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No recomendado para menores de 7 años
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar.

Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar.

Cuéntame cómo...

(En el verano de 1969 buscábamos un punto perdido en el firmamento).

(A 384.400 kilómetros de la Tierra).

(En aquella infinidad espacial, 3 hombres iban camino de la Luna,...

..embutidos en una pequeña lata de sardinas llamada Apolo XI.

Desde Nueva York a Karachi, pasando por nuestro barrio...

..se sentían unidos a aquellos astronautas...

..que iban a ser los primeros en pisar la Luna).

(Ese verano de 1969 íbamos a ser testigos...

..del gran acontecimiento de la historia de la humanidad).

No seas tonta, en un par de horas te traigo de vuelta.

-No insistas. Mis padres no se duermen hasta que llego.

-Les llamas y les dices que te quedas con una amiga, como otras veces.

-Que no, cuchi-cuchi. Mañana ¿vale?

-Bueno, pues dame un besito. -Pero sólo uno, que te conozco.

-Pablo, que me haces cosquillas. -¿Tiene cosquillas mi pichoncita?

-Buenas noches. -Buenas noches, agente.

-Estaba despidiendo a mi sobrina... -Documentación, por favor....

No estábamos haciendo nada malo. Se equivoca...

¡Documentación, por favor. De los dos!

Aquí tiene, mi carné y el de mi sobrina.

Ah, y éste es mi carné de Alférez Provisional.

-Pablo, qué vergüenza... ¿Y si baja alguien de mi casa?

-Tú, tranquila. ¿Todo en orden, agente?

Son 250 pesetas cada uno. -¡Cómo 250?

Pero, ¿qué hemos hecho? -Escándalo público.

Puede pagar ahora, o cuando reciba la notificación por correo.

¡¿Pero usted sabe con quién está hablando?!

¡Ahora mismo me va a dar usted su número de placa y nombre!

-¡Se va a enterar! -Pablo, por Dios, paga, que nos van a oír.

Está bien, tenga, cóbrese... -Lo siento, pero no llevo cambio.

Pues quédese con la vuelta,...

No, va contra las ordenanzas. En 3 días la recibirá por correo.

Un momento, espere: voy a ver si llevo dinero...

Sólo llevo doscientas... -Buenas noches,

¡Cómo que la vamos a recibir por correo!

¡Éste me va arruinar la vida! ¿Qué va a decir mi mujer?

¡La madre que parió al guardia!

-Hasta mañana. -Hasta mañana.

¡Me cago en mis muertos! Por qué tiene que pasarme a mí.

(Hoy todo el mundo puede besar en la calle, en un parque...).

(Pero en 1969, si un guardia te pillaba, además de un rapapolvo...

..te caía un multazo de padre y muy señor mío).

Mike,...Mike... ¡Mike, ten cuidado!

Ese apartamento tiene piscina, y terraza, baño,...

..y la cocina está equipada.

¿En traje de baño?En Benidorm casi todo el mundo va así por las calles.

No, nosotros no. Vamos, yo, no...

Antonio, yo pensaba que íbamos a ir a un hotel...

Pero necesitaríamos 3 habitaciones ..y eso nos sube un dineral, ¿no?

Desde luego, pero, si no quieres cocinar, pues no cocinas,...

...abajo hay un restaurante que dan paellas riquísimas.

¡Mira qué bien, nos comemos una paella!

¿Por cuánto nos sale?Pero, ¿para qué queréis el dinero?

Hay que disfrutar, que luego uno se muere y...¡No seas cenizo!

A ver, ¿cuánto?Según los días que vayáis a estar.Pues, 10.Diez.

¿Incluimos los billetes de tren? Claro...¿De tren?

¡Primera o segunda?Segunda. Vamos a tirar la casa por la ventana

¿No decías que íbamos a ir en avión? No podemos. Ni hotel, ni avión.

Ah, y uno de niño, ¿eh?

A la playa no voy en bañador... Que no.

Ni pienso cocinar.Pues no cocines. Luego no digas que no lo he dicho.

Diez días os sale, peseta arriba, peseta abajo, por 14.200

¡14.200? ¡Qué barbaridad! Un día es un día...

Veréis cómo os gusta. Las playas, el pueblo,las paellas, todo...

A mí me parece bien. Y a eso, añade las comidas.

Luego no digas que cocine yo. ¡Eso con mil duros los solucionamos!

He vendido dos pisos, y tengo uno medio apalabrado.

¿Te ha pagado el segundo? No, pero ya me pagará.

¿Te doy quinientas de señal? Claro. Te voy a hacer un recibo...

¿Seguro que nos llega?Sí, que nos sale el dinero por las orejas.

Pues a mí no me salen las cuentas.

Cuándo vengo, ¿el lunes?Muy bien, el lunes por la mañana.

Nos llevamos la revista para que la vean en casa, ¿eh?Muy bien.

Voy a conocer el mar. Sí, señor.Adiós.

¿A mí qué coño me importa que vayan a la Luna? Eso es gastar por gastar.

-¡Tú eres más rata! -¿Yo?

¿Va a cambiar mi vida porque unos tíos estén dando vueltas allí arriba?

-¡Qué ignorante, eres! En la Luna puede haber montones de cosas.

-Hasta especímenes extraños de personas galácticas.

-¡Personas en la Luna? ¿Qué decís? -Tiene razón, ¿por qué no?

-Todo el mundo hablando de la Luna y nadie dice nada del Rey.

-¿Qué rey?-¡El nuestro, cuál va a ser, el nuestro!

-Cervan, que aquí no se habla de política.

Lo sé de buena tinta: se va el Caudillo y viene el rey.

-¡Anda, ya!-Que sí, que me lo ha contado mi sobrina,...

..que trabaja en casa de un procurador en Cortes.

-¡Pero qué rey! -Cuál va a ser: Don Juan, el que vive en Estoril...

-¿Juan Carlos? -No, de ese no se sabe nada.

¡Ssssssh, callad un momentito!

-¡Qué manera de gastar el dinero!

-Qué gordos me caen los yanquis, pero qué tecnología tienen.

¡Y la gente muriéndose de hambre! Qué vergüenza.

Si el de los americanos llega a la Luna, éste llega a Tobarra.

¿Y eso dónde está?No sé, pero dice mi abuela que en un sitio lejísimos.

..que tocan muy bien el tambor. ¡Pero cómo va a volar esto?

Que sí. Sólo nos hace falta pólvora.

¿Y eso qué es?La pólvora es lo que está dentro de los cañones,..

..de las fallas de Valencia, de los petardos.

¿Cómo se consigue? De los petardos que vende Cervan.

Eso valdrá millones. ¿De dónde lo sacamos?

Rompemos la hucha.Joé, yo no quiero gastarme todo en petardos.

No seas roñoso. Tengo un plan para ganar dinero.¿Qué plan?

Cobramos 50 céntimos al que quiera ver el lanzamiento. Nos forramos.

-Joé, que me tengo que marchar. ¡Espera, hay que guardar el cohete!

No le des más vueltas, verás como pronto te dan el pasaporte.

Sí, ya, y si no es el año que viene, será el otro...

-Ah, toma, la lista de los libros del Ruedo Ibérico.

-Macho, vamos a París a ligar.

-Yo voy a ver museos y a comprar libros. -¡Qué envidia!

-Venga, adentro. Y no te preocupes que mi hermana te trae los libros.

Acuérdate, se llama la Librería Española...

-Que sí. Libros del Ruedo Ibérico en la Librería Española.

-Como a la vuelta la Guardia Civil nos pille con los libros...

..nos caen veinte años. -Ya salió el cenizo.

Policía... Documentación...

Es que nos vamos de viaje... -Documentación, joder.

-¿Adónde viajan? -A París, es un viaje de estudios.

-¿Qué llevan en las maletas? -Ropa,...latas de comida...

-Bájenlas y las abren... -¿Ahora?-Vamos...

Ya pueden cerrarlas.

Y buen viaje...

-¡La madre que les parió! Largaos antes de que vengan otros.

(Por entonces los que iban a París compraban libros prohibidos).

(Que si te los pillaban en la aduana además del susto, te los quitaban).

(Hoy, esos mismos libros, languidecen en las librerías...

..sin que nadie les eche un vistazo).

(Groucho Marx ha resistido el paso del tiempo mejor que Carlos Marx).

(..Puede afirmarse que las sandías españolas son las mejores).

(Y esto es todo por hoy. Les esperamos mañana).

Madre, ¿me ayudas a terminar los vestidos para la boda de Carmen?

Hija, no puedo: tengo baile. Joé, abuela, no paráis...

¿Y qué bailáis?De todo un poco: fox-trot, tango, pasodoble, bolero.

¿Y ese señor con el que bailas, te da besos?

¡Carlos! ¡Qué he dicho!

Cuando nos vayamos a Benidorm ¿le vas a mandar cartas de amor?

¡Calla, hijo, que estoy viendo el encierro!

¿Ha llamado Inés?No. Pero viene esta noche.Sí.

Qué ocurrencia irse a Segovia.

Y encima con esa Pili, que está hecha una pieza.

Pero si, total, para lo que tienen que hacer en la peluquería...

¡Ayyy! Mira, qué manera de jugarse la vida.

¡Anda la leche, si es Mike. ¿Mike?Era él.

¿Qué va a hacer él ahí, en Pamplona? Sí, si van muchos extranjeros.

Menos mal que no lo ha visto Inés, si no, vaya sofocón.Teléfono.

¡Dígame! ¿De parte de quién? Es don Pablo.

¿Quién? Don Pablo.

Dígame, don Pablo... No, ya había terminado.

Sí. Ahora mismo voy para allí. ¿Pasa algo? Ahora le veo, adiós.

Qué raro. Que vaya a la imprenta, que tiene que decirme algo.

¡Qué mala espina me da! Si ya hemos dado la señal para Benidorm.

¿Cuánto has dado? 500.

Ahora le han prohibido construir. ¡Cómo le van a prohibir construir!

¿Qué te crees? Aquí se construye con permisos y con todo.

Bueno, me marcho. (Que no nos vamos a Benidorm).

Estoy tan nerviosa.No me extraña. Con estos cafés que se toma.

Si yo preferiría anís, pero es que no dan...

Bueno, se lo cuento. Pero agárrese...

¡Agárrese!

Ayer estuve en el cine con Gonzalo. ¿Otra vez al cine? ¿Y qué vieron?

Echaban una de romanos y "Sisí Emperatriz". ¿La ha visto?

No, pero creo que es muy bonita. Preciosa, de muchísimo amor.

Bueno, pues cuando Sisí iba en la barca, ¿sabe qué paso?¿Qué?

¡Que Gonzalo estuvo a punto de besarme!

¡Valentina!Se lo juro.

Yo es que le estaba mirando por el rabillo del ojo...

Ay, qué sensación, Herminia. Se me puso la piel de gallina.

Todavía tengo los pelos de punta. No me extraña.

Pues después nos fuimos a dar un paseo y...

..¿a que no sabe lo que me propuso? Pues no... ¿Qué?

Ir el lunes a su casa... ¿A su casa? ¿Los dos solos?

Sí.. Primero a cenar, y después a ver la llegada a la Luna...

¿Se imagina? Los dos juntos y hasta las tantas? ¿Usted iría?

Bueno, yo..., no sé, no creo. Seguro que esta vez me besa...

¡Ay, qué emoción!

Dicen que van a dar una paga por la llegada del hombre a la Luna.

¡Qué van a dar una paga! Si los astronautas fueran españoles.

No me imagino a don Pablo dando una paga extraordinaria porque sí.

Tienes menos luces que un zapato.

¡Ni porque llegue el hombre a la Luna, ni porque se caiga la Luna!

Buenas tardes a todos.

Buenas tardes, don Pablo. Antonio, ven conmigo.

Cierra la puerta. ¿Algún problema con la obra?

No, la obra va muy bien, pero estoy metido en un buen lío.

No tiene importancia, pero me puede crear problemas.

De esto ni una palabra a nadie. No se preocupe.

Anoche fui a acompañar a Lola a su casa, y estaba despidiéndome...

..un poquito cariñoso, eso sí, y de pronto, aparece un guardia.

¿Y?¿Cómo que y? Que se creyó lo que no era.

¡Me puso 250 pesetas de multa a mí, y 250 pesetas a ella!

¡Por escándalo público, Antonio! ¿Dónde vamos a llegar?

El caso, es que saco mil pelas, y le digo: tenga, cóbrese.

¿Y sabes qué dijo? No tengo cambio.

Le digo, pues, quédese con el billete Y me dice:...

..¡Usted a mí no me soborna! Le voy a mandar la multa a su casa.

¡La madre que lo parió! Joder,...joder.

Antonio, necesito que me ayudes. Bueno, usted dirá.

Tienes que ir a mi casa,...

..y hablar con mi mujer antes de que llegue la multa...

A su casa, ¿yo?Sí. No, don Pablo...Escúchame.

Tú le dices a mi mujer que la multa te la pusieron a ti, que te dio miedo

..y que conociendo mis influencias, diste mi nombre.Que no, no puede ser

¿Unfavor que te pido, y me dices que no?

Es que estas cosas no me salen. Hombre, si es muy fácil.

Le dices que eras tú quien estaba con una mujer, y ya está.

Ya, pero no se lo va a creer. Sí, se lo va a creer...

Por la cuenta que le tiene, se lo va a creer...

¿Y por qué no llama usted a uno de sus amigos del Ayuntamiento...

..para que retire la multa. ¡Y que se entere todo Madrid! ¿No?

Como hasta el lunes no hay correo,...

..te presentas allí por la tarde y le sueltas el rollo.

¡Antonio!

Se hará lo que pueda, pero... ¿Sí o no?

Bueno, sí. Gracias, Antonio.

Y a vender pisos, a ver si por lo menos...

¿Vas a tener cuidado? Antes casi te coge un toro.

-No, no, yo "corre mucho". -Sí, mucho.

-Estás loco, estás completamente loco.

-¿Qué vas a hacer cuando acaben los sanfermines?

Creo que marcharé a Londres.

¿Y tú? -No, ¿qué voy a hacer?

Volver a Madrid, trabajar, y poco más...

..aburrirme como siempre.

Lo que sí sé es que no volveré a enamorarme de un inglés...

-No entiendo... -Da igual que no me entiendas...

-¿Tú escribes a mí? -No, no te voy a escribir.

-Para qué. Esto se ha acabado.

No entiendo. ¿Me lo puedes decir en inglés?

-No, no lo voy a decir en inglés... -(Suba, por favor... No vamos.).

-Sí, ahora voy.

Bueno, Mike, tengo que subir.

-Prométeme que no vas a hacer locuras. -No, no haré locuras.

-Adiós. -A lo mejor algún día nos vemos en Londres.

-Me gustaría mucho.

Mike...,Mike...

¿Cuántos petardos has dicho? ¡Muchos!

¿Pretendéis haceros falleros? -Es para un experimento.

Cuidado no os vayan a explotar. ¿Cuántos tienes?

No sé... Una bolsa llena. Venga, te los compramos.

¿Cuánto es?35 pesetas. ¿Tenéis 35 pesetas?

Sacad las pelas.

Toma, sobra un duro. A mí, a mí.

(La NASA tendría cohetes, astronautas, bombas atómicas...

..y serían capaces de llegar a la Luna).

(Pero nosotros íbamos a demostrar cómo con unos petardos e imaginación

..éramos capaces de ponernos a la cabeza de la investigación espacial)

¿Usted se cree que van a ir a la Luna de verdad? Yo, no.

Sí, Herminia, cómo no van a ir. Es muy escéptica.Son patrañas.

Que no, la Luna, la Luna. Van a ir, seguro.No.

-Pues yo los veo muy cascados. -¿Cascados? Acompáñeme, por favor.

Pero si están nuevecitos... -Sí, ya, pero son usados.

Claro, por eso los vendo a la mitad de precio.

-Mire, vamos a hacer una cosa: le ofrezco 20 mil por todo...

-¡Hombre, ¿qué quiere, dejarme en cueros?!

Si sólo en champús, jabones, y lacas ya hay más de 4 mil duros!

-Está bien: 25 mil pesetas. -30 mil.

-Veintiocho mil. -Veintinueve.

-Ni para usted ni para mí: 28.500. -Hecho. ¿Cuándo se lleva todo?

La semana que viene. -¡Está bien!

¿Dónde has escondido los petardos? Debajo del asiento...

Pa'mí que esto no vuela. Que sí.

¡Pero si es una mierdecilla cohete! Mierdecilla serás tú.

Si lo vieran los americanos nos darían millones de dólares.

¿Qué son dólares? Pues las pesetas de ellos...

Ahora sólo nos falta las escafandras.

¿Eso qué es?Lo que llevan los astronautas en la cabeza...

¡Es verdad! ¿Es eso de cristal que parece un balón?¡Eso!

¡Estate quieto!

¿Dónde metemos los petardos? Aquí abajo.

-Buenas tardes. -Buenas...

¿Me puede lavar y marcar? -Pues es que ya no...

-Estoy de cambio de negocio. Ahora, si quiere un vestido...

-La verdad es que quería hablar con usted.

-Porque usted es Nieves, ¿verdad? -Pues sí. ¿Y usted?

-Me llamo Adela. Soy la mujer de Miguel Ángel.

¿Podemos hablar? Claro...

¿Vas a volver a salir? Si acabas de llegar.Pues sí.

No me quiero meter en tus cosas pero te veo muy rara últimamente.¡Sí?

Sí, y no disimules. Porque lo sabes de sobra.

Primero, este mes ya te he hecho 2 vestidos.

Me compré la tela con mis puntos. Si no es por eso, es por todo.

Vamos, que no paras de salir, y no hay día que no salgas pintada.

Voy a la parroquia. Sí, pero a bailar...¿Y qué?

¿No irás a hacer una tontería? ¿Una tontería?

¡Piensas que me voy a echar un novio?

Crees que estoy tan loca como doña Valentina.

Hija, me he pasado toda la vida pendiente de vosotros,...

..y ahora quiero tener un ratito para mí, ¿no?

Adiós, hija. Adiós, madre.

Y no te preocupes, que no vas a tener un padrastro.

Le juro que cuando empecé a salir con él, poquísimo, por cierto,...

..porque nos vemos de uvas a peras, no sabía que estaba casado.

-Veo, no le ha hecho ningún efecto. -No me hable con "ritintín".

A usted, por lo que se ve, le parece estupendo...

..que Miguel Angel esté casado. A usted qué más le da.

-¡Pues claro que me da!

Vamos, ni que estuviera todo el día saliendo con casados. ¡El primero!

Y porque me ha dicho que no se puede separar porque no hay divorcio.

-Yo lo que sé es que han seguido viéndose.

-El jueves fueron al cine a ver "Los diez mandamientos"

-¡Ay, que me ha puesto un detective! Eso sí que no,...

..yo estaré saliendo con su marido, pero soy muy decente.

-Muchísimo. -Pues claro que sí.

-Además me ha dicho Miguel Ángel no duermen juntos. -¿De eso hablan?

Bueno, pues sí, qué pasa, no dormimos juntos.

Pero estamos casados y para siempre ¿Sabe usted lo que significa?

¡Hasta que la muerte nos separe!

-Por favor, si no le importa... Tengo mucho que hacer.

-Me voy. -Pero le voy a decir una cosa:...

..esto no es Francia, ni América. Estamos en España,...

..o sea, que Miguel Ángel va a seguir siendo mi marido, y yo su mujer.

Va a tener que conformarse con ser su querida.

-Hasta aquí hemos llegado. Fuera... puerta... -¡Me marcho!

Ya veremos si no tiene que conformarse con verlo en la cárcel,..

..porque como me hinche las narices, le denuncio. Buenas tardes.

¿Baila, padre Eugenio? -Doña Rita, no sé si...

-No pasa nada... -Hace tanto tiempo que no baila, que no sé...

Aunque no se lo crea, no conozco el mar. Imagínese, a mi edad...

¿Nunca lo ha visto?Bueno, sí, en postales, en el cine,...

..en la televisión.Yo sí lo vi. En el 37, cuando liberamos Alicante.

Nos metimos en el agua con botas y todo.

¿A usted dónde le pilló la guerra? En mi pueblo.

Pero prefiero no hablar de aquellos tiempos..., para qué...

¿Los ve? Parecen dos críos.

¿Y por qué no? Los jóvenes creen que los viejos ni sentimos ni padecemos,

..y no es verdad. Sentimos como todo el mundo.

Claro que sentimos, sobre todo el reuma...

Qué bien baila, Gonzalo. Casi mejor que mi marido, que en paz descanse.

-Usted sí que baila bien. - Yo, de joven, era muy bailona.

-La que tuvo, retuvo...

-Entonces, ¿va a venir a mi casa a cenar el lunes?-Es que, no sé...

Me gustaría tanto ver con usted a los astronautas esos llegando a la Luna.

-Está bien, iré, si me lo pide así...

-Ya verá qué bien lo pasamos.

Y estaba pensando..., ¿por qué no nos tuteamos?

-¿Hablarnos de tú?

Bueno, nos tuteamos, y que sea lo que Dios quiera.

Entonces no pasa nada y nos vamos a Benidorm.¡Claro, mujer!

Inés sin dar señales de vida. Estará en el autobús. No tardará.

Si de Segovia aquí se tarda hora y media.Habrá cogido el último.

Como tu abuela, otra que no viene. Ya tendría que estar aquí.

Si es la casa de "tócame Roque". Estará bailando...

Oye, si está bailando, pues está bailando.

¡Joé, mirad!Vaya chalao. Qué va a ser un chalao.

¡Es importantísimo inventar platillos volantes!

¿Por qué?Para ir a la Luna, a Marte, al Sol,...

Estoy haciendo una nave espacial. Éste va a ser mecánico.

Vale, pero come la pescadilla. Tiene muchas raspas.

Pues los astronautas sólo pueden comer pescado.

Claro... Pescado y judías verdes. Pues me lo como...

Despacio, despacio.

Estáis ya cenando. No creía que fuera tan tarde.Sí, las 10:20 H.

¿Has bailado mucho, abuela? Pues sí.

Un par de pasodobles, un bolero y un tango.

La que no ha parado es Valentina. Está totalmente enamorada.

Parece niña con zapatos nuevos.

Cuando una vieja se enamora, ¿se compra zapatos nuevos?

Que no. No le digas tonterías al niño.

Yo creo que al final se casa. Tendrías que verla.

Ya estoy aquí.

Menos mal, siempre tienes que coger el último autobús.

¿Quieres cenar?No tengo ganas. Me voy a acostar.

¿Te pasa algo, hija? No, abuela, que estoy cansada...

Anda, deja las cosas y siéntate un poquitín.No, mejor no.

Me voy a acostar. Hasta mañana.

No se le pasa lo de Mike. Nada de que le vimos en los sanfermines.

¡Ay! Antonio, qué susto me has dado. ¿Te he hecho daño?No. no.

Estamos invadidos por la costura. Si es que no doy abasto.

¿Pero cuándo vais a empezar a vender en la tienda?

En cuanto Nieves termine de liquidar todo lo de la peluquería.

Abrimos la cama, ¿o qué? Hazlo tú.

Merche, tengo que decirte una cosa, pero no te enfades...

¡Cómo que no me enfade! Don Pablo me ha pedido un favor.

Parece que anoche le pusieron una multa.¿Una multa?

Pero no de tráfico.

Estaba despidiéndose de la secretaria...¿De Lola?

Lola últimamente sale hasta en la sopa.

¿No te dije que Lola y don Pablo...? Anoche estaba besándola...

..y les vio un policía, y les puso una multa.

¿Y tú qué tienes que ver con eso? No pudo pagar en el acto,..

..y el guardia le dijo que le mandaba la multa a casa.¿Y qué?

Que como la vea su mujer le echa. ¡Pues me alegro!

Así despabila, porque vamos, un hombre casado,...

¿Quién eres tú para decir que espabile o no?

Don Pablo me ha dicho que hable yo con su mujer,...

..y diga que el que estaba con Lola era yo.

Que di el nombre de don Pablo y su dirección, porque me asusté.¡Cómo?

Ya sé que es una tontería, pero don Pablo dice que funcionará.

¡Dile que de ninguna manera! Lo que faltaba.

Para que a él no le pase nada, me deja como una idiota.

¡Pero cómo voy a decirle que no, es el jefe!¡Me estás hartando!

Estoy hasta las narices de don Pablo de la Lola esa, y de vuestros líos.

Tenías que preocuparte más de Inés,

..y dejarte de líos con ese sinvergüenza.

¡Qué quieres que hable con Inés! Si está así por el inglés ese,...

..que maldita la vez que vino. No quiero seguir hablando.

¿Para qué?, si te entra por un oído y te sale por el otro.

El que más habla aquí soy yo, Merche.

Que ni soy don Pablo, ni tengo coche y ni beso a la secretaria...

Y te enfadas conmigo. ¿Sabes lo que te digo?

¡Que chitón, hija, chitón!

Como vayas a esa casa, te la armo. ¿Me has oído?

Merche, no me pongas las cosas difíciles.Te lo he avisado, ¿eh?

¡Tony! Tony! ¡Tonyyy! ¡¿Pero qué pasa?!

Que he ido al baño, y he oído a Inés llorando.

¿Y qué quieres que haga yo? Pues hablar con ella.

Es que yo soy pequeño, no sé qué decirle. Por favor, habla con ella.

¿Ahora, Carlos? No va a ser mañana...

Pues estoy bueno yo para dar consejos. ¡Lo que faltaba!

Puerta.

¿Estás dormida? -No...

¿Quieres que hablemos? -¿No tienes sueño?-¡Qué va!

¿Por qué tienes esa cara? -Si no me pasa nada...

¡Inés, si tienes los ojos llorosos! ¿Es por Mike?

-¡Vaya dos! No sé qué nos pasa. Tú te enamoras de Mike,...

..que muy inteligente e interesante, pero se le veía el plumero.

Y yo de Marta, que casi tengo un hijo con ella,...

..y de repente se marcha a Estados Unidos.

-¿Has vuelto a saber de ella? -Sí, el otro día me llamó,...

Ahora dice que se pasa el día quemando sus sostenes.

-¿Quemando sostenes? -En su universidad, todas lo hacen.

Ya sabes cómo es Marta. Ahora que está lejos dice que me echa de menos.

-Por lo menos te echa de menos. -¿Tú sabes algo de Mike?-Sí.

No me he ido con Pili a Segovia. He estado con él en Pamplona.

-¿Has estado con Mike en Pamplona! -Sí.

-¡Por eso papá dijo que había salido en la televisión!

-¿Lo ha visto en la tele? -Sí, pero nadie le creímos...

Bueno, y ¿qué ha pasado? -Nada..., que se ha quedado.

Y de allí volverá a Londres. Pero no te creas que estaba mal.

Ahora estará divirtiéndose con alguna por ahí...

Y pasándoselo muy bien, no como yo, que estoy aquí llorando.

-No te preocupes, con el tiempo se cura.

Verás como en un par de semanas estarás mejor, te lo digo yo.

-O dentro de un año.

¿Sabes qué? Entiendo que quiera vivir así, pero...

..es que yo estoy enamorada, y le quería sólo para mí.

Verás como encontramos a alguien que nos quiera de verdad.

-¡Ya! -Que sí.

Por lo menos cuatro o cinco meses seguidos.

(Joé con el amor de las narices).

(En cuanto uno se enamoraba ya no paraba de sufrir).

(No sé qué nos pasaba a los Alcántara...

..que en cuanto nos enamorábamos ni dormíamos, ni comíamos, ni nada...).

(Esto del amor era peor que las paperas y la gripe todo junto).

¡Han salido los periódicos de la tarde! ¡Vamos, que se agotan!

¡Hoy pisamos la Luna! ¡"Pueeeblooo"!

-Cómo que "la pisamos". Será que la pisan.

-Qué ignorante, Desi. La Luna la pisamos todos. La Humanidad.

-Nada, la pisan los de siempre, los americanos...

Y qué, ¿viene el rey o no? -Todavía no, pero está al caer...

-Ese seguro que no viene. Anda, dame el Madrid...

-Luego te lo pago, Cervan. -Como quieras.

¡Pueblo, Madrid, Informaciones! Que se agotan...

-¡Última hora de los astronautas antes de llegar a la Luna!

Casi me pillas la mano, macho. Ahí.

Diles que ya está.

Distinguido público, nos disponemos a hacer el primer acontecimiento...

¡Pues no, no, esperad un momento!

¡Nos falta lo más importante! ¿El qué?

Hay que meter a un animal. ¿De dónde lo sacamos?

Pues...hormigas, escarabajos... Vaya porquería.

Mi lagartija.¿La lagartija? Sí, esa que come pan.

-¡Como no lo lancéis, me devolvéis mis dos reales!Que te esperes.

-Vaya rollo. -No pienso pasarme toda la tarde aquí.

-¡Jobá, callaos, que nos estáis poniendo nerviosos!

-Yo espero cinco minutos, y si no me devolvéis mi dinero.

(Todos:) ¡Que lo lancen, que lo lancen, que lo lancen!

Vamos a por la lagartija.

¡¿Qué pasa?! ¡Vaya cohete! Que te esperes, niño.

¡Vamos a por la lagartija! Daos prisa...

Tenemos un problema técnico...

Pero cómo van a llegar a la luna. No me lo creo.

Pues claro que es verdad.A ver, ¿cuánto se tarda en ir a Benidorm?

Pues, unas 8 ó 9 horas en tren hasta Alicante,...

..y otra hora hasta Benidorm. Diez horas.

Y los americanos, van a la Luna en cuatro días. ¡Ya me dirás!

Pero si van en cohete. ¡Eso son paparruchas!

Ay, qué voces da Cervan...

¿Han llamado los fontaneros? Sí, que vendrán mañana.

Siempre mañana.

Pues cuando lleguen, si no estoy, les dices...

..que los saneamientos en una semana.

Hola. Buenas tardes, don Pablo...

Buenas tardes.

Ah, por cierto, me ha llegado la carta a casa.

¡Qué barbaridad, qué barbaridad!

Ven un momento, quieres. Quién, ¿yo?Sí, tú.

Coges un taxi y te vas pitando para mi casa.

Pide la factura. Ya ha llegado la carta.

¿Está seguro?No ves que Lola la ha recibido.

Acabo de hablar con mi mujer, ¡y se lo he notado!

Entonces, ¿me marcho? Claro...

¿Te acuerdas de lo que tienes que decir?

Estabas con una mujer, y llegó el guardia...Me puse nervioso...

..y diste mi nombre...Para que no se enterara su mujer.No, la tuya.

Joder, claro, la mía. ¿Está claro, o no? Creo que sí.

¿Seguro? Que sí, que sí...

Venga, te lo piensas por el camino. ¡No me falles, por favor!

Haré lo que pueda, don Pablo... Si tú puedes, Antonio.

Es que no me salen estas cosas. Que sí, venga.

Antonio.¿Sí, don Pablo? Sin nervios.Joder.

¡Pichoncito!

Aquí no hay guardias.

Está hecho con un mecanismo... Todos se quejan.

Venga, que se van a ir. Estoy cansado.

¿Es ahí? Sí.

Joé, es preciosa. La cogí ayer.

Te la cambio por dos tebeos de "El capitán Trueno".No.

¿De "Hazañas bélicas"?Pues no. Sólo te la dejo para el cohete.

¿Puedo acariciarla? Sí.

-¡Ha salido "Pueblo" con las últimas noticias de los cosmonautas!

¡Todo sobre la llegada a la Luna! ¡La Luna es nuestra!

-Mira que está "pesao" el Cervan con los gritos.

Me da pena que se cierre la peluquería.-Pues a mí ninguna.

-Ni a mí, veréis qué bien nos va vendiendo vestidos.

¿A qué hora cierra la iglesia Eugenio? -A las tantas...

..¿vas a ir a hablar con él? -Pues sí. No dejo de darle vueltas.

Voy, me desahogo, y que me diga qué puedo hacer con lo de Miguel Ángel.

-¿A él qué le importa si tu novio está casado o no?

-¡Todavía no es mi novio! Si es por desahogarme...

..que esto no es vida. -Claro.

En América pocos curas, y montones de psiquiatras...

-¿Eso qué tiene que ver? -Pues que los curas son como los psiquiatras.

-Les cuentas lo que te pasa, y sales nueva.

¡Lean lo que comen los cosmonautas en la nave!....

-¡Ay, ya no lo soporto más!

¡Ya está bien! ¡Te compro los que quedan y deja de gritar!

-¡Últimas noticias de los cosmonautas!

Todos gritan.

¡La pecera! ¿Los peces? ¡Eso sí que no!

Los peces no, quiero la pecera. ¡Ni hablar!

Se parece mucho a una escafandra. A mí qué me importa.

Sólo hasta que lanzamos el cohete. Si se mueren mi madre me mata.

Los metemos en la bañera y no les pasa nada.¡Que no!

No eres un astronauta ni nada...

Bueno, vale, te la dejo, pero me la devuelves...

Vale, vamos a dejar los peces en la bañera.

¡¿Pero qué haces, chaval?! Están mucho mejor aquí.

Vamos a darles mi merienda. ¡Que se van a morir!

¡Los peces no comen galletas! Comen hasta personas.

¿No has visto los tiburones? Pero no son tiburones.¿Tú qué sabes?

(Esa tarde pasaría a los anales. Por fin España tendría su cohete.)

(Un cohete auténticamente español).

(Y encima tripulado, aunque fuera por una lagartija).

(Se iban a enterar los americanos de lo que valía un peine).

Valentina va a ir a contárselo a don Eugenio.

A contarle, ¿qué?Eso, que se ha enamorado de Gonzalo.

¿Si eso está bien a su edad? Yo creo que esa se casa, ¿eh?

¿Cómo se va a casar? Parece Antoñita la fantástica.

En cuanto él se lo pida. Y a mí me parece bien,...

..porque para vivir en un asilo, más vale que se case y se vaya con él.

Pues a mí, eso me parece una locura.

Y a mí, pero nosotras no estamos en un asilo.

Ya veremos qué hago yo cuando me metáis en uno.¡Otra vez con eso?

Nosotros no te vamos a meter en ningún asilo..Llaman a la puerta

Voy yo... Será Carlos...

¿Los señores de Alcántara? ¡¿Cómo?!

Los señores de Alcántara. ¿De parte de quién?

De Celia Altamira... Hija.

Hola.Hola, Mercedes... Es Mercedes, ¿verdad?

Pues sí... Pero pase, pase...

Es la madre de Marta... Ah, ¿cómo está usted?Bien...

¡Tony, ven, mira quién ha venido!

Por favor, siéntese. ¿Preparas café, madre?Sí, claro.

Y estaba yo allí... Diga.¡No, nada, nada!

"..estaba yo allí despidiéndome de ella y el guardia...

..y me puse nervioso y cuando vino el guardia...

..cuando vino el guardia le di mi... le di el nombre de don Pablo...

No sé nada desde hace 3 semanas, nada, ni una carta.

He llamado al colegio donde está, y me han dicho...

..que se ha ido de viaje con unos compañeros.

Menos mal que mi marido no sabe nada,...

Es que estos chicos. Ay, señor. Estoy desesperada.

Es que no sé por qué me hace esto. -Piénselo.

Cuando me llamó me dijo que estaba bien, estudiando mucho.

Perdónenme que haya venido así... Vi un papel con sus señas...

..y pensé que si había alguien que supiera algo de ella, serías tú.

No se preocupe... Ya verá cómo enseguida les llama...

Reconozco que nos hemos equivocado.

Ha tenido tantas cosas desde niña, que no le da valor a nada.

Es lo que siempre le digo a mi marido: la hemos educado muy mal.

Y quién no. Mis nietos no hacen más que quejarse.

Me daría con un canto en los dientes si hubiera tenido la mitad que ellos

¿Son los que hace usted? Pues sí...

Qué bonitos. Pero, ¿no cosía pantalones?

Sí, pero ahora hago vestidos.

Estoy a punto de inaugurar una tienda...

¿Puedo? Por supuesto.

Precioso.

Parece de boutique. Pero diez veces más barato...

Me da envidia. De verdad. Yo no sé hacer nada.

Antes sabía bordar, pero ya se me ha olvidado...

¿Para qué va a bordar? Si tiene quien se lo haga.

Bueno, me marcho. Por favor, si te enteras de algo, llámame.

Por favor, dile que nos llame. Sabes nuestro teléfono, ¿verdad?

Claro.

Adiós.Adiós, señora. Muchas gracias.

¡Pero, hijo...! Mira, mamá, déjame.

-La trayectoria es de 90 grados antes de llegar...

-¡Qué rollo nos estás soltando! -¡Venga, por favor!

-¡Esto es una estafa! -¡Que me devuelvan mis dos reales!

Os presento al primer astronauta del mundo español. Rita.

Joé, habéis tardado mucho. Joé, ¿qué llevas?Una escafandra.

¡Señoras y señores! ¡Empieza la cuenta atrás!

¿Que es eso?No sé, pero lo dicen los astronautas.

Venga, que el cohete va a calentar motores...

(Todos:) ¡Que lo lancen, que lo lancen!

Buenas tardes. ¿Está la señora? ¿De parte de quién?

Antonio Alcántara.Pase. Y espere un momento.

Voy a ver si puede recibirle. Gracias.

Ha llegado un señor que se llama Antonio Alcántara...

-¿Antonio Alcántara?

¡Ah, sí, Antonio Alcántara! -¿Le digo que pase? -Sí.

¡No, que espere! Ahora le aviso...

Espere un momento, por favor. Gracias.

Es que yo no sabía que estaba casado. -Ahora ya lo sabes.

Ya. Duermen en habitaciones separadas ¡Con eso se lo digo todo!

-El matrimonio es para siempre, para lo bueno y para lo malo.

-¡Padre, si es que no se quieren ni una miaja!

-Y si tú te metes en medio, menos se querrán.

Perdona que te lo diga, pero te has metido en corral ajeno.

-Vamos a ver, si aquí hubiera divorcio como en otros sitios,...

..no vivirían juntos, ¿a que no? -Somos católicos.

El sacramento del matrimonio es para toda la vida.

-Oiga, padre, está usted hablando como don Venancio.

-Hay cosas en las que no puedo darte la razón, Nieves.

-O sea, que si usted se enamorara a lo bestia, con perdón,...

..¿tendría que seguir siendo cura? -Es que los curas no se enamoran.

-Algunos sí, y han tenido que salirse de curas. Incluso se casan.

-¿Has venido a confesar o a discutir? -He venido a hablar,...

..porque me han dicho que usted era como los psiquiatras esos de América.

Pero si lo sé, no vengo. Perdone. -Nieves... -Buenas tardes.

(El padre Eugenio era, como se decía entonces, un cura progre).

(Pero había cosas que le costaba asimilar).

Ave María Purísima... -Sin pecado concebida.

(Como que el matrimonio no durase toda la vida).

(Y es que, aunque algunas veces no lo pareciese, era un cura).

(Un cura sin sotana, pero cura).

¡Cuánto falta?!¡Que te esperes! -Me estoy aburriendo.

-Que ya casi está. -Como no lo lancéis, y me dais mi dinero.

Joé, qué prisas.

-¡Vaya birria! -Vamos. -Lanzadlo ya...

Porque te dé un beso no significa que hagas un pecado.

Y además, aún ni siquiera te lo ha dado.

-Ha estado casi en un "tris". -Bueno, pero no es pecado. ¿Qué más?

-Pues que esta noche vamos a cenar juntos. En su casa.

Después vamos a ver la llegada a la Luna. Eso sí es pecado, ¿no?

-¡Pero cómo va a ser pecado! -¿Y si me besa?

-Y dale. ¡Tampoco! -¿Y si le beso yo?

-¡Tampoco! ¡Y se acabó! Ego te absolvo,...

...en el nombre del Padre, del Hijo...

-Gracias, no sabe qué peso me quita de encima. -Puedes ir en paz, hija.

¡Qué tardecita llevo!

La señora dice que pase...

EL señor que preguntaba por usted...

Buenas tardes. Buenas tardes.

Mi chica ha dicho "Antonio Alcantara",...

..y no caía quién era. ¿Pasa algo? Mi marido no está...

No, si ya sé que no está aquí. Está en la obra...

Es que tengo un problema gravísimo. No sé cómo empezar.

El caso es que he hecho algo imperdonable,...

..y como don Pablo se entere... me echa, y con razón.

¿Qué es lo que pasa? Unalocura. Una estupidez.

Le juro que me llevo muy bien con mi esposa.

Llevamos más de 20 años juntos... ¿Qué quiere usted contarme?

No sé adónde quiere ir a parar. Perdóneme usted...

El viernes conocí a una mujer, una tontería, pero, había bebido...

En fin, estábamos hablando, llegó un guardia y nos puso una multa...

¿Una multa? Sí... Qué vergüenza...

El caso es que no sé por qué lo dije, fue un pronto,...

..pero en vez de decir mi nombre, di el de don Pablo.¿El de mi marido?

Fue por culpa del alcohol, es que no estoy acostumbrado...

Entonces,... ¿qué quiere usted que haga?

Quería pedirla que, por favor, no le diga nada a don Pablo.

Si me echa, yo no sé qué voy a hacer...

Y mi familia no tiene la culpa de mi mala cabeza...

Está bien, pero lo hago por su esposa.Gracias.

A ver si tienen ustedes un poco más de sentido común...

Sí, señora... No volverá a pasar. ¡Margarita!

Eso que hacen ustedes... ¡no tiene perdón de Dios!

¿Me llamaba? -El señor se marcha. Acompáñelo a la puerta.

Muchas gracias. No hay de qué

(Hoy existe el divorcio. La mujer tiene independencia económica,...

..y no necesita la autorización del marido para tener cuenta corriente).

(Pero entonces...

..estaba obligada a aguantar dentro del matrimonio carros y carretas).

Que no es normal. Ella tendrá sus ideas, pero va a lo suyo.

No es normal que la pobre mujer, venga aquí preguntando por su hija.

Vaya disgusto que tiene. Y con razón.

No sé qué habría pasado si os llegáis a casar. Y perdona, hijo.

Ya sabemos de sobra cómo es Marta. Pero seguro que ha escrito,...

..y la tiene la Dirección General de Seguridad.

¡La policía va a retener las cartas de Marta!

Que Marta está fichada. Si cuando fui a despedir a mis amigos,...

..llegó la policía y les registró las maletas.

Tuvieron que enseñar hasta los calzoncillos.Puerta.

¿Está tu madre?

Estoy aquí, Nieves...

¿Qué te pasa?

Que Eugenio me ha tratado como si yo fuera una cualquiera.

Ay, qué desgraciadas somos las queridas...

Dice que me he metido en corral ajeno.¡Vaya corral!

¿Tú me crees capaz de arruinar el matrimonio de nadie?

Qué va. Pero te tenías que haber fijado en un soltero.

¡¿Pero dónde están los solteros?!

Porque si encuentro un soltero de mi edad es que tiene alguna avería.

Sí, claro, visto así. Tráele un poco de agua.

Yo es que no comprendo a su mujer.

¿Tú vivirías con tu marido si no le quisieras?

Si yo me llevara mal con Antonio, pues preferiría no vivir con él...

Es difícil vivir con un hombre llevándose bien,...

..conque llevándose a matar... Pues yo le quiero y le quiero...

Si tengo que esperar a que haya divorcio, me espero.

Porque alguna vez se morirá el Caudillo, ¿no?

Mire Matusalén, duró 750 años ¡No me diga eso!

Y vaya cura que tenemos.

Mucho tutear, muy moderno, no lleva sotana, pero es como todos.

No, no es como todos. Es distinto.

Te pilla don Venancio, y te excomulga.

Pues a mí me ha hundido. Ahora, esta noche...

..veo la llegada a la Luna con Miguel Ángel como está mandao.

¡Nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno,...

..¡cerooooo!

¡Jobá!¡Joé! ¡Macho, vaya pepinazo!

Cervan, no me calientes la cabeza...

..no sé lo que habrá oído esa sobrina tuya,...

..pero que si Franco se marcha viene el rey, sería una bomba.

La bomba monárquica. Ya era hora.

-¡La bomba! -¿Qué ha pasado?

¡He visto una lagartija salir por pies!

-¡Fuera, salid fuera! -Venga, pa'fuera.

Se les ha estallado la bombona de gas butano.

¡Pili, ¿qué pasa?! -No sé. Algo que ha estallado.

¿Hay fuego? ¿Qué pasa? (Una bomba).

¡El teléfono! ¡Voy!

¡Dígame! Hola, Valentina... ¿Sucede algo?

Al padre Eugenio le parece bien que Gonzalo me bese y cene con él.

¡Se da cuenta qué noche me espera? Juntos, viendo la Luna.

¿A que es maravilloso?Pues sí, es estupendo. Me alegro tanto.

Herminia, creo que he encontrado "mi media naranja".

(Jesús, la pobre, cómo está...). ¿Cómo dice?

No, hablaba para mí...

¿Y cuándo va a ir a buscarla? Hemos quedado a las nueve y media.

He pedido permiso a la monja y me ha dicho que sí.

Que se divierta. Mañana me lo cuenta.

Me voy a poner mi vestido azul. Bueno, ya le contaré mañana...

Adiós, hasta mañana.

Ésta se casa... Ay, cómo está la pobre.

Me has roto la pecera, macho. Pero si es una mierda.

Tú sí que eres un mierda. Yo la arreglo. Ahora vengo.

-Por vuestra culpa me la cargo. -A lo mejor no te castigan mucho.

-Ya verás cuando mi madre vea los peces en la bañera..

A mí me parece que ahí están mejor. -Ya. En la bañera se vive fatal.

Toma...¡Pero, macho, que aquí no caben peces!Que sí.

Me lo llevo, pero como se mueran... ¡te la cargas!

Es el jarrón de mi bisabuela. ¿Y se lo has dejado?

(No había caído en la cuenta que hasta los objetos más horribles...

..terminan por echarse en falta por las abuelas.)

(Y mi abuela para los jarrones, por horribles que fueran,...

..tenía una memoria de elefante).

-¡Coño! -¡Que te quemas!

-¿De qué os reís? Todas las desgracias me pasan a mí.

-Yo creo que esto es una señal del cielo.

-Mira, Eugenio, por favor, que no estoy para bromas.

Como pille al cabrón que ha hecho esto, ¡juro que lo mato!

¿Pero cómo ha sido?Ni idea.

Estábamos tan tranquilos, y ¡Bommmmm!

Estábamos tan tranquilos, cuando de repente ha entrado un obús.

Yo he visto una lagartija corriendo. -A lo mejor era un marciano.

¿Y no le ha dado a nadie? A mí me ha pasado de refilón...

-Esto tienen que ser restos del módulo lunar.

-Y menos mal que no nos ha caído un astronauta encima.

-Dígame. ¡Callad, callad!

Sí, un momento. Antonio.

¿Qué? Es para ti.

Diga.

Hola, don Pablo.

Estoy aquí, con unos amigos.

Sí, todo ha ido como la seda.

Claro. Le dije que había bebido más de la cuenta...

..que me asusté en cuanto llegó el guardia, y que di su nombre.

Creo que sí. Sí, sí, seguro.

De nada, don Pablo, para eso estamos. Buenas noches

¡Joder, lo que hay que aguantar!

¡Vamos a cenar! Vamos. ¡Vamos a cenar.

Luego vienen ustedes a ver la llegada de la Luna.

¿Pero a qué hora llegan? Esta noche.

Pero, cuándo? Sobre las doce o la una.

¿Puedo verlo? Quiero ser astronauta. Claro que sí, comandante.

¿Pero qué buscas, madre? El jarrón. No lo veo.

Estará por ahí. ¿Tú lo has cogido?¿Yo? ¡Yo no!

¿La niña no viene?Ha ido a buscar a Eugenio para que venga a verlo.

Puerta. Y voy yo.

-¿Está tu madre? -Sí. ¡Mamá, la vecina de arriba!

Pasa, íbamos a cenar. Perdonen que venga a estas horas,...

..pero es que llego a mi casa y me encuentro esto en la mesa,...

..con tres peces medio muertos. ¡Yo no he sido!

Lo estaba buscando. ¡Cómo que estaba en su casa!

Cuéntalo todo. -¡Aaayyy!

Carlos se puso la pecera en la cabeza, y se rompió.

¡¿Has roto una pecera?No. Sí.¿Sí o no?

Sí. ¡Me cago en la leche!

Sigue, hijo.Y cuando el cohete que dio en el bar de Tinín,...

¡¿Habéis sido vosotros?! No, hemos sido los tres.

A la cama ahora mismo, sin ver la televisión.

¡"Me cago en la leche, a tu cuarto!

Mañana compro la pecera. Se lo agradezco,...

..porque es que con esos bichos en la bañera no me puedo duchar.

No sé si este chico acabará en un cohete,...

..pero nosotros acabamos en el manicomio.

(Como siempre me habían pillado).

(Así que la noche que los americanos llegaron a la Luna...

..me fui caliente a la cama). (Y además, castigado sin verlo).

¿Por qué no te vienes a casa a verlo?-No, gracias...

-Lo oiré por la radio... -Pues nada, si te empeñas.

-De verdad, no es molestia. -No, de verdad,...

..prefiero quedarme en casa. -Como quieras.

-¿Qué ha pasado con Mike?

No me has contado nada.

-Pues, nada, que se acabó. Se ha ido a Londres, y ya está.

¿Y qué vas a hacer? -Pues, no sé...

-De momento ver cómo llegan a la Luna,...

..y la semana que viene me voy a Benidorm con mis padres.

Vamos a ver el mar.

¿Te importa terminar tú todo esto? -No, claro.

Es que me pongo muy mal cuando hablo de él.

No me gusta verte así. Me gustaría ayudarte, pero...

Es cuestión de tiempo, verás cómo se te pasa.

Perdona, ¿eh? Me voy a ir a casa.

Vengo mañana a verte, ¿eh?

Lo siento, de verdad, es que no sé qué me pasa.

Valentina, ¿no decías que ibas a ver la tele en casa de un amigo?

-Sí. Es que se está retrasando.

-¿Has cenado?-No, hermana, es que voy a cenar con él.

-Bueno, como quieras...

Urbano, que se me está usted durmiendo.

Eh, buenos días. -Buenos días. -Venga, vamos a la cama.

¡Que me dejes!

Te avisé de que no hablaras con ella, pero tú, ni caso.

Sólo le dije una mentira detrás de otra.

Para fiarme de vosotros... Tal para cual, don Pablo y tú.

¿Crees que me hace gracia? Le hubiera mandado a tomar por saco,-

..¡pero no puedo!Imagínate lo que habrá pensado esa mujer de mí.

¡Papaaaaaá!, ¿puedo ver la tele? ¿Te quieres callar?

Joé, si yo no he hecho nada. ¿No has oído a tu padre?

(Seguimos a la espera de ofrecerles la llegada a la Luna).

(Entre tanto, pueden ver la película "Confidencias a medianoche").

¡Hala, sí, "Confidencias a medianoche, dice!

Pues si ya empiezan a ir a la Luna con retraso, va a parecer la RENFE.

No, si no está el horno pa'bollos. ¡Ya lo sé!

Teléfono.

Dígame... Sí, soy yo.

¿Es usted Agustín?

Ah, el amigo de Gonzalo.

¡Que ha muerto?

Pero si había quedado con Valentina para cenar esta noche.

¡Dios mío! ¿Si hay algo que yo pueda hacer?

Sí, vive en un asilo... Sí, conozco la dirección.

Bien, iré a decírselo.

Gracias.

Estos ni llegan a la Luna ni Cristo que lo fundó.

No es como coger el metro, y cuando llegas a "Antón Martín" te bajas.

Como no lleguen pronto me acuesto. Estoy muerta de sueño.

-Pues yo me quedo a verlo. Y yo.-Y yo.

Cuando seamos viejos nos acordaremos de esto.

Yo ya estaré en un asilo. ¡Ya empezamos?

Abuela, nadie te va a meter en un asilo.

¡¿Ya han llegado a la luna?!

Como vaya, la Luna la vas a ver, pero en el culo.

¡Como no vea la televisión, no voy a Benidorm!

Este niño no se va a dormir ni a tiros.

Doña Valentina....

Doña Valentina...

Soy yo, el padre Eugenio.

Padre. ¿A usted también le han metido en el asilo?

-No, venía a hablar contigo -No sé si voy a poder...

..he quedado con Gonzalo, ¿se acuerda de él?

Vamos a ver juntos lo del cohete ese.

-De eso quería hablar. Valentina, tengo que decirle una cosa...

El mar será como nos imaginamos. Más grande.

Dicen que es la cosa más grande de todas.¿Sabes qué me gustaría?

Meterme en el agua, y nadar, y nadar...

Yo te enseño.Tú me vas a enseñar. Si no sabes.Pero voy a aprender.

¿Sabes lo que voy a hacer en Benidorm?

Pasear, aprender a nadar, que sí, que voy a aprender,...

..y comer paellas. Y a que lo disfrutemos, que ya está bien.

Quién nos iba a decir que íbamos a ir a Benidorm.

Y 12 días. ¡Y con dinerito en el bolsillo!

Yo no pienso dar un palo al agua. Tú, como una reina.

¡Ya, ya, yaaaaaa! Tony. ¡Tony, la Lunaaaaa!

Calla, que despiertas al niño.

Apaga la luz que se ve muy mal.

¡Pero eso qué va a ser la Luna! Esos son cuentos chinos.

Sí, madre, que es la Luna de verdad.

"To mentira". ¿No ves cómo se mueven?

Son cómicos...No, abuela, eso es por las botas.Por favor...

..que éste es un momento histórico.

(En unos días en los que en España, lo más que podía pasar,...

..era que el Real Madrid había ganado la Liga,...

..o que el Caudillo había vuelto a pescar un atún gigantesto).

(Nosotros mirábamos embobados a aquellos astronautas,...

..con la boca abierta, casi con ganas de llorar).

(Caminando despacito, nada menos que por la Luna,...

..a cientos de miles de kilómetros de la Tierra).

(Fue un día que no olvidaré jamás).

Realizado por: Purificación Arranz.

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Cuéntame cómo pasó - T1 - Qué luna la de aquel día - Capítulo 31

13 jun 2002

 En  aquellos días del verano de 1969, el país estaba pendiente de la llegada del Apolo XI  a  la luna. La familia Alcántara también esperará con impaciencia el momento en que la pantalla del televisor ofrecerá los instantes en que dos de los astronautas dieron el primer paseo lunar.

Don Pablo  y su secretaria están en el coche cuando, de improviso, un guardia municipal les multa en unos días que, aún, las fuerzas del orden público, todavía  tenían, entre sus potestades, la de mantener las buenas costumbres  de los ciudadanos.  Don Pablo, temeroso de que su esposa llegue a enterarse de los devaneos que mantiene con su secretaria ideará una solución, pero para ello tendrá que contar con Antonio.

Los  Alcántara están preparando sus primeras vacaciones. Al fin han sacado los billetes de tren y han contratado un pequeño apartamento en Benidorm. Su sueño de ver el mar va a cumplirse. Mercedes está loca de alegría aunque no sepa nadar y aunque, por mucho que la gente lo haga, ella no esté dispuesta a ir del apartamento a la playa en bañador.

Pero la alegría de Mercedes se enturbiará cuando se entere de que Antonio está a punto de hacer un favor muy especial a don Pablo: nada menos que presentarse en casa de este, hablar con su mujer y decir que, en realidad, al que le pusieron la multa no fue a su marido sino a él.   Mercedes discutirá con Antonio, sin embargo este  no tiene más remedio que hacer lo que quiere don Pablo  porque, como sabe muy bien, "el jefe siempre tiene razón".

Inés, que ha ido a Pamplona sin que se entere sus padres para estar con Mike, se despedirá de él para siempre. Después, Inés volverá a Madrid y Mike regresará a Londres. No volverán a verse. Inés, pues, llegará a Madrid rota de dolor, aunque encontrará en su madre a una amiga.

Los compañeros de Facultad Tony  se marchan a París. Él, que no ha conseguido el pasaporte, los verá marchar aunque antes, la policía hará una visita intempestiva a los jóvenes.  

Herminia, entre tanto, ve cómo la relación de Valentina con su amigo Gonzálo va viento en popa. No obstante, cuando ella espera cenar con el anciano y ver en la televisión la llegada del hombre a la luna,  recibirá la noticia de que ese encuentro no podrá celebrarse. Herminia será el testigo del idilio entre don viejos, y aunque ella no está dispuesta a seguir los pasos de Valentina, no le parece mal que unos septugenarios  puedan volver a enamorarse.

Carlos y sus amigos, pretenden emular a los cosmonautas y se ponen a construir un cohete con maderas, botes, cuerda, tela... Un cohete que pretenden propulsar con los petardos que Cervan les venderá. Por fin, llegado el día del lanzamiento, comprobarán que el cohete, que lleva como pasajero una lagartija, sale pitando hasta estrellarse precisamente en el bar del barrio.

Y como ocurrió esa noche de verano de 1969, la familia Alcántara, al igual que millones de españoles, vieron en la pantalla del televisor de verano, ya de madrugada, cómo loso astronautas daban el primer paseo por la superficie de la luna.

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