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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - La Trinca. Capítulo 3  - ver ahora
Transcripción completa

¿Qué es una vasectomía?

Es lo que le hacen a los hombres cuando no quieren tener más hijos.

¿Ah, sí?

Miles de hombres se la hacen a diario.

¿A diario hay que hacerselo?

No, lo que quiero decir es que estadísticamente en el mundo

se hace una vasectomía a un hombre cada tres minutos.

Pobre hombre, no debe salir nunca del quirófano.

No, distintos hombres.

Oiga, ¿a usted le molestaría que una estudiante de medicina

asistiera a la operación? Bueno, si es la costumbre, pues no.

Muy bien, gracias. Ahí la tiene.

¿Una estudiante de medicina?

Bueno, estrictamente hablando, no,

pero está muy relacionada con el mundo de la medicina.

¿Relacionada? Sí, se trata de mi madre.

¿Y es muy complicado?

No, creo que les hacen como un ligamento y un nudo en la trompa.

¿Y todo esto para no tener más hijos?

Sí.

¿Y por qué no hacen como tú?

Se ponen un vídeo y se quedan roncando en el sofá

hasta las cinco de la mañana, el método perfecto.

(TOSE) A ver, ¿qué tripa se le ha roto?

Perdone, doctor, pero es que me duele mucho el pecho y el estómago.

Parece como si sufriera unos problemas circulatorios y todo esto.

Problemas circulatorios... A ver, desabróchese.

Bueno, pues, al ataque.

Un momento. A ver, Juanito, enséñame esas uñas.

¿Te las has cortado a fondo? Sí, mamá, me las he cortado a fondo.

Mírame a los ojos y dime si de verdad te las has frotado a fondo.

De verdad, mamá, me las he frotado. Juanito, no te atrevas a mentirme.

¿Pero qué pasa aquí?

# Coja ese tubo de ensayo, coja ese tubo de ensayo,

# vamos, amigo, proceda,

# y detrás de aquel biombo, y olé, hágame usted lo que pueda.

¿Con muchísimo cuidado?

Muchísimo cuidado, mamá, te lo prometo.

Vale, vale, pero luego no me llores si te cortas.

No, mamá.

Bueno, yo no aguanto más esta patochada. Me largo.

Si lo hacemos por su bien. ¡Qué me largo!

Le estamos desinfectando, señor.

¿Y aquí? (GRITA)

Lo que me temía, una caries.

¿Y es grave, doctor?

Para nada, un ligero empaste y listo.

Señor, es para desinfectar.

Jorgito, vuelve inmediatamente a echarte ahí,

que este señor te va a hacer una vasectomía.

Que no quiero, mamá, que no...

¡Ahora mismo he dicho! ¡Venga!

No se preocupe, señora. Con los niños, ya se sabe.

¡Hola! ¿Qué hacéis, cavernícolas?

(TODOS) ¡Hemos inventado el desodorante!

¡Mira que sois tontícolas!

¿Qué tienen de malo los programas de la tele?

Los programas, imbécil, solo sirven para unir

los spots publicitarios entre sí. Pues a mí me encantan los anuncios.

Claro, claro, porque si los anuncios no fueran bonitos

no conseguirían vender esos productos tan asquerosos

a imbéciles como tú.

Este hombre huele mal.

Ha usado y abusado de todos los desodorantes conocidos.

Spray, barra, polvos, cremas, pero su problema persiste.

Incluso los efectos se aprecian en su vida familiar.

Es un hombre derrotado, una víctima del olor corporal.

¡No lo haga! Su problema está solucionado.

Ha llegado "Hermeplás", el contenedor personal,

la nueva bolsa anatómica de plástico indestructible.

"Hermeplás", el mundo se lo agradecerá.

# Tú las tienes en el bote, porque hueles a machote

# que es su aroma preferido, Rugido...

# Y a una milla de distancia, ellas notan tu fragancia

# y el ambiente enrarecido, Rugido...

# Tu perfume deja huella, te recuerdan con pasión,

# y les cuesta Dios y ayuda ventilar la habitación,

# Rugido, Rugido...

Para oler a tigre.

(SISEOS) Sí, sí, usted.

¿Le cuesta encontrar pareja?

¿Tiene problemas para relacionarse con el sexo opuesto?

Su problema está solucionado.

Ha nacido "Vídeo-amiga", una nueva agencia de relaciones personales.

Esta es la era de la imagen, y a nuevos tiempos, nuevas soluciones.

Tu nueva amiga nunca te defraudará. Es agradable y afectuosa.

Te acompañará en cualquier ocasión.

En los momentos íntimos es dulce y cariñosa,

y en esos momentos aún más íntimos

sabe estar a la altura de las circunstancias.

Este hombre suda mucho. Esté donde esté, suda.

Haga frío o calor, suda.

Cuando está nervioso, como ahora, suda.

En cambio, cuando está tranquilo, también suda.

Ha llegado "Ultradry", el antiaspirante universal

a base de piedra arenisca atomizada y fluorada.

"Ultradry" no seca el sudor.

Simplemente crea una capa petrificada

que tapona herméticamente todos sus poros.

"Ultradry" es una muralla infranqueable para su transpiración.

¿Has llamado para que vengan a arreglar el televisor?

Es un problema de orientación de la antena.

# Me fui de vacaciones alegremente

# porque necesitaba cambiar de ambiente

# Me dijo el de la agencia: Esta es la ocasión.

# Si quieres divertirte viaja en avión.

# Volare, uouououo

# Subidubidú, sube al avión...

¿Fumadores o no fumadores? Fumadores.

¿Roncadores o no roncadores? ¿Cómo dice?

¿Usted ronca cuando duerme? Sí, un poco.

Bien, entonces roncadores.

¡Vaya por Dios! ¿Qué pasa?

Dice que a las 12 de hoy empieza una huelga general

de pilotos de aviación y auxiliares de vuelo.

¿Tirándose pedos ruidosamente o no tirándose pedos ruidosamente?

(SUSURRA) Tirándose pedos ruidosamente.

Bien.

Son las 12 en punto. Pero no creo que en pleno vuelo...

¡Pero oiga! ¿Qué es esto, quién esta pilotando?

Lo siento muchísimo, señor, pero esa sección está completa.

No puede ser, señorita, si lo reserve hace dos días

y me confirmaron la plaza.

Sí, lo veo, pero debe haber algún error, caballero.

Puede comprobarlo usted mismo si quiere.

Pues sí, señorita, claro que lo comprobamos.

Hay un grave problema en los motores y estamos perdiendo altura.

Para sobrevivir es necesario que aligeremos la carga.

Es necesario que tres pasajeros abandonen el avión

por las salidas de emergencia, pero es mejor que ustedes decidan

quiénes se sacrifican por la mayoría.

Mientras toman esa importante decisión

les será servida nuestra típica naranjada.

(GRITOS)

Amor, no me olvides.

Juan Antonio, no, de verdad, no te olvidaré, te quiero.

Te quiero... Te quiero soltar, cariño.

Escríbeme. Suéltame.

¡Suéltame, cabrón!

¿Quiere dejar de tocar eso de una vez, hombre?

Hoy vamos al teatro, Vicente, imbécil,

vamos a ver una obra de teatro, inculto.

Oh, no, el teatro, no.

No puedo soportar estar sentado dos horas a oscuras

viendo a imbéciles haciendo gilipolladas sobre un escenario.

Claro, seguro que prefieres quedarte en casa

viendo esa basura que dan por la tele.

El otro día descubrí a tu padre

diciéndole al periquito unas cosas...

¿Yo?

Le decía, periquito bonito, dame el piquito, en un tono muy sospechoso.

Le estaba enseñando a hablar.

Sí, sí.

(SUENA TIMBRE)

Llaman. Será mi novia. Voy yo.

Cada día trae unas chicas más raras a casa.

Pues yo las encuentro a todas la mar de simpáticas.

Hola, guapa, precisamente estábamos viendo una porquería de programa.

Siéntate. ¿Platanito?

# Según los principios de la evolución

# venimos de mono, ¡vaya aberración!

# Passsa con el Darwin tanto dar la lata,

# si el hombre viene de la patata.

# Passsa con el Darwin tanto dar la lata...

# I m singing in the rain, just singing in the rain...

¿Es aquí donde quieren un ejecutivo agresivo?

En el piso de arriba...

Buenos días, señor. ¿Qué desea, señor?

Verá, querría aprender defensa personal.

Ustedes aquí enseñan judo, ¿no? No, aquí no enseñamos judo, señor.

Aquí enseñamos antiguo arte oriental Kha-Gue-Tas, ¿comprende, señor?

Posición agachada. Tápese con manos y llora.

¿Llora?

Llora y dice: ¡no me pegue, señor, no me pegue!

¡No me toque, tengo una enfermedad contagiosa!

¿Y cuánto cuesta? 300.000 pesetas.

Usted es un estafador. ¡Le voy a romper la cara!

¡No me pegue, no me pegue! ¡No me toques, no me toques!

Tengo una enfermedad muy contagiosa.

¿Ve cómo funciona, señor? Funciona muy bien, señor.

Pues es verdad. ¿Cuando empezamos?

Cuando usted quiera, señor, pero primero permita

cambiar pantalones mojados, señor.

A mí me pone triste que se termine el programa.

¡Pero si es una birria!

Sí, ellos son unos pervertidos, pero salía una familia muy simpática

que siempre estaba en el sofá sentados viendo el televisor,

y ahora, pobre gente, ¿qué van a hacer ahora?

Se van a ir al paro. ¿Cómo van a ganarse la vida?

Pues el chico ese tendrá que ponerse a trabajar.

Sí, señor, tendrá que ponerse a trabajar.

Anda ya...

¿Oiga, tiene usted líquido para frenos?

Monín, eso es en la próxima esquina.

¿Qué pasa, tía? ¿Problemas? Nada, que no consigo arrancarlo.

Por más que lo intento no consigo arrancarlo.

Eso lo hago yo. Quita de ahí.

Aparta de ahí, hombre.

Déjelo, da igual.

¡Hombre, quita ya!

Hemos quedado en tres partes iguales. A por ella.

¿Podría usted ayudarme?

No consigo encontrar el libro que busco.

¿No?

Es que tiene ustedes aquí los libros muy desordenados.

No, pero si están perfectamente ordenados.

Todos los libros verdes, aquí.

Los rojos, aquí, y después viene toda la gama de ocres...

¿Usted clasifica los libros por el color?

Sí, claro. Una preguntita, nada, una nimiedad.

Este libro que usted busca, ¿es grueso o delgado?

¿Cómo dice?

Verá, he puesto todos los libros gruesos

en las estanterías de la izquierda, y todos los libros delgados

los he puesto en las de la derecha.

Es una estupidez.

Quiero la historia de los ciudadanos españoles y la quiero ahora mismo.

Dígame dónde está... Espere un momento, por favor. Hola.

¿Le ha gustado el libro azul grande, señor Bermúdez?

Es fantástico, es el libro más erótico, guarro y pornográfico

que he leído en mi vida.

Ya le dije que le gustaría. Muy bien, pues nada, adiós.

¿Por cierto, qué libro me ha dicho que estaba buscando?

Ese, ese, el libro azul grande. Pero...

Me lo llevo, muchas gracias.

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¡Cómo nos reímos! - La Trinca. Capítulo 3

29 nov 2018

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