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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Viéndonos - ver ahora
Transcripción completa

(Motor de helicóptero)

¡Con todos ustedes, Martes y 13!

Esto es un programa que se llama "Viéndonos".

"Viéndonos" -Pretenderá ser un programa ameno.

A menos que ustedes no se vayan, claro.

(Música cabecera)

Cómo mola lo de la tele...

No sé si sí o si no, pero no tengo palabras.

¿Que no se lo creen? -Te lo juro, fíjate.

Es de cuenta...

Una cerda comiendo.

(GRITA)

(GRUÑE)

(GRITA)

¿Eh?

Tengo una caga que me cago.

¡Ay, ay, ay...!

¡No se pierdan el programa!

(Música animada)

¡Bienvenidos al programa!

Bienvenidos al programa

gracias por estar aquí.

Te dice de corazón Martes y 13...

Ellos son ni más ni menos que Sergio y Regaliz.

Gracias.

Cantinelo como una cuba, cuba...

Cantinelo como una cuba, cuba...

solo bebe aguardiente para olvidar.

Bienvenidos al programa...

Cántame, me dijiste cántame,

cántame por el camino

y agarrado a tu cintura te canté,

a la sombra de los pinos.

Buenas noches y bienvenidos a "Viéndonos".

Viéndonos... venidos.

Y es que yo...

amo la vida, parto el jamón... -Jamón de York.

Soy un truhán, soy un señor,

y en el amor soy un don Juan.

¡Que tendrá cara el tío!

Hola, amigos, bienvenidos, ¡yeah!

El mosqueo se mosquea...

De los cantores que hay en España

soy el mejor...

Que te voy a dar, que te voy a dar,

como me mosquees voy a organizar un enorme...

un terrible... ¡Escándalo!

¡Es un escándalo!

Escándalo, es un escándalo.

¡Os quiero, gracias! -¡Yo soy el mejor!

Yo soy el mejor.

España me quiere... -¡Os quiero!

España... -¡Os quiero!

¡Gracias!

Tenemos que ir...

no hay más solución

a publicidad...

¿Sus jerséis hacen esas pelotillas que tanto le afean?

¿Está desesperada porque su viejo aparato

ya no le sirve?

No se preocupe porque

aquí está el nuevo quitapelotillas ZK33.

Y vea como de una suave pasada

sus pelotillas desaparecen de sus prendas de lana.

Gracias a mi ZK33 se...

Señorita, por favor, un martínez.

Donde estés y a la hora que estés...

un martini te invita a vivir...

Su vibrante sabor tiene vida y color...

¡Martínez!

¡Oh! ¡Estoy harta de tanto frotar!

¡Gracias, Hillary!

Esta noche por fin podré ir guapo y limpio a mi sesión en la ONU.

Y yo, por mi parte, darle las gracias a Hilly...

porque gracias a Hilly tengo la Casa Blanca.

Comprendiéndome...

(Sintonía informativo)

(Sintonía estruendosa)

Sean muy bienvenidos a nuestro avance de noticias.

(Sintonía estruendosa)

Comenzamos...

Muy buenas noches, señoras y señores.

El presidente del gobierno turkestán iraní

Mobutu Ascatraif...

(HABLA ÁRABE)

Anda, traduce eso.

Empieza otra vez de nuevo.

Ha declarado en exclusiva

ante las cámaras de la "si", "pi-pi",

"ju-ju", "oi-oi", "ca-ca-ca"

"te"...

"pe-pe".

Empieza otra vez de nuevo.

Lo siguiente...

(HABLA ÁRABE)

(CANTA ÁRABE)

O te pego...

(HABLA ÁRABE)

Buenas noches.

Sigue sin haber pistas sobre el paradero de Katherine Fulop.

Las amas de casa de las principales ciudades españolas

se han manifestado en señal de protesta

por el secuestro de la popular actriz de culebrones

y han decidido "no-velas".

Porque como son "tele-no-velas",

"no-velas"...

"Tele-no-velas" para no "no-velas".

¡Bueno, basta ya!

A lo que contestó el ministro Abdul Flan...

(HABLA ÁRABE)

El pueblo...

El pueblo se amotinó con gritos de...

(HABLA ÁRABE)

Bueno, me hacen señas de que tenemos que irnos de aquí.

Por ello decirles que a medida que se vayan produciendo

nuevas... del paradero... noticias...

¡Chan-chan! ¡Chan-chan!

Total...

60 000 camellos enfermos.

Y ahora interrumpimos nuestra programación

para darles la noticias de última hora ella...

¡Ella no quería, oiga! ¡No quería!

Hoy queridísimos hermanos para hablar del amor.

Para que os améis los unos... sobre los otros.

No es bueno que el hombre esté solo.

Como Eva amaba a Adán...

¿Por qué no quedamos a tomar unas copas en algún sitio?

Y Eva sin embargo,

queridos hermanos,

pecó.

¿Cómo vas a ir para que te conozca? -Desnuda.

Una hembra que tenía hambre, hombre.

Gabriel, nos pones un zumo de manzana para dos.

¡Marchando un zumito!

Y es justo y lícito que ella la comiera y la mordiera,

queridísimos hermanos.

Bueno, ¿qué? ¿Vas a tomar o no vas a tomar?

Te he dicho que tengo ardor de estómago, eres muy pesada.

Eva, de verdad.

En ese momento ella, equivocada incluso,

trató de huir...

Es más huyó.

Ella vio la manzana,

ella halla y huye.

Oye...

Ella oye... -¡No!

Por tanto no quería morder la manzana,

tenía hambre porque era hembra, hombre.

Pero ella no quería nada más lejos que... Cádiz.

Porque ya lo dice el nuevo catecismo,

ya lo dice:

"Jugad y perded todos con él porque este es mi Cádiz".

Insisto en que Eva no quería morder la fruta prohibida.

No quería, de verdad, os lo juro.

Palabra de honor.

Ella no quería. En el fondo no quería ella.

Ella no quería.

No quería ella.

No quería ella, de verdad, hermanos.

No quería, creedme.

Porque ella no quería.

No quería ella.

Ella no quería. ¡Ella no quería!

¡Ella no quería, oiga!

¡No quería!

¡Oiga, no quería!

¡Señores, no quería!

¿Eva? -¿Dígame?

¿Diga? -¿Marta?

Soy Sánchez, el del butano. -Ya lo sé.

Sí, sí. -No me acuerdo del piso.

¿Cuál era? -Tercero E.

Tercero ¿qué? -Tercero E.

Y quiero cuatro bombonas. -¿Medianas?

Grandes, grandes, como siempre. -¿Bombonas como siempre?

Atamente.

Cuatro, cero, quierda...

E, E...

¿Eh? -¿Da?

¿Go?

¿Oiga?

Marta... -Ito...

¿Eh?

(TARTAMUDEA)

¿Oiga, Sánchez? -¿Marta?

¿Sánchez? -¿Marta?

¿Sánchez?

Marujas de hoy en día...

Soy maruja, me encanta esto del surf.

¡Me encanta!

(Máquina tragaperras)

(Máquina tragaperras)

(Máquina tragaperras)

Vaya tela...

(Melodía de "La cucaracha")

¡Olé!

¡Mira la Paqui que va como una loca! ¡Paqui!

¡Uy, la Juani, mírala!

¡A toda pastilla!

¡Olé!

¡Que me vuelvo loca!

¡Antonio! -De verdad, te digo una cosa,

esto de estar todo el día

practicando el surfing dos minutos para después

tener que currar como una loba...

Echas cinco duros...

Joder...

¿Se va a mear y vuelve? -¿Eh?

Y a usted qué le importa, caballero. No te jode...

A ver...

¡Hola!

Me voy a forrar, te lo juro, de verdad.

¡Amparo! -¿Qué?

Dame un café. -¿Cómo lo quieres?

Cortado. -Va.

Por favor...

Que no puedo ver la película, haga el favor de callarse.

Me está molestando.

¿Cómo que le estoy yo molestando?

Cago en la leche...

¡Joder, da premio!

¡Qué máquina de mierda!

¡Vamos!

¿Eh?

¿Jugando con la maquinita?

¡Acomodador!

¡Que se calle, que no puedo ver la película!

¡Oiga, soy una señora casada, quiere abusar de mí sexualmente!

¿Qué pasa aquí? -Quiere abusar de mí sexualmente.

Hay que ver, eh.

Hombre, por Dios, no se puede venir al cine ni ná, ni ná.

Cine, cine, cine...

Más cine, por favor...

¿Me da dos butacas?

Gracias.

¿Y el cigarrillo Humphrey?

No se puede hacer publicidad de tabaco en televisión.

Nunca volvería a dejarte.

Ni yo a ti, Ilsa.

Estás fría, ¿eres de Frigo, quizás?

Ilsa de Frigo... -No.

Toma ese avión. -No...

Ven aquí.

Tienes una espinilla repugnante aquí.

Adiós, Ilsa. -Adiós.

Que te vaya bien. -Y a ti también.

A mí ya me va bien sin ti.

Viéndole. -Viéndole.

Viéndonos.

Hola, soy Rombo. Sylvester Es-talón.

Es talón sin fondos.

¡Se levanta bastante viento, capitán!

¡Amenaza tormenta! -¡Izad las velas!

(GRITA)

¡Jefe!

¡Jefe, a las 11:30 tiene que volar un puente!

A las... A las 12...

A las 12, llamas contra el enemigo.

A las 14:25 tiene que volar el puente.

Después lanzamiento de misiles y fuego de mortero.

(Grito de Tarzán)

Su señora, que si se puede poner.

¿Cómo me llama mi señora?

¡Julia!, ¿cómo me llamas al trabajo?

¡No te digo que estoy trabajando, que no me llames, no te oigo!

¡Espera, que voy a matar a un apache!

Si llego vivo a lo mejor te veo.

Por cierto, ¿has comprado mercromina?

Vale, luego nos vemos. Adiós.

¿Qué ha sido eso?

¡Piratas, señor!

¡Zafarrancho de combate!

¡Todo el mundo a cubierto!

¡Capitán, un mástil está ardiendo!

¡Hay que desalojar el barco!

¡Va a estallar!

Hay que ver cómo están los lunes de trabajo, Hortensia.

Las 12. Me voy a tomar el café, jefe.

Las 12, la hora del café.

¡Que me matan! ¡Que me matan!

¡Socorro, socorro!

(Llaman a la puerta)

¿Será mi príncipe azul?

¿Será el príncipe que yo espero...?

(TARAREA)

Me he equivocado de lugar.

¿Para Vietnam, por favor? -¿Para Vietnam?

Sí. -Se ha confundido de película.

Esto es "El bosque encantado". -Maldita sea.

Encantado, soy Rambo.

Hombre...

Con ese aspecto me recuerda algo a Sharon Stone.

Eso se lo dirá usted a todas.

¡Rambo! -¿Tiene usted novio?

Bueno, algo parecido...

Una cosa absurda... Ya sabe, Disney...

El Príncipe Azul.

Y por fin morirá esa estúpida

y cretina con acné

de Blancanieves.

¡Paquirrín!

Debe ser el Príncipe Azul.

Hay que esconderse. Por favor, entre en el armario.

(Relincho)

¡Ah, Paquirrín!

Hola, ¿dónde está mi mama?

Es que estoy "Solo en casa. Dos".

¡Fuera!

¡Ding-dong!

¿Será el príncipe azul que espero?

Espejito mágico, ¿quién es, por supuesto,

la más bella de este reino?

La fuerza, la garra, el saber estar,

la gallardía, la femeneidad...

...ha vendido más discos en Soria...

¡Prin!

¿Será el príncipe azul que yo espero?

¿Dónde te habías metido?

¡Qué haragán!

Perdóname, príncipe.

¡Eh! -¡Ay!

¿Qué es eso? -Yo. ¿No me conoces?

Eso que hay ahí detrás no pertenece al cuento.

¡Arrea!

¡Me engañas con otro! -¿Con quién?

¿Yo engañándote? ¿Cómo puedes pensar eso, príncipe?

¡Mientes como un concejal!

¿A quién tienes escondido dentro del armario?

¿En dónde? -¡En el armario!

¡No hay nada, nada más que ropa!

¡Apártate, lo comprobaré por mí mismo!

¡Es la ropa de los enanos!

¡Joder, qué gorda estás!

¡Oh! -¿Quién hay ahí dentro?

¿Alguien hay ahí dentro?

(VARIOS) ¡No!

Perdóname, mi vida, ¿cómo he podido desconfiar de ti?

¿Bailamos? -Venga.

¡Olé!

(TARAREA)

¡Que me mareo!

No te molestes en disimular, cariño.

Es igual. -¿Es igual?

Es igual, dice...

Hola, papi.

Hola.

Papá, quita, no seas ordinario.

¿Qué haces tú aquí?

¿Yo? Nada.

¿Cómo que nada?

Que son las 22:30.

¿Qué horas son estas? Hay que llegar a las 5 o 6.

Ya te digo que esta chica nos ha salido un poco desviada.

No te jode...

¿Que no están los bares abiertos?

Están abiertos, pero estaba cansadísima y mañana tengo examen.

¿Tienes un examen?

¿Pero a quién has salido tú?

En nuestra familia nunca ha estudiado nadie.

¡Échame el aliento! -¿Otra vez?

No huele ni a cerveza, ni a vino...

ni a ginebra... Seguro que es zumo de melocotón.

¿A zumo de melocotón?

Si ya te digo yo que...

Qué mal lo llevas, tronca, qué mal lo llevas.

Tengo que daros una noticia.

¡He conocido a un chico!

¿A un chico? -¿Qué chico?

Un chico ideal, ideal, ideal.

Se llama Borja y es ingeniero de telecomunicaciones.

¡Un teleco! -¡Un teleco, te cagas!

Un teleco... -¿Tú eres gilipollas?

¿Quieres que nos echen de este país?

Adiós.

Y encima se mosquea... ¿Qué pasa?

Adiós, mi vida, y que sueñes con Don Algodón.

Gerardo, ya no podía más.

Desde luego lo que tenemos que hacer para que los hijos

vayan por el buen camino.

Claro, como están empeñados en llevarnos la contraria...

Buenas noches, señoras y señores,

me da mucho gusto poderles presentar a dos monstruos que son de verdad...

una maravilla.

Ellos son el arte, la gracia, la voz.

En Galicia un día yo escuché...

En Galicia un día yo escuché...

una vieja historia en un café...

Una vieja historia en un café...

Era de una niña... -Era de una niña...

...que del pueblo se escapó...

...que del pueblo se escapó...

Anduriña joven... que voló...

Anduriña joven... que voló...

El abuelo está junto al hogar...

El abuelo está junto al hogar...

Habla y me sonríe sin cesar...

Habla y me sonríe sin cesar...

El hombre anduriña ya verá...

te lo mandarán...

El hombre anduriña ya verá...

se lo mandarán...

Anduriña fue a paseo, con su abuela compró un pimiento,

fue a Nueva York, compró un yate...

donde vivió en el hotel Hilton...

Repite, repite. Repite, repite.

No te entiendo.

¡Olé! -Hola.

¿Dónde estáis?

Venimos del más allá.

Soy Rappel que adivina el futuro, te lo juro.

Qué decir de los virgo que ya no se haya dicho.

Son completamente estúpidos.

Son perfeccionistas, histéricos, pranmódicos...

furumíticos...

choróticos y jorilíticos.

Fíjate lo que son los virgo.

Son muy jodilíticos. -Fíjate.

Tendrán suerte porque todo les saldrá mal.

Lo siento, te jodes.

Y ahora, libra.

Sí... -No, no está.

¿Por qué? -Porque hoy libra.

Dice que vas a tener mucho éxito y que vas a tener muchos admiradores.

Y sobre todo vas a debutar.

En breve vas a debutar, María José.

¿Cuándo voy a debutar?

Yo qué sé, ¿crees que la mano es un telegrama?

Escorpión. Son malévolos, no dan la cara,

siempre están a oscuras...

Deben recibos de luz, no pagan teléfono...

Del escorpio no te puedes fiar, porque del escorpio sale veneno.

No obstante, no quiero ser pesimista y diré que los escorpio

son gente totalmente cabrona.

Dice aquí: "Vas a debutar".

Vas debutar.

A debutar. -¡Qué bien!

¿No puedes ser más concreto?

Incluso más "explisicito".

Es que viene ahora sagitario y "sa gita" mucho.

Qué sagitaria eres.

Esto va a ser cosa del tubo. -¿Qué tubo?

Yo no sé lo que tuvo.

Este... quiero que me lo arregles

porque estoy perdiendo una cantidad de clientes inmenso.

Tiene un aparato del año catapún, joder.

Hay que renovarse, hombre.

Hay que venir con la mano lavada. Eres guarrindonga.

Qué falta de "eduncación", Rappel.

Soy una señora, por favor. -Y yo preocupada.

¿Cómo? -Se lleva el "eusroconestón".

No había oído hablar de esto. Hábleme de ello.

No es cosa mía, es del técnico... -Ah, ya.

No sé cuándo debutas, pero antes de que te mueras debutas.

No te voy a pagar porque lo que dices ya lo sabía.

El trayecto se lo voy a cobrar.

Menuda pandilla de maleantes y cacos son los antenistas.

Así que toma la mano

y métasela donde quepa.

La mano incorrupta de María José Cantudo.

Desde luego, es increíble, señoras y señores.

Y la pierna. -¿También la pierna?

Esta no es una casa de "esvotos".

Pondré un asador donostiarra

donde la carne sea rica, rica, rica. ¡Ahí va la pera!

Acuario, acuario...

¡El mando! -No sé, apriétale acá.

(CANTA EN INGLÉS)

¡Fíjate!

Dale que te pego...

¡Fíjate!

¡Oh, papa! ¡Oh, papa!¡Oh, papa!

Cuando... las sombras...

...vuelve a ser...

(TARAREAN)

(TARAREAN)

¡Olé!

Mi gato hace ay, ay, ay...

Mi gato hace ay, ay, ay...

Mi gato hace ay, ay, ay... ¡Que lo eche, por Dios!

¡Socorro! -¡Déjame, marrana!

¡Asqueroso! -¡Ay, ay, ay, ay, ay!

Su gato la mea...

¡Qué malo!

¡Señores, que me quiten a esto!

¡Que me va a pegar los granos!

¡Gracias!

¡No pites! ¡No pites!

¡No pites! ¡No pites!

¡No pites! ¡No!

¡Me toco el cojón!

(Música animada)

¡Fíjate! -¡Hala!

Oiga, ¿es el teléfono erótico?

Sí, póngame con la línea más caliente.

La más caliente, la más audaz...

¡No!

La buena, la auténtica, la genuina...

¡La publicidad!

Rasca, mamá. -¿Cómo?

¿Que su calcetín le rasca el cutis?

Amigo mío, usted tiene un problema.

Utilice suavizante Klor y adiós problema.

Klor, Klor, Klor, es el suavizante para el calcetín.

Con el multiteléfono usted ganará tiempo.

Si es una cita el motivo de la posible llamada

usted podrá arreglarse con toda comodidad

sin necesidad de acudir al servicio.

Por ejemplo, lustrar sus zapatos...

(Gritos)

O sacudir su caspa encima del hombro.

¿Y cómo no? Limpiar y cepillar sus dientes.

Y adornar su cuello

con el fabuloso cordón del multiteléfono de 80 quilates

serie oro.

¡Hala, qué bueno todo!

¡Qué esguince tan molesto!

No puedo introducir mi pie en el calcetín!

-¿Pero qué me está diciendo?

¿Que debido a un esguince en su calcetín?

¡Te lo juro por Arturo!

-Pero por Dios, hombre, utilice linimento Pbrrdim.

Con linimento Pbrrdim podrá meter todo lo que se proponga,

en el calcetín.

Gracias a Pbrrdim puedo meter mi pie en el calcetín.

Pbrrdim, gracias, Pbrrdim.

For Cheese es ideal para mis plantas.

Hola, plantoides.

¡Qué aroma despliegan!

No me extraña, For Cheese les da vigor y vitalidad.

Prinfonsfrin para mis cuadros,

le da más "esponjor" y más "mefesidad".

Como son míos y hago lo que me da la gana

voy a hacerlo. ¿Qué pasa contigo?

Toma, unas gafas.

Fíjate qué moderna.

Y una tetilla.

Cuando cambian por ejemplo de hoja...

O cuando, pobrecilla, alguna de ellas se muere

pues no importa, las arrancas de cuajo,

comprenda, y luego se le rocía con For Cheese

y a nacer de nuevo.

Si tienen galerías les recomiendo Frunnsfrin

para sus cuadros porque los agradecerán.

Es maravilloso.

Lavará perfectamente y gracias a su esponjoso...

Acabo de meter la pata...

Mi pelo está suave y brillante gracias a mi champú Vidal Achús.

Y me encanta el champú Run Ril.

Porque me deja el pelo suave...

sedoso... Es... una maravilla

la suavidad con que Run Ril

trata mi pelo.

Soy Rocío Jurado.

Es tan suave y delicado,

y a la vez tan fuerte y resistente,

¿que cuál es mi secreto?

Que uso un champú a la Ortega blanca.

Me va a las mil maravillas.

Por eso lo uso, porque me deja el pelo "Cano".

Ahora, eso sí, me lo cepillo por las mañanas

por la tarde, por la noche...

Me lo cepillo a todas horas.

Me encanta porque Run Ril...

es suave.

¡Vidal! ¡Vidal! ¡Vidal!

¡Vidal, achús!

Con Vidal Achús

te coges un catarro de puta madre.

¡Achús!

Buenas noches y bienvenidas a este microespacio

"La belleza por el poro".

Como el culito de los niños.

Me deja el pelo de una suavidad que da gusto.

Las cremas limpiadoras usan cutis de base

para aplicar posteriormente...

el maquillaje que le da ese tono tan lucidito

a la bonita cara de Sonia.

Bueno...

¡Ay!

Con Run Ril...

me lo lavo todos los días.

Y me lo deja suave

y sedoso como la espuma.

Run Ril es un champú

a las finas hierbas.

Me lo deja sedoso y de puta madre.

Joder, qué mierda de champú... La madre que lo parió...

Si me lo dejaba suave, joder.

¿Por qué no lo deja suave?

¡Me cago en la leche!

Utilice Run Ril...

Qué ilusión, ¿verdad? Aplicaremos un poco de zanahoria

porque la zanahoria va ir penetrando en el poro

provocando que el colágeno se expanda.

Amigas, tiene propiedades depilatorias.

Por eso el vello del pecho que es tan incómodo

lo va rápidamente a depilar

a base de la fresa salvaje del Caribe.

Y ya por fin, un poquito de sal...

Porque la sal, queridas amigas, penetra por el cráneo,

baja por la piel y sale por el poro

produciendo un escozor cojonudo.

La naranja tiene p propiedades valencianas

y produce una especie de, cómo te diría yo que no sepas,

una especie de frescor natural en la piel...

Qué rico... Va a producir horas y horas de frescor en el día.

Para que la mujer que está liberada y trabaje, guste más al macho.

Y ahora vamos a finalizar con un poco de patata.

Patata, no. Patata, no.

Un poco de patata y pepino...

para que la piel descanse de tanta crema y tanta leche.

Y ahora, ¿verdad?

Diez minutitos al baño de María.

O al de Manuela, es igual.

Vamos a ver los resultados.

¿Qué tal ahora, Sonia?

(VOZ DE HOMBRE) Me encuentro de maravilla.

Gracias a la cirugía cosmética ahora soy una nueva mujer.

Fíjate.

Estáis ahí, ¿eh?

No moviéndose y esperando.

Esperando un poquito más...

Haciéndose pis, aguantándose. -Viniendo enseguida.

Con... James Bond.

Yo, no.

¿Usted es doctor?

Sí, soy doctor.

¿Es el Doctor No? -No.

Soy el doctor... El doctor, no.

Pero yo sí soy doctor.

Ya, pero es doctor, ¿sí?

Sí, soy el doctor, sí. -No.

No soy el doctor.

No, mi nombre es Bond y no soy el doctor.

Pero usted sí es el Doctor No.

No soy el doctor.

Es la consulta... Soy el doctor, sí.

Y usted el doctor Bond. -No.

Usted es el Doctor No, ¿no?

Soy el doctor, sí. -No.

Usted sí es doctor. -Sí, soy doctor.

Y es No. -No.

Es Doctor No, ¿sí? -Un momento.

Un momento, ¿no? -Perdóneme.

Mi nombre es Bond.

Y no soy doctor, ¿sí? -Usted no es el doctor Bond.

Usted no es el Doctor No. -Soy el doctor Bond.

¡No, Bond soy yo!

Usted sí es el Doctor No.

¿No soy yo el doctor? -Sí.

¿No voy con esta bata?

Ni que fuera ATS, ¿no?

Mi nombre es James y no soy Doctor No.

¿Ah? -Yo soy doctor, sí.

Pero no soy James Bond, ¿no?

Está bien, doctor...

No. -No.

Sí. Le voy a hablar claramente.

¿Qué? -Mi nombre auténtico es...

James... Bond.

Mi nombre es Bond, James Bond.

Busco a una chica llamada Terine.

Ka-terine.

Porque aquí hay un jaleo del pon.

Co-pón.

Aunque a mí ella me hace tilín.

Tililín.

En cualquier caso me voy con mi tolón,

pis-tolón.

Les presento mi último plato.

La brocheta absurda.

Rica, rica, oye, y con fundamento.

¡Una de pasta con almendras!

¡Pimiento!

¡Una de huevos!

Vamos a hacer una receta que es muy sencillita.

Es sándwich de jamón.

¡Una de fruta variada!

Mantequilla en la barra de pan...

Y acto seguido le pones mayonesa.

Le da un gusto.

¡Huevos con patatas!

Loncha de jamón, es muy fácil.

Esto también porque es muy caro el jamón.

Y acto seguido se pone más mantequilla.

Le da jugosidad.

¡A la mesa cinco!

Pones pan encima...

Un poco de kétchup que viene bien.

Y más pan.

No.

¡Para la mesa dos!

¡Un poco de salmuera para la mesa dos!

¡Un poco de polvo!

¡Mesa tres!

Un poco más de pan, mayonesa...

Mayonesa... Jamón.

Jamón, jamón. Pan...

Y...

¡A la mesa cuatro!

Y...

un poco de...

¡Pásame la mayonesa! -¡Bueno, basta ya!

¡Basta ya!

¡Hombre, por favor!

No se puede trabajar así.

Lleva uno un ritmo que es impresionante.

No, ya está.

Mantequilla.

Para que quede el sándwich jugoso.

Es fundamental

al jamón hay que darle mantequilla porque si no sale seco.

Y la mantequilla da jugosidad.

Mantequilla.

Mayonesa. Mayonesa que le da el toque.

Y jamón. Ahora sí, jamón.

Entonces, encima del jamón, pan.

Un poco de kétchup...

Le da el toque del tomatito...

Y la mostaza que no me había acordado antes.

Para que no sea así... le pones pan encima.

Pan. Luego, jamón.

Y le...

Y así quedas de puta madre...

Era jamón, pan, pan...

jamón, mostaza...

y mantequilla. Lo había aprendido, joder.

Quiero una doble con queso, sin bacon, cebolla poco hecha,

sin lechuga, dos de pepinillos.

Le quitas el kétchup, cebolla y doble de carne, ¿vale?

¿Una vaca también?

Cállate, hombre.

Quiero lo que ha pedido Juan. -Una naranjada.

Y helado después... -Que te calles, hombre.

¡No pidas tantas cosas!

Crees que van a vender todo.

Y yo tengo también en mi casa...

en la nevera que salen...

en ese trozo.

Estas son las patatas...

¡No tiene ná!

Pues te aguantas. -Quería pepinillos.

La he pedido sin cebolla y tiene cebolla, no la quiero.

¡Os aguantáis! ¡Os voy a dar un guantazo ya!

No quiero.

¡Pues te comes las patatas tú! -¡Joder!

(BALBUCEAN)

Mi padre... -Entonces se corta...

para que puedas hace caca, tirarte un pedo...

¡Mancharos, mancharos, y yo luego a frotar y frotar!

Coca-Cola...

He dicho de naranja.

¡Ay, qué leche! ¿No hay Coca-Cola? ¡Estamos igual!

Pues es una cosa que se mete en mitad de...

de una película... -Que corta y por ahí haces pipí.

Puedes mear.

Y dice mi padre, dice mi padre:

"Joder, ¿otra vez?".

Entonces sale una chica y te dice:

"Cómprame este coche

porque es superfenomenal".

Toma.

Patatas, joder. -Son mías las patatas.

No se puede quitar el pitorro. -Se me ha caído la hamburguesa.

¡Jo, no tiene hielo!

Se me ha roto...

Ponte mostaza.

¡Yo no te lo he roto!

Porque me ha quitado a mí... naranja.

¡No!

Mamá, quería sin cebolla con kétchup.

Mi padre y mi madre y ya...

No te da tiempo a ver la película...

Y se van mi padre y mi madre y no vienen más.

Quietos ahí. -Niño, ¿dónde vas?

¿Qué pasa con el uno, dos, uno, dos, arriba, abajo? Como en la mili.

Buenas noches, retransmitimos la partida

para el campeonato del mundo desde Moscú.

¡Peleé, peleé, peleé! -¿No era un futbolista?

En este momento el americano

se ha retraído con doble caballo al alfil,

cubriendo con la dama tres, alfil dos,

y esto es un movimiento de defensa.

(HABLAN JAPONÉS)

Se acaba de llevar las manos a la cara.

Es un gesto inusual en él.

¡Fíjate!

A contraatacado inmediatamente y le ha comido el caballo.

Es la primera ficha que se sacan del tablero.

Mire usted qué maravilla...

Ya en la partida de ida en EE. UU., en Washington concretamente,

el americano... -¿Qué desean ustedes?

¿Cómo que qué deseamos? Llevamos media hora llamándote.

-Hombre, por favor. -Hay que estar al lorito.

¿No somos socios del club este?

Una Coca-Cola y sándwich mixto. -Sándwich mixto y vaso de leche.

Como todos los días. -Venga.

¿Cómo va la partida? -Seguro que el ruso ha perdidos.

Ha cambiado el caballo por un alfil...

Cuando el ruso siempre...

Viéndonos...

Qué alegría...

Qué manía...

(GRITA)

Nos hemos ido creciendo...

Aquí estamos dispuestos a hacer lo que ustedes quieran.

Fíjate. -Se creían que no, aquí estoy.

(CANTA EN INGLÉS)

Cuando los mozos, madre...

van a la era...

Arrascanse todita la bajonera...

(GRITA)

(CANTA EN INGLÉS)

Thank you very much.

Hola, nos encontramos en la puñetera calle.

Vamos a entrevistar al hombre

que lleva más tiempo esperando un taxi.

Por favor, ¿me lleva a la calle Prudencia al 66?

¿Eh? -Calle Prudencia, altura del 66.

Perdona, que no le había... ¿Me puede repetir?

Calle Prudencia, altura del 66. -Oído.

¿Cuánto tiempo lleva ahí parado?

Llevo... Va para nueve años.

Joder...

¿Por dónde vamos? -¿Sí? Perdone un segundo.

¿Dígame?

Sí. Hola, Amelia. Dime, dime.

De acuerdo.

El jefe, ¿no? Muy bien.

Vale, hasta ahora.

Perdone, a la calle Prudencia no vamos.

Vamos a Constancia a la altura del 30.

Usted manda, jefe.

Puri, que ahora no vamos a la calle Prudencia...

Sí, soy el 3456.

Vamos a la calle Venancio 67.

Amelia, sí.

Espero y deseo que coja un taxi un día de estos.

¿Dime? -Cambio.

Amelia, sí. Qué coñazo, hija mía.

Ya voy para allá, ya.

¿Pero qué papeles? No puedo, tengo...

Vale.

Perdone, vamos a la calle Amelia García, 34.

Tengo que recoger unos papeles.

Amelia García, 34. ¿A la calle Amelia García?

Junto a la iglesia de Santo Lucas.

¿Qué Lucas? -Por favor, dese prisa.

¿Cómo me voy a dar prisa si no sé ni dónde voy?

Voy dando vueltas por todos lados.

¿No pasa ningún taxi?

Claro, joder, claro que pasan taxis.

Lo que pasa es que si lo paro no bato el récord.

Claro, también es verdad.

Amelia... -¿Cómo que si tengo cambio?

Yo qué sé...

Bueno, vale. Un segundo, espera.

Antes de ir a la calle Amelia vamos a Constancia otra vez.

Tengo que recoger al jefe.

Constancia, 34. ¿Se acuerda? -¿Eh?

¿Constancia 34? -¿Qué matrícula tengo?

Constancia, 34. -Venancia...

No voy para Constancia.

¿Que qué licencia? Yo qué sé qué licencia tengo

en la constancia.

Prudencia.

Que cambio a la calle... ¿Qué santo era?

Dime. -¡Oiga!

Al final nos vamos a pegar una ostia que verás tú.

Oiga, a Constancia no.

Vamos a pasar por Prudencia primero y por García Moratos después.

¿Por García Morato?

Primer García Morato y luego Prudencia.

Prudencia, no. Constancia...

¿Oiga?

Oiga, ¿me quiere escuchar?

Tú no, no te estoy hablando.

Oiga, caballero, ¿usted qué...?

Lléveme a la calle Prudencia pero con constancia.

Yo no me llamo Eulogia porque Eulogia será tu madre.

Contancia...

Prestancia, que no coge cogencia.

¡Ay, que me duele la valencia!

Oye, llévame a... -Cortándole.

Eulalia. -Fulgencia.

Que quede constancia.

Fulgencia... -Con urgencia que no puedo más,

tengo mucha prisa.

¡Muere! -A la calle Urgencia.

¡Muere! -¡Por favor!

¡Por favor, no!

¡Que me ahogo!

Arrea, no había puesto el contador. ¿Y ahora quién paga la carrera?

Buenos días, venía por el anuncio.

¿Qué tipo de trabajo?

¿Hostelería, fontanería, cerrajería, pastelería?

¿Todo termina en "ia"? -Sí. Mire, todo el verano

en un hotel en Marbella, gran ciudad con una infraestructura,

un sitio precioso.

Conozco Marbella, soy suegra de Jesús Gil.

Puesto de maitre, ¿podría encajar?

No, pero sí. -Perfecto.

De maitre, 600 000 pesetas al mes.

¿Para mí solo? -15 pagas...

La jornada es de 9 a 12 de la mañana y ya vacaciones.

¿Qué me está diciendo? -Y el viernes no se trabaja.

El jueves por la tarde sale y hasta el lunes.

Joder... -¡Increíble!

Me está diciendo unas cosas que no vienen ni en el guion.

Verá, usted... ¿Por las noches ronca?

Porque dormirá con el servicio.

No, duermo con la habitación.

Pero vamos...

Usted quiere que duerma dónde.

Tiene que dormir en el hotel con el servicio.

En un servicio... -No, la habitación con servicio.

Ya tiene servicio el que duerme. -Exacto.

Hay que ir a la cama meado. -Totalmente.

Pero usted, bebe. -¿Eh?

Bebe. -Si me sirve una copa le demuestro.

Muy bien. ¿Se tira pedos normalmente?

No sé porque como estoy dormido... -Ya.

Yo le voy a tocar aquí. Respire hondo.

¿Es soriasis? -¿Eh?

Y descamación conjuntiva de la epidermis.

Abra la boca.

Huele fatal.

¿Tiene diarreas a menudo?

(PEDORREA) Sí, ahora mismo.

Tiene la piel cuarteada por aquí...

y por aquí... Un segundito.

Julia, mándame dos botellas de oxígeno,

12 enfermeros con urgencia, a la sala 6.

Que preparen el quirófano.

¿Cómo el quirófano? ¿Qué dicen? -Sí, sí.

Pero bueno... -Hay que intervenir.

¿La plaza de maitre? -Preparadme Clamoxil.

¡He venido a por trabajo! -Que habiliten el quirófano 24.

Qué gripe espantoide.

Es que estamos un poquito "enflemos".

Tenemos flemas y no hemos perdido la flema humorística.

¿Qué le pasa?

Nada, me he dado un golpe en el brazo trabajando.

¿En qué brazo? -En el mío, en el brazo derecho.

Ya, me imagino. Eh... Descúbrase.

Es que me duele mucho. -No se descubra.

El dedo.

Debe ser del golpe, el impacto, los nervios.

Se me ha quedado así. No puedo en la empresa hacer esto.

Me he pegado un golpe con la puerta del garaje automática

y se me ha puesto el dedo mirando a Murcia.

Qué horror. -Fíjate.

¿Te duele el codo? -Claro que me duele.

Todos los días, incluso antes de que me diera el golpe.

Tome nota. Hay que hacer estudio bactereológico del codo,

un cataplasma, un plasma, un electro.

También un estudio microbiológico de la procedencia del golpe.

Y haremos también un trasplante córneo

del mapamundi del dedo.

Hay que cubrirse siempre.

¿Te molesta lo del dedo?

Me molesta muchísimo. -Un supositorio cada seis horas.

¿Un supositorio cada seis horas? -Sí.

Me va a venir bien porque con el dedo le empujo.

Muy bien. Hacia arriba.

¿Qué tal andas de lo del cuello?

Un poquillo deprimida, te lo juro.

¿Te acuerdas de la última liposucción?

Sí. -Me ha hecho reacción

a través de las médulas y córneas. -Tremendo.

Me ha salido una ampollita. Una cosa tan pequeña en la lengua...

Es una ridiculez.

¡Ay, qué horror!

Me la muerdo y me la muerdo...

Venía a recoger los resultados del análisis.

Sí, sí. ¿Me permite un segundito?

¿Cómo no? -¡Amparo!

¿Tiene el resultado de los análisis del señor Povedilla?

Sí, doctor, enseguida.

(CARRASPEA) -Aquí están.

Muy bien.

Por cierto, doctor. -Sí.

Tenemos un pequeño problema. -Dígame.

Se va a morir.

Tiene un aspecto fatal.

Le quedan un par de días, tres como mucho.

-Pero como mucho, vamos.

Yo no sé, en una semana ha ido a peor, a peor...

Creo que está prácticamente muerta.

-No me acostumbro a estas cosas por más tiempo que pasa.

-Desde luego.

(CARRASPEA) Bien, señor Povedilla...

Está usted perfectamente.

Un pequeño catarro que lo solucionamos

con un caldito y unos días de reposo.

¡Me muero!

¡No, no, no! -¡Me muero!

Usted no se muere, no me sea aprensivo.

Si quiere le receto unas pastillas.

Estás no que son de cianuro.

¡Ahora sí que me muero, doctor!

Doctor, tengo un problema que te cagas.

Amparo, por favor, Valium en vena.

Mucho mejor del vientre... -Bueno...

Me alegro mucho.

¿Tiene un problema de gases?

Sí, veo que sí.

¿Tiene fobia ahora mismo?

No, estoy "foltero". -Sí, sí. Usted está como una cabra.

¿Cómo una cabra? -Nos ha jodío mayo.

(BALA) -Tómese esto cada ocho horas,

empiece ya.

(Música animada)

Japón.

Oye...

¡Llámala!

Oye...

Queréis la fama, claro.

La fama, la fama...

Y es aquí

donde empezáis a pagar por conseguirla.

¡Fíjate!

¡Venid aquí todos!

¡La fama os está esperando con las puertas...!

¡Ay!

(Música disco)

(BSO "Grease")

(Continúa "Grease")

Esto ha sido todo lo que hay que ver.

Y, sobre todo, muchas gracias por su sentido del... humor.

(Música cierre)

A ver, que creo que tengo una monedita aquí.

Ya.

(Gritos)

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¡Cómo nos reímos! - Viéndonos

08 abr 2018

Este programa de Martes y 13 se emitió entre 1992 y 1993 y sorprende saber cómo dato curioso que el cineasta Fernando León de Aranoa fue uno de los guionistas de 'Viéndonos'

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