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No recomendado para menores de 7 años
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Hoy podré,...

Hoy podré,... ..junto a ti,...

..evocar,...

..evocar,... ..nuestro ayer...

..cuéntame,...

..cuéntame,... ..cómo fue,

..háblame, de aquellos días,...

Háblame, de aquellos días,...

Háblame, de aquellos días,...

Háblame...

Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Es un traje de "terlenka", ¿eh? Y la camisa de "tecnicolor".

No, madre, de "ternilón". Eso es lo que he dicho.

Míralo, si parece un señor. Un señor universitario.Eso digo.

¿Me puedo cambiar ya?Hijo, espera. ¿A que está para comérselo?

Y tú, ¿no le dices nada a tu hermano?¿Qué quieres que diga?

Oye, a mí no me hables así. Es que, parece mentira.

Ayer eras un crío, y mira, la semana que viene a la universidad.

Es que pasa el tiempo... Ni que lo digas.

Bueno, me lo quito.Esta melena, ¿no te la puedes cortar?

Y dale, que se lleva así. Hazle caso a tu madre.

Los maestros son muy mirados para esas cosas.Los catedráticos.

En la universidad son catedráticos. Pues eso,...

..a ver si te van a suspender por esas patillas...

..que pareces el hermano rubio de Luis Candelas.

Hombre, si está muy majo, el chico.

Hala, se acabó el circo.

Toni, hijo, cuelga el traje en una percha que se arruga.

Merche, me voy que no llego a la imprenta.

Adiós.

Ya lo arreglo yo.

Adiós. Adiós, papá.

Hija, no te he dicho que en Galerías nos ha atendido Jesús.

Bien simpático que ha estado, ¿verdad?Y ha preguntado por ti.

A Galerías, tenías que ir a Galerías, ¿no había otro sitio?

Hija, si es que los trajes estaban de oferta en Galerías.

Y encima le dais conversación a ese. ¿A Jesús? Pues claro.

Y gracias a él nos han hecho un descuento.

Ha estado muy amable, ¿eh? ¿Ese, amable? Anda ya.

Bueno, yo me voy a la peluquería, que algunos tenemos que trabajar.

Quita los pies del sofá.

¿Qué le pasa a la chica? Qué le va a pasar, desde lo de Jesús

¿No dijiste que iban a volver? Pues parece que no.

Callaos, que sale el anuncio.

"La señorita Ramona tenía la cara mona".

"Delgaducha y desgarbada se sentía desgraciada".

"-Ahí va, qué fideo".

"-Ahí va, qué fideo". "La tele le dio la pista...

..y se metió a deportista".

"Con paciencia y con tesón se nos puso hecha un bombón".

"Hoy se pasea garbosa...

..y no hay gamberro que la tosa".

"Aunque flojucha y enclenque, si en deporte eres constante...

..podrás ser como Ramona, una chica impresionante".

(Esos días mi familia estaba pendiente de Toni...

..que iba a convertirse en el primer universitario de la familia).

(Para mis padres y mi abuela era un gran acontecimiento).

(Para mí, la verdad, me traía sin cuidado).

(Yo sólo estaba pendiente del deporte).

(La campaña de la televisión me había llegado al alma).

(Conmigo podían contar).

A ver, Sabadell-Real Madrid. Eso va a ser una X.

¿De quién es este paquete? -Es mío.

El otro día se dejaron una dentadura postiza y no han venido a buscarla.

¿No será de Cervan?No, ya le pregunté, no es de Cervan.

Oye, ¿sabéis el último chiste de Franco? Es buenísimo.

Vamos a terminar la quiniela. Espera, hombre.

Va el generalísimo a una fábrica, entonces...

-Tinín, ponme otro chato. -Un momentito que estoy hablando.

Manolo, que es el empleado, es muy torpe...

..y cada vez que le pregunta algo el Generalísimo le dice:...

.."sí, don Claudio,..." ¿Y por qué me llama usted Claudio?

Como no tengo confianza no le puedo llamar "Claudillo".

¿Ya lo sabíais? Pues a mí me hizo mucha gracia.

Sí, lo sabíamos. Vamos a continuar.

Ese chato, Tinín. -¿El chato? Toma el chato.

-¿Has visto ese de los buzones? -Sí, antes quemaba bosques y ahora buzones

Las Palmas-Elche.

¿Las Palmas-Elche? Eso es un 2.

¿Cómo que un 2? Eso es un 1.Tú, ¿por qué no te dedicas a los toros?

Te hago caso a ti, y así me va. No pasamos de nueve.

Depende, mira Gabino, 30 millones que ha ganado.

Ya está, ¿sólo sabéis hablar de dinero?

¿Y qué quieres? Estamos todo el día trabajando.

Pero esto no se arregla con las quinielas.

-Bueno, pues jugaremos a la lotería. -No quiero decir eso.

Lo que quiero decir es que ya está bien de callarse...

..y no hacer nada para que cambien las cosas.

Pero, ¿qué van a cambiar las cosas, Gregorio?

Si siempre ha habido ricos y pobres.Y guapos y feos.

Venga, Córdoba, no... Pontevedra-Córdoba.

Bueno, tengo que irme. Antonio, ¿me puedes guardar esto?

Es que tengo que hacer unos recados. Sí, hombre, yo te lo guardo.

¿Qué llevas aquí? ¿Robando folios a don Pablo?

No, es para escribir la historia de mi vida.

¿Me lo puedes traer el lunes a la imprenta?No, el lunes, no,...

..el martes, que el lunes es fiesta.

Pontevedra-Córdoba.Pues, no sé... A ver si terminamos la quiniela.

Mira que hay gente que se empeña en complicarse la vida...

Ya se le pasará, madre. Es que está en la edad.

Yo a su edad ya estaba casada.Sí, pero ahora se lo piensan más.

Pues que no se lo piensen mucho, porque luego...

Ay, mira, mira...

"Doña Carmen Polo de Franco junto con el ministro de Comercio...

..visita el V Dalón de la Electrificación..."

Ay, mira que aspirador.

Lo que daría yo por estar ahí.

"Cantidad de chicas guapas visitan las instalaciones...

..interesadas por las últimas novedades en la materia".

"Esto de los electrodomésticos es una necesidad de los tiempos...

..para ayudar a las amas de casa en sus tareas".

Pero, ¿tú has visto qué cocinas? Para lo que sirven.

Es que tiene de todo. Mira qué nevera.

¿Una nevera con grifo! A mí que me den agua de la fuente...

El agua de la fuente, pero si ahora no hay fuentes .

Eso es lo malo, porque hay que ver lo riquísima que estaba.

Si yo tuviera dinero me compraba todo lo que hay en ese salón.

Ya, hija, puestos a gastar...

Mira, madre... Esa se parece mucho a nuestra lavadora.

"Guapa, moderna, incansable. Su tambor...".

"Y aquí mi joven cocinera Asper que guisa por mí".

"Asper funciona en su hogar". Y tanto que funciona.

Lo que faltaba. Primero el televisor, luego la lavadora...

Ay, madre, no empecemos. No seas así, madre.

Cuando veas lo blancas que salen las camisas en la lavadora...

Como salen de verdad blancas...

..es lavándolas a mano en la pila, como siempre.

Eso, y mira cómo tengo las manos, parecen estropajos.

Al río tenías que ir a lavar como iba yo cuando joven.

Eso te estoy diciendo, a partir de ahora ni río, ni lavadero, ni nada..

..metemos la ropa en la lavadora, apretamos un botón...¡y, hala!

El botón lo apretarás tú, ¿sabes?

Yo pienso seguir lavando a mano en la pila, como siempre.Qué terca.

Pero, si os gastáis una cantidad de dinero enorme...

..en cosas que no hacen falta. Ya te lo he explicado mil veces.

Sí, en plazos, pero los plazos también hay que pagarlos.

El tiempo que nos ahorramos con la lavadora, cosemos más.

Va a tener razón don Venancio. ¿Qué dice don Venancio?

Que no hacemos más que gastar dinero en cosas que no sirven para nada...

..y que nos llenamos de cacharros. Pero nos hacen la vida más fácil.

Sí, esta vida, sí, pero la otra. ¿La otra?

Dice don Venancio que para qué queremos frigoríficos, lavadoras,...

..y televisores en la vida eterna. En la vida eterna, ¿eh?

Luis se la pasa a Velázquez que se dispone a tirar...casi.

-Miguel la coge y se la pasa a Escudero.

-Pero Escudero sale corriendo. Porque las chapas no es un deporte.

Claro que sí. -Y nosotros los campeones.

¿Tú en las olimpiadas has visto que jueguen a las chapas? ¿A que no?

Es que no tienen ni idea. -Claro, como no saben.

Venga, vamos a jugar al fútbol.Es que siempre nos escogen los últimos.

Claro, y en el baloncesto.

Pues vamos a jugar a un deporte en el que cuenten con nosotros.

Jo, qué pesado estás con el "contamos contigo".

Sí, macho, la televisión dice que todos podemos hacer deporte.

Sí, pero, ¿cuál?Gimnasia. -¡Jo, vaya rollo la gimnasia!

La gimnasia sirve para todos los deportes, así que, venga...

..quitaos el jersey y la camisa. Que no, "joe", que hace frío.

¿Es que no habéis visto a Tarzán que siempre va en calzoncillos...

..y nunca se queja?Bueno, vale. Venga, Josete, quítatelo.

Venga,...

..uno, dos...

Uno, dos. Uno, dos,...

¿De "terlenka"? -Sí, y una camisa de "terbilor".

Normal, la universidad es una cosa muy seria.

No va a ir hecho un pordiosero. -Claro que no,...

..el niño que no ha dado golpe en su vida va a ir hecho un figurín.

Y los demás trabajando para que él se dé capricho.

¿No sé por qué te pones así? Listo que es el chico.

Si lleva razón, su hermano pequeño a la universidad,...

..y ella, trabajando desde los 16 años.

A ver si os vais a poner como esas americanas locas.

¿Qué americanas? -Las feministas, o no sé cómo se llaman.

Me han dicho que en Nueva York se quitan los sostenes y los queman.

-¿Los sostenes? -¿Los sostenes?

-¿Los sostenes? -¿Los sostenes? -¡Completamente quemados, hala!

Oye, pues a lo mejor no está mal.

Eso, que ya va siendo hora que podamos hacer lo que nos dé la gana.

Sí, vosotras seguid así. -Así, ¿cómo?

Pues que no os vais a casar. Os digo yo que no os casáis.

Mira, igual estamos mejor solteras. -Claro, tan ricamente.

Además en Inglaterra hay un montón de parejas que no se casan.

-¿Sí? ¿Y qué más? -Pues que viven juntos, pero no se casan.

Es verdad, y nadie les dice nada. -No, igual tenéis razón.

Tal como van las cosas, de aquí a un tiempo, nadie se casa.

¡Hale, todos "arrejuntaos"! Que lo digo yo.

A la rica tortilla. Yo sin pimientos, mamá.

Toni, ¿tú qué deportes haces? A partir de ahora hincar los codos.

A ver si es verdad. ¿Y tú, papá?

¿Yo? Bueno, yo hago campo a través.

De casa al ministerio, del ministerio a la imprenta...

¿Y tú, mamá?Yo, lavar, coser, guisar...Eso no es un deporte.

¿Ah no?, pues soy una campeona olímpica cosiendo. ¿Verdad, madre?

La mejor del mundo. ¡Joé, aquí nadie hace deporte!

¿Tú, Inés?Yo lavar y peinar, no te fastidia.

¿Y a ti qué mosca te ha picado? -A mí ninguna.

¿Y por qué estás así? -¿A ti qué te importa?

Sólo te he preguntado... -A ti, ¿cuándo te ha importado lo que hago?

Dímelo, porque es que no me he enterado.

Inés, ¿dónde vas?

¿Es que no se puede comer tranquilo en esta casa ni un solo día?

Déjala, que lo está pasando muy mal. Pues...

..que no nos obligue a los demás a pasarlo también mal.

Ve a hablar con ella. ¿Yo? Si yo no tengo nada que ver.

Anda, que yo lo he intentado y no me ha dicho nada.Anda, hijo.

¿Y qué le digo?Que le preguntas a ver qué le pasa.

Pero, ligero, hijo, ligero.

¿Y tú qué deporte haces? Yo, atletismo.

¿Y eso qué es?Saltar, correr, brincar y todo eso.

¿Y por qué no te dedicas a ser futbolista?

Haz caso a tu madre. Ganarías mucho dinero y nos jubilaríamos todos.

Tú jugando en calzoncillos, y nosotros dándonos la gran vida.

(Desgraciadamente la familia no compartía mis ideales deportivos).

(Tenían otras inquietudes).

(Mis padres preocupados por el dinero...

..mi hermano por la universidad, mi hermana amargada...

..y yo, mientras, contagiado con el "contamos contigo").

(Y soñando con la gloria olímpica).

(Y el jovencísimo Carlos Alcántara se ha colado en la final).

(¡Atención al juez de pista!). (¡Salida buena!).

(La impresionante arrancada de los estadounidenses...

..ha dejado atrás al corredor español).

(Pero atención, porque la garra de nuestro compatriota...

..le está conduciendo a una impresionante escalada de puestos).

(Es un jet supersónico este Alcántara que está a pocos metros de la meta).

(¡Y sí, lo consigue!).

(¡Alcántara campeón olímpico de 200 metros Méjico-68).

(Nuestros compañeros de la prensa recogen el momento histórico...

..en el que Carlos Alcántara ingresa en el Olimpo de los héroes hispanos..

..junto a deportistas de la talla de Santana, Ramalles,...

..Zarra, Blume, Bahamontes...).

Himno nacional.

Vamos a ver, ¿a ti te pasa algo conmigo?-Nada, a mí, nada.

Entonces.-Es que no lo entiendes. -Pero, ¿cómo lo voy a entender?

Toni, ¿a ti te parece normal que yo empezara a trabajar a los 16 años?

-¿No es lo que querías? -A mí nadie me preguntó.

Yo pensaba que era...

¡Claro, tú pensabas que la Inesita ya había ido bastante al colegio...

..y tenía que empezar a trabajar. -No lo pensé mucho, la verdad.

No, porque no lo pensó nadie.

Pero todo el mundo pensó que era normal que tú siguieras estudiando.

O sea, que yo ahora voy a ir a la universidad,...

..y a ti también te gustaría ir, ¿no? -Eso ya da igual, déjame en paz.

Toni...

..yo no sé si me hubiera gustado ir o no...

..lo único que sé es que me hubiera gustado tener la oportunidad.

¿Entiendes?

Que no, que más gimnasia no. -Y además, tengo hambre. -Y yo.

Pues cuidadito con lo que merendáis. ¿Es que no podemos merendar?

Sí, merendar sí, pero tomar bocadillos no.¿Por qué no?

Porque los deportistas no toman bocadillos.¿Y qué meriendan?

Frutas, verduras,... "Amos, venga".

Pues yo no quiero ser deportista. -Ni yo, si no toman bocadillos.

Está bien, pero sólo uno, ¿eh? Hala, a merendar.

Bravo.

Ya era hora, pensé que no terminaba nunca. Se ha pasado 4 minutos.

¿Has visto qué buenos? Si es que somos muy buenos, hijo.

A mí me gusta más ver fútbol cuando hay gente del equipo contrario...

..así es mucho más aburrido.

Alguien tendría que hacerse del Barcelona.Pues hazte tú.

Hazte tú que eres mucho más joven. Yo soy del Madrid, mira este.

Bueno, ¿tomamos una copita? ¿Una copita?

Sí, señor, una copita de coñac. Poquito, ¿eh?

Venga, coge un cigarro si quieres. Papá, si yo no fumo.

No te hagas el tonto que sé que fumas hace 3 años.

¿Y tú cómo lo sabes?Porque fumas en el baño y dejas una peste...

..que tengo que echar colonia para que tu madre no se entere.

A ti tu padre ¿te pilló alguna vez fumando?No.

Yo era un niño cuando se murió mi padre.

El que me pilló fue mi tío Marcelo.

¿Qué hizo?Nada. Mi tío era un poco parco en palabras.

Me miró así, me cruzó la cara, y no me dijo nada.

¿Por fumar?No. Por robarle la picadura.

Se la quitaba y luego la fumaba con mis amigos. Estaba malísima.

¿Tú me has quitado alguna vez tabaco?

Yo... bueno,... algún cigarro, sí...pero...

..pero de uno en uno. Amigo, por eso no me daba cuenta.

Pues yo empecé a fumar mucho antes, a los 12 años.¿A los 12 años?

Sí, señor. Cigarrillos de anís.

Y luego ya, la primera vez que mi tío Marcelo me dio un cigarro...

..fue la noche antes de marcharme a Sidi Ifni a la mili.

Me dio un cigarro, me puso una copa y "tatá-tatá-tatá"...

¿Y qué te dijo? Nada. Me decía...

..cuidado con las furcias, me dijo. ¿Eso te dijo?

Como que África estuviera lleno de furcias,...

..pobrecito, qué sabría él que no había salido del pueblo.

Pero yo no te voy a hablar de las furcias.

Yo quería decirte otra cosa.

Supongo que todos los padres dicen lo mismo a los hijos, pero...

..ahora que ya eres un hombre quería decirte que estoy muy orgulloso.

Pero que muy orgulloso de ti.

Cuando me preguntan y les digo que mi hijo es un universitario...

..¡coño!, me abro como una esponja. Mi hijo es universitario.

No te voy a decepcionar, papá. Ya lo sé.

Yo, lo único que quiero...

..es que no seas un don nadie.

¿Entiendes lo que yo quiero decir cuando digo un don nadie?

Pues eso. Que cuando tengas tu despacho de abogado, por ejemplo,...

..y que seas don Antonio Alcántara, abogado.

No Antoñito Alcántara, uno que está por allí,...

..y que sirve lo mismo para un roto que para un descosido.

Y para eso hay que esforzarse y estudiar mucho.

Y no dormirse en los laureles, y tener mucho cuidado con lo que haces

Sobre todo ahora que vas a ir a la universidad.

¡Ni que fuera a la guerra! No, pero casi.

Porque mira cómo está la universidad.

Con follones, los universitarios revueltos.

Y la policía no se anda con tonterías.No, si eso ya lo sé.

Menudo ojo me pusieron los "grises".Pues aprende, hijo.

Que nunca seas de esos que se destacan por esas cosas.

En un campo de trigo las mieses que se cortan primero...

..son las que sobresalen de las demás.

Así que, tú nunca sobresalgas primero. Tú siempre con la gente.

Estudiando y sin hacer tonterías. Y sin meterte en líos.

Y sobre todo, hijo, hazme caso, no te metas nunca en política.

Papá, ¿qué es la dictadura?

¡Ay, Dios mío!

Antonio, ¡Dios mío!

Pero que dicen todos lo mismo, no riegues el suelo, Merche.

¿Cómo ha encontrado esto el niño?

Que se lo ha encontrado debajo de la mesita y lo ha abierto.

A quién se le ocurre dejarlo debajo de la mesita del pasillo.

Porque no sabía lo que ponía. ¿No te lo había dicho Gregorio?¡No!

Sólo me ha dicho que se lo guarde hasta el martes,...

..¡me cago en la leche! Y como me lo da como si fueran rosquillas...

..pues, yo, ¿qué hago? Lo traigo y lo pongo en la mesita.

¡Coño, que parezco tonto!

Cuando me encuentre con ese tío, ¡me cago en la madre..., lo mato!

Papá, que no grites...¡Ese imbécil! Que se va a enterar todo el mundo.

Están dormidos.

(Todos menos yo).

(La discusión en el cuarto de mis padres me tenía en vilo).

(Y mi confusión era cada vez mayor).

(Al principio creía que el problema eran esos panfletos...

..pero, ahora resultaba que mi padre quería matar a alguien).

(¡Y todo por unas rosquillas!).

Venga, esto no puede estar aquí ni un minuto más.

Madre mía, si es que nos pillan con esto y se nos cae el pelo.

Tranquilos, no tiene por qué enterarse nadie.Eso, ni una palabra.

Y, ¿tú no sabías que Gregorio era...?

Que se dedicaba a la política no tenía ni idea.

Que hablaba, sí, pero que se dedicaba a la política, no...

..¡y mira que le conozco hace años a ese desgraciado!

Y tú, a ver si aprendes.Yo, ¿a qué? ¡A no meterte en política!

Si yo no me he metido en nada. Haz caso a tu madre, hijo.

Mira en qué lío nos hemos metido sin comerlo, ni beberlo.

Como si no tuviéramos suficientes problemas.

Aquí por lo menos hay 800 ó 900. No, si terminamos en Carabanchel.

Ay, Dios mío, ahora que iban a traer la lavadora.

¿Qué tiene que ver la lavadora con esto?Nada, Antonio,...

..que se me ha escapado. Perdona.

¡Niño!

Déjalo, que tiene permiso. Dame uno.

Ah, que ya habéis hablado, ¿eh?

Pues, nada, hijo, fuma, fuma.

Mamá, ¿qué? ¿Qué?

Que no me mires.

Bueno, me voy a casa de Gregorio. ¿A estas horas?

Sí, Merche, así no me ve nadie.

Antonio...

¡Antonio!

Merche, que te van a oír los vecinos.

¿Qué? Nada, que tengas cuidado.

(Ahora empezaba a verlo un poco más claro).

(La culpa la tenía un tal Gregorio que debía ser de la dictadura).

(Mi padre se había disfrazado de gángster para ajustarle las cuentas)

(Lo único que no entendía era qué tenían que ver las rosquillas).

"Joé", macho, que tengo frío. Te aguantas.

Aquí dice que el atletismo es el deporte idóneo...

..para el desarrollo físico y mental de los jóvenes.

¿Qué quiere decir idóneo?No lo sé, pero seguro que algo bueno.

¿Y no podemos correr más abrigados? "Joé", ¿no has visto la tele?

Hay que ir en camiseta.Yo les he visto a todos en chándal.

Sí, con el nombre de su país.Ya, pero no nos darán el chándal...

..hasta que no cuenten con nosotros. Venga, a correr el maratón.

¿El qué?El maratón, es una carrera. Y, ¿es muy larga?

No, sólo son 42,5 kilómetros. Una tontería, hala, vamos.

¡Venga!

¿Y no contestaban?Que no, Merche. Me pasé 2 horas tocando el timbre.

¿Qué quieres que hiciera?Habérselo dejado a un vecino.

Sí, hombre, a las 2 de la madrugada iba a molestar a los vecinos.

Seguro que Gregorio estaba.No sé, tenía las persianas echadas.

Pues haberlo dejado tirado por ahí. Te lo he contado 50 veces,...

..lo intenté, pero en ese momento apareció un coche de la policía...

..¡y me cagué!

¿Qué hacéis ahí tanto rato? Nada, madre, nada, charlando.

Pues vaya un sitio para estar de cháchara.

Es que Antonio se ha cortado un dedo ¡Ay, cómo me sangra, Merche!

¡Madre mía! ¿Se ha rebanado un dedo? No, nada, es un corte de nada,...

..es que es un exagerado. Voy por el agua del Carmen.

No, que no está mareado. Bueno, bueno.

¿Qué hacemos? En cualquier momento se presenta aquí la policía.

Vamos a esconderlo, y luego nos deshacemos de los papeles.

Pero, ¿aquí? ¿Y si nos registran el piso?

A ver si cabe aquí.

Sí. Cierro la llave de paso...

..y lo vacío.

Tienes que decirles que se ha estropeado, ¿eh?

A ver si te vas a caer. ¡Mira que eres agorera!

El timbre, Antonio, ¡la policía!

Hija, ya voy yo a abrir la puerta. No, madre, no abras.

¿Por qué no quieres que abra? Pues, porque,...

Porque puede ser el cobrador de la televisión.

Dame el dinero y voy yo y le pago.

Nada, que no entra. ¿Es que no tenéis dinero?

No me extraña, con tantos cacharros que compráis.No es eso, madre,...

..es que me he dejado el bolso en la peluquería.

Ah, he visto por la mirilla que son los de la lavadora.

¡Ay, la lavadora! Merche,...

¿Viste ayer a las azafatas por televisión con sus uniformes?

-Les queda fenomenal. -¿A que sí?

Y cuando dijeron que se iban a Nueva York así como si nada.

¡Me dan una envidia!

Sólo de pensar que yo puedo llegar a ser azafata...

..y montarme en uno de esos aviones.. se me ponen los pelos de punta.

(En la ciudad brasileña de Bahía...

..se ha celebrado el IV Certamen Internacional de azafatas).

(Nuestra compatriota, Inés Alcántara, ha representado a España...

..con el nivel que era de esperar de esta guapa madrileña).

(Quien en dura pugna con la representante venezolana...

..finalmente ha resultado ganadora).

(Vemos a la guapa Inés recibiendo el galardón...

..que le otorga el título de "Miss alas del mundo").

(A su regreso a España, Inés recibió una calurosa acogida...

..como recogen nuestras cámaras).

(Para recibir este galardón, nuestra compatriota superó duras pruebas...

..que no sólo puntuaban la belleza, sino la profesionalidad,...

..los idiomas y, por supuesto, la simpatía).

(Lo que es evidente, le sobra a nuestra triunfadora).

(¡Enhorabuena, Inés! ¡Enhorabuena, España!).

Tú sí que estás en las nubes. Del dicho al hecho hay mucho trecho.

-¿Por qué no voy a ser azafata? -¿No querías ir a la universidad?

Ya me hubiera gustado, ya. Pero en casa sigue haciendo falta mi sueldo.

Pues tu hermano bien que va a ir. -Bueno, Pili, no seas "metete".

Toni es Toni, y yo soy yo.

Lo importante es que me he apuntado a un curso de inglés.

"Aprende inglés por correspondencia en 6 meses,...

..y viaja por todo el mundo".

Ya, pero para ser azafata hace falta hablar inglés perfectamente.

Yo casi lo hablo.

"I speak english". -Pero, ¿qué dices?

Yo hablo inglés.

Vamos...

"Joé", yo ya no puedo más. -Ni yo.

Aún nos quedan 40 kilómetros.

Esto del atletismo es muy cansado, macho.

-¿Por qué no jugamos a otra cosa? -¿Jugamos a las chapas?

Si seguimos jugando a las chapas nunca contarán con nosotros.

-Por mí, que no cuenten. -Ni conmigo.

En el libro hay más deportes, mira. A ver dónde está...

Salto de pértiga, lanzamiento de peso, salto...

¿No dice nada de canicas?

¿Cómo va a decir algo de canicas en un libro de atletismo?

Pues va ella y le dice al catedrático, mire usted,...

..yo de física no entiendo nada, pero de físico... ¡fíjese!

-O sea, que esa de física, ni idea. -Pero, ¡cómo estaba la gachí!

Otra rondita de mi parte, ¿eh? -Venga, vale.

Imagínate, el catedrático mirándole las tetas, pobre hombre...

Tino. Voy.

Coño, ¿qué te ha pasado, Antonio? Que me he resbalado en el baño...

..y me he dado un leñazo. Vaya, hombre.

¿No habrás visto a Gregorio? ¿Otra vez? ¡Qué pesado estás!

No le he visto.Es que tengo que devolverle esto y no le encuentro.

¿Y qué quieres que haga? Es raro, él suele venir todos los domingos.

Si viene, dile que quiero verle, ¿le dirás que es muy urgente?

Antonio, que sí, que se lo digo.

Por cierto, conque una X, ¿no? ¿El qué?

El partido, hombre, 8 goles le ha metido mi Madrid al Sabadell.

Hasta Zoco ha metido un gol, chaval. La próxima vez...

..te doy los 20 duros y te haces tú la quiniela solito.Pues sí.

Antonio, no das una.

Desi, ¿seguro que entiendes de lavadoras?

Me llaman el rey de las lavadoras. Desi es un manitas.

Para los callos de los pies, pero esto...

¿Y quién arregló la máquina de coser?

No hay máquina que se me resista.

¿Por qué no llamas al fontanero? Encima que nos hacer el favor.

Me da igual, para lo que me importa.

Anda, mírala bien. Si es que es preciosa.

Con lo que cuesta, le podían poner un adorno.

¿Quiere que lo pongan visillos? No, pero donde se ponga un lavadero.

Eso es prehistórico. Lavadoras tiene todo el mundo.

Ya verá cómo son las cocinas del futuro.

No quiero nada con cocinas del futuro.

Yo quiero fresquera, pila y fuego de leña.

Las cocinas del futuro se manejarán con botones.¡Yo no quiero botones!

Para calentar la comida, no le hará falta ni el fuego ni el horno.

Venga ya.Desi, ya me dirás cómo vamos a calentar la comida, ¿eh?

Pues con ondas.¿Con ondas? Calentaremos la comida en la radio.

Que sí, que lo he leído en una revista americana.

Como los americanos están mandando un cohete a la Luna, investigan de todo.

Así, si se quieren hacer una paella en la luna, pues eso...

Una paellita en la luna...Reírse, reírse, pero la revista no engaña.

¿No lo habrás leído en los tebeos de Diego Valor?

Incluso viene una fotografía. Es un aparato como de televisión,...

..pero con la pantalla oscura y unos botones.

Abres la pantalla, metes los alimentos, das al botón...

..y en unos segundos está la comida hecha.

Y aprietas otro botón y te sirve Joaquín Prats.Eso.

Reíos, reíos. Como nunca leen revistas científicas.

¿Cómo funciona? ¿Ya está?

Vamos a probar el invento.

¡Mira! ¿Y ahora qué pasa?

Esto es que vibra, es normal. Vibra, claro, madre.

¡Pero, es que mira cómo se mueve! Este hombre ni es fontanero ni nada.

¡Que nos ataca! Desi.

No se preocupen que arreglo esto en un periquete. Le ponemos unos calzos.

Reconoce que la pila no daba estos sustos.

¿Le has llamado a su casa? Sí, y no contesta.

¿Por qué no vuelves? He ido otra vez y no hay nadie.

¿Dónde lo has metido?En la cisterna Es el sitio más seguro.

¿A quién se le ha ocurrido meter esto en la cisterna?

¿Quién ha metido esto en la cisterna?

Tu madre. Tu padre.

La abuela.

¿Que de quién es?Pues de... Mío.

De tu padre, es que se lo dio a la abuela.

Para que se lo diera a tu madre. ¿Os pasa algo?

¿Lo has abierto? ¿Por qué voy a abrirlo?

Por nada. ¿Por qué va a meterlo en la cisterna?

Pues...No es la primera vez que mete cosas en la cisterna.

Ni la última, es que se le ocurre cada cosa.

¿Cómo va a subirse la abuela a la cisterna?

Se sube a cualquier parte.

Mira que se lo digo, madre, que te vas a caer.Mira que se lo dices.

Se lo he repetido mil veces, que tenga cuidado, pero nada.

Un día nos da un disgusto. Cualquier día.

No entiendo nada, pero aquí lo dejo. Ahí mismo.En cualquier parte.

Pues nada. Vosotros sabréis.

¿Crees que lo habrá abierto? No, si no, nos lo habría dicho.

¿Qué hacemos? Guardarlo.

Espérate. Sal.

Voy.

Vete.

¿Ahora qué hacemos?

-Yo me voy a casa. -Y yo.

Pero si nos faltan más deportes.

-Otro día, macho. -Yo no puedo ni moverme.

Pero no hemos hecho ni la jabalina, ni el martillo, ni salto de altura..

-Para otro día. -Sí, mañana jugamos a las chapas.

¡Oye, qué...! Hasta luego, Carlos.

"Joé", vaya atletas.

Puerta. Pasa.

¿Qué haces? Nada, leyendo.

Pensaba que estabas así por lo de Jesús, pero me ha dicho tu hermano..

¿Qué te ha dicho? Lo de la universidad.

Cómo íbamos a pensar que querías estudiar.Si lo que yo quería...

Ya me lo ha dicho Toni. Pensábamos que querías trabajar.

Ya, porque hacía falta otro sueldo.

También. Bueno, y luego... Casarme.

Sí, casarte. Porque es lo que hacen las chicas.

Lo que hizo tu abuela y luego yo. También me parecía lo normal,...

¿Ahora ya no?Pues no, mamá. Creo que puedo hacer muchas más cosas.

¿Ah, sí? ¿Qué cosas? Pues no sé, otros trabajos, viajar.

Y dejar de pensar en el pisito y en la boda.Ya, pero...

Por eso quiero hacerme azafata. ¿Azafata?

¿Quieres pasarte la vida volando por todo el mundo?

Pues sí. De momento me he apuntado a inglés por correspondencia.

Bueno, hija, si esto te hace feliz... Porque lo de Jesús...

Mamá, Jesús...

Buenas noches, hija.

Oye, mamá. No te parece mal que me haga azafata, ¿verdad?

¿A mí? No, ¿por qué me iba a parecer mal?

Un hijo abogado y una hija azafata. No hay muchas que digan lo mismo.

Eso creo yo.

¿Qué pasaba con el paquete ese? ¿Qué paquete?

El que la abuela metió en la cisterna.

Nada, son tonterías de tu padre. Duérmete.

Anda, dímelo. ¿Por qué no me dices lo que quiere decir?

Anda que no eres pesado. ¿Qué quieres que te diga?

¿Qué quiere decir, "Abajo la dictadura"?Y dale.

Es que había montones de papeles.

Claro, son cosas que trae papá de la imprenta.¿Para qué las trae a casa?

Yo qué sé. Anda, duérmete de una vez.

Toni, no son horas para esta música.

Ya voy.

¿Ahora qué pasa? Nada. Tú cállate.

"Joé", nadie me dice nada.

(Lo de dictadura lo tuve que mirar en el diccionario, no lo entendí).

(Me preocupaba más el atletismo que el antifranquismo).

(Pero intuía que mi padre se había metido en un lío muy gordo).

Por favor, no vuelvas con ese paquete.No te preocupes.

¿Y si lo quemamos? ¿Dónde?

Pues el lavadero.No, que quemamos la casa. Son muchos papeles.

¿Queréis que además de la policía vengan los bomberos?Tienes razón.

Ay, me da tanto miedo que salgas con esto a estas horas. Voy contigo.

Tú no vienes. Pues voy yo.

Lo que faltaba, que me pillen con un universitario y lleno panfletos.

Os vais a quedar aquí. Yo me deshago de esto y vuelvo.

Antonio, ten mucho cuidado. Que sí, que sí.

¡Eh!, ¿qué hace ahí? ¡Identifíquese!

¡Alto, deténgase o disparo!

¿Qué ha sido eso? Dos tiros. Ay, que le han pegado dos tiros.

¿Qué hacemos? Voy a buscarle.

¡Tú estate aquí quieto! Ay, Virgen santísima, que no le pase nada.

Ay, Dios mío. Que no, mamá, que está ahí.

Antonio.

Antonio, ¿estás bien? ¿Te ha pasado algo?

No me ha pasado nada. Y cállate.

La papelera. ¿Qué?

Que lo tires a la papelera.

Meteos para adentro.

Antonio.

¡Eh!

Antonio, ¿qué coño estás haciendo? Tino, hombre, Tino.

No hago nada. ¿Te parece bonito?

Ya me conoces, que me lo han dado.

¿El qué? ¿Te pasa algo, Antonio? No me pasa nada, Tino.

Un hombre educado y de orden como tú, ensuciándolo todo.

Que yo no... Me han liado, te lo juro.

¿Te han liado? ¿No tienes televisión? Sí.

¿Y no ves los anuncios? Mantenga limpia España, joder.

Mira cómo lo has dejado. ¿Crees que así vamos a ser europeos?

Tienes razón, deberíamos ser más limpios.Eso es.

Vamos a tirarlo en su sitio. Te voy a echar una mano.

Son papeles de la imprenta que se me amontonan en casa.

Y esta tarde me he dicho: Antonio, de hoy no pasa, los tiro todos.

Parece mentira, con la edad que tienes.

¿Ese no es el paquete que le tenías que dar a Gregorio?

¿Este? No, el paquete de Gregorio ya se lo he dado. Son papeles míos.

¿Sabes lo que te digo? Que no los tiro. Me voy.

¿Cómo que te vas? Espera, hombre. No puedo, que me espera mi mujer.

Ya te he dicho que las mujeres están para esperar. Vamos a tomar una copa.

¿Otra vez a la bodega? Si he cerrado hace 2 horas.

Yo nunca bebo en mi bodega. Vamos al bar de un amigo...

..y hay mujeres. ¿Cómo que mujeres?

Sí, mujeres. Pero si no me gusta ir con mujeres.

Pues te va a gustar.

Son las tantas. A saber dónde se lo ha llevado.

Y tu padre con esos papeles encima. Estarán tomando una copita.

Menudo es Tinín cuando se va de juerga.Mira, ahí está.

¿Dónde has estado?

¿Qué hace? No sé.

Claro, el buzón.

Si no nos habíamos dado cuenta de que estaba aquí al lado.

Corre, Antonio.

¡Eh, quieto ahí!

Julián.

Antonio, vaya susto me has dado. Pues anda que tú a mí.

Es que te he visto de lejos y he dicho: Es él.¿Quién?

El loco de los buzones. ¿No le habías detenido?

Al que detuvieron no era un pirómano, era un pirado.Anda, leche.

¡Sereno!

¡Voy!

Antonio, ¿dónde has estado?

(Recuerdo que tuve un sueño rarísimo).

(Mi padre iba gritando: ¡Abajo la dictadura!,...)

(..y Tinín, el sereno y muchos vecinos, le perseguían dando tiros).

(Ya sabía que lo de la dictadura no debía ser bueno,...)

(..porque le pregunté a don Venancio qué significaba...)

(..y me puso 3 Ave Marías más de penitencia).

¿Seguro que no nos engañas? ¿No hay que correr?¡Que no!

-¿Ni saltar? -¿Ni tirar cosas?Tampoco.

Pues no lo entiendo.Ya os lo he dicho, es lo más fácil del atletismo

¿Y podemos ganar?¡Claro!, si este deporte no lo hace casi nadie.

Si es tan fácil, ¿por qué hay que hacerlo en camiseta?

Ya estoy harto de quitármelo todo.

-Estoy acatarrado.-Y yo. Algún sacrificio habrá que hacer.

¿Lo vas a decir o no?

¿Quién te ha dado los panfletos?

Antonio, despierta.

Antonio.

¡Antonio! ¡No!

¡Antonio! ¡No me pegues!

Pero, Antonio. Venga, ya.

Que soy yo, Mercedes. ¿Y el paquete?

¿El paquete? Aquí abajo.

Hay que llevarlo a la cisterna. ¿Otra vez?

Sí.Antonio, déjalo aquí. Aquí no va a entrar nadie.

Voy a casa de ese desgraciado a ver si está.

¿Estás bien? No.

¿Qué soñabas? Que me estaban pegando.

¿Que se va? ¿Estás seguro, Cervan?

Hable bajo, que nos pueden oír.

Así que esta vez...

Me lo han dicho de las más altas esferas del poder.

Así que desde las altas esferas.

Como lo oye. Está muy enfermo y no puede seguir.

Qué raro, la semana pasada salió por la televisión y tenía buen aspecto.

Claro, porque no era el Caudillo.

¿No?

Don Venancio, ¿puedo confiarle un secreto?

Como si fuera de confesión.

Era un doble. Le ponen un doble como en las películas. Para todo.

Para inaugurar pantanos, para echar discursos, para pescar, para todo.

¿Por qué?

Para que no veamos lo malito que está.

Si todos lo supieran, cundiría el pánico.

Ya me lo imagino. Pánico total.

Así que mañana lo retiran y se restaura la monarquía.

¿Quién se lo ha contado?

Cervan, yo también tengo mis contactos en las altas esferas.

No se lo diga a nadie, porque solo lo sabemos los más allegados.

De manera que el Generalísimo tiene un doble. Vaya, vaya.

Calcado al Caudillo. Con decirle que tienen la misma voz y todo.

Buenos días, don Venancio. Hola, Cervan.

Venga, sentaos a tomar unos vinitos. No, querrán seguir hablando.

Antonio, ¿nos vas a privar de la compañía del Sr. universitario?

Tiene razón. Siéntate, hijo. Ponme un litro.

Así que mañana empiezas derecho.

Sí, don Venancio.

-Muy bien. Pero cuidado,... -Ya me ha dicho mi padre.

-¡Cuidado con los nihilistas! -¿Quién?

Los nihilistas, hijo, los que no creen en nada.

Esos son los peores.

Dos vinitos.

La universidad está llena de gente descreída y materialista.

Lleva razón, pero el mayor peligro son las intelectuales.

Cervan, no le digas eso al chico.

La tontas ya te crean problemas, pero las inteligentes no veas.

Vamos, Cervan.

Yo tuve una novia que había terminado el bachillerato. Un peligro.

Son un peligro.

Gracias.

Dirás lo que quieras, pero no me convence nada.

¿Cómo se va a comparar la limpieza a mano con un buen jabón y fuerza...?

A ver, a ver. ¿Seguro que no la has lavado antes en la pila?

¿No me has visto meter la ropa en la lavadora?Pero es que...

¿Qué? Nada, nada.

¿No ibas a hacer tu colada en el lavadero?Sí,... Bueno...

¿Qué te pasa?Va a ser verdad lo que dice esa chica.

¿Qué chica?La de los anuncios, que dice que la lavadora lava más blanco

O sea, nos olvidamos del lavadero.

No, no. Como una pila no hay nada, pero por probar...

Siempre me haces lo mismo. ¿Yo?

Sí. Primero con la televisión, y no hay quien te arranque de ella.

Hija, cómo eres.Y ahora me vas a hacer lo mismo con la lavadora.

Si es solo para ver cómo funciona.

No la toques.No, es que,... Hay que cerrar la puerta, ¿no?

¿Cómo se cierra? Aprieta ese botón.

Ahora, tú nunca toques la lavadora. Me avisas a mí.Esto no es cosa mía.

El botón.Si me dicen en el pueblo que hay esto no me lo hubiera creído

¡Ay! ¡Aaaaah!

¡Con el "centrifugao"!

Ay, mi lavadora.

¡Que no hombre, que no es así!

¿No era solo andar deprisa? Pero hay que hacerlo como en la tele

¿Ves?

Hala, vamos.

Entre nosotros, don Venancio, es posible que su majestad...

..premie mis servicios a la corona. -No me digas. ¿Un título nobiliario?

No diría que no, pero no se preocupe, no me olvidaré de los amigos.

Te lo agradezco, Cervan.

Ya sabe, don Venancio, lo que haga falta.

Mira, papá.

Carlos, ven aquí.

¿Qué haces? Una carrera.

Abrígate, vas a coger una pulmonía.

Solo nos quedan 15 km. ¿Cuánto?

15. ¿15?¿15?

¿No decías que era un paseo? Anda, vamos.

Carlos, abrígate, hijo. ¿Qué le ha entrado a tu hermano?Yo qué sé.

Madre, ayúdame a guisar. Llevas 3 coladas. Me la vas a quemar.

Está a punto de acabar. Dale con la lavadora.

Es el mejor invento del mundo.

Ya está.

Mira, mira qué ropa. Qué maravilla.

Cómo sale la ropa.

Y huele a gloria. Parece mentira. O sea, que nos olvidamos de la pila.

¿Quieres que me destroce las manos?

No sé cómo he vivido tantos años sin lavadora.

Ahora resulta que andar es más cansado que correr.

Y el doble de aburrido.Y todo el mundo se reía cuando nos veía.

No me extraña, es que así no anda ni mi abuela.

Y mira que tu abuela anda raro. No pienso correr ni andar más nunca.

Yo no pienso ni saltar ni tirar nada jamás.El atletismo es un rollo, ¿eh?

¿Y ahora qué hacemos? Pues lo único que sabemos hacer.

¿No decías que las chapas no era un deporte olímpico?

Pero mi libro dice que en todas las olimpiadas admiten un deporte nuevo.

Pues igual algún día juegan a las chapas en las olimpiadas.

Y llegaremos a ser campeones.

Y si juegan a las chapas en las olimpiadas, contarán con nosotros.

¿Y si nos quedamos el paquete hasta mañana?

Mañana tiene que ir Gregorio a la imprenta.¿Y si vienen esta noche?

Mamá tiene razón, lo importante es que la policía no lo encuentre aquí.

¿Por qué va a venir la policía?

Y si detienen a Gregorio y confiesa que lo tienes tú.

Igual por eso no está en casa, porque le han detenido.¡No me asustéis más!

Se escucha una sirena de policía. ¡Dios mío, que vienen!

Yo no puedo seguir así, esto es una cruz.Tienes razón. Toni, a la cama.

¿Qué?A la cama, que tienes que madrugar para ir a la universidad.

Bueno, pero si pasa algo me avisáis. Venga, a la cama.

Buenas noches. Buenas noches. Que descanses.

Hay que tener muchas agallas para vivir así.¿De qué hablas?

De Gregorio.¿De Gregorio? ¿Le das la razón después de la que ha hecho?

No, digo que hay que tener muchas narices para andar metido en eso.

Hay que tener muchas narices para liar a los demás.

Quiero decir, es que vivir como él no es fácil.

¿Y nosotros cómo estamos viviendo? Nosotros pasamos miedo unos días.

Solo unos días. Imagínate lo que es estar así todos los días,...

..esperando que venga la policía y que te pegue una paliza.

O que te metan en la cárcel, que de ahí no sales, Merche.

Hay que ser muy valiente. Ya nos lo decía el otro día en la bodega.

¿Qué te decía ese desgraciado?

Pues dijo que no se podía seguir así, que estábamos muy callados.

Podía haber seguido calladito, que mira qué lío.

Pues a mí me recordó a mi padre, que decía lo mismo.Y así acabó tu padre

Perdóname, Antonio, no quería decir eso, es que estoy tan nerviosa.

Yo era un chaval, pero me acuerdo perfectamente.

Siempre lo decía: Las cosas tienen que cambiar, hay mucha injusticia.

Pero eso fue antes de la guerra, ahora las cosas son diferentes.

No son tan diferentes.

¿Me entiendes?

¿Has leído lo que pone aquí?

¿No pensarás dormir con eso aquí? Yo no podría ni pegar ojo.

Merche, mira qué hora es. ¿Quieres que salga otra vez?

No, no vas a salir otra vez con todo lo que te ha pasado.

Pues eso.

Ya está, a la azotea.

¿El qué?Pues eso, que lo subimos a la azotea.

¿Estás loca? ¿Y por qué no?

En la azotea lo puede ver cualquiera.

¿Quién va a subir a las tantas a la azotea?

Y si lo ve alguien, decimos que no lo hemos visto nunca.

Tienes razón. Venga, vamos.

Y mañana se lo devolvemos a Gregorio.Sí.

Me has hecho daño. No hagas ruido.

Ponme la chaqueta.

Coge la linterna. Ya voy.

Anda que si viene alguien.¿Quién va a venir con el frío que hace?

Cuidado, a ver si te vas a caer.

Si es que nos metemos en cada lío. De tan bueno, es que eres tonto.

Vamos.

¿Qué pasa?

Nada, se ha abierto la ventana con el viento.

Merche, ¿quieres que suba a la azotea a ver si está el paquete?

No, Antonio, no se va a ir volando. Anda, ven, duérmete.

Qué frío. Está esto lleno de hojas.

Ya lo recojo mañana.

Anda duérmete.

La etiqueta, hijo. Qué guapo estás.

Muy elegante, Toni. Parece un catedrático.

Ponme café.Ahora mismo. Tómate esos bollos.

No tengo hambre.

Toma hijo, para que no pases hambre.

¿Esto qué es? Una tortilla de patatas.

¿Cómo voy a llevar una tortilla?

Seguro que todos llevan la comida.

Y en la universidad no encontrarás tortillas como las mías.

Hazle caso a la abuela. Te la voy a meter en la cartera.

Tienes que darte prisa, no llegues tarde el primer día.

Venga, arreando.

¡Toni, la cartera!

Dios mío, este niño tiene cosas de abogado.

Adiós, macho. ¡Merche, que se va!

Toni, mucha suerte.

Lo dicho, respetuoso con todo el mundo.Y no te metas en líos.

Y líos de política nada. Que pases un buen día.

¿Salimos al balcón? Sí.

Ay, cómo han puesto la calle.

Estos gamberros no hacen más que tirar papeles por el suelo.

Mira, Toni.

¿Qué os pasa? Nada, madre, nada.

Anda, hijo, vete ya.

Papá, los papeles de... Carlos, cállate, hijo.

(Al final no sucedió nada, la policía no apareció...)

(..y a mis padres se les fue pasando el susto).

(Lo que no se les quitó nunca fue el temor).

(Mis padres habían vivido siempre asustados,...)

(..querían proteger a sus hijos, porque eran de una generación...)

(..que creció con mucha angustia y pocas ilusiones).

(La gente de mi edad tuvo más suerte,...)

(..crecimos en una España que empezaba a perder el miedo...)

(..y a recobrar la esperanza).

Subtitulado por Purificación Arranz y Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T1 - Amistades peligrosas - Capítulo 7

25 oct 2001

Octubre de 1968. Toni Alcántara está a punto de convertirse en el primer universitario de la familia. Sus padres y su abuela están rebosantes de orgullo. Inés, la hermana mayor, está resentida; tuvo que dejar el colegio para ponerse trabajar y no ha tenido las oportunidades de su hermano.  El pequeño Carlos tampoco comparte la euforia familiar. La campaña televisiva del "Contamos Contigo" le ha llegado al alma y vive obsesionado con convertirse en un gran atleta.

Mercedes, además de sentirse orgullosa por el éxito de su hijo, vive pendiente

de la llegada de su primera lavadora automática,  aunque la abuela, eternamente opuesta a las innovaciones, insiste en que seguirá lavando a mano. 

Lo que debería haber sido un fin de semana de celebraciones familiares se convierte en una pesadilla cuando Carlos descubre el contenido de un paquete que su padre había traído a la casa. El paquete,  entregado a Antonio por un amigo para que se lo guardara durante el fin de semana, contiene cientos de panfletos anti-franquistas.  

En el clima de temor que se vivía en aquella época, los panfletos son una bomba de relojería de la que Antonio Alcántara no consigue desprenderse a pesar de sus cómicos esfuerzos a lo largo de tres días de creciente paranoia.

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