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No recomendado para menores de 7 años
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Hoy podré,...

Hoy podré,... ..junto a ti,...

..evocar,...

..evocar,... ..nuestro ayer...

..cuéntame,...

..cuéntame,... ..cómo fue,

(En Lucena, Córdoba, el vecindario ha dormido al raso...)

(..por si volvía a producirse algún temblor, aunque,...)

(..los que se han dado han sido de muy corta duración...)

(..y no han causado desgracias personales).

¿Por qué no te acuestas?

Si es un catarro que se cura con una aspirina y una copita de coñac.

Con un coñac se va a curar. Este año viene una gripe fortísima.

A ver. Tú tienes fiebre. Qué va, unas décimas.

Tienes 38, por lo menos. Ponte el termómetro.¡Que no!

Aunque no quieras voy a llamar al médico.

¿Pero para qué vas a llamar al médico por un catarro?

Qué pesada eres. No quiero que me mire el médico.

Buenas.

Le llamo porque mi madre está mala. Tiene fiebre.

Sí, debe ser gripe. Tome nota.

Herminia López. 3, 3, 4, 0, 3, 0, 8.

3.340.308. San Esteban de Pravia, 3. Primero, B.

Haz lo que quieras.

¿Cómo que no puede venir el doctor?

Pero si es que... ¿Cómo que no puede venir hoy?

¿Hasta mañana?, pues vaya urgencia. Mejor. Así, mañana ya estaré bien.

Sí, con esa fiebre vas a estar bien. Y antes de acostarte, te bañas.

¿Bañarme? Que te lo has creído. ¿Quieres que te vea el médico así?

¿Cómo así? Ya me bañé la semana pasada?Pues te bañas otra vez.

Qué manía tenéis con los baños, con lo malo que es para la piel.

Vamos a la peluquería de tu hermana, cogemos la pelota...

..y después de merendar bajamos. Bien.

Mi madre no me deja porque he suspendido todo.Es que no estudias.

Si no estudias no vas a tener porvenir.

¿Eso qué es? Una cosa que no tienen los pobres.

Mi padre dice que el pobre que viene a mi casa no tiene porvenir.

Hola. ¿Jugáis con nosotros al rescate?

No jugamos con chicos tan guarros como vosotros.

-Y nosotros con chicas tan tontas. -Cállate, no digas eso.

¿Sabéis por qué no quieren nada con nosotros?Porque somos unos guarros.

No. Porque les gustamos. Sobre todo yo. Mayka está por mí.

¡Anda ya!¿Qué os apostáis que mañana que es sábado me la ligo?

Te apuesto mi colección de la Liga a que le das asco.

Y yo la mía.La habéis perdido. Mañana la tengo en el bote.

No me lo creo. Ya lo veréis.

¡Mañana nos vemos, Mayka!

(Estaba casi seguro de que a Mayka le gustaba,...)

(..pero al mirarme con tanto asco y sacarme la lengua,...)

(..comprendí que se había enamorado de mí, así que ya no hice otra cosa)

(..que planear el modo de decirle que también la quería).

¿No está el rojo difuminado? Es el negro el que está subido.

Pues hay que rebajar el negro. A don Pablo le ha parecido bien.

Porque no se ha fijado. Estoes para el lunes, ¿eh?

Pues arreando que ya estamos tarde. Repite la prueba.¿Otra?

¡Antonio! ¡Antonio!

¡Sí!

Antonio, ¿tú cuánto llevas casado?

¿Yo? Me casé el 22 de octubre de 1947, pues, 21 años.

Yo, 25. ¿Qué te parece? Mucho.

Mañana hace 25 años que me casé. Que sea enhorabuena, don Pablo.

¿Sabes lo que es estar casado 25 años con la misma mujer?

No, pero solo me quedan 5 años.

Pues no es lo mismo. Parece igual, pero no es lo mismo 20 años que 25.

Las bodas de plata son un punto. ¡Un punto filipino!

Ahora lo entiendo.

Mañana doy una fiesta, para celebrarlo, una cosa íntima,...

..y me gustaría que vinieras. ¿Me invita a mí?

Y a tu señora, naturalmente.

Claro que iremos, don Pablo. Muy agradecidos.

A las 6. ¿Te acuerdas de la dirección?Sí. Allí estaremos.

Don Pablo, que sea por muchos años.

Gracias.

Voy a lo mío.

¡Carlos, que vas a coger frío! Haz el favor de entrar.

¡Ya voy!

(Al verla mirarme, ya no tuve dudas).

(Mayka y yo estábamos hechos el uno para el otro).

(Sólo quedaba un problema, verla a solas,...)

(..aunque por mucho que pensé no conseguí dar con un plan de ataque).

(Esa tarde entendí que no hay nada tan difícil...)

(..como decir a una mujer que la quieres sin hacer el ridículo).

¿No se puede bajar esta estufa?, da mucho calor.

¿Quieres ponerte peor? Si estoy bien.

¡Si no paras de moquear!

¡Carlos, ven! ¡Te vas a constipar, y luego no quiero que te quejes!

¡Ya voy! Teléfono.

¿Sí? Soy yo.

¿Ahora mismo? No, no, prefiero pasarme.

Lo que tarde el autobús. Más de media hora.

Sí, sí. Voy.

¿Quién era?Los de Almacenes Simeón, que vaya a cobrar.

¿Ahora?Sí, que si no tengo que esperar hasta el mes que viene.

¡Carlos, te vas a enfriar, entra!

¡Que sí! ¿Te importa quedarte con él?

¿Qué me va a importar? Si ya estoy buena.

Con tal de no bañarte te curas por arte de magia. Me voy a cambiar.

Me bajo un momento. ¿Adónde vas?

A hacer una cosa con Luis y Josete. ¡Ponte el abrigo!

Mercedes, ¿qué le pasa a este niño?

¿Para qué quieres una novela de Corín Tellado?Para aprender.

¿Para aprender qué?Todo, cómo besar a una chica, cómo hablarla, mirarla.

Macho, qué mal te veo. Te veo fatal, de verdad. ¿No estarás enamorado?

Creo que sí. Por eso quiero la novela, para aprender.

¿Quién es la chavala? Pues...

Venga, suéltalo. No se lo digas a nadie, ¿eh?

No te preocupes, soy una tumba. ¿La conozco?Claro que la conoces.

Cervan, ¿ha salido "Sissi"? Hola, Carlos.Hola, Mayka.

No ha salido, pero mañana por la mañana lo tengo.

Pues mañana vuelvo. Adiós.Adiós.

¡Despierta, chaval! No, no hace falta que me digas quién es.

Se nota a la legua. Toma la novela. No la dobles, si no, no la vendo.

Gracias, Cervan.

O sea, a mí no me paga y a ti sí.

200 pesetas por corregir los textos, y gracias.

-A mí, ni eso. -No es lo mismo. Ya te pagará.

¿Cuándo? Desde que estoy aquí no veo un duro.

¡Por mi madre que le demando!

¿Cómo le vas a demandar si anda de cabeza?

Peor estoy yo. La culpa es mía por fiarme de la patronal.

Qué patronal ni qué...

Le llevo a Magistratura de Trabajo.

A tu padre y esos socios chupa sangre. ¡Se van a enterar!

Teléfono.

"Alcántara y Otros".

Sí, aquí está, un momento. Para ti. Una chica.

¿Sí? Hola, Marta.

¿Estás segura? ¿Cómo ha sido?

¡Voy enseguida!

-Me tengo que ir. -Y si viene tu padre, ¿qué le digo?

Dile que he ido al dentista. No creo que venga, está donde don Pablo.

Como eres el hijo del jefe, a divertirte.

La policía ha matado a un chico en Medicina.

-Lo han tirado por la ventana. -No fastidies.

Un tal Enrique Ruano. Serán cabrones.

Márchate. Si viene tu padre le diré cualquier cosa.

Cuidado con esos hijos de puta, que están rabiosos.

(Los últimos seísmos producidos en España...)

(..están creando la alarma en diferentes poblaciones...)

Después de lo que me ha pasado, solo faltaba que me cayese un terremoto.

Por malo que sea, no será ni la mitad que tener la cabeza en un secador.

Reíos, pero vi en la televisión...

..la película del terremoto de San Francisco y casi me muero del susto.

¿La de Spencer Tracy y Cark Gable? La vi. Preciosa.

Porque no habéis oído roncar a mi marido.

Eso sí es el terremoto de San Francisco.

-¿10.000 pesetas? ¿Está loco o qué? -Y eso haciéndole un precio de amigo.

Pues si es de enemigo me deja con el culo al aire, con perdón.

Hay que quitar la plaqueta, raspar y nivelar. Y poner el papel.

-Mire, mire. -No me enseñe nada, que me enreda.

A ver si me lío la manta a la cabeza y hago la reforma.

Como la arregle tendrá que cerrar. Al menos 3 ó 4 días de vacaciones.

No me lo voy a creer.

-¿Y cuánto va a tardar? -Si me doy prisa, una semana.

¿Cómo voy a tener cerrado una semana?

¿No querrá que empapele con esto lleno de clientas?

Tendremos que buscar una solución.

-Que cierra, te digo que cierra. -Dios te oiga.

¿Ves? Está mucho mejor.Sí, pero vamos a perder mucho tiempo.

Si nos fijáramos desde el principio, no tendríamos que repetir.

Tienes visita.

¿Qué haces tú aquí? Que te quería dar una sorpresa.

¿Te falta mucho para salir? No, me falta poco.

Es que me han pagado. Y he pasado a cobrar.

¿Y si le dices a don Pablo que sales antes y tomamos algo?

¿Quieres que le diga a don Pablo?

Hombre, mira quién ha venido a visitarnos.

Qué alegría. Don Pablo.

Hola, Mercedes, qué cara te vendes.

Pasaba por aquí y he pensado recoger a Antonio.

Y has hecho bien. Coge el abrigo y llévala a tomar algo.

Se lo iba a pedir ahora. No tardo.

Ya le he dicho a Antonio que mañana os espero en casa.

Celebro mis bodas de plata. Enhorabuena.

Pues tiene su mérito, no creas. 25 años juntos no es poca cosa.

Es verdad.Claro que, si me hubiera casado con una mujer como tú,...

..lo que me gustaría es celebrar las bodas de oro.

Estás guapísima. Si fuera tu marido no te dejaría ir sola por ahí.

No tendrías tiempo.

Ya estoy.

A divertiros. Hasta mañana.

...y Arturo, atrayendo hacia él con delicadeza...

..el frágil cuerpo de Irene, acercó sus labios a los de ella,...

..sellándolos con un beso que pareció eterno.

Carlitos, ¿qué haces ahí? Nada, abuela.

Tengo que entrar. Ya está bien. ¡Abre inmediatamente!

¿Qué hacías tanto tiempo aquí? ¿Ya no se puede ni dar ni besos?

¿Qué dices de dar besos?

(En Sevilla han resultado dañadas 258 viviendas).

Yo esta noche en casa no duermo. A mí no me pilla un terremoto en la cama.

No digas gilipolleces. Ha sido en Andalucía. Aquí no llega.

Y si llega, ¿qué? Ponme otro chato.

Por si las moscas, poneos a bien con el Señor.

Ya está este arrimando el ascua a su sardina.

¿Os habéis enterado que los grises han matado a un estudiante?

Se ha tirado cuando iban a detenerlo.

-Y yo me lo creo. -Eso de que se ha caído es algo raro.

-¡Salió el cura rojo! -Reconoce que es extraño.

¡No reconozco nada! Digo que a los bares se viene a beber,...

..no a hablar de política.

En cuanto palme el que yo sé, se lía la de Dios es Cristo.

-¿Te quieres callar? -Ramón tiene razón.

Mucha libertad, pero te descuidas y te tiran por una ventana.

¡Venga, todos a la puta calle!

Para que nos oigan y nos detengan. Yo en la calle no digo ni pío.

-Ponme otro chato. -¡No hay más chatos!

En la calle punto en boca, pero a ese chico lo han matado.

¡Desi, haz el favor de salir tú el primero!

¿Te importa que te deje esto aquí?

¿Qué es?

Es la película que pasamos en el cine-club parroquial.

"El manantial de la doncella". Es una película de Bergman.

Es sueca. La vamos a pasar sin cortes.

-¿Sin cortes? -Ni uno. Como la ven en el extranjero

-O sea, esa doncella sale sin cortes. -Sí. Y después tenemos un coloquio.

¿Cuánto vale la entrada?

Un precio simbólico. 2 "duretes". ¿Queréis una?

Joder, simbólico.

-Dame un par de ellas. -¿Un par? Toma.

(La noticia de que iban a echar una película sin cortes...)

(..corrió por el barrio como la pólvora).

(En 1969, ver películas de arte y ensayo...)

(..sin que la censura se las cargara era imposible).

(Por eso nadie quiso perderse aquella película de Bergman,...)

(..creyendo que la doncella, si no desnuda,..)

(..enseñaría, al menos, algo).

¿Cómo no vamos a ir si nos ha invitado?

Yo no voy. Si es su aniversario, como si no.

¿Qué mosca te ha picado? ¡Ninguna! Pero no voy.

¡Sí vamos! ¡Que no le hago ese feo!

Dile que estoy mala, ¡pero no voy! Y no me hagas hablar.

Has ido de buen humor y ahora no hay quien te aguante. ¿Te he hecho algo?

Que no me pasa nada. Vámonos, que a saber cómo está mi madre.

Yo voy a la imprenta a ver a Toni y a Gregorio.

-Me lo han confirmado. Lo han tirado. -¿Seguro?

Sí. Y encima dicen que es un suicidio. Es un asesinato.

¿Y si se ha tirado? La policía dice que intentó suicidarse hace tiempo.

Mentira. Son unos cabrones.

¿Qué hacemos? No podemos imprimir porque no tenemos tinta.

Y los de arriba han dicho que tenemos que repartir 3.000.

¿Y en la imprenta de tu padre? ¿No tiene una Minerva?

-En la imprenta de mi padre imposible -¿Por qué?

-No sé usarla. Sólo sabe Gregorio. -¿Quién es Gregorio?

Uno que trabaja allí. Un rojo que está loco.

Díselo. Seguro que nos ayuda.

¿Cómo vamos a ir a la imprenta de mi padre?

-Venga, Toni. -¡Leche, que no puedo!

O sea que al dentista. ¿A qué dentista?

Y yo qué sé. Le dolía y se marchó.

Esto no puede ser. Le dije que corrigiera los textos y mira.

¿Nunca te han dolido las muelas?

Desde que eres de la patronal no tienes escrúpulos.

Estás peor que don Pablo. No me toques las narices.

Por lo menos, don Pablo paga, porque aquí ¿cuándo se cobra la nómina?

Para el carro, que quedamos en otra cosa.

Quedamos en que te pagaría cuando esto funcionara, y esto no funciona.

Qué iba a decir. No eres negrero ni nada.Teléfono.

Dígame.

Soy Toni. Si está mi padre, disimula. Di sólo, "sí o no". ¿Está?

Sí, claro.

¿Es para mí?

No, es mi mujer.

Necesito imprimir una cosa sin que se entere mi padre.

Es sobre lo de la muerte de ese estudiante.

Sí, cariño. ¿Qué quieres que haga?

Que imprimas unos papeles. 3.000 mil. Podíamos hacerlo por la noche.

Yo, en cuanto todos se duerman, bajo a ayudarte.

Está bien, cariño. Esta noche nos vamos de juerga.

Pero me parece que solo tengo 1.500 ó 2.000. Ya nos apañamos, ¿eh?

Hasta luego, cielo.

¿No decías que estabas enfadado con tu mujer?

No haces más que llamarla "cielo", "cariño".

¿No podemos hacer las paces mi mujer y yo?

Sí puedes, pero me extraña. Como estás loco.

(El seísmo provocó el pánico general).

(La espectacularidad con que repercutió en el mobiliario...)

(..y la hora nocturna, hicieron que el vecindario saliera despavorido,..)

(..buscando lugares seguros, atendiendo a lo que se aconseja...)

¿Qué dicen de los terremotos?

¡Nada, que ni se han notado! ¡No te destapes!

¿Lo cogen? Qué va.

¿Cómo lo van a coger a estas horas en un ambulatorio? ¡Cuelga!

Buenas noches.

Es que hemos llamado esta tarde para que viniese el médico y no ha llegado

Herminia López. Calle San Esteban de Pravia. Sí, número 3.

¿Hasta mañana no pueden?

¿Mañana? Para unas prisas.

No se olvide, que es una persona mayor.

Gracias.

Nada. A mí me han dicho lo mismo.

Mañana hay que bañar a la abuela. ¡Abuela, mañana te bañas!

¡No te lo crees ni borracho!

Toni, no me gusta que te vayas de la imprenta sin acabar el trabajo.

Me dolía mucho la muela. Está picada.

El trabajo hay que terminarlo. Y no andes por la calle.

¿No puedo ir al dentista por el estado de excepción?No empecemos.

¿Sabes que la policía ha matado a un estudiante?¡Que ya está bien!

(...un diario donde el joven deja constancia escrita...)

(..de sus tendencias suicidas). Ahí no dice que lo han matado.

¡Qué cara más dura! Lo han tirado por la ventana. Es un crimen.

¿La policía tira a la gente por la ventana?Sí.

(No comprendí como podía ser que la policía...)

(..tirase a alguien por la ventan).

(Pero mi hermano los decía con tal seguridad...)

(..que cada vez que veía a un gris-)

(..lo imaginaba tirando al que le llevará la contraria).

(Por eso, cuando mi padre le decía a Toni que no se metiera en política,)

(..creía que quería decirle que no se acercase a un ventanal).

(Pero la muerte de un estudiante de 20 años,...)

(..hizo que mi hermano se radicalizara más,...)

(..y que mi padre pensará que quizá, en alguna crítica, tenía razón).

¿Cómo te encuentras?

¿Te ha bajado? Estoy bien.

Sí, ya. Ponte el termómetro.

Han dicho del ambulatorio que mañana viene el médico.

Bueno, pues que venga.

¿A ti qué te pasa?

Nada.

Tendré gripe, pero no soy idiota. ¿Te has peleado con Antonio?

Entonces, ¿qué te pasa?

Si es una tontería, pero me ha dolido.¿Qué?

Después de cobrar he pasado por la imprenta de don Pablo,...

..para venirme con Antonio.

Y don Pablo nos ha invitado a su fiesta de aniversario. Mañana.

Y... ¿Y qué?

Cuando no estaba Antonio, me ha dicho cosas con doble sentido.

Jesús.

Que si estaba muy guapa,...

..que si le gustaría pasar las bodas de oro con una mujer como yo.

No sabes cómo me mirada. Parecía que me desnudaba con los ojos.

Ni una palabra a Antonio. Y no te preocupes.

Ya sabes cómo es esa gente, tiene dinero, pero poca vergüenza.

Hala, a descansar.

Dame el termómetro.

38. ¿Te has tomado la aspirina?

Sí, y la copita de coñac.

Buenas noches. ¡Me falta el culito!

Adiós, hija. Que descanses. Igualmente, madre.

¿Estás dormida? No, estoy estudiando inglés.

Es que Toni no me hace caso y dice que estoy majareta.

Además, como eres chica, prefiero contártelo a ti.

Ven. ¿Qué te pasa?

Que es que me parece que me he enamorado.¿Sí?

Si te ríes no te lo cuento. No me río de ti. ¿Cómo se llama?

Se llama Mayka. Todavía no le he dicho que quiero ser su novio,...

..pero creo que le gusto. Qué suerte.

¿Te pregunto una cosa? Claro, pregunta.

Es que mañana la quiero invitar al cine.

Y no sé cuándo puedo acercarme lentamente a sus labios.¿Qué?

Sí, ¿al principio de la película o al final? Es que aquí no lo dice.

Acercó lentamente sus labios a los de ella,...

..sellándolos con un beso que pareció eterno.

Carlos... No sé... Es que esto... Tantea.

¿Qué es tantear?

Pues... ir poco a poco. ¿Poco a poco?

Por ejemplo, mírala de reojo, a ver si ella te está mirando.

¿Si a las chicas las miramos de reojo las podemos besar?A veces sí.

¡Joé, muchas gracias!

(Creía saber mucho sobre mujeres y no sabía nada).

(Resulta que enamorar a una mujer consistía en mirarla de reojo).

(Y a eso me dediqué durante las siguientes horas).

(En cuanto Mayka me viera lanzarle aquellas miradas de reojo,...)

(..su resistencia acabaría por los suelos).

O me dices qué te pasa, o voy a pensar que te pasa algo de verdad.

Que no me pasa nada.

Mañana tienes que ir a comprar el regalo. Yo tengo que trabajar.

Lo compraré yo.

Cariño, no me hagas ir a la fiesta. Ve tú solo.

¿Cómo quieres que vaya yo solo?

¿Y por qué no?

Porque nos ha invitado a los dos y porque es mi jefe.

Yo lo hago por el negocio. ¿Entiendes?

Bueno. Pero que conste que don Pablo no me gusta nada.

No es buena persona.

¿Por qué le has tomado esa manía?

Porque no me gusta la gente como él. No te fíes de él.

Bueno, bueno.

Toma.

¿Y esto?

Como había cobrado, entré a comprártela.

Qué bonita. ¿Era eso lo que te pasaba?

¿Tus amigos cuándo vienen? Son las 7 de la mañana.

No creo que tarden.

Como no vengan ya no vais a poder sacarlos.

Ya tenían que estar aquí.

Si pasa algo, yo no quiero saber nada

Ya verás como no va a pasar nada.

Y traed el dinero del papel antes de que tu padre se dé cuenta.

-No tiene que pagar los platos rotos. -No te preocupes.

¡Esto ya está! Os lleváis 1.500.

-Gregorio, eres un tipo estupendo. -Ya lo sé.

Puerta. Ya están ahí.

-¿Habéis acabado? -Sí.

¡Despierta! ¡Que dice papá que bajes a la imprenta que son las once!

¡Las once! Me he quedado dormido. Duermes más que una marmota.

¡Que no y que no! Mamá, cállate.

¡Que no! Te van a oír los vecinos.

¿Por qué grita la abuela? Mamá quiere bañarla a la pobrecilla.

(Pocas veces comprendí mejor a mi abuela que esa mañana que,...)

(..,sin hacer caso a sus gritos, la metieron en el baño).

(¿Pero qué podía hacer?).

(Pensé que cuando había agua y estropajo por medio,..)

(..lo mejor era disimular no fuera que acabara dentro de la bañera).

Ahora me va a subir la fiebre a 40. Tú vas a tener la culpa de mi muerte

Haz el favor, madre. Y date prisa. Yo me lavaré por partes.

Cuando termines te acuestas, que viene el médico.¡No quiero médicos!

He llamado a doña Valentina para que venga...

..mientras compro el regalo de don Pablo.¡Haz lo que te quieras!

No le digas que soy yo.

Yo, punto en boca. ¿Me dejas que la lea?

¿Cómo dices? Para ver si está bien.

Bueno.

Hola, Mayka, soy yo, aunque no te digo quién soy...

..para que te lleves una sorpresa cuando veas quién soy.

Te espero en el cine Espronceda a las cinco,...

..que echan una de amor y otra del Oeste.

Para que me conozcas, voy a llevar en la cabeza un gorro amarillo.

Bueno, adiós, se despide de ti...

..este que te estrecha delicadamente sobre su pecho.

Leche, tú eres un poeta.

Lo de "la estrecho sobre mi pecho" lo he copiado de Corín Tellado.

Impresionante. Esta cae en tus brazos, seguro.

¡Queo, queo, que viene!

Hola, Carlos. Hola, Mayka.

-Cervan, ¿ha salido el "Sissi"? -Sí, aquí lo tienes.

Gracias. Adiós, Carlos. Adiós.

La tienes en el bote.

(Esa fue mi primera cita a ciegas).

(¡Qué emoción! Y qué despacio pasaban las horas...)

(..hasta que Mayka descubriera que su enamorado...)

(..no era otro que Carlos Alcántara).

¡Arreando, que no llegamos! ¿Qué pasa aquí?

A ti ya sé qué te pasa, que saliste con tu mujer.

¿Y tú?, que parece que no has dormido.

Ahora que lo dices, sí me desvelé anoche.

Me refería a Toni. ¿Qué? Nada, que tengo sueño.

Si se acostó a las once y se acaba de despertar.Habré dormido mal.

¿Que has dormido mal? Ya verás cuando trabajes en un bufete.

Ahí no se puede llegar dormido. Que sí, papá.

Y tú, otro que tal.

Mucho despotricar de Franco, pero a la hora de dar golpe todo son pegas.

Sí, será eso. Lo que hay que aguantar.

¿Qué has dicho? Que sí, Antonio, que tienes razón.

Mira qué dos patas para un banco. ¡Toni! ¡Ponte bien, hijo!

Mi nuera es igual, no piensa más que en bañarse.

No vea usted lo mal que me encuentro.

Si no hay más que verla. Pues fíjese, en mi casa han instalado ducha.

Y mi nuera, ¡hala!, todos los días que se mete debajo.

Yo no sé dónde vamos a parar. Ni yo. Ay, qué mala estoy.

Mi madre me contaba que la primera vez que se bañó de arriba abajo...

..fue el día antes de casarse. Claro, como debe ser.

Y cuando mis hermanas y yo éramos pequeñas,...

..se calentaba agua cada 15 ó 20 días, y nos metíamos todas juntas.

Porque había que aprovecharlo todo. No como ahora, viva la Pepa.

¡A gastar y a bañarse todos los días!

Puerta. Ese debe ser el médico.

"Este que te estrecha delicadamente sobre su pecho".

-A lo mejor es guapísimo. -¿Pero vas a ir con él?

No sé. A lo mejor. Lo estoy pensando.

Pues yo, sin saber quién es, no iba. Y si es feo, ¿qué?

Pues yo sí iba. Es tan romántico ir al cine con un chico misterioso.

¿Qué te pasa que tienes tan mala cara?Que tengo gripe.

Igual que mi abuela.Ya verás qué inyecciones te van a poner.

Me gustaría saber de qué hablan.

A mí me gustaría ligarme a la pelirroja, me gustan las pelirrojas.

No creo que puedas. ¿Por qué, a ver?

Porque no sabes mirar de reojo. ¿Y eso qué tiene que ver?

No sabéis nada de chicas. Para ligar hay que mirar mucho de reojo.

Eso es mentira.Que sí, que me lo ha dicho mi hermana.

¿Y cómo se mira de reojo? Así.

¿Así? No, eso no.

Así. Que así no es.

38'3. Si le sube más la fiebre le dice a su hija que le dé un baño.

¿Otro? Si llega a 38'5.

Doctor, ¿es que ahora en el Seguro curan a base de baños?Eso digo yo.

Con agua templada. Una inmersión rápida, y a la cama.

Antes, cuando tenías fiebre, se abrigaba y a sudar.

¡Pues ahora a bañarse! ¿Quieren acabar con los viejos?

No nos suben los puntos, y luego esto.

¡Se me quitan las ganas de vivir! Diga usted que sí, Herminia.

¿Por qué no me receta un parche poroso Sor Virginia?,...

..que es mano de santo.

Hola, doctor. Hola, Mercedes.

¿Cómo la encuentra?Nada importante, un gripazo. En una semana, nueva.

Una inyección cada 12 horas, y un supositorio cada 8.¡Hala, hala!

Y si le sube la fiebre, que se dé un baño rápido con agua templada.

Bueno, Herminia, pues nada. A ponerse bien.

Sí, y con supositorios y baños me voy a poner estupendamente.

Le acompaño, doctor.

¿Ve? Como ya no servimos para nada, nos quieren quitar de en medio.

A lo que hemos llegado.

La secuencia de ella en el río la suprimimos.

¿Cómo que la suprimimos? Si la quito no se entiende nada.

Se entiende, se entiende.

Esta película ha pasado la censura. Se ha visto en más de mil cines.

¿Pero no ve que estamos en estado de excepción?

Esa secuencia me la corta.

Muy bien, la corto.

Y esa donde el caballero besa a la doncella, también.

-Pero si es un beso de nada. -Yo no dicto las normas. ¡Se corta!

No se hable más. Se corta.

Si seguimos así más vale poner una del Pato Donald.

Haga lo que quiera, padre.

Las dibujos también tienen que pasar censura. Usted verá qué hace.

-¡Alto ahí! Ese plano, fuera. -¿También ese? ¡Pero me cago en...!

Ese también fuera.

Dicen que ha ganado muchos premios.

A mí me han dicho que es una película peligrosa.

Lo que no sé es cómo se atreve a ponerla sin cortes.

Pues yo no me la pierdo.

Ni yo. Creo que salen guerreros con lanzas y en taparrabos.

Si, ya, y la doncella en cueros.

Si no tiene cortes, tendrá algo gordo.

Como ese Eugenio siga así, cualquier día la policía le cierra la iglesia.

Lo que quedaba, que cerraran las iglesias.

No me extrañaría. La semana pasada prohibieron la revista "La Codorniz"

No compares una revista de risa con una parroquia.

-Voy a hacer la reforma, así que cerramos una semana. -¿En serio?

Voy a aprovechar y me voy a Londres.

¿Y qué vas a hacer allí?

No sé. Montar en el metro, que dicen que es estupendo.

Y visitar "Buquinjan", el palacio de la reina.

Mi hermana, la de la agencia de viajes dice que hay uno tirado.

Un fin de semana, con todo incluido, por cuatro perras.

¿Por qué no os venís?

Para ir a Londres estoy. No sé con qué dinero.

¿Y tú? Nos vamos el viernes y volvemos el domingo.

Me encantaría, pero no sé si voy a poder.

Yo hablo con tus padres que te dejen.

-¿De verdad? -¡Que sí, que nos vamos a Londres!

Abuela, acuéstate, que va a llegar el practicante.

Le hemos llamado hace mucho y no aparece. Mejor que no venga.

¿Va a venir Valentina a pasar la tarde contigo?Sí, eso ha dicho.

Por cierto. Nieves va a cerrar la peluquería para reformarla...

..y va a aprovechar para ir a Londres.

Anda, a Londres como la que va a Albacete.

Su hermana trabaja en una agencia de viajes...

..y le ha sacado un billete baratísimo y...

Papá, había pensado aprovechar la oportunidad e irme con ella.

¿Y de dónde sacas el dinero? Dinero tengo, poco, pero tengo.

Y así practico inglés, que te hace ilusión que tu hija sepa inglés.

Y como es solo un fin de semana, pues... ni te enteras. ¿Me dejas ir?

Bueno, hija, ya hablaremos.

¡Eh! ¿A ti qué te pasa? Estoy mirando de reojo.

Sí, que está como una cabra.

¿Tú vas a seguir enfadada? Antonio, déjame, que bastante tengo.

¿Qué te pasa, mamá? Nada. Cosas de tu padre.

Le pasa que no quiere ir a la fiesta de don Pablo. Encima que nos invita.

¡Bueno, tengamos la fiesta en paz!

¿Vas a ir al cine de la parroquia? No, yo es que ya la he visto.

¿Has visto la película?Claro. Y he quedado con Marta para estudiar.

Esa chica y tú repasáis mucho. Abuela, déjale en paz.

No vengas tarde. No andes por ahí que está Madrid lleno de policías.

No te preocupes, papá.

¿Eso de mirar de reojo es una promesa?Es que estoy ensayando.

(El éxito no podía escapárseme).

(Mayka iba a saber la fuerza de mi famosa mirada de reojo...)

(..y mis tremendos besos de amor).

Ya verás cómo te vea mamá limpiando las botas con la colcha.

Joé, si tú también lo haces.

¿A qué huele?

¿Cuántas veces te he dicho que no te eches mi colonia?Han sido 2 gotas.

¡Medio frasco! ¡Venga, lárgate!

Toni. Que me olvides.

¿Qué se hace primero?, ¿coger la mano o dar el beso?

¡Que me olvides! Bueno, no me lo digas. Tío borde.

Estás muy guapa. Mira, déjame.

Creo que nos ha invitado porque me va a ofrecer algo.

Menudo es ése. Tú, fíate de él.

Para mí que se va a meter en otro negocio y quiere contar conmigo.

El cuento de la lechera. Antonio, daría cualquier cosa por no ir.

Además, a una casa que no conozco. Así la conocemos, que es de lujo.

Creo que tiene hasta 3 baños. ¿Tres qué?

3 cuartos de baño. Será porque son unos cagones.

¿No irás a decir eso allí? No.

¡Me marcho! Hijo, ven, dame un beso.

Mamá, qué guapa estás. Gracias.

Abrígate bien. Adiós.

Eh, venga pa' ca. Esto para arriba.

¡Ponte el abrigo! ¡Sí!

Tú también estás muy guapo.

Si es que se la ha cargado. Me ha metido 19 cortes. ¿Qué hago?

No sé.

No puedo salir y engañarles.

Explícales lo que ha pasado. No es culpa tuya.

Me van a mandar a hacer puñetas. Suspendo la proyección.

¡Espera un momento! No le hagas caso.

¿A quién?

Al censor. No cortes nada. Ponla como te dé la gana.

¿Y si se presenta?

Arriésgate. No creo que detengan a un cura.

No estoy tan seguro. ¿No corto nada?

¿Así?

Venga. Muy bien. Vamos.

Que sea lo que Dios quiera.

Hola. Hola.

¿Eres tú el que me ha mandado la carta? ¿A qué hueles?

Es que siempre huelo bien. Pues hueles mucho a Luqui.

¿Quieres pipas? Bueno.

Si quieres entramos. Ya tengo las entradas.Si quieres.

¡Fátima, esto es para ti!

Esta tarde vamos a tener el privilegio de ver una gran película..

..como la ven en el extranjero, sin cortes.

Me refiero a la película de Ingmar Bergman,...

.."El manantial de la doncella".

¿Seguro que la doncella sale desnuda?

Dios te oiga.

-¿Qué dice Tinín? -Que salen muchas tías en bolas.

-¿Muchas? -Qué cura tenemos. Es un milagro.

Bergman, con un gran dominio de la técnica narrativa,...

..se adentra en uno de los aspectos más complejos y atractivos...

..de la religiosidad, el silencio de Dios.

Magistralmente expuestos dentro de un elaborado expresionismo.

Qué palizas es este hombre.

-¿Pero salen mujeres desnudas? -Coño, hay que tener paciencia.

Yo tengo paciencia. Llevo 35 años esperando verlas en el cine desnudas.

¿Os vais a callar ya?

Ines, ¿tú entiendes algo?

Chica, no mucho.

Eso de "elaborado expresionismo", ¿qué es?

No sé.

¿Estáis seguras de que salen chicos en taparrabos?

Bergman, gran conocedor de la naturaleza humana,...

..desnuda el alma femenina y nos la muestra en todo su esplendor.

Antonio, proyección.

¡Comida! ¡A casa!

¡Valentina, no hace más que comerme fichas!

Es que al parchís soy muy comilona. Cuento 20 y tiro otra vez.

Se ha movido.¡No me asuste! El terremoto está muy lejos.

Serán figuraciones mías. Ya hierve.

¿Por qué me va a pinchar usted? ¿No es mejor esperar al practicante?

Si no ha venido ya, no viene.

¿Está segura de que sabe ponerlas? Si se las ponía a mi marido.

Y se las pongo a mi hijo y a mi nuera. Aprendí en una patata.

Alabado sea el Santísimo.

Ya está. Vamos allá.

¿La has besado ya? No.

¿Y cuándo empiezas?

Cállate. ¿Dónde está Luis? No ha venido porque tiene fiebre.

¿Has empezado a trabajarla con el reojo?

No. Cuando acabe con las pipas ataco.

Pues yo ataco ahora mismo.

-¿Tienes novio? -¿Qué pasa, que estás bizco?

-Es el reojo mortal. -No seas gilipuertas.

O el Caudillo coge el toro por los cuernos, o esto se desmadra.

Que no pasa nada. Mucho ruido y pocas nueces. Algaradas de estudiantes.

No hablemos de estudiantes, ¿eh? ¿Qué quieren? ¡Lo tienen todo!

Y se quejan si la policía actúa. ¿A usted qué le parece?

Que son jóvenes y estudiantes...

¡Esto hay que cortarlo de raíz!

Y luego van diciendo que la policía ha tirado a uno por la escalera.

¡Coño, algo habrá hecho!

Eso le digo a mi hijo, que los estudiantes, a estudiar.

Yo al mío mayor lo tengo atado corto.

Le tengo dicho: Como te metas en follones, te pongo a trabajar.

Muy bien. A mi hermano, un hijo le ha salido rojo. ¡Qué baldón!

Si es que no hay que fiarse.

Hace unos meses vino a la imprenta la policía social a llevarse a un obrero

Qué vergüenza, la policía en mi imprenta.

¿Cómo iba a saber que tenía en mi casa un grano de pus?

Y me sale con que tengo que pagarle las vacaciones.

Yo, este mes, ya llevo2 despedidas.

Y las que vienen me piden 500 al mes, y dos tardes libres.

Y antes venían de Guinea, pero desde que se han independizado no vienen.

Esto no ha hecho más que empezar.

Mi marido dice que cuando muera el Generalísimo, vendrá el Carrillo ese-

..y nos lo quitará todo todo. Incluida la imprenta.

¿A ti qué te parece? Yo no sé quién es ese Carrillo.

No le conozco, pero creo que en la guerra no paraba de quemar iglesias.

Me ha dicho que una vez pisó una hostia.

¿Una hostia? Sí, sí, una hostia.

¿Seguro que sabe? Que sí, no sea desconfiada.

¡Es que es mi pierna! No se va a enterar.

Bueno, sea lo que Dios quiera. Cierre los ojos y no piense en nada.

¡Aaaaaaaah!

Yo no sé de qué os reís.

¿Esto lo venden así como así en Londres?

No, hombre no, pero en el Soho puedes encontrar lo que quieras.

A mí no me gusta. Pienso lo mismo que Marta, no entiendo de qué os reís.

Vaya risa más tonta que me ha dado.

¿Cómo estás?

Mal, me ha dado un mareo...

En Londres lo fumará todo el mundo, pero yo prefiero el "Bisonte".

Te reirás menos, pero no te mareas.

No, no, quita.

Os advierto que también estoy un poco mareada.

Bueno, yo me tengo que ir.

Y yo.

Quédate un poco más, a ver si se te pasa.

-¿Os venís a tomar algo? -Ni hablar.

¿Te encuentras muy mal?

Un poco mareado. La última vez que fumo esa mierda, te lo juro.

-Marta. -¿Qué?

¿Te parece bien que después de que hayan matado a ese chico,...

..nosotros hayamos pasado la tarde descojonándonos de risa?

No tiene nada que ver.

No sé. Y mi padre pensando que estoy haciendo la revolución.

Hacemos lo que podemos. Y no vamos a pasarnos la vida como en un funeral.

Hay que reírse de vez en cuando.

No veas qué miedo he pasado esta madrugada con la propaganda.

Es verdad, tienes razón.

-Te preparo una manzanilla, ¿vale? -No, no. Quédate aquí.

Qué tonto eres. Pareces un crío.

Eso dice mi abuela. Bueno, mi abuela, mi madre y mi padre.

Para una vez que estoy en la cama con una chica, me pongo malo.

Eres tonto perdido.

Dios mío, qué guapa eres. Eres preciosa.

Joder, no salen más que barbudos. ¡Y la doncella no se desnuda!

Nos ha liado. Eugenio es peor que don Venancio.

¿Por qué no nos vamos?

Espérate, a ver si se quita el sostén al final.

Aquí no se va a desnudar ni Dios.

No te preocupes, ya sabes cómo son.

Si van a tener razón. Tenía que haber puesto una de Joselito.

Es que no se puede dar flores a los cerdos.

Yo he venido porque decía que no tenía cortes.

No, no, sin cortes.

Por mí, la censura podía haberla prohibido entera.

No seas así. La película es interesante.

Más que interesante, es un rollo.

¿Nos vamos a tomar tortitas con nata?

Dios mío. ¿Cuánto falta para que acabe?

Aquí no sale ninguna desnuda.

¡Yo me las "piro"!

Vámonos.

Si viene lo mejor. Viene lo del manantial.

Por eso.

No te preocupes, yo me quedo.

Gracias. Nos vamos a quedar más solos que la una.

Mejor. Así me explicas muchas cosas que no entiendo.

No te agobies. Si a "Pepermint frape" no vino nadie y hoy está lleno.

Si el que no se consuela es porque no quiere.

Es que no siento la pierna. ¡Mira que si me quedo paralítica!

No lo entiendo.

¿Qué va a entender? Usted poniendo inyecciones a las patatas.

Las patatas no se quejan. No hable, relaje la pierna.

¿Y si me quedo coja?

(De momento y por precaución, no se utilicen los ascensores).

(Mantengan la calma, eviten los lugares públicos y ascensores).

Y ahora viene el terremoto. ¡y yo con el "paralís"!

Esto es un crimen con premeditación y alevosía.

Por menos las hay en Carabanchel.

Mercedes, quiero pedirte perdón por haberte molestado. Es que a veces...

Lo siento. Y te agradezco que hayas venido.

He venido por mi marido, por mí me habría quedado en casa.

Te estoy pidiendo perdón. Lo siento.

Imagine qué hubiese pasado si se lo llego a decir a Antonio.

Quiero que sepas que a Antonio lo aprecio mucho.

Lo aprecia, y se insinúa conmigo. Menuda forma de apreciarle.

Te prometo que no volverá a pasar. Eso espero.

¿Pretenden despedir a la gente sin indemnizar? ¡Eso no puede ser!

¿Usted está con la patronal o con los obreros?

Con ninguno, yo soy un trabajador.

Estoy con el estatuto de los trabajadores.Quiero decirle algo.

Tengo un montón de problemas para sacar adelante a mi empresa.

Pero ustedes a cobrar. A ustedes no les importa mi problema.

Y las pagas extraordinarias.

Porque mis empleados, haya beneficios o no, cobran.

Eso le reprocho yo a Franco.

¿Por qué tuvo que inventarse las pagas extraordinarias?

Porque los trabajadores no ganamos lo suficiente y tenemos que vivir.

No le hagáis caso, que se te ha subido el vino a la cabeza.

No estás acostumbrado.No estoy acostumbrado a que me den lecciones.

Aaaah, es un terremoto.

Joé, qué torta.

¡Se ruega a todo el mundo que salga rápidamente!

No pasa nada, ha habido un ligero movimiento sísmico.

Si quieres te cojo y te salvo. No, gracias, me salvo yo sola.

¡Macho, estas son unas petardas! Pues anda que vosotros.

-Eso ha sido un terremoto, ¿verdad? -Me parece que sí.

La primera vez que lo hago, y hay un terremoto.

No te quejarás.

Eres tan fantástica.

Tú sí que eres estupendo.

Me quedaría aquí para siempre.

Pero tienes que irte. Tus padres estarán preocupados.

Es verdad.

Oye.

¿Qué?

Esto no significa que... somos más que amigos.

Sí. Significa que somos los mejores amigos del mundo,...

..y que nos queremos.

Pero de novios nada, ¿no?

Anda, tonto, qué importa eso. Lo que cuenta es que ahora estamos juntos.

Ya. No sé.

Menos mal que la gente no estaba cuando empezó a moverse.

-Sí. Voy a casa a ver si está todo bien.-Te acompaño.

Virgen del amor hermoso.

No me ponga más nerviosa. Ayúdeme a salir de aquí.

Puerta.Vaya a abrir, por favor. A ver si es alguno de los niños.

¿Han llamado a un practicante? ¡A buenas horas, mangas verdes!

No viene cuando debe, y sí cuando hay un terremoto. ¡Váyase a la mierda!

Vaya galleta que te dio, casi te salta un ojo.Anda que a ti.

Yo no vuelvo a besar ni a una.

¡Yo sí! Mi hermano dice que el que la sigue, la consigue.

Pues yo no. No quiero que me den tortas.

A mí todavía me duele la nariz. Casi me sale sangre.

(Nuestra primera experiencia en salir con chicas fue un fracaso,...)

(..pero decidí no rendirme).

(La primera batalla la había perdido,...)

(..pero la guerra no había hecho más que comenzar, y yo estaba seguro...)

(..de que, antes o después, alguna sucumbiría a mis encantos).

No da señal.Vamos, que eso es que les ha pasado algo.

¡Tranquilízate! ¿No ves que solo ha sido un susto?

¡Merche, están ahí!

¡Gracias a Dios!

¡Inés!

¡Estamos todos aquí!

Te ha bajado a 36'5. Claro. Si ya estoy buena.

¿Y la pierna?Me duele bastante. No has traído el parche Sor Virginia.

La culpa es de doña Valentina,...

..te ha puesto la inyección como una banderilla. Que estáis locas.

Pobre Valentina, tiene un cargo de conciencia...

Lo merece por jugar a los médicos. Sois más chicas que Carlos.

Madre, ¿has visto mis zapatillas? No.

Pues buenas noches.

¿Y la fiesta? No te he preguntado porque estaba Antonio.

Horrible. No tienen más que dinero. Pero Antonio ha estado estupendo.

Les ha cantado las cuarenta. Los ha dejado sentados de culo.

Cuánto me alegro.

Toni.

¿Qué?

¿Qué es eso que tienes en el cuello?

¿El qué? Eso qué tienes aquí.

¿El qué? Vaya mancha.

Parece un mordisco. ¿Te quieres callar?

Toni, ¿te digo una cosa? Qué pesado estás. ¿Qué?

Una chica me ha dado una torta.

¿De verdad? Macho, ¿tú qué las das? Nada. Bueno, pipas.

¡Encima que le doy pipas, me da una torta!

¿Tú entiendes a las chicas? Son muy raras.

Sí, pero son tan maravillosas.

(Según últimas estimaciones el movimiento sísmico...)

(..ha tenido repercusión en gran parte de la Península).

(El Instituto Nacional de Sismología ha detectado el terremoto...)

(..en las estribaciones de los Pirineos).

(Se desconoce el alcance del fenómeno, aunque podemos adelantar..)

(..que sólo se han registrado dos víctimas...)

Movimiento de las placas tectónicas, por el choque de 2 fallas.

Pero si no estamos. ¿No estamos, dónde?

En una zona con riesgo de terremotos.

No vivimos sobre una placa tectónica.¿Placa tectónica?

Placa tectónica. No me hagas buscar qué significa porque no acabamos.

Lo importante es que no estamos en peligro.Gracias a Dios no.

Antonio. ¿Qué?

¿Tú crees que se quieren?

¿Don Pablo y su mujer? Sí.

¿Por qué no? ¿Has visto el collar que le ha regalado?

Como si fuera lo único que importara.

No me importaría regalarte un collar así.

Antonio.

¿Qué?

No me regales nunca un collar como ese.

¿Te pasa algo?

Que te quiero.

(Aquel invierno de 1969 lo recordaré no sólo por el terremoto,..)

(..o el estado de excepción,...)

(..sino porque fue mi primer fracaso amoroso...)

(..y el primer gran éxito de mi hermano).

(Pero los que vivieron una segunda luna de miel...)

(..fueron mis padres, que no paraban de sonreírse y darse besos,..)

(..como si descubrieran una vez más que se querían infinitamente).

(O como se decía entonces, con locura).

Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T1 - Entre beso y beso, terremoto - Capítulo 16

07 feb 2002

Una serie de leves terremotos, que se inician en Andalucía y luego se extienden a toda la Península, siembran  el terror entre la población  y , por mucho que las autoridades intentan tranquilizar a la opinión pública, ésta se encuentra cada vez más inquieta. A eso se une que el Estado de Excepción continúa y que, en esos días, un estudiante de Medicina llamado Enrique Ruano muere en extrañas circunstancias. 

Por otra parte, 1969 fue la época dorada de los cine clubs, de ahí que Don Eugenio monte uno en la parroquia y,  para inaugurarlo, decida proyectar un film que hizo historia en aquellos días:  'El manantial de la doncella', de Ingmar Bergman, pero poniéndola sin ninguno de los cortes impuestos por la censura, es decir, igual que como pudo verse en cualquier país democrático. 

Don Pablo celebra sus bodas de plata y da una pequeña fiesta, invitando a Antonio y Mercedes, pero ésta se niega a ir ya que Don Pablo un día antes se ha insinuado a Mercedes.

Carlos, que cree que Mayka está interesada en él, decide invitarla al cine, y allí besarla. 

Toni y Marta, en unos días muy tensos en los que la policía hacía redadas entre los estudiantes, pasarán momentos de intimidad, en los que ella dejará claro el tipo de relación que quiere tener con él.

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