. ¿Sabes cómo se consigue que a uno le llamen "don"?

Con mucha cabeza y mandando mucho, digo yo.

Exactamente. Para ser un señor, lo que se dice un señor,...

..lo importante es comportarse como tal, tengas o no dinero.

Eso no lo entiendo, porque sin dinero, ya me contará.

Vas a entenderlo. Te voy a hacer una confesión.

No se lo digas a nadie. Yo chitón.

Tú sabes que de dinero me defiendo. ¿Sabes cómo decoro mi casa?

Voy a la tienda más cara de Madrid y digo:

A ver, estas pinturas, estos muebles, estas porcelanas. Mándenlas a casa.

En un mes pasaré a pagarles. Al mes y medio o 2 meses me llaman:

Sr. Ramírez Sañudo, tiene una cuenta pendiente.

Y digo: ¿Quién se creen que son ustedes? ¡Ya pasaré a pagarles!

¡Soy don Pablo Ramírez Sañudo!

A los 6 ó 7 meses se presentan con el recibito, y entonces,...

..les monto un pitoste y les rompo el recibo en sus narices.

¡Desgraciados!, ¿con quién creen que están tratando? ¡A la calle!

¿No les paga? ¿Y qué hace con los muebles, las porcelanas y todo?

¿Cómo voy a pagar a una gente que me trata tan mal? Que se lo lleven.

Me voy a otra tienda y hago lo mismo.

Si me tratan bien, pues a lo mejor pago un día, pero de momento no.

Y a tomar por saco.

Lo que me va a costar quitarte el pelo de la dehesa.

No me diga eso, don Pablo.

Te daré las direcciones de unas tiendas. Yo no puedo ir, me conocen.

¡Inútil! ¡Me han declarado inútil!

¡Me han declarado inútil! ¡Me han declarado inútil!

¡Inútil! ¡Me han declarado inútil!

Joder. Estaba ahí atrofiado.

La mili, ¿eh?

Jesús, parece que lo habéis sacado de un campamento indio.

La ha traído una amiga azafata de Londres.

La mayoría es nueva, pero también la hay usada.

No hace falta que lo jures.

En Inglaterra es lo último. Lo llevan todas las chicas.

-Y muchos chicos también. -Jerónimo escapado de la reserva.

No seas antigua. ¿Por qué no la ponemos en el escaparate?

¿En el nuestro ? ¿Os creéis que esto es el monte de piedad?

Si no ocupa mucho. Y has visto que las chicas buscan otra ropa.

No sé, es que no sé si me gusta. Yo haría trapos de cocina.

Si no te compromete.

Eso de que no me compromete... A ver qué dice tu madre.

Seguro que nada. Además, ¿no eres tú también la dueña?

En eso tenéis razón.

Y como tú dices: Quien no arriesga, no gana.

¿Y cuánto ha costado esto?

Eso es lo mejor. Nada.

Nada es lo que yo pagaría. ¿Cuánto?

Nada, vamos a porcentaje con mi amiga.

Con lo que saquemos cubrimos gastos y el resto al 50%.

Mira qué espabiladas.

Bueno, ¿qué?

No sé.Es que lo veo yo muy "ye-ye".

Venga, Nieves.

Venga. Solo por probar.

Bueno. Aquí lo tienes. En una sola maniobra.

Muy bien, Antonio, estupendamente.

¿Entonces?

Entonces nada. Mira, Antonio, yo te digo lo que pienso.

La práctica muy bien, pero la teoría....Estás muy verde.

Dale con la teoría. ¿Qué tendrá que ver la teoría?

Lo importante es la práctica.

La teoría es buena para las mujeres, ¡que luego no sabéis! ¿Entiendes?

Lo que digo es que esperes y repases. Que no estudias nada.

Que no puedo esperar. Que el jueves me examino.

Está bien. El jueves. Tú decides. Tú eres el que paga la matrícula.

Pues eso, que no voy a estar pagando todo el año.

Muy bien, Antonio, hasta el jueves.

Y repasa, Fangio.

¡Ya te has picado! Eso es que te has picado.

¡Ole!

¡Siguiente!

-¿Antonio Alcántara? -Sí. Buenos días.

Pase a la camilla y descúbrase.

¿Enfermedades?

¿De qué tipo?

Sarampión, paperas...

No, las he pasado todas.

¿Es alérgico a la penicilina?

No.

Abra la boca.

Bájese los pantalones.

Súbase la ropa.

¿Alguna operación?

No.

Dese la vuelta.

¿Tiene usted algún tipo de dolencia cardiaca?

Eeeeh, sí.

Mira que esta gachí me ha hecho sufrir.

Pues me he cansado y he hecho: ¡Fuuuuuuuu, fa!

De una sola maniobra. ¡Ra, ra! Me bajo y digo: ¿Qué pasa?

A ver, señorita, ¿quién se va a examinar usted o yo?

Y me dice: Usted. Pues me examino el jueves.

Muy bien, Antoñito. ¿Y ella qué dijo?

¿Qué iba a decir? Chitón. Se quedó más pálida que una vela.

No sé qué las ha entrado que quieren hacer de todo.(Loro): ¡Machote!

Tú sí que sabes. Anda que no es listo.

O sea que el jueves, tienes el carné.

El teórico. Luego tengo que hacer el práctico.

Que me va a costar... ¿Me has visto aparcar?, que me ha enseñado Desi.

De aquí a nada estás motorizado.

(El loro silva "el himno de Riego").

Federico, leche, este loro canta el himno de Riego.

Seguro que se lo ha enseñado alguno de estos. ¡Como se entere mi hija...!

¿Pero cómo le dejas hacer eso?

Que no pasa nada. Si es un pajarraco infame.

¿Que no pasa nada?

En Vizcaya encerraron a un loro y al dueño por una cosa parecida.

¿Pero cómo van a meter entre rejas a un loro?

Por estas. Me lo ha contado mi cuñado que vive allí.

(Loro): ¡Muera Franco!

¿Se puede saber quién le ha enseñado eso al loro?

Yo te juro que no, hija.

Este pajarraco nos busca la ruina a todos.

Mira qué picotazo me ha dado antes. Además de "rojo" tiene malas pulgas.

-(Loro): ¡Muera Franco! -¡Que te calles, desgraciado!

Tiene narices. El único loro rojo del país me tiene que tocar a mí.

Es que no me favorece...

Va a tener suerte. Aquí llega la jefa de confección.

Doña Merche, a ver qué podemos hacer con el traje de la señora.

Pues usted dirá.

Pues que no me gusta esto del pecho.

Eso se lo arreglo en un periquete.

Te cojo unas pinzas, y ya verá qué bien le queda.

Le favorece mucho el color.

Si usted lo dice. Le va a quedar como un guante.

Parece que tiene 10 años menos. Yo no le echaría más de 35.

¡Tengo 32!

Pues eso. Qué bien los lleva.

Se lo puedo tener listo el jueves.

Jesús, qué patinazo.

Pues voy a cambiarme. Le hace un tipo estupendo.

¿Qué habéis puesto en el escaparate?

Te lo pensaba contar, pero ha venido esta y no he tenido tiempo.

Es una idea de las niñas, para la juventud.

Hemos pensado que podía gustar a las chicas del barrio.

Esto es un negocio muy serio, hija.

Por eso, mamá. Ya sé que tienes buen gusto...

No seas zalamera.No es eso. Es que estos trajes no se llevan.

¿Me vas a decir tú lo que se lleva? Siempre hay un término medio, ¿no?

Pues no lo hay. O te gustan los trajes de espiga o no.

-¿Tú te lo pondrías? -Yo, la verdad, no.

¿Lo ves? Es que a las chicas como Pili y como yo, no nos gustan.

Que esto no se lleva en este barrio.

Ahora mismo quitáis eso del escaparate.

Si es que a las chicas como Pili y como a mí, no nos gusta esto.

Para esto prefiero poner rulos.

¿Y a ti qué se te ha metido en la cabeza?

Lo hacían con buena intención.

Ya. Pero esto no es un barrio hippie que cada uno hace lo que quiere.

En eso tienes razón.

Hay que ir poco a poco y hacernos una clientela. Luego ya veremos.

Bueno, me lo tiene para el jueves, ¿no?Sin falta.

Estupendo.

Bueno, me acompaña a la caja y me da la señal.

Para el jueves. No se preocupe, para el jueves.

Ya verá qué bien le queda.

¡Para el Domund!

Para las misiones.

Para el Domund. Por favor.

¡Para el Domund! Quita, hombre. ¿No lo ves?

¡Señora Felisa, para el Domund!

¿Pero esto del Domund no es el domingo?

Sí, pero el domingo hay mucha competencia.

- -No vea qué cabreo cogen los pobres.-Voy a dar algo.

¿Una peseta? Con eso no salvamos ni a un chinito.

Pero qué impertinentes son estos niños.

Como sigamos así, no salvamos ni un negrito.

¡Vamos a ver a Perico!

Hola, abuelo.

Hola, chavales.

Mira quién ha venido, el trío de la "bencina".

¿Y el loro?

El... El loro. Ha volado.

¿Lo has dejado escapar?

Pues sí. Bueno, no,... Ha emigrado. Se ha ido a la Argentina.

¡Yo quiero mi loro!

Cómo se ha puesto. Como no tiene padre.

Venga, Federico, no seas así, enseña el loro a los niños.

Está bien. Ay, qué blando eres.

Aquí está el loro. Pero no le digas a tu madre que te lo he enseñado.

Hola, Perico, guapo, guapo.

Dinos algo, lorito.

-(Loro): ¡Muera Franco! -¡La madre que lo parió!

Este va de mal en peor.

Ahora se lo doy a tu madre para que lo cocine.

Oiga. ¿Es suyo ese loro?

¿El loro? No, no.

Es de un amigo, un conocido, le he visto un par de veces.

¿Y sabe dónde puedo encontrar a su amigo?

Es que no tiene domicilio fijo. Como ha venido de Guinea...

¿Qué pasa?

¡Tú, chitón!

Aquí todos somos afectos al régimen.

Y a la monarquía. Cuando venga, claro.

Buenas tardes.

Adiós, buenas tardes. Vuelva cuando quiera.

Cervan, seguro que es de la secreta.

Que no, que no. Este tiene pinta de un camisa vieja.

¿No tiene dinero para comprar una nueva?

Un "camisa vieja" es un falangista de los primeros.

Este sabe mucho. ¡Y vosotros, fuera!

Ay. ¿Has visto el lío en que me ha metido el bicho este?

Es que el loro... es clavado a ti.

(-¿Y a quién se lo dijo? -A mi amiga Josefa).

(Yo no creo que otra lave más blanco que yo...).

¿Cómo?

Que el señor se fue, diciendo buenas tardes, y nada más.

¿Y qué va a pasar con ese hombre?

Pues no le pasa nada, Merche.

Es que Federico está un poco teniente. A saber qué ha entendido.

Pues tiene motivos para preocuparse.

Ha puesto a Franco que no hay por dónde cogerlo.

Pero le ha puesto un loro, no Federico.

Eso ha sido una broma de Desi, que le encantan esas tonterías.

Pues menuda bromita, que debe estar pasando mal.

Mira, ahí está Toni.

¡Hombre, soldado! ¿Cómo te ha ido?

Bien.

A ver, enséñame la cartilla. No me la han dado todavía.

¿No te la han dado? No.

Siéntate, hijo.No, es que me voy a acostar un rato.

¿Qué pasa? ¿Estás enfermo?

No. Estoy bien. Un poco cansado.

No tienes buena cara. Siéntate y cuéntanos lo que ha pasado.

No ha pasado nada. Que tengo que ir mañana a hacerme más pruebas.

¿Que tienes que ir mañana? ¿Por qué?

¿Tú fuiste a otro reconocimiento cuando fuiste a la mili?

No, hombre, no. A mí no me hicieron reconocimiento.

Te ponían el uniforme y a hacer la instrucción.

¿Qué te han dicho?

Que tengo que ir mañana al Hospital Militar a hacerme un electro.

Joder.

¿Un electro? Pero si eso es del corazón. ¿Te han encontrado algo?

No, no. Me han dicho que es normal, que es pura rutina.

Se lo decían a más chicos. Bueno, si es pura rutina.

Yo voy mañana contigo. ¿Cómo te vas a venir conmigo?

Merche, que es el ejército, no la escuela.

A lo mejor te libras de la mili.

¡De eso nada! Que consta todo en el expediente y tiene consecuencias.

Papá, ¿qué dices? ¡Joder, el listo!

¿A que no sabes que hay trabajos que te piden la cartilla militar?

¡Y si dice que eres un inútil, no te quitas el sambenito en la vida!

¡Venga, come! Es que tengo un calor.

No, es que he venido corriendo. Es que estoy nervioso.

¿Tú has bebido algo? ¿Cómo voy a beber? Que no.

Ya verás como no tiene nada. Un electro son palabras mayores.

Ahora, para casi todo te hacen un electro.

Claro, y si tiene algo, que se lo vean ahora que es joven.

Por eso, porque es joven. ¿Qué va a tener?¿En serio?

Claro. Hazme caso. El Gómez Hulla es el mejor hospital de España.

Me voy, Adiós.

-Es pronto. Espera y bajamos juntas. -No. Voy a dar una vuelta con Pili.

No voy a la tienda. Hasta luego, abuela.

Adiós. Adiós.

Adiós.

¿Y a esta qué le pasa? Que hemos discutido.

¿No habrá alguno rondándola?

No. Quiere ser la Mary Quant del barrio.

¿Cómo?

Una modista muy famosa.

Pues ya sois dos modistas en el barrio. A ver si van a ser muchas.

Qué tonto eres.

Puerta. Ya voy yo.

A esta le hace falta un novio.

Lo que tengo que hacer es hablar más con ella.

Se le va a pasar la edad de casarse, se va a quedar para vestir santos.

Déjala, antes se tiene que hacer una mujer.

¿Quién era? Carta de mi primo Ramiro.

¿Ha pasado algo?

Te escribo esta carta porque estoy preocupado por tu madre.

Apenas sale y la veo muy desmejorada.

¿La han llevado al médico?Mi madre no ha ido al médico en su vida.

Pues ya va teniendo edad de que vaya.

No creo que sea nada grave, pero estas cosas suelen empeorar.

No, si va a tener usted razón.

A lo mejor es bueno que venga. Aquí hay especialistas...

..y encontrarían lo que tiene, si es que tiene algo.

Ya. A Madrid.

Así ve a los niños, hace mucho que no los ve.

Yo lo he intentado, pero ya sabes el carácter que tiene.

Eso va a ser lo difícil, convencerla.

Tu madre siempre ha sido muy suya. No será nada.

Yo creo que son manías de vieja. Te lo digo yo.

Mire, Herminia, si mi madre no sale de casa es que no sale de casa.

Joder.

No te preocupes.

Me voy, que llego tarde. Ya llamo al pueblo desde la constructora.

Joder, también Ramiro podría haber llamado por teléfono.

Mercedes, no es por meterme, pero, ¿doña Pura dónde se va a quedar?

¿Cuánto tendremos?

Como mucho 8 pelas.

No, 10, le he sisado a mi abuelo.

Pues vaya misioneros más malos.

Cuando vean en África que no llega comida se meriendan los misioneros.

¡Qué bestias!

Yo me comería uno si me muriese de hambre.

¿Un misionero?

¡Pues claro! Qué asco, ¿no?

Hola.

Hola, enanos. ¿Cuánto lleváis?

Como poco 20 duros.

Seguro que con trampas, como en el concurso de belleza.

Vamos a que nos den otra hucha, esta ya está llena.

-¿En serio? -Sí.

Qué mentirosas. Si nos las han dado esta mañana.

Pues ya veis. Mañosas que somos.

Adiós, pelaos.

¿Habéis oído? Van a ganar la copa. Qué ridículo.

(No había manera. Íbamos a ser cómplices de asesinato).

(Ya veía la mirada hambrienta de una tribu clavando sus ojos...)

(..sobre 2 tiernos misioneros de Burgos).

(Y todo por nuestra culpa).

Así que os vais a dedicar al mundo de la moda.

Primero tu madre, luego tú.

Al final montaréis una factoría, como los de Lois.

Todos los jueves, gran venta. Ropa de importación.

Últimas creaciones de Londres.

Me gusta mucho.

Gracias.

Eres un sol.

Gracias, gracias. Pues nada, continuad vosotras.

Sí. Yo ya me he fijado cómo funciona.

Yo voy a confesar. Y ya sabéis dónde estoy.

Muchísimas gracias. Una cosa más, no le digas nada a mi madre ni a Nieves.

¿Por qué no?

-Queremos darles una sorpresa. -No te importa, ¿verdad?

-¿Seguro que no pasa nada? -Que no, que no.

Bueno, pues nada. Punto en boca. Con tu familia me voy acostumbrando.

Ah. Cuidádmela.

¡Que sí! Adiós.

Paso a nivel con barreras. Sí.

Y este es trenes en circulación.

No, me cago en la leche. Paso a nivel sin barreras.

Ya me habían suspendido.

Si es que estos exámenes los hacen para pillar.

¿Cuándo se examina, don Antonio?

En unos días. Me van a suspenden. Ya no tengo edad para estudiar.

Si está hecho un chaval. Qué más quisiera.

Lo que me cabrea es el papelón que voy a hacer delante de mis hijos.

Pues haga usted como yo.

¿Cómo haces tú?

Que hay medios y "medios" de aprobar un examen.

¿Cómo que hay medios? Ah, ya, dice el aumento de memoria.

Conmigo no funciona. No ve que tengo la cabeza de pedernal.

Que no, que lo digo por esto.

Mire. Primero de francés, taquigrafía y ortografía.

Lola, eso son chuletas.

Claro. ¿Y a que no sabe dónde las escondo?

En el dobladillo de la falda.

¿Y nunca le pillan?

No hay profesor que me pida que me levante la falda.

Aunque esté deseando.

Imagínese: Levántese la falda. ¡Y una leche!

Pero, claro, yo no puedo ir con una faldita. Imagínese, con el bigote.

Un amigo mío las lleva en las mangas del traje.

Yo no puedo ir a un examen... Un padre de familia con chuletas.

Que me pongo nervioso y empiezo a cruzar los brazos y no me entero.

Cosas peores se han visto. Quite, quite.

Si quiere le ayudo. Es muy fácil.

Que no, Lola, que esto lo mejor es darle, darle y darle.

Las flechas marcadas sobre una banda de circulación...

..que esté separada de las restantes por marcas longitudinales...

Pero mire cómo lo escribe.

Un día cerramos un poquito antes y vamos todas al Pasapoga.

Qué cosas tienes, Nieves.

Actúa Casen. Una amiga mía dice que es una panzada de reír.

Ya. ¿Vosotras vais para casa?

No.

¿Tú tampoco vas a casa? Voy a recoger a Antonio.

¿Hasta la obra?Claro. Toma el cierre, que tengo prisa.

No llegaré tarde.

¿Y vosotras qué?

Pues, nada, nos vamos a... tomar algo.

Pues a eso me apunto. ¿Vamos al California?

Es que hemos quedado con unos chicos, y...

Ya, como que sobro.

Nos tenemos que ir. Hasta luego.

No, si ya estoy acostumbrada.

Herminia, ¿un cafelito? No, hija, me voy a ver a Valentina.

Ah, a Valentina.

Si quieres otro día nos tomamos el café. Si no te importa.

No me va a importar.

Si estoy más sola que la una.

Señorita, buenas tardes. Quiero una conferencia con Sagrillas, Albacete.

El número 7.

(Aquí, Madrid, Sagrillas. Pásame con el 9, bonita).

No, el 7, señorita.

El 7, ya te he oído. La Sra. Remedios.

Se oyen niños hablando ¡Callaos!

¿De parte de quién digo que es?

¡Marcelina! Soy Antonio, el de Pura.

Antonio, hijo, qué alegría. ¿Para cuándo vienes? ¿Pronto?

Sí. Marcelina, ¿quiere avisar a doña Reme? Que me ponga con doña Reme.

Enseguida, Antoñito.

Reme. Soy Antonio Alcántara.

¡Sí, mujer, el hijo de Pura! ¡De Madrid!

Antonio, ¿le espero para coger el metro?

Mejor que no, Lola.

Muy bien. ¿Se ha pensado lo que le dije?

Sí, sí. Pero no me siento capaz. Gracias.

Como usted vea. Hasta mañana, Antonio.

Suerte con el examen.

Gracias.

¡Sí, Antonio, que no se ha cortado! ¡Doña Pura!

Madre, soy Antonio. La llamo desde Madrid.

Ya, ya me imagino que eso ya se lo han dicho.

Que llamaba para saber cómo está.

¿Que si está usted bien?

No, no lo digo por nada, mujer.

Pensaba que como hace mucho que no viene a visitarnos,...

..podría venir unos días a vernos.

¿Madre? ¿Madre?

Ah, está usted ahí.

No, le decía que por qué no viene.

Ah, que viene.

Pues sí me sorprende un poco. Como es usted tan reacia a visitarnos.

No. Está todo bien.

Carlitos ya está hecho un chavalón.

¡Que está hecho un chavalón!

Bueno.

¿Por qué no hacemos una cosa?

Dígale al primo Ramiro que nos avise por telegrama el día que viene.

Eso.

Bueno, madre, pues hasta pronto.

Adiós.

No podemos consentir que nos ganen esas petardas.Siempre lo hacen.

¡Por eso!

Si es imposible. Hasta yo les he dado un duro.

Macho, tú eres tonto. ¿Tanto?

Es que son tan guapas...

Ellas llevan más dinero, pero nosotros podemos llevar más cosas.

¿Qué cosas?

El padre Eugenio ha dicho que a los chinos le hace falta de todo.

¿Pero qué cosas?

Las cosas que sobran en las casas. Por ejemplo, este cenicero.

Yo creo que los chinos fuman por los codos.

(Había un montón de cosas que "sobraban" en nuestras casas).

(Hasta hace poco, España era un país donde si uno necesitaba un bañador-)

(..se lo hacía del forro de un abrigo viejo).

(Pero, a finales de los 60, las cosas empezaron a cambiar).

(En los contenedores de basura aparecieron viejos tresillos,...)

(..algún frigorífico y objetos...)

(..que hacía poco nadie en su sano juicio hubiera desechado).

(En 1969 comenzábamos a convertirnos en un país "en vías de desarrollo",)

(..y, aunque no por igual en todas partes,...)

(..la miseria se iba quedando atrás).

20 en bastos. Y lo peor es que se va a quedar con mi cuarto.

¿Con su cuarto?

Sí, porque soy tonta y le he dicho a mi hija que me parecía bien.

¿Y qué iba usted a decir?

Siendo la casa de mi yerno, una de las abuelas sobra, imagine cuál.

¿Pero qué está diciendo?

Que sí. Que no sé para qué viven en una casa dos abuelas.

Esto ya lo venía oliendo yo.

¿Y la tal Purificación cómo es? ¡Un hueso!

Bueno, tiene su explicación. En la guerra perdió a su marido y 2 hijos.

Para estar de fiesta.

Lo que pasa es que mi yerno se lleva muy mal con ella. No sé si Antonio..

Los hijos de ahora van a lo suyo.

No, pero si mi yerno quiere mucho a su madre, la quiere con locura.

Lo que pasa es que... No sé si se van a llevar bien.

Nunca se han llevado bien. Es que es muy difícil aguantar a doña Pura.

¿Usted cree que la hermana Remedios me aceptará aquí?

Claro, mujer. Así me hace compañía. Pero no se precipite.

Si no me precipito.

Pero lo que yo le diga, Valentina. Esa ha venido a quedarse.

Las cuarenta.

¡Vamos a ver aquí!

Yo no sé para qué quieren los chinos estas cosas.

¡Unas zapatillas!

¡Aggg, cómo huelen!

A los chinos les gusta. Les gustan las flores, las cosas que apestan.

Es por su religión.

Como no encontremos otra cosa, vamos a hacer el "ridi".

Voy a ver en el armario.

¡Mirad!

Qué ropa más rara.

Seguro que son vestidos que sobran de la tienda.

Seguro, porque no me pongo yo esto ni loco.

A los chinos les van a encantar. ¿Pero qué dices?

Pues claro. Los chinos siempre van con chaquetas de camarero.

Están deseando ponerse algo así. Eso es verdad.

Vamos a guardarla y mañana se la llevamos a Eugenio.

Josete, este te sienta a ti de maravilla.

Oiga. ¿La niña que estaba...?

Un segundo, la están bañando.

Ah. Le he traído una ropita.

Es muy buena. En estos días ha ganado casi 300 gramos.

Enseguida viene el doctor y le comenta cuándo le damos el alta.

-¿Este dónde lo ponemos? -Aquí, que está la luz.

Tú vigila mientras lo coloco.

He hablado con la Conchi, todas sus amigas van a venir.

Pues Toni me ha dicho que va a llevar a mucha gente de la universidad.

-Nos la van a quitar de las manos. -¡Uy, el sereno!

¿Qué hacéis? ¿No veis que está prohibido?

En mi compañía había un novato...

..que le escondíamos las botas todas las noches, y claro, calabozo.

En la mía había uno que le llamábamos el muelles. ¿A que no sabes por qué?

¿Por qué?

¡Porque estaba tan desquiciado por salir de la mili...

..que todos los días se tragaba un muelle para ponerse enfermo!

No digas más tonterías, que vas a asustar al chaval.

¿Qué tonterías? ¡La mili es horrible!

Para mili, la que hice yo en África.

Ahora no pegáis un tiro ni en la verbena.

Cambiamos de conversación o me llevo al chaval a casa.

Por cierto, ¿y el loro?

No me hables del loro que no respondo.

¿Qué has hecho con él?

Escondido. Mañana viene su dueño. Tengo unas ganas de perderlo de vista

¿Qué ha hecho?

Antonio, tengo el corazón en un puño.

¿Qué ha dicho?

Venid, no vaya a haber gente.

El loro va y dice: ¡Muera Franco!

Mira el tonto. No tiene gracia. La tiene y mucha...

¿Celestino Álvarez?

¿Celestino? Ah, Tinín. Está de viaje.

¿Y el responsable?

Servidor de usted.

¿Tiene usted un loro gris de cola roja de nombre Perico?

Sí, sí. Pero el loro no es mío, ¿eh?

Haga el favor de entregarlo. Nos tiene que acompañar.

-¿El loro? -Y quién lo representa.

¿Qué ha hecho el loro?

¡Injurias a la figura del jefe del Estado!

La madre que lo parió. Ya sabía que nos iba a buscar la ruina.

Perdone, no le parece mucho llevarse a un señor tan mayor con un loro.

¿En qué país vivimos? Esto es un....

A ver,tú, documentación. ¡Y tú, rapidito!

(Hoy si un loro canta el Himno de Riego nadie le haría caso,...)

(..pero en 1969, si uno hubiera gritado ¡Muera Franco!,...)

(..eso, que era el peor de los crímenes,...)

(..habría dado con el pájaro en el calabozo...)

(..y con el dueño en Carabanchel, en la galería de los antifranquistas).

(Aquella donde estaban los que reclamaban libertad y democracia,..)

(..y a los que el Tribunal de Orden Público metía 10 ó 20 años).

Esto es increíble. Aquí no se puede vivir.

Vamos, como siga así, yo me voy fuera de España.

¿Adónde?

Qué sé yo, a Francia o a Noruega. A algún sitio donde haya libertad.

¿Y qué van a hacer con el loro?

Como son tan brutos, lo mismo le interrogan.

Toni, si te vas de España serás un desertor.Pues eso que me quito.

Pues en Hazañas bélicas te fusilarían por traidor.

Qué me van a fusilar. Además, lo mismo no hago la mili.

¡No fastidies! Ojalá.

Pero ya le he dicho a Maika que serás capitán.

Tendrá que esperar a que lo seas tú, porque si va bien, mañana me libro.

¿De verdad vas a ser un desertor?

Carlos, a papá y a mamá ni una palabra de esto, ¿eh?

Venga, duérmete. Sí, desertor.

(Lo que faltaba: Toni desertor. Lo peor que se podía hacer).

(Y es que para mí, entonces, no había nada más importante...)

(..que ser soldado, llevar una ametralladora en las manos...)

(..y un puñal entre los dientes y, sin tener miedo,...)

(..subir al tanque enemigo y cargarme a todos los enemigos).

(Verdaderamente mi hermano no sólo era una gallina, es que, además,...)

(..no tenía ni idea de lo que era pasárselo bien).

¿Qué te pasa, Antonio?

Estaba pensando en mi madre. Le pasa algo, estoy seguro.

¿Tan raro te parece que quiera ver a sus nietos?Rarísimo, Merche.

No tuve que convencerla, enseguida dijo que sí. ¿Crees que es normal?

La verdad, conociéndola, no.

Le pasa algo, Merche, y ella lo sabe.

Y mi primo también, pero no me lo ha querido decir.

No te preocupes antes de tiempo. No le des más vueltas.

Si es que estoy nervioso.

Ya te veo.

Claro que estoy nervioso, pero no solo por mi madre,...

..también por la revisión de Toni y por el examen.

¿No me digas que estás nervioso por el examen de conducir?

Sí, Merche, no estoy preparado. Tiene razón la profesora.

Eso son nervios de última hora. ¿Quieres una tila?

No, gracias, una tila no. ¿Y si suspendo?

¿Si suspendes qué?

¿Qué les digo a los niños, y a los amigos?, ¿y a mi madre?

¿Pero qué dices? Si tu madre ni siquiera sabe que te examinas.

Ya verás como en cuanto se entere empieza con lo de siempre:

Tu hermano Miguel conduce estupendamente.

Claro, como ella le ha visto con el tiburón, acuérdate.

Que era eso.

Verás qué pronto empieza a compararnos con Miguel.

Que si esta casa, que si mi trabajo.

A ver, hijo, ¿tú en qué trabajas?

Como me hinche las narices le cuento lo que hace Miguel en París.

¡Que de palista nada! Tú no le vas a decir nada de eso.

¿Cómo se lo voy a decir? La mataría.

Hace mucho que no os veis. A lo mejor ha cambiado.

Tú crees que está bien, que no le pasa nada.

Claro que no. Que está bien. Menuda es doña Pura.

Me cago en la leche. Ahora que nos iba bien, viene mi madre.

Que Dios nos pille confesados.

Pero bueno.

¡Mamá!

De verdad que no encuentro la ropa.

-¿Tú has buscado bien? -Claro.

-¿No habrá sido Carlitos? -Cómo va a ser él.

Buenos días. ¿Doña Mercedes Fernández?

Sí, es aquí. Suba. Ahora la aviso.

¡Mamá!

¡Mamá!

¿Qué?

Nada, que un guardia.

¿Doña Mercedes?

Sí, soy yo. ¿Pasa algo?

Una citación del juzgado. ¿Me firma aquí?, por favor.

Sí, claro.

Gracias.

Buenos días. Buenos días.

¿Qué era, Mercedes? ¿Y eso qué es?

Papeleo de la tienda.

A ver. No, ya lo guardo yo.

Bueno, Mercedes, ¿qué está pasando? ¿Pasando con qué?

Con ese tejemaneje de los sobres que traen los municipales.

Pues que sigo con el asunto de la niña. Tengo que ir a declarar.

¡Entonces lo de la niña sigue adelante!

Claro. Si vieras las fiestas que me hace cuando me ve.

Me imagino. A esa edad están para comérselos.

Estoy segura que quien la dejó ahí la dejó por algo.

Porque era una irresponsable.

No, porque pensó que yo sería una buena madre.

Salimos de una y entramos en otra. ¿No tienes bastante con la tienda?

¿Qué tiene que ver? Claro que tiene que ver.

Si no hacemos las camas, ¿cómo vamos a ocuparnos de una niña?

Ya nos arreglaremos. ¿No hemos criado 3?, uno más ni se va a notar.

Desde luego, en esta casa estamos todos locos.

Lo único que... Pues que no se lo he dicho a Antonio.

¿Y a qué estás esperando?

Es que tiene tantas preocupaciones.

¡Hechos consumados! Se lo diré cuando tenga que firmar.

La verdad, a mí también me hace mucha ilusión.

No hay cosa más alegre que una criatura en una casa.

Carlos, esto no te lo han dado tus padres, ¿verdad?

-Buenos días. -Buenos días.

Oiga, ¿pero qué va hacer?

Afeitarte.

¿Para qué?

¿Para qué va a ser? Para operarte de apendicitis.

Gira la cabeza hacia mí.

Te tengo que preparar.

Que no hombre, que no. Que yo vengo por lo del corazón.

Ya empezamos. ¿Qué quieres? ¿Que llame a los PA?

No. ¿Pero qué dice? Que yo del apéndice estoy muy bien.

Qué pesaditos os ponéis. Esta bien, tú lo has querido.

¡Retén!

¿Me da algo, Clara? Sí, lo que me faltaba.

Oye, ¿es cierto que han detenido al loro?

¡El loro como si lo fríen! ¿A ver a mí quién me paga la multa?

-¿Ha sido mucho? -2.000 pesetas.

2.000 pesetas. Ni que fuéramos ricos.

En mala hora nos hicimos cargo de este bar.

Ahora cuando pille al amigo suyo que te dejó el loro, se va a enterar.

Clara, así no arreglamos nada.

-¿Qué dijo el loro? -¡Muera Franco!

¡Que te calles, niño!

¡Y usted, como abra la boca, cierro el bar y nos vamos a casa!

Mira quién viene por ahí.

Que Carlos os tiene que decir... Pensé que no las ibas a utilizar.

¿Cómo nos las iba a usar? ¡Si son mías! ¿Estás tonto o qué?

Bueno, lo ha hecho con buena intención.

-Sí, con buena intención. -Ya sabía que estaba detrás de esto.

¡En casa hablamos tú y yo!

Déjale. Si nos damos prisa nos da tiempo.

Como no me dé tiempo te la cargas. Dile a mamá que como con Pili.

¡Suerte!

¿Me da algo, don Federico? ¡Una torta te voy a dar!

Efectivamente la taquicardia persiste.

Sólo nos queda una opción.

Diga, doctor.

Esperar a que los efectos de las anfetaminas dejen de hacer efecto.

Yo no me he tomado nada.

Eso lo vamos a comprobar. Tenemos tiempo.

Pero no me hago responsable de las operaciones que le puedan hacer.

-¿Está operado de fimosis? -No.

Para ahorrarnos tiempo, quizá haya algo que nos quiera contar.

(Mi hermano nunca supo si aquel intento de operación...)

(..fue una coincidencia o estaba preparado).

(Pero en aquella partida de poker que era su revisión, había dado...)

(..con un equipo médico con más mili que el Capitán Trueno).

(Ante las crecientes dificultades del tránsito rodado en Holanda,...)

(..un club de la ciudad de Hilversum...)

(..ha puesto a disposición de sus socios e hijos, desde 17 años,...)

(..un nuevo sistema de aprendizaje de conducción...)

(..por medio de coches inmóviles en esta sala especial).

Que son casi las 3 y estos sin llegar.

Inés comía con Pili.

No es por Inés, lo digo por Toni. Esas cosas tardan mucho.

Y Antonio a ver si no llega a tiempo para recoger a su madre.

Mira, hablando del rey de Roma, por la puerta asoma.Buenas.

¿Qué te han dicho?

¿Qué le van a decir?, que está como una pera.

¿Te han declarado útil? Útil total.

Ay, mi niño, si está más sano.

Estarás contento, ¿no, hijo? Contentísimo.

Ya me parecía que este no podía tener nada. Es un Alcántara.

¿Entonces vas a ser capitán?

Sí, capitán general. Que se conforme con ser el machaca del coronel.

¿Y eso es mucho?

Imagínate. El primer asistente del coronel, ahí es todo.

Qué potra. ¿Te callas?

¿Y a ti? ¿Cómo ha ido?

Bueno.

¿Cómo que bueno?

Mal.

¿Qué significa mal?

¡Que me han suspendido, Merche!

¿Que te han suspendido? ¿Pero por qué?

No me lo han dicho, porque había mucha gente.

Y todo era: ¡Usted sí! ¡Usted no!... Total, una injusticia.

Ya, luego cuando me suspenden a mí... Sí, pero yo soy tu padre.

Y si digo que es una injusticia, es una injusticia. ¿Estamos?

Sí, sí. Estamos.

Y no comentéis nada delante de la abuela Pura.

¿Dónde está Inés?Comía con Pili, pero dijo que venía enseguida.

Sabrás que tu vestir es original.

Tu conversación hace el amor.

Dime si querrás...

..que sea tu gran amistad.

Vamos a bailar...

Una injusticia.

Eso es lo que ha sido, una injusticia como un piano.

Lo que más rabia me da es lo que habrán pensado los chicos.

Antonio. ¿Qué?

Tú no tendrías secretos conmigo, ¿verdad?

¿Yo?

No, claro que no.

¿Ni siquiera si haces algo sin mi consentimiento?,...

..pero pensando que es lo mejor para los dos.

Que no, Merche, que no. Que no tengo secretos.

Pues siéntate un momento.

Siéntate tú, que te lo voy a contar.

¿El qué?

Que tienes razón. Yo no te puedo engañar. Siéntate.

Pero...

Que esta mañana me han pillado. ¿Que te han pillado?

Copiando en el examen.

¿Que te han qué? ¿Lo dices en serio?

Fue una locura. La culpa es de Lola. ¿La de la oficina?

Me dijo que ella lo hacía y se me ocurrió hacer una chuleta.

¿Una chuleta? Sí.

¿Cómo que una chuleta?He pasado la mayor vergüenza de mi vida.

¿Pero cómo se te ocurre?

Pues eso digo yo. Si ves las carcajadas de la gente.

Y eso que estaba copiando todo "quisqui",...

..pero, claro, al final, el burro de todos se lo comen los lobos.

Madre mía, qué vergüenza.

Bueno, no sabes. Esto no se lo digas a nadie.

Que no, que no, a nadie.

Merche, cuando te digo que no se lo digas a nadie, es a nadie.

Que estas cosas luego se saben y a ver con qué cara miro a los hijos.

Que no, hombre, que no.

¿Y qué has escrito en las chuletas?

¡Nada! Eso es lo peor, eran 4 datos de mierda.

Eran tan pequeñas, y como me sudaban las manos se quedaron pegadas.

Que por eso no las veía. Me las acercaba así.

Y oigo: ¡A ver, el de las chuletas! Y hago yo: ¿Qué?

Total, que...

Joder, yo no le veo la gracia. Para que encima te chotees.

Es que te imagino en el examen, escondiéndote para que no te pillen.

Si ha sido peor. Cuando ha venido el examinador le he dicho:

¡No son mías, se le han caído a otro! La carcajada, imagínate...

¿Eso dijiste? Sí, eso le dije.

¡Y no te rías más, no te rías más! Ya no me río. Es que no puedo parar.

¿Se puede saber qué hacéis? Ya estamos todos listos.

Merche, ni una palabra. ¿Ni una palabra de qué?

Nada, cosas nuestras. Nada, cosas nuestras.

Abuela, que estoy bien.

Eso te crees tú. Pero verás cuando venga la abuela Pura.Déjale, madre.

¿Tú crees que habrá cambiado mucho?

Muy vieja no creo que esté, porque yo le saco 4 años.

Desde el verano que estuvimos en el pueblo no la hemos visto.

¿Sabes de lo que me acuerdo?, del pelo tan negro que tenía, como papá.

Tu padre tiene alguna cana. Merche, déjate de secretitos.

¿Secretitos?, que no es el único que tienes.

Dejaos de tonterías ya.

Ahí está.

A ver cómo os portáis con la abuela, que está un poco delicada.

¿Es esa?Qué va. ¿Ya no te acuerdas de tu abuela?

Esa es.

Qué mala cara tiene, ¿no? No se te ocurra decírselo a Antonio.

No, mujer.

Inés, ve a saludar a la abuela.

Hola, abuela.

¿Cómo está usted?

Está muy guapa, Pura.

No me engañes, hija.

Carlitos. Sí.

Este es Toni, madre.

Hola.

Que va a la universidad.

A ver si estudias más que tu padre.

Bueno, ¿vivís aquí o me vais a llevar a una pensión?

No, vamos a casa. Toni, pide un taxi.

No gastes. Es igual, madre.

(La abuela Pura era todo un carácter).

(La guerra, el hambre y las amarguras...)

(..de haber enterrado a 3 hijos y un marido...)

(..habían hecho de ella una auténtica superviviente).

(75 años de trabajo y sufrimiento,...)

(..apretando los dientes para echar al mundo 2 hijos,...)

(..que tan pronto pudieron andar, pusieron tierra de por medio).

(Cambiaron las gachas por la televisión,...)

(..el calor de la lumbre por la calefacción central).

(En los pueblos quedaron sólo los viejos,...)

(..como mi abuela Pura, en cuya mirada clara...)

(..aún se podía leer el reproche por aquel abandono).

(Mi padre, y tantos otros que tuvieron que emigrar como él,...)

(..nunca supieron perdonarse esta forzada traición).

Madrecita del alma querida,...

..en mi pecho yo llevo una flor.

No te importa el color que ella tenga,...

..porque al fin tú eres, madre, una flor.

Tu cariño es mi bien, madrecita.

En mi vida tú has sido y serás...

..el refugio de todas mis penas...

..y la cuna de amor y verdad.

Aunque amores yo tenga en la vida, que me llenen de felicidad,...

..como el tuyo jamás, madre mía,...

..como el tuyo no habré de encontrar.

Madrecita del alma querida,...

..en mi pecho yo llevo una flor.

No te importe el color que ella tenga,...

Cuéntame cómo pasó - T2 - Hundido - Capítulo 36

10 oct 2002

Antonio sigue soñando con comprarse un coche.. Don Pablo le enseña sus trampas para comprarse el mítico Seat 1430 sin necesidad de pagar luego las letras. Alcántara, más honesto que su jefe, comienza por sacarse el carnet de conducir. Lola, la secretaria de la constructora, le aconseja que lleve chuletas al examen teórico. Pero el carnet no es su única preocupación. Doña Pura, su madre, decide dejar su pueblo Sagrillas para pasar unos días con la familia Alcántara.  Este viaje repentino agrada a la vez que preocupa a Antonio, dado que su madre, a la que hace años que no ve,  suele ser muy reacia a dejar su casa de toda la vida.

En otoño de 1969 muchos españoles son evacuados de Guinea, la antigua colonia, en vista de la política del presidente de aquel país, Francisco Macías. Mientras, en España, Toni intenta librarse del servicio militar.

Mercedes, entre tanto, sigue con su idea de hacerse cargo de la niña que encontró en la calle, a la que acude a ver al hospital, encariñándose de ella cada vez más. El cura Eugenio, que la ayuda en las gestiones de la adopción, le recrimina que no haya dicho nada del asunto a Antonio, que ya empieza a sospechar.

Inés, junto con Pili, intenta dar un giro a la boutique vendiendo ropa para jóvenes que le han traído desde Londres, lo que provoca una abierto enfrentamiento con Mercedes, que se niega. Las dos amigas deciden pegar carteles por el barrio para dar salida a las prendas. Sin embargo, a Carlos se le ocurre un mejor destino para la ropa.

Por su parte, Tinín está de viaje Asturias y deja el bar a cargo del abuelo y de la madre de Josete. Antes de irse, guarda en la bodega un loro que un amigo suyo venido de Guinea ha dejado a su cuidado por unos días. El pájaro es detenido por subversivo.

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