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No recomendado para menores de 7 años
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

En cuanto llegues a Londres nos llamas. A la hora que sea.

Que no, que esta noche se va a hacer tardísimo.

Mañana sin falta. Estaré en vilo hasta que llames.

¿Llevas el pasaporte? Sí.

Si el avión sale a las 12, ¿por qué tienes que estar a las 10?

En los aeropuertos hay que estar dos horas antes. Tráeme los libros.

Que sí. ¡Y mi pistola!

Éste no piensa más que en matar. Tened cuidado.

No te preocupes, Mercedes. Por la noche, pronto al hotel.

Valentina dice que en Londres hay muchos asesinos y mucha niebla.

No me asuste. De asesinos no me han dicho nada.Ojalá veáis un asesino.

Y papá sin llegar.

(El tiempo continúa con inestabilidad muy marcada durante la mañana...)

Mira, viene una borrasca. ¿Y si os pilla un rayo?

¿Cómo nos va a pillar un rayo? No te pongas nerviosa, que me pones a mí.

Teníais que ir en tren.En el coche de San Fernando. Sólo van 3 días.

Ni eso. Dos y medio, y gracias. Hasta que vuelvas, no pego ojo.

Que no puedo, Victoriano. Lo siento, pero no puedo.

¿Cómo va a hacértelo por ese precio?

¡Lo hará, pero perdiendo dinero!

¡No, lo siento, no puedo!

Don Pablo, si no ordena otra cosa, me voy.

Espera. El de los electrodomésticos nos han rechazado el presupuesto.

Vaya por Dios.

¡Alguien se lo hace un 20% más barato! ¿Me lo puedes explicar?

Yo no. ¿Cómo se lo voy a explicar yo?

¡"Cagonlaleche"! Hay por ahí una imprenta tirando los precios.

Como me entere quién es ese cabrón, me va a oír.

¿Pretende hundir el negocio? ¡El dueño se llama Desiderio o algo así!

Se va a enterar.

Pues buenas noches. Buenas noches, Antonio.

Otra cosa. ¿Sabe algo de su hijo?

Lo han soltado. Le he mandado a Alemania. Para que lo despabilen.

A Alemania. Pues buenas noches, hasta mañana.Hasta mañana.

No contestan. Papá debe haber salido. Estará de camino.

No podemos esperar. ¿Por qué no os acompañamos?

Porque el avión sale tarde. ¿Y cómo volvéis?

Tiene razón. No te preocupes más, si no nos va a pasar nada.

Pues vamos bajando, que papá debe estar a punto de llegar.

Pero, Desi, ¿qué has hecho?

¿Cómo se te ocurre dar ese precio? ¡No vamos a ganar un duro!

Déjame, que estoy trabajando. ¡Y menos ganamos si no trabajamos!

Se ganará menos, pero podréis pagar a alguien. Por ejemplo, a mí.

¡Tú no te metas, que no va contigo! Nos ha jodido.

Cuando don Pablo me ha dicho que el dueño se llamaba Desiderio,...

..casi me da un infarto.

A ver si va a pensar que tengo algo que ver. Todo por bajar los precios.

Más vale muchos pocos, que pocos muchos.¿Y eso qué significa?

¿Ves por qué no me salen los números? ¡Porque no tengo socios!

Me voy, que mi hija se va a Londres y quiero darle un beso.

¡Las hijas del capitalista a Londres y los proletarios a "currar" gratis!

Una cosa, Gregorio.

¡Que me olvides! El día que te contrate me iluminó un idiota.

Toma, esto es un presupuesto.

Antonio sin llegar. Y no te separes de Nieves.Que no, mamá.

¿Llevas la lata de fabada? ¿Cómo voy a llevar una fabada?

No os acostéis tarde, ¿eh? Merche, no te preocupes.

¡Ahí está papá!

Perdona, hija. No te preocupes.

Diviértete y no hagáis locuras. ¿Qué locuras vamos a hacer, Antonio?

-¡Vámonos, que no llegamos! -Ya voy, ya voy.

Que los libros te los traigo, y a ti la pistola.

Abuela, que voy a comer mucho. A tu madre un beso.

¿Y si llegan tarde al avión? Si lo pierden se vuelven a casa.

Yo me quiero ir a Londres. Cuando seas mayor.

Creí que no llegabas. ¡Me ha entretenido don Pablo!

Haberle dicho que tu hija se iba. Si se lo he dicho.

¿Te das cuenta? Se va a Londres y en avión...

..y yo, a su edad, no había ido más lejos que a Albacete.

Las 12:20. Tiene que haber salido. No les pasará nada, ¿verdad?

Que no, mujer. El avión es lo más seguro que hay.

Merche, voy a vender la Minerva. Don Pablo está mosca.

No me digas que se ha enterado.

No, pero como sepa que le hago la competencia, me echa a la calle.

No me asustes.

Todo por culpa de Desi. ¿Sabes lo que ha hecho?¿Qué?

Pues hacer un presupuesto de los que no se gana un duro, y claro,...

..el cliente ha ido a don Pablo... Y anda con la mosca tras la oreja.

Chssss. ¿Oyes?

¿Qué?

El avión.

¿Cómo?

El avión. Seguro que en ése va Inés. ¿Vamos a verlo?

¿En ese avión? Sí.

Nada, a ver aviones.

Adiós, mi vida.

Estoy segura de que en ese avión va.

Quién nos lo iba a decir a nosotros.

Un día tenemos que subir en avión, aunque me muera de miedo.

Si se puede ir a Benidorm en avión, te prometo que iremos en avión.

(Montar en avión, en 1969, para la mayoría de los españoles...)

(..era como vivir la gran aventura de su vida, un sueño).

(Pero si, además, era para irte al extranjero, adquiría un sabor épico)

(Y es que la mayoría solo conocíamos el extranjero en el NODO.)

(Por eso, el viaje de mi hermana a Londres,...)

(..el primero que alguien de mi familia hizo fuera de España,...)

(..fue la cosa más grande jamás conocida).

Puerta.

¿Está su hija? Está en la compra.

¿Ha oído la radio? ¿Por qué?

¡Han secuestrado un avión! ¿Y eso qué es?

Uno con una bomba, ha dicho al que conduce que vaya adonde él quiera...

..o que la explota. Ave María Purísima. Pase, pase.

Con Spain. ¡Spain! España de Madrid.

Esto parece un cuarto de baño de la señorita Pepis. ¿Ya has hablado?

Es que no me entiende nadie. Qué voy a hablar.

¡Oye, queremos hablar con Madrid, de España! ¡España! "¿Cómo de yu?"

¡Madrid de España...! Me ha colgado.

Cómo son. Llamamos desde una cabina. Abre las cortinas, que no veo nada.

Jesús, esto parece una cárcel. ¿Y por esto hemos pagado 10 libras?

¿Has visto las sábanas? ¡No las han lavado desde la II Guerra Mundial!

Qué más da. Lo importante que estamos en Londres y hay que verlo todo.

-¿Sabes lo primero que vamos a hacer? -A mí me gustaría desayunar.

Desayunamos algo típico, y después vamos al Big Ben, a Trafalgar Square,

..al Palacio de Buckinghan, al Picadilly ese.

Oh..., bloody hell mate! I thought you'd be out by now... Jesus Christ!

Gotta clean this room... Have'nt I.

¿Qué le pasa a esta?

Dice que tiene que limpiar la habitación, o algo así.

¡Ya va, ya va! Vaya prisas. Pues yo me tengo que vestir aún.

A mí me pones un kilo de manzanas reineta.¿Qué sabes de tu hija?

Aún nada. Es que llegaría tardísimo a Londres.

Hola, Mercedes. Hola.

Buenos días, señora.

Perdone, ¿qué le ha pasado?

Nada, que me he caído.

Pues se le podía haber saltado.

¿Cuánto es? 24.

Me voy corriendo, a ver si va a llamar Inés.

A mejorarse. Gracias.

Por Dios.

¿Por qué has hecho que me calle? Porque no se ha caído. Es el marido.

¡Cómo que es el marido! ¿Es que le pega?Sí, hija, sí.

Pero eso no puede ser.Claro que no, pero... Vamos a por el pan.

Real Madrid-Atleti de Madrid: X.

¿La has acabado ya?Ahora mismo. He puesto al Valencia-Bilbao un 2.

Y al Real Madrid-Atletic una X, ya sabes cómo son los derbis...

Pon 1-X a ver si pillamos algo, por lo menos una de doce.

¿Qué tal tu hija en Londres? No lo sé. No he llamado a casa.

Hasta luego. Adiós.

Hay muchos aviones en el mundo, no va a ser el de mi nieta.

Eso no lo sé. Sólo sé que un loco con una bomba ha subido en un avión.

Es lo que digo, si explota en el avión, hala, todos por los aires.

Teléfono.

¡Dígame!

Ah, hola. Es mi yerno.

No ha llamado. Estará durmiendo.

Merce está en la compra.

Pregúntele si sabe algo del secuestro ese.

Que dice Valentina que han secuestrado un avión.

Gracias a Dios.

En cuanto sepamos algo te llamamos. Hasta luego.

Qué susto me ha dado.

Que ha sido en América, y han detenido al "chalao".

¡Esto traerá cola! Si les da por ir con bombas a los aviones,..

..sólo se podrá ir en autobús.

¿Por qué tiene que ser el domingo tu cumpleaños?Yo qué sé, porque sí.

Podía ser el mes que viene.

Pues yo no tengo dinero para comprarte ningún regalo.

Y yo menos, no me queda ni un real.

Qué roñosos sois.

Sólo a ti se te ocurre nacer pasado mañana.

Yo le pediré pelas a mi padre para comprarte algo.

A mí no me van a dar.

¿Por qué no me compráis un juego de imprenta?

Es verdad. Te compramos una imprenta y hacemos un periódico los tres.

Bueno.

¿Y a qué nos vas a invitar? No sé, a algo.

¡Ya sé a qué nos vas a invitar! ¿A qué?

A un baile en tu casa. Invitamos a Maika y a las otras.

Que no. Estoy harto de que esas petardas me sacudan.

Esta vez no nos pegan. En cuanto nos vean bailar, se enamoran.

-Macho, yo no sé bailar. -Y yo tampoco.

Sí. ¿No os acordáis cuando bailamos en la parroquia?

Eso no era bailar. Además, yo con chicas no sé.Ni yo, pero aprendemos.

Que mi madre no me deja bailar en mi casa.

Pues hacemos el baile cuando no esté.

¿Queréis echar un baile con nosotros?

¡Venga ya! ¡Qué vamos a bailar con vosotros!

Jo, qué mala leche tienen. Vamos a pedirle tebeos al Cervan.

¿Y Cervan?Está con gripe. Me ha pedido que le ayude.

Otro con inyecciones en el culo.

¿Muchos cates?Ni uno. Bueno, éste, que es un zoquete.

¿Qué queréis? Tengo de todo: tebeos, pipas,...

¿Tienes tebeos de baile? ¿De baile?

-Para aprender a bailar. -¿Para qué queréis aprender?

Vamos a dar un baile. ¿Dónde?

En casa de Josete. Como que te va a dejar tu madre.

¡Eso les digo yo!

¿Tienes tebeos de baile o no? Tebeos de baile, que yo sepa...

Esperad, a lo mejor os puede servir esto.¿El qué?

-"El baile moderno". 5 "calas". -¿Un duro? Joé.

¿Nos lo puedes prestar? Se entera Cervan y me arma un Cristo.

De verdad que no se lo decimos. Lo necesitamos para aprender.

Por favor. De verdad te lo devolvemos nuevísimo.

Bien, os lo alquilo por 2 reales. Eres más roñoso que Cervan.

Adiós.

¿Vamos al cine?

¿Y al teatro?

No he ido nunca. Es carísimo.

Qué va. Sacamos entradas de "Clá".

¿Qué es eso?

Unas entradas que cuestan 2 pesetas. Y vamos a butaca.

¿2 pesetas y butaca? No puede ser.

Sí puede ser. Pero te tienes que pasar la función aplaudiendo. ¿Vamos?

Bueno, si solo hay que aplaudir. ¿Qué ponen?

Esperando a Godot, de Samuel Becket.

Quedamos en el bar al lado del Infanta Isabel. A las seis y media.

¿Has visto a tu hermano con ésa?

Qué suerte, la besa y no le da una torta.Es que sabe mucho de mujeres.

Ya me gustaría saber a mí.

Y a mí

Vamos a tu casa a bailar hasta que nos llamen para comer.

Es que mi madre va a venir.

A la mía no se puede, está mi hermano.Tiene que ser en la tuya.

Joé, siempre me toca a mí. Bueno, pero 5 minutos, que me la lío.

(Estaba decidido a saber lo que era aquello de besar a una chica,...)

(..porque hasta entonces, siempre había salido trasquilado).

(Pero aquella vez algo me decía que Maika caería en mis brazos).

(Porque qué chica podría resistir a un bailarín con mi sensibilidad).

(No sabía bailar, pero gracias a las lecciones de baile moderno,...)

(..Maika sabría lo que era sentirse estrechada por mis brazos...)

(..mientras bailábamos un bolero).

No hay día que no la dé de hostias. Lo sabe todo el barrio.

-¿Cómo que le pega? Eso no puede ser.

-Sí puede ser.

¿Desde cuándo lo sabéis?

De toda la vida. Desde que vivo aquí, sé que le zurra la badana.

Otro chato. Por cierto, mientras Cervan siga con la gripe,...

..voy a atender yo el kiosco. Si queréis leer el Marca, ya sabéis.

Todo el mundo está al tanto, y vosotros aquí, ¡tan tranquilos!

Estupendo. Muy bonito, muy bonito.

Haz algo tú, listo. Porque tú mucha boca...

¿Quieres que me calle?

Eugenio, que son muy malas, que a algunas hay que mantearlas...

¡Eso no te lo consiento!

Como no estás casado lo ves fácil. Es fácil ver los toros desde la barrera.

Estos comportamientos no los voy a tolerar.

Tienes razón. Pero ese tío es una alimaña.

¿Es que os da miedo?

Buenas. ¿Qué tal, Antonio?

¿Qué pasa?Nada... ¿Tú sabías lo de ese vecino tuyo que pega a su mujer?

¿Paco? Pues claro.

O sea, que lo sabías. Lo sabía todo el mundo menos yo.

Claro que lo sabemos. Una vez avisé a la policía. Ni me hicieron caso.

Solo sirvió para que el tío se cabreara conmigo.Cierto, cierto.

Habrá que denunciarle las veces que haga falta. No os entiendo.

No te lo tomes así.

Los machos sólo nos reunimos aquí para berrear por el fútbol.

Alguien en el barrio tiene la mano larga y vosotros aquí de "cachondeo".

Deja que tome el vino tranquilo, bastantes problemas tengo...

..para preocuparme de los demás.

Eso, tú tranquilo. Qué te importa el prójimo. Tú lo tuyo.

Eso no, Eugenio, que yo no he puesto la mano encima a mi santa en la vida

Pues yo sí. Lo reconozco. De vez en cuando saco la mano a pasear...

Ponme otro chato.

-Ramón, ya está bien. A casa.

-Un momento.

-¡Ni un momento ni nada! ¡A casa!

-Mujer, no chilles.

-¡Que pases buena tarde, Ramón!

-¡Adiós, Tarzán!

Os lo advierto, si la vuelve a pegar y no hacéis nada, me vais a oír.

¡Un, dos! ¡Un, dos!...

Que no, que no es así.

Dice que hay que sujetar a la pareja por la cintura.

-Si yo sé. Es éste que no sabe.

-Tú, que me agarras mu' mal.

Así ni Maika ni las otras van a querer bailar con nosotros.

¡Ya no quiero bailar más!

Además, hay que juntar la cara.

Yo no quiero juntar la cara con Josete.

Ni yo con éste.

Bueno, tú eres Maika y yo Carlos.

No, no, yo no quiero ser Maika.

Pues yo hago de Maika.

¿Y yo qué hago?

Tú diriges

¡Un, dos! ¡Un, dos! ¡Un, dos!

¡Carlos, a comer!

Me llama mi abuela.

Nos vemos en la calle.

(Harold Wilson se ha negado a nombrar un ministro de Estado...)

(..con responsabilidad absoluta sobre los asuntos de Irlanda del Norte).

Sí, ése es el problema. ¡Es que no podemos llamar a nadie!

¿Por qué no llamáis al FBI? Los del FBI son los mejores polis del mundo.

Ésos son americanos, e Inés está en Londres.

Me está dando un "rum-rum". Os digo que ha pasado algo.

¿Qué va a pasar? Estará viendo cosas y se le ha echado el tiempo encima.

Y tanto, hace 14 horas que se fue. No tenía que haberla dejado.

Claro que no. Ya dije que no me gustaba un pelo que se fuera.

Pero como nadie me hace caso.

Se lo está pasando de miedo.

Podía llamar...

Se escuchan gritos.

Ya empiezan.

Un día, debía coger una sartén y estampársela en la cabeza.

La va a matar. ¿Por qué no vais?

No, hija, no se puede hacer nada.

¿No oís los gritos de la pobrecilla?

Al menos se han callado.

No te preocupes, que pronto empiezan El cabrón está tomando un descanso.

Un día va a haber una desgracia.

(Parece que el maltrato a mujeres es un invento de ahora,...)

(..pero en 1969, rara era la casa de vecinos sin una bestia parda).

(Se hablaba menos del maltrato, pero sería, que aun existiendo,...)

(..la gente se había acostumbrado sin inmutarse,...)

(..a escuchar los golpes que algún desaprensivo daba a su mujer).

-¿Esa estatua es de oro?

-Es verdad.

Mira, una cabina. Vamos a llamar. A ver si ésta habla más claro.

¡Paco, por favor, no me des!...

Si esto pasa en Francia, ese bestia estaría en la cárcel.

No dirás que en Francia no hay maridos así que no me lo creo.

No, pero los detienen. Una cosa así no la he visto nunca.

Si le hubiera parado los pies a tiempo...

Me da pena. Sobre todo la vergüenza que pasa.

Y hablas con el tío y encima se ofende.

Esta tarde voy a hablar con Eugenio.

¿Y qué va a hacer Eugenio? Lo de los demás, nada.

Bueno, yo lo intento.

Yo voy contigo.

Teléfono. ¡Yo lo cojo!

¿Sí?

¡Hija!

¡Es Inés! ¿Cómo estás?

¡Muy bien! Te llamamos desde una cabina de madera. Roja con ventanitas

Llama desde una cabina, de madera y pintada de rojo.

¡No tendrán dinero para hacerlas de metal!

¿De verdad?

Los autobuses tienen dos pisos. ¡Y la gente hace lo que quiere!

Las parejas van por la calle, se besan, y nadie les dice nada.

Y van descalzos. Es increíble.

Dice que la gente va descalza y se besan.

No tienen para zapatos, y tienen ganas de besarse.

¿Qué tal lo estáis pasando?

Hemos comido tempranísimo y muy poco, porque aquí comen poquísimo.

Sí, unos "sanwiches".

¡Sí, sí! ¡Pero, hija...! ¡Ten mucho cuidado! ¡Te paso a tu padre!

¡Inés! ¿Cómo estás?

Te llamamos desde un sitio que se llama... Trafalgar.

Y tiene una estatua de oro, pero de oro, de oro.

¿Ya viste el palacio ese donde vive la reina? ¿Te ha gustado?

Inés, quieren hablar todos, pero cuelga que te va a costar un riñón.

Y llámanos si pasa algo.

¡Tráeme mi la pistola!

¡Un beso!

¡Otro de mi parte!

¡Otro de la abuela!

¡Hija...! ¡Ojito!, ¿eh? Y no te separes de Nieves.

¡Te quiero! ¡Dale besos a todos! Se va...

Sí, me acuerdo de vosotros. No os olvido.

¡Adiós, mamá, adiós!

¡Te quiero!¡Adiós! Ya ha colgado.

Le va a costar la llamada 50 pesetas.

Dice que los ingleses van descalzos y se besan al aire libre.

¡Yo me quiero ir a Londres!

(La noticia de que en Londres iban descalzos cayó como una bomba).

(Nos habrían quitado Gibraltar, pero ahí estaban, descalzos).

(Franco tenía razón cuando se defendía de los contubernios,...)

(..afirmando que éste era el país mejor y más feliz del mundo).

(No tendríamos libertad, pero teníamos zapatos).

¡Si es la fiesta de tu cumpleaños tendrá que ser en tu casa!A ver.

Que no. Mi madre dice que me da dinero para invitaros al cine.

En el cine no se baila. Tiene que ser en tu casa.

Que no.

¿No dices que tu madre no iba a estar?

¿Y qué tiene que ver?

Le dices que nos vamos al cine, pero vamos a tu casa.

-¡De eso nada!

-Sí. Bailamos un poco y nos vamos.

Y con el dinero que te dé compramos pipas, gaseosa y otras cosas.

Me la voy a liar.Que no. Vamos a escribir las invitaciones.

-Yo tengo hambre.

-Y yo.

Como dice mi abuela, primero la obligación y luego la devoción.

¿Y eso qué significa?

No lo sé.

Mira qué elegantes. Seguro que si me pongo, pues sabría hacerlos.

¿Por qué no coses para el barrio? En Francia las modistas ganan mucho.

Me gustaría mucho, pero no sé cómo empezar.

Te haces un vestido, lo enseñas a las vecinas...

Te van a llevar los encargos. El cuento de la lechera.

Su hija es una buena modista y enseguida tendrá una clientela.

Puede ganar mucho. ¿Qué tienes que perder?

¿Y los pantalones, quién los hace?

No creo que puedas con todo. La avaricia rompe el saco.

No seas agorera. Esperanza tiene razón.

Si los vendo más baratos que en las tiendas...

Tengo la cabeza hecha un bombo del Derecho Romano. Voy a salir.

¿Dónde vas? Al teatro con Marta. Vamos a la "Clá"

Qué título más raro.No es un título. Son unas entradas baratas.

Ya os contaré.

Adiós, hijo. Hasta luego.

Qué guapo. Estudiando Derecho Romano y yendo al teatro con una chica.

A ver eso de la "clá". Se escuchan gritos.

Ya empiezan.

Esto se acabó. Vamos a hablar con Eugenio. Madre, recoge esto.

Y os invitamos... a Maika,...

..Araceli... y a Fátima...

..a mi fiesta de cumpleaños, que voy a dar un baile en mi casa.

Y habrá...

¿Habrá es con H?

Y yo qué sé.

-Sí, con H intercalada.

-¿Y eso qué es?

Pues con la H en el medio.

Sí, después de la B.

Habrá "foagrás",...

..patatas fritas...

..y etcétera.

Diles que el sábado a las seis.

El.. sábado... a... las... seis.

Ah. Y se admiten regalos.

Y... se... admiten... regalos.

Firma, firma. Sí.

Josete.

Se la metes en el buzón de Maika.

Léela.

Querida Pili, esto es distinto a todo,...

..imagínate que hasta los policías van sin pistola, no digo más.

Ya hemos visto Trafalgar "escuare", el Palacio de "Buckingham",...

..y el relevo de la guardia. Pero lo mejor es la música.

Hay montones de gente tocando por la calle.

Hasta unos de uniforme que se llaman el Ejército de Salvación,...

..que cantan y piden para los pobres.

Los taxis son negros y enormes y las faldas cortísimas.

No te puedes ni imaginar. Me encantaría que estuvieras aquí.

Bueno, hasta el lunes. Te queremos. Inés...

Y yo le firmo, ¿no?

Vale.

-¿La echo ahí? -Vale, yo te espero.

Antonio, ahora vuelvo. Voy a tomar un café.

Oye, cuando cerremos nos vamos a ir a ver a ese cabrón.

¿Adónde?Al que nos está haciendo la competencia desleal.

¿Ya sabe quién es?

No, pero se llama Desiderio. Y es callista.

Lo que me faltaba, un callista metido en las artes gráficas.

A ver cómo se quita este callo. Ahora vuelvo.

Y ahora comunica.

No se preocupe, está solucionado.

Es que hemos tenido unos pequeños problemas...

Unos pequeños problemas. Aquí no cobra ni Dios.

No se preocupe, que este mes está todo solucionado.

Ya sé que le dije eso el mes pasado, pero este mes es seguro.

Es verdad. Pues muchas gracias. Y perdone, ¿eh? Adiós.

¿Seguro que la has metido en el buzón de Maika?Te he dicho que sí.

¿Y por qué no dicen nada? Y yo qué sé.

-A lo mejor la has metido en otro. -Que la he metido bien.

Es que no quieren bailar con nosotros.

Como dicen que somos unos guarros.

¡Es la carta! ¿Veis como la metí bien?

¿Ésa es la madre de Maika? Sí. La conozco. Vive en el 2 D.

¿Vosotros sabéis bailar?

Yo sí. Y yo.

Yo soy un bailón.

Pues vamos. Pero como empecéis a dar besos, os "zurramos".

Vamos a mi casa a ensayar.

¡Pero con quién hablan!

¿Quién es?

Bajad la tele, que no oigo nada.

¡Que no oigo! ¿Quién es?

Tino, menos mal. Estoy llamando al local, y comunica.

Ve y diles que me voy a presentar con don Pablo cuando cerremos.

Que hagan como que no me conocen. ¿Me entiendes?

Estoy en 15 minutos.

Arrea.

¡Pues voy ahora mismo!

Tinín, una caña y una de mejillones. ¡Ya voy, Pablo!

¿Has visto cómo canta?

¡Está caliente! ¡Parece Avecrén!

-Aquí la toman templada.

-¡Pues que la tomen ellos!

-¿Has visto?

-¿El qué?

Hablan tan bajito. Parece que están en el ginecólogo.

Sí, pero no me importa. En España estamos todo el día dando gritos.

A ti sólo te gusta lo que no sea español.

Are you spanish?

Sí. ¿Se me nota?

I was listening to you.

I do'nt understand. You speak spanish?

Un poco... Yo, "uno" verano, en... "Toremolinos"...

Are you working here?

¿Qué?

¿Trabajas tú en London?

No, only tourist. For the weekend.

¿Pero qué decís?

Ella es my friend. Nieves.

Nice to meet you.

And, you, what's name?

Inés.And you?

Mike. ¿Where are you staying?

In a hotel.

Rex Hotel. Yo conocer.

Here's my telephone number.

Bye, bye.

-¿Qué te ha dado? -Su teléfono.

¿Para qué? ¿No irás a llamarlo?

Vámonos. Compramos algo de cena y nos lo cenamos en el hotel.

Sí, porque esto es un rollo.

Dirás lo que quieras de que hablen bajito, pero míralos,...

..parece que no tienen sangre en las venas.

Last orders, please!

(Me contó mi hermana Inés...)

(..que los ingleses tenían una manera muy peculiar de beber).

(Todo transcurría con una educación exquisita,...)

(..hasta que el camarero avisaba que quedaban diez minutos para cerrar).

(Se acababan los buenos modales y se volvían como locos,...

(..bebiendo como posesos,...

(..como si esos minutos fueran los últimos de su vida).

Pero si lo sé todo, pero no sé qué hacer.

Ni yo, pero esa mujer necesita ayuda.No se imagina las palizas.

Un día sí y otro también.

Cuando lo oigo, me dan ganas de ir y pegarle a él. Que Dios me perdone.

Lo que no entiendo es cómo nadie le ha parado los pies.

Yo tampoco. Tenía que haberla visto esta mañana, con la cara marcada.

¿Y qué hacemos?Habíamos pensado que hablara usted con él.

Yo había pensado escribir una carta. Ese bestia no hará caso a una carta.

Una carta diciendo que si la levanta la mano, le denuncio.

Tiene que hablar personalmente con él.

¿Tú crees?

Sí. Y cantarle las cuarenta.

Sí. Y usted, como párroco, también tiene que ocuparse de estas cosas.

Está bien, hablaré con él. ¿Cuándo?

Pues..., Mañana.

¿Mañana? Sin falta.

Sin falta. No te preocupes.

Gracias, padre. Gracias, padre.

Mañana hablo con él.

No creía que era así, creía que era aburrido. Es estupendo.

Claro.

-¿Siempre pasa esto? -¿El qué?

Que haya gente que patee. No me extraña que haya "Clá".

-En el cine no pasan estas cosas. -El cine es distinto.

¿Por qué insultaban al autor?

Porque es progresista, y los fachas tenían que venir a patear.

-Pero meterse con su madre. -Vamos, te llevo a casa.

¿No tomamos algo?

No, prefiero llegar pronto a casa. Estoy cansada.

Tú déjame hablar a mí. Y cuando yo te diga, ¡caña!

Perdone, pero creo que usted no debería ir.

¿Por qué?Porque no sabemos lo que vamos a encontrar.

Como quieran hacer algo se van a enterar. ¡Les hundo! No me conocen...

¿Sabéis por qué al Caudillo le llaman la rana?

-¡Cuidado con los chistes! -Le llaman la rana...

Te he dicho que aquí ni se blasfema, ni se escupe,...

..ni se habla del Generalísimo.

-Por lo menos deja que lo acabe.

-Rapidito.

Le llaman la rana porque salta de pantano en pantano.

No lo cojo. No le veo la gracia.

-La leche. ¿Me puedes hacer un favor?

-Sí.

Ve a la imprenta y dile a Desi que el jefe de Antonio va para allá.

-¡Que va a liar una gordísima!

-Sí, sí.

¡Sí, sí no! ¡Coño, que te vayas! ¡Tienes que llegar antes que él!

¿Subes?

No. Dale recuerdos a tus padres. ¿Qué tal tu hermana en Londres?

De miedo. No hace más que ver gente descalza.

Los hippies.

Bueno, mañana te llamo.

Hasta mañana.

Toni, tengo que decirte una cosa. No te lo quería decir pero...

¿Qué pasa?

Creo que Arturo va a salir de la cárcel.

¿No les habían condenado a 10 años?

Sí, pero Franco ha dado una pequeña amnistía.

O sea, que...

Bueno, pues me alegro por él. Y por ti.

Mañana me voy a acercar a Carabanchel.

¿No dijiste que sólo les pueden ver sus familiares?

Me lo ha arreglado.

-¿Quién?

-¿Qué importa eso? Gente.

De todas maneras, ¿para qué vas a ir? Si va a salir dentro de nada.

Porque quiero llevarle unas cosas, y hablar con él...

Bueno, bueno, me voy. Enhorabuena.

Espera. Es que quiero pedirte un favor.

¿Qué favor?

-¿Estás cabreado?

-¡No! ¿Qué favor?

-Que me acompañes.

-¿Yo?

Bueno, me esperas fuera a que salga.

De acuerdo.

Hay millones de mujeres en el mundo y me enamoro de la que quiere a otro.

Anda, no seas tonto.

Mañana vengo a buscarte.

Antonio tiene razón. En los negocios hay que tener paciencia.

Lo tengo calculado. Esta empresa puede facturar en un año un millón.

O dos.

Los negocios son así. No dan dinero de la noche a la mañana.

No me vengas con cuentos. O cobro o demanda al canto.

Como no te pague arreglándote los pies.

-Olvídame. -¡Pues eso es lo que hay!

¡Me cago en la madre que te parió! Tenías que ser tú, cabrón.

Sin faltar. Y menos voces.

Doy las voces que quiero. O sea, que eres tú el que me hace la competencia

-Yo soy un "mandao". -¿Y dónde está el jefe?

¡Hombre! ¿Usted es el callista? Me acuerdo. Les vendí la máquina.

Dice Tinín, que "queo", que está a punto de llegar...

-¿Y éste quién es? -¿Y usted?

El que os va a buscar la ruina. Voy a ser muy claro.

Como sigan tirando los precios, los hundo. Tengo amigos...

¡Basta ya! Un respeto, ¡que está en nuestra casa!

Usted no sabe con quién está hablando.

Antoñito, diles tú con quién se juegan los cuartos.

¿Yo?

Yo me lo pensaría. A don Pablo no le importa que haya otra imprenta.

Lo que no consiento es que tiren los precios. ¡No lo digo más veces!

Y tú, Gregorio Fuentes, ojo, que te conozco.

Vámonos de esta pocilga.Yo me voy andando. Vivo aquí al lado.

¡Me cago en la madre que le parió a Antonio!

¡Trabajo, no cobro y me trae a ese fascista! Estoy harto de todos.

Me cago en la hospitalera. No se ha pispado de milagro.

¡Esto no lo aguanto más!

Antonio, ¿estás falto? ¿Cómo se te ocurre venir con este tío?

Si tienes el teléfono descolgado. ¡Venga, hombre!

¡Y he llamado al bar de Tinín para dar el "queo"!

¡Quiero cobrar! Llevo meses sin cobrar y la voy a montar.

Dirás lo que quieras, pero este pescado no está tan malo.

Lo malo es que está frito con aceite de coche. ¡Qué asco!

Nieves, estás todo el día quejándote.

¿Cuándo has comido tú "Fish and chips"?

Tú estás completamente loca.

Teníamos que haber hecho caso a la abuela y traer la fabada.

Sí, una lata de fabada.

-¿Sabes de quién me acuerdo?

-¿De quién te acuerdas?

-De Mike.

-¿De quién?

Mike. ¿Si le llamo?

No hagas tonterías.

-¿Qué crees tú que me diría?

-Nada. Ni se acuerda de ti.

A lo mejor también está pensando en mí.

Sí, no tiene otra cosa que hacer. Bueno, yo me voy a dormir.

Voy a lavarme los dientes.

¿Mañana qué vamos a hacer?

Podemos ir a La National Gallery y a Portobello.

Teléfono.

Yes.

¿Cómo? My no entender.

¿Quién es?

No sé. No entiendo nada. Toma.

Hello.

Yes. I am, Inés.

Hola.

How are you?

¿Quedar? Claro. When?

In the same park.

Tomorrow?

Yes, yes. I can. No problem.

Bye, bye.

¿Quién era?

Era Mike.

¿Cómo sabe tu número?

Debe haberlo mirado en la tarjeta del hotel.

No vas a ir, ¿no?

Nieves, que me ha llamado.

Para bailar la samba hay que tener en cuenta que lo más importante...

..es mantener el adecuado movimiento de caderas.

¿Qué haces?

Bailando.

¿Bailando qué? La samba. ¿Te echas un baile?

Acuéstate, Carlos. Estás loco.

(Nunca podía contar con mi hermano para las cosas importantes).

(¿Y qué podía haber más decisivo que bailar bien...)

(..cuando en unas horas iba a bailar con la chica que más me gustaba?).

No te preocupes, ya verás cómo no pasa nada.

No me ha pillado de milagro. Todavía no sé cómo no se ha dado cuenta.

No le des más vueltas.

He ido con Esperanza a la iglesia a hablar con Eugenio.

¿De qué?

De lo de la vecina. Es que esto no puede seguir así. Un día la mata.

¿Qué quieres que hagamos nosotros? Acuérdate de la otra vez.

Llamamos a la policía y no nos hicieron caso.

Desde entonces él no me habla.

Mejor. Con ese cerdo no quiero tener tratos.Eso digo yo.

¿Sabes cómo lo pasa esa mujer? Igual hay más en el barrio.

Seguro.Y yo no me puedo quedar así. Tengo que hacer algo.

¿Qué ha dicho el cura? Va a hablar con él.

Pues que hable el cura con él.

Ya falta menos. Un día más e Inés en casa. Tengo unas ganas de tenerla...

Y yo. No imaginaba que la iba a echar tanto de menos.

Esa niña me tiene...

Loquito.

-No sé por qué le llevas comida. -¿Y qué quieres que le lleve?

-¿No va a salir dentro de nada?

-Sí, pero no es seguro.

-Y un cubo, que ha habido que comprar -¿Y qué le hacemos si es obligatorio?

Las cosas hay que traerlas en cubos. Y sin paquetes.

Cuando entre, me esperas aquí. Te metes en el coche.

Que sí.

No te enfades. Es que no quería venir sola.

Puerta.

¡Felicidades, Josete! ¡Felicidades, Josete!

Gracias. ¿Qué me habéis traído? Toma, tu regalo.

Zanahorias, tomates y lechuga.

-¿Para qué quiero tomates y lechuga?

-Para hacer una ensalada.

¿Un baile con ensalada?

Mi abuela dice que las zanahorias son muy buenas para la vista.

¿Para qué?, si tenemos que cerrar los ojos.

¿Se puede bailar sin ver nada? Claro.

No me lo creo. Siempre metes trolas.

Si coges a una chica y cierras los ojos, es más romántico.

¡Júralo! ¡Lo juro!

Pues me lo creo.

Yo no, pero bueno.

Vamos a ensayar.

¿Y toda esa gente?

No tengo ni idea. Mira, hay uno hablando en el centro.

¿Por qué dices sí? Si no entiendes nada.

Tendrá razón. Lo dice tan convencido.

¿Te imaginas esto en el Retiro?

Me lo imagino. Aparecería la policía y a comisaría.

(El Jefe del Estado continúa atento al desarrollo...)

(..de esta inauguración de la presa del pantano...)

¡Aquí no puede aparcar!

-Estoy esperando a una amiga que está dentro.-¡Circule!

Va a salir ya.

¡Tiene 2 minutos mientras hacemos la ronda! ¡Si no, les desalojamos!

Sí, sí.

¿Qué ha pasado?

Nada.

¿Pero le has visto?

¿Cómo está?

Nervioso, cómo va a estar.

Ya sabe que a lo mejor los sueltan, pero no quiere hacerse ilusiones.

Está tan delgado, tan deprimido...

Joder.

Y este cabrón inaugurando pantanos.

¡2 años, Toni, ya lleva dos años aquí dentro! No es posible.

Y todo por repartir propaganda. ¿Cuánto va a durar esto? ¿Cuánto?

Anda, cálmate.

Es terrible. ¿Cómo pueden pasar estas cosas?

¿Cómo pueden meter en la cárcel a alguien por decir lo que piensa?

Estoy tan cansada, Toni. Siempre de mal humor, siempre cabreada.

Como si no me importara nadie.

Y no es verdad.

Pero tengo veinte años y me estoy volviendo vieja de la rabia.

Perdóname. Tú no tienes la culpa.

No te preocupes.

Eres estupendo.

Ya. Pero quisiera que esto lo sintieras por mí.

Muchas gracias, Toni.

(Entrar en Carabanchel, aunque fuera como visitante,...)

(..era enfrentarse a una realidad,...)

(..por mucho que uno hiciera como que aquello no iba con él).

(Y es que, aquel edificio, que exudaba dolor, era, también,...)

(..donde estaban encerrados muchos antifranquistas...)

(..condenados por luchar por la libertad,...)

(..como diría Blas de Otero, con la voz y la palabra).

(Su excelencia da suelta a las aguas, que, entre otros beneficios,...)

(..regarán la huerta de Liria...).

Ya está ahí ése. No para.

Veremos si cuando muera no le echáis de menos.

Sí, le voy a echar mucho de menos...

Hoy he estado en la cárcel.

¿En qué cárcel?

En Carabanchel. He acompañado a Marta

¿Qué hacíais allí?Y si te ve un vecino y cree que tenemos alguien.

¿Quién me va a ver? Y que piensen lo que quieran.

¿Qué coño hacíais en Carabanchel?

Hemos ido a ver a un amigo de Marta.

Le han caído diez años por repartir octavillas.

Muy bien. Tú, sigue así. ¡Sigue haciendo el tonto!

¿No puedo hablar contigo? ¡No, hablamos luego!

Tengamos la fiesta en paz.

¿Has visto muchos presos? ¿Van con cadenas?¿Quieres callarte?

He hablado con Miguel. Me ha dicho que todo va sobre ruedas.

A lo mejor está aquí en tres o cuatro semanas.

¿Cuánto le cuesta el divorcio?

Bastante, pero qué importa.

¿Vosotros os vais a divorciar alguna vez?

No, hijo. En España no hay divorcio. Gracias a Dios.

O sea, si me caso con Maika y me sale rana,...

..¿tengo que vivir con ella siempre? ¿Dónde aprendes esas cosas?

De mi hermano.

Sí, hijo, tienes que apechugar para siempre.

En España, sí había divorcio.

Fue antes de la guerra, yo era como tú, después Franco lo prohibió.

¡Jo, Franco es que es un prohibidor!

Se escuchan gritos.

Joder, ya tenemos lo de todos los días.

¿Habéis hablado con Eugenio?

Porque como vuelva a pegarle, soy yo la que voy a su casa y se la armo.

Ha dicho que vendría hoy.

Antes no era así.

Claro, porque antes no estaba como ahora.

¿No ves que es un flojo, y le echan de todos los trabajos?

Ahora está sin trabajo, ¿y qué hace?, la pega.

Y se emborracha.Pero es que es muy flojo, y tiene la mano muy suelta.

Seguro que ella hace todo el trabajo.

Deja de comer, que cuando vengan no va a haber.Sólo he comido uno.

-Te has comido 3, que los he contado.

-¡Y tú 6 patatas fritas!

Bueno, lo dejo. Yo creo que ya no vienen.

Sí vienen. Es que las chicas tardan montones de horas en ponerse guapas.

Mi padre cuando se cabrea con mi madre da un portazo.

Las chicas es que son así.

¿Cómo era el bolero?

2 pasos a la derecha, 1 a la izquierda....

Puerta. ¡Están llamando!

Me estoy meando de miedo. Tienes que ser un hombre.

Vale, me aguanto.

-¡Hola! -Felicidades, Josete.

Gracias. ¿Qué me habéis traído?

Las chicas bien educadas no regalan cosas a los chicos.

-¿No? ¡Joé! -Ah, tenemos una sorpresa.

No os importa que hayan venido, ¿verdad?No, no. Venga, pasad.

Es en la plaza esta donde hemos quedado, ¿no?

¿Crees que va a venir con la que cae?

-¿Por qué no va a venir? -Como te lo crees todo.

-Vámonos. Yo creo que ya no viene. -Que sí. Ya verás como viene.

-Qué paciencia hay que tenerte. -¿Por qué?

Hay que fastidiarse. Venir a una ciudad para estar chorreando.

-Pues a mí me encanta esta ciudad. -Ya, te encanta...

-¿No te gustaría quedarte más? -¡Uuuuh! Ni muerta.

A mí sí.

Hello.

I'm sorry. I was later.

No, no pasa nada.

Nada... ¿Qué hacemos?

Habla en inglés.

-¿Una vuelta? -Yes.

Ok. Nieves, me gustaría irme con él.

¿Adónde vas?

No sé. Pero vuelvo enseguida al hotel.

Haz lo que te dé la gana. Ahora, recuerda que mañana volvemos a Madrid

Claro.

-Me dejas sola, ¿no? -No, pero... ¿Qué hacemos los tres?

-Pues muy bien... -Llego enseguida. Toma el paraguas.

-Adiós. -Que te diviertas.

Aquí liga todo el mundo menos yo.

Qué bien bailas el tango arrastrado.

¿Ha dicho tango arrastrado? Eso ha dicho.

Dice mi madre que el tango es el rey de las fiestas.

Y dice bien.

¿Has oído? ¿No voy a oírlo?

-¿Hacemos el cachetazo ardiente? -¿Qué es eso?

Cara con cara y lo demás donde caiga.

Toma castaña.

-No las vuelvo a invitar. -Yo, nunca nunca.

Yo, jamás.

Y se han comido el "foigras". Y la naranjada y todo.

-¿Nos pegamos? -No, que como se rompa algo me la lío

Tengo una idea. ¿Qué es?

Venid conmigo.

Ya veréis lo que pasa. Mi abuela lo toma mucho.

Una para Abel y otra para Javier.

Y para Pepe.

Se escucha la música muy alta.

¡Josete, Josete!

¡Ya verás cuando venga tu madre! ¡Ya verás!

¿Qué "follón" es ése? ¡Baja la música!

Dentro de unos segundos no vamos a parar de bailar.

-¿Tú crees? -Seguro.

Las pastillas son una bomba.

El primero.

El segundo

El tercero.

¿Qué hacen? Que no tienen educación.

-Son unos cagaos. -Qué poca vergüenza.

¿Bailas? Bueno.

-¿Bailas? -Sí.

-¿Me concedes este baile? -Sí.

(¡Qué triunfo! Me acuerdo como si fuera ayer).

(Fue mi primera gran batalla ganada, pero también comprendí...)

(..que cuando se trata de luchar por una mujer...)

(..hasta los golpes bajos están permitidos...)

(..y las maniobras más traicioneras están justificadas).

Yo creo que éste se puede hacer en 2 días.¡Y dale!

¿Y por cuánto podríamos venderlo?

No sé, pero más barato que en una tienda.

Como que aquí van a comprar esos modelos elegantes.

¿Por qué no? Si los vendo más baratos.Teléfono.

Sí. Hola, ¿qué tal? Está estudiando.

¡Toni! ¡Es Marta!

Hola. Estoy estudiando.

Acaba de llamarme. Ya es seguro. Van a salir un montón,...

..entre ellos Arturo, en unos días. ¿A que es fantástico?

Si lo hubiera sabido se lo habría dicho. ¿Vienes y lo celebramos?

¿Cómo dices?

Esta noche no. Voy a seguir estudiando.

Me alegro por los dos. Enhorabuena.

Sí, mañana, si puedo te llamo.

¿Qué pasa?Nada, que no tengo suerte con las chicas.

¡Ay, señor!

Hola, cariño.¡Soy genial! No veáis cómo se me dan las mujeres!

¡Que no le ha hecho nada! Se ha tirado.

¿Has visto cómo le ha entrado?

¿No querías cantarle las cuarenta a ése?

-¿A quién? -Al "pegatortas".

Paco, ya que estás aquí deja que te pregunte una cosa.

¿Qué mierda pasa que andas pegando a tu mujer?¡Métete en tus cosas!

Me meto donde quiero. Y no te doy de hostias porque estamos en el bar.

¡Que te metas en tus cosas!

Digo lo que Antonio, la última vez que levanta la mano a su mujer.

-A ver si se la levanto a usted.

-¿A mí? Ya se guardará mucho.

Lo que me faltaba, un curilla valiente.

Habéis visto, ¿no?

Qué hostia le ha pegado. Una hostia consagrada.

Como no venga se va a liar la marimorena.

Me está bien empleado. Me tenía que haber quedado en Madrid.

¿Qué haces aquí?

Fumando un cigarro. No hace frío. Ya se nos echa encima la primavera.

Tienes que hablar con Toni.

¿Qué pasa?Tiene problemas con Marta. Lo está pasando mal.

Ya lo he notado. No sé si esa chica le conviene.

Tampoco será la única mujer que le haga sufrir. Es tan bueno.

Mira quién habla. Elena Francis. ¿A cuántas mujeres has conocido tú?

Tírame de la lengua y verás.

¿Sí? Pues cuenta. Que no, mujer.

Qué suerte tienen los jóvenes. Y luego se quejan.

Y eso que no vivirán lo que hemos vivido nosotros.Afortunadamente.

Nosotros nos conformábamos con lo que teníamos, que no era nada.

Mira, mira.

¿Dónde irá?

Ahora todo el mundo tiene dinero para ir en avión, para todo.

En España hay más dinero del que parece.

Pero lo tienen algunos.

Te prometo que cuando salgamos de estas estrecheces,...

..te voy montar en un hierro de esos. Y a volar.

Las cinco y no ha llegado. Perdemos el avión.

¿Pero te has vuelto loca? ¿Tú sabes la hora que es?

¡Las cinco de la tarde! No llegamos. ¿Dónde te has metido?

-Con Mike. -Y lo dices como cualquier cosa.

¿Y qué has hecho? No me lo digas. No lo quiero ni saber.

-Cuando se enteren tus padres... -No me calientes la cabeza, Nieves.

Cierra la maleta, que te la he hecho. Venga, que nos vamos.

-No me voy.

-¿Qué?

-Que no me voy. -¡Nos vamos ya!

¡Pues no, Nieves, me voy! No es sólo por Mike. Me quedo aquí.

¿Te has vuelto loca? ¿Pasas la noche con él y te crees Sissi Emperatriz?

¡Ya sé que lo de Mike durará lo que dure! ¡No soy tonta! Pero me quedo.

No digas más tonterías. Tira, que no llegamos.

¡Nieves, que no me voy contigo! He decidido quedarme. ¡Ayúdame!

Ayúdame con mis padres. Les escribo una carta y se la mandas.

Y les dices que ya les... Que les llamo.

¿Y qué les digo a tus padres?

No sé. Que les quiero, que confíen en mí.

Que voy a volver, pero que necesito un poco de tiempo.

Cojo un espárrago. ¡No!, espera a tu hermana.

¿Y si tarda?No tardará. Hace hora y media que ha aterrizado el avión.

Bueno, pues jamón.¡Que no! Qué pesado eres. Déjalo.

¡Carlos!Siempre estás cabreado. A ver si haces las paces con Marta.

¿Eres tonto o qué? Puerta.

¡Abro yo!

¿Dónde está Inés?

¿Puedo pasar? Sí, claro.

¿Y la niña?

¿Qué pasa con Inés? No pasa nada.

¿Dónde está? En Londres.

¿Cómo que en Londres? ¿Ha perdido el avión?

Bueno, sí... y no.

¿Cómo que sí y no, Nieves? ¿Que no viene?

¡Nieves, que en esto no habíamos quedado!

Queridos todos: Sé que os voy a dar un disgusto muy grande.

Pero os pediría que hicierais un esfuerzo para comprenderme.

Mamá, papá, abuela, Toni y Carlos,...

..yo no me podía imaginar que el extranjero era esto,...

..por eso no he tenido más remedio que quedarme un poco más.

Aun sabiendo el dolor que os voy a causar. Pero me gustaría que...

(De tanto oírlo, todos terminamos por creer que nada había...)

(..más maravilloso que España).

(Y de pronto, iba Inés, se iba a Londres y nos decía que no,...)

(..que prefería el extranjero, que le gustaba más todo aquello,...)

(..sobre todo algo que repitió más de media docena de veces, libertad).

(Yo, al escuchar lo que nos decía, sólo veía a mis padres,...)

(..y a mi abuela, tan confundidos, tan tristes, casi tan desamparados-)

(..que pensé que si había algo malo en el mundo eso era el extranjero..)

(..y, especialmente, Londres, por mucho que tuvieran a los Beatles).

(Tendrían a aquellos escarabajos peludos,...)

(..pero nosotros teníamos a Juanito Valderrama y Dolores Abril, sol,...)

(..Semana Santa con torrijas, y mil cosas más que nos hacía diferentes).

Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T1 - Fish and Chips - Capítulo 18

21 feb 2002

Por fin, ha llegado la noche en que Inés, acompañada de Nieves, se van a ir a Londres. Para los Alcántara esto es motivo de nerviosismo pero, también, de honda satisfacción: ya tienen un hijo universitario y una hija que, además de ser el primer miembro de los Alcántara que conocerá el extranjero, va a montar en un avión. Casi nada. Pero el viaje traerá graves complicaciones ya que Inés decidirá no volver en la fecha prevista. Londres ha supuesto tanto para ella que, a sabiendas del disgusto que dará a sus padres, decidirá dilatar la estancia por más tiempo. Pero es que, además, en Londres, conocerá a un joven muy especial, un chico con el que intimará y mantendrá una relación muy íntima. 

La imprenta que Antonio ha montado con sus socios va de mal en peor, y el asunto se pone grave cuando don Pablo se entera que hay una imprenta que le está haciendo la competencia a base de bajar los precios. Su indignación será tan grande que decidirá cortar por lo sano y hablar con el dueño, ignorando que uno de ellos es, precisamente, Antonio. 

Marta visita a un joven demócrata internado en Carabanchel, y lo hace acompañado de Tony, que tendrá ocasión de ver un mundo desconocido para él. Pero la noticia de que el chico al que Marta va a ver está a punto de ser amnistiado, provocará unos celos ingobernables en Tony.

El cumpleaños de Josete es la ocasión para que éste lo celebre dando una baile en su casa al que asistirán, naturalmente, Carlos y Luis, y al que invitarán a tres niñas. Pero esa fiesta no se desarrollará según sus cálculos ya que las chicas se presentarán de improviso con tres enemigos de nuestros protagonistas infantiles.

Mientras tanto, en casa de los Alcántara todos sueñan con el momento en que Inés vuelva a Madrid. Y al fin, ese día llega, pero cuando abren la puerta pensando que la que llama el timbre es Inés, en el umbral la que aparece es Nieves para comunicarles que su hija ha decidido quedarse en Londres. Gran conmoción en una familia a la que, de repente, todos los esquemas se le hunden. Y es que en 1969, el principio de autoridad paterno no era algo que, siquiera, se llegara a cuestionar.

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