www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
3703803
No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Tip y Coll. Capítulo 3  - ver ahora
Transcripción completa

Ay. ¿Tú para dónde vas? ¿Vas para el centro?

No, yo voy para la izquierda. ¿Y tú?

No. Yo para la derecha. (AMBOS) Adiós.

Vamos a hablar de la huelga.

Sí. Vamos a hablar de la huelga.

Habla tú primero.

Siempre tengo yo el primero que haga el ridículo.

No hable del ridículo. No te las des de ministro.

(RÍEN) Hablemos de la huelga.

¿Saben ustedes qué es una huelga?

Porque si lo saben, huelga que yo se lo diga.

Vamos, díceselo. Bueno, una huelga es

una especie de manifestación corpórea

con derecho a nada y con izquierda a todo.

Tiras con malas. Tiras con malas.

Deje que le cuente una huelga pequeña.

Son dos segundos. Si son dos segundos, bien.

Muchas gracias.

Verá... No. Ya han pasado los dos segundos.

Ahora le voy a contar yo a usted otra.

De huelga. Si no es de huelga, no quiero, por favor.

Sí, es huelga. De huelga.

Es una huelga precisamente de fabricantes de cosméticos.

Ya sabe usted. Estos que fabrican

barritas para labios, maquillajes.

Se declararon en huelga. Y hubo un momento

en que se distinguía perfectamente

quién era hombre y quién era mujer.

Una huelga de esas sí que haría falta ahora mismo.

¿Y para qué? Para saber si es usted

hombre o mujer.

Hombre... O mujer.

Pido la palabra. Te llevas toda la vida pidiendo.

Parece que te ha hecho la boca un fraile del PSOE.

Por cierto, los del SOE no dan una a derechas.

Esto... esto se va a acabar. ¿Otra vez?

Pero, hombre, no bebas tan deprisa.

Derrape.

(HABLA DE FORMA ININTELIGIBLE)

Déjame, que a ti no se te entiende nada.

A ver tú. (HABLA DE FORMA ININTILIGIBLE)

Lo de paro, por ejemplo. Te voy a contar lo del paro.

Algo he oído hablar.

El paro. Mire usted.

Yo gobierno... Usted gobierna.

Yo gobierno... ¿Felipe, me estás oyendo?

Yo gobierno...

Gobierno... El paro en 20 o 25 años

acabaría con él.

¿Sabes cómo? Prohibiéndolo.

"Ñoras". "Ñores".

Huelga decir que hoy vamos a hablar de los Reyes Magos.

¿Es que los Reyes Magos también están en huelga?

En huelga, en Cádiz, en Almería, en Córdoba.

Sabía que era sapiente, pero no estúpido.

Pues si yo soy sapiente, tú eres lagarto.

Usted dirá qué es lo que desea. Mire, yo venía a contratarme.

¿Esta es la oficina de contratación?

Sí, es contratación. Venía a contratarme.

¿Qué sabe hacer? De todo.

A ver, demuéstremelo.

¿Qué le parece? Esto no es suficiente.

Aquí estamos buscando gente que no sepa hacer nada,

absolutamente nada. Nada de nada.

¿Y para qué?

Hombre, para trabajar aquí en esta oficina.

Precisamente para eso. Yo no sé hacer nada.

Bueno, ¿y cuánto quiere usted ganar aproximadamente?

Pues yo quiero ganar tanto como los que no saben hacer nada.

No sé...

Eso es mucho.

Usted póngase en mi lugar. Póngase en mi lugar.

Eso es mucho.

A ver. Eso es mucho.

¿No comprende que es mucho? Sí.

¿O es que se cree que yo miento por mentir?

No. Le digo las verdades

al lucero del alba. El otro día estuvo aquí

el lucero del alba y le dije todo.

Estas cosas mejor no decirlas, porque hay gente

que se molesta. La gente es muy suya.

La gente es del gobierno.

Claro, pero como ahora no hay gobierno.

Luego hablaremos del gobierno.

¿Cuándo? ¿La próxima semana? Antes.

Entonces, ¿cuándo? Ahora mismo.

¿Y qué vamos a decir del gobierno?

Pues, hijo, lo de siempre. No.

Machacar y machacar. No, al gobierno hay que dejarlo

que en paz descanse.

O sea, que no sabe usted nada de nada y quiere contratarse.

Pero, hombre. Pero, hombre.

Aunque sea de director de cualquier cosa.

Director. Es muy fácil decir director.

O consejero delegado. Vamos a ver, vamos a ver.

O director de finanzas. Yo qué sé.

Tal vez en el próximo cambio de gobierno...

Es que no sé si podré venir mañana.

Ahí está.

Perdone.

Buenos días.

Buenos días.

Buenos días. Buenos días.

Oiga, ¿quién era?

El jefe.

(AMBOS) -¡La cosa está "flo"!

¡Vámonos al paro! ¡Al paro Muñoz!

Esa sí que está buena.

(AMBOS) ¡Huelga!

Señoras. Señores.

Señores. La manifestación

ha sido un verdadero éxito.

Un verdadero éxito. Según la prensa,

nosotros dos hemos pasado de los 50 000 manifestantes.

¿Tantos? "Tantes".

Ah, bueno. Yo soy he pasado los 30 000.

Según la policía municipal, yo solo no he llegado

ni a los 10 000.

Es del gobierno. Lee. ¿Qué dice?

Que dice o que terminamos ahora mismo de hablar

de las huelgas, o nos obligarán a que nos declaremos en huelga.

Para que veas lo buena que es la democracia.

Hasta el gobierno tiene derecho a que hagamos lo que él quiera.

Espera. (TOCA LA TROMPETILLA)

Pido la palabra. Hay que acabar con esto.

¿Y quién tiene la solución?

El gobierno. Pues ahora mismo

vamos a hablar con el gobierno.

Anda. Tose y habla.

Sí. Esto es toser y cantar. Verás.

Tú díceselo. Sí. Oiga, ¿es el gobierno?

Sí, el gobierno.

Muy bien. Que dice que con qué país

quiero hablar. Dile que con el de aquí.

Con el de aquí. Con el gobierno de aquí.

Ah. Sí, ya. Perdón. Claro.

¿Qué ha dicho? Que no sabe quién es.

Entonces, si no sabe, ¿a quién vamos a votar?

A quien había que votar es al gobierno.

Pequeño, creo que no debiéramos meternos

tanto con el gobierno, porque a lo mejor un día

hace las cosas bien.

Perdona al gobierno, Señor.

Perdona al gobierno,

de parte de Tip y Coll.

Por los impuestos y autonomías.

Por lo que pasa todos los días,

perdónales, Señor.

Pero dentro de 100 años

todos calvos, todos calvos...

Risas. (AMBOS) Ay, España

de otros tiempos,

quién te ha visto y quién te ve.

Aplausos.

Aunque parezca mentira, hétenos aquí de nuevo

en TVE dispuesto a que nos echen una vez más.

Entre pitos y flautas, como de lo único

que nos dejan hablar es del Gobierno.

(AMBOS) La próxima semana hablaremos del Gobierno.

(TARAREAN)

Tengo un palacio en Granada,

tengo jardines y flores, tengo una fuente dorada

con más de cien asesores.

No, no, no, no, no... No son asesores,

son cien, cien surtidores.

Pero como tampoco hacen nada, que es más arriba.

Se preguntarán ustedes que esto para qué está aquí,

oh, Dios mío... Esto es como algunos políticos,

no sirven para nada, pero, y lo que adornan.

Aquí le he afeitado mucho, venía todos los días a afeitarse.

Ah... A Don Ramón del Valle-Inclán.

Ah... No tenía la barba que tenía él.

Antes me afeitaba mucho, me afeitaba cada cinco minutos.

Qué barbaridad, ¿le crecía mucho la barba?

No, no tenía nada que hacer y, claro.

Oh... O sea, seis. Claro.

Se afeitaba cada dos por tres. Sí.

Claro.

Buenos días, ¿es usted la enfermera?

Ay, qué más quisiera yo.

Ah, ¿pero qué hace usted?

No, estoy tratando de dormir al niño

y para no cansarme yo, está escrito ya.

Ea, ea, ea... Claro, claro.

Risas. Ea, ea...

Ea, ea... ¿Espera usted al doctor?

Sí, a mucha honra. Ah, muy bien,

pues no se hable más.

O sea, ¿qué pasa? ¿Pero qué hace?

Mire, es que si me ven así, podemos pasar los dos juntos,

porque supongo que a usted no le importará

que me haga pasar por su hijo. No, no me importa nada.

No, no, no... Ay, qué peso me quita de encima.

No, el que se lo quita de encima soy yo.

Risas.

¿Sabe usted a quién he afeitado yo mucho?

No. A mucha gente.

Ah, pues a eso le dio a conocer. Sí,

si venía constantemente, todos los días.

¿Usted no ha estado de barbero en Montecarlo?

Sí... y allí he afeitado mucho al Agaperro.

¿Conoce al Agaperro? ¿El Agaperro quién?

El Aga Khan. Ah...

Sí, yo a quien venía mucho es al Haganjuego.

¿Y a usted qué le duele? A mi me duele mucho el bazo.

¿El bazo? A mí el "hombo".

Risas.

"Camba, camba".

Risas. Pero eso no es lo feo, ¿sabe?

Lo que me pasa es que no pego ojo.

¿Por las noches? No, no, por el día,

en la oficina, cuando me levanto no puedo pegar ojo, ¿sabe?

¿Usted puede pegar ojo? Yo sí, yo sí,

pero... pero con esto.

Es un pegamín extraordinario.

Risas.

Un poco en los parpaditos y listo.

Tiene usted una barba... La barba la tiene usted bastante...

Yo quisiera que una vez enjabonado.

Sí. Me afeitara, pero

no todos los pelos, sino uno sí, otro no.

(AMBOS) Uno sí, otro no, uno sí, otro no.

Vale, estoy especializado en eso. Hace falta mano hábil y segura.

Hombre... ¿Sabe usted cómo afeito normalmente?

No. Pelo sí, pelo no,

pelo sí, pelo no, pelo sí, pelo no.

Pelo sí. ¡A usted le gustó!

Arenal de Zaragoza, arenal de Zaragoza,

arenal de Zaragoza y olé, Torre del Oro.

Risas.

Eso debe usted decírselo al doctor,

porque yo tenía un gato que cantaba lo mismo.

Risas.

Y hubo que meterle en un sanatorio psiquiátrico de gatos.

Risas.

No me asuste, ¿eh? No me asuste.

¿Le asusto? ¡Que asusto yo, por Dios!

Cualquiera que le oiga que le asusto yo.

¿Que asusto yo, que asusto yo?

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • Tip y Coll. Capítulo 3

¡Cómo nos reímos! - Tip y Coll. Capítulo 3

09 nov 2018

Fragmentos de los grandes momento de los cómicos en la historia de TVE.

Histórico de emisiones:
26/08/2016

ver más sobre "¡Cómo nos reímos! - Tip y Coll. Capítulo 3 " ver menos sobre "¡Cómo nos reímos! - Tip y Coll. Capítulo 3 "
Programas completos (85)
Clips

Los últimos 138 programas de Cómo nos reímos

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios