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No recomendado para menores de 7 años Cómo nos reímos - Humor olímpico - ver ahora
Transcripción completa

Deportes, deportes, igual a seis.

-Qué fofa. -¿Qué vamos a ver qué?

-Deportes. (SUENA EL TELÉFONO)

¿Deportes de quién? (RISAS)

(Música)

¡Hola!

Bienvenidos a nuestro programa teórico y divulgativo.

El fútbol.

-Tenis. -La gimnasia.

¿Me cambia las patatas asadas por las patatas fritas?

Si no hubiera sido ciclista, ¿qué hubiera sido?

Me ha gustado la carrera, me ha gustado.

Dentro vídeo.

-¡Eh!

-Venga, pásalo, pásalo.

¡Pásale!

¡Gol!

¡Toma!

¡Toma, toma!

¡Toma, toma!

¿Pero qué pasa, macho?

-El Pez Pérez este...

-Eso es falta clarísima.

¡Si está la pelota sola!

¿Pero qué haces?

-Bueno, pues nada, pues fútbol.

Pero, ¿cómo les puede gustar tanto a las mujeres el fútbol?

Es una cosa que no he podido entender en mi vida,

que a ver que tiene, a ver que tiene,

22 tíos en corto pegando patadas a una albóndiga,

para meterlo debajo de unos palos, que qué misterio tiene, señor mío,

bueno, pues están "na" más que venga, venga y venga,

no hay más televisión.

(Música)

Prima lo que son "patas", romper y tronchar tibias y eso.

-¡Gol!

Le comento:

No encuentro hueco.

Se nota que se han puesto a mala idea.

Que una cosa es que sean del otro equipo

y otra es que van a mala idea, a no dejarme marcar.

Si usted se queda más tranquilo, yo lanzo, toque usted.

Toque usted.

Mira, mira, mira, mira,

mira, es que he inventado la falta de triple toque,

mira, mira, mira, mira,

uno, uno, uno, uno,

dos, mira, mira y tres.

¡Anda!

Ni aun así la meto.

En sus marcas.

¡Preparados, listos!

¡Dos, cuatro, cinco, siete!

Preparados, ¡en sus puestos!

¡Listos, ya!

(Música)

(DISPARA)

(Música)

(DISPARO DE SALIDA)

(Música)

(SE DISPARA LA PISTOLA)

(Música)

¿Qué es esto? ¿Qué es esto?

-Me lo ha dado un señor allí, era para usted.

-Devuélveselo y tráete una cerveza, tira.

(SUENA EL MÓVIL)

Dime, no, no me pillas en mal momento, ¿qué quieres?

Vale, sí, desnatada, venga.

(Música)

Hola, soy Martina.

Yo he dado toda mi vida por el tenis.

Tenis.

De darle así "zurriagazos" a la pelota.

Efectivamente, soy tenista.

(Música)

Tenis.

Mira, si queréis ser tenistas,

el tenis, lo más importante es...

(SONIDO DE PELOTA DE TENIS BOTANDO)

(Música)

Os voy a decir una cosa, a mí hay una cosa que me viene bien,

la vida es devolver las pelotas que te dan.

(Música)

# Wimbledon, Wimbledon # y Roland Garros,

# hemos encumbrado # al tenis español.

Eugenio.

-¿Qué? -Esto no vale.

-¿Por qué no vale, nene?

-Porque estás jugando solo.

-Bueno, ¿sabes qué pasa?

Que cuando juego con contrincante pierdo siempre.

Saben aquel que dice que es un tío que va a una casa de deportes

y le dice al dependiente: "¿Tiene ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?"

Dice: "Sí, señor".

Dice: "Vale, pues mañana le espero a las diez en el club Barcino".

(SE ESCUCHAN GRITOS)

(Aplausos)

(CONTINUAN LOS GRITOS)

(LES APLAUDEN)

He estado haciendo unas actividades de turismo rural multiaventura,

bueno, bueno, un exitazo.

Hemos ido cinco amigos, hemos vuelto vivos tres,

creo que es un éxito considerable, eso no son actividades,

eso es suicidarse a plazos, impresionante.

Qué actividades hemos hecho, bueno, hemos hecho de todo,

hemos hecho senderismo, andar por monte,

que a mí me gusta andar por monte pero con dos condiciones:

No salir de la provincia, un tío que anda 15 kilómetros

ya va "zurradito" y luego, ir a un ritmo normal,

íbamos a toda leche, nos miraban los animales,

nos miraban así. Digo: "Vamos a adelantar a la legión

desfilando y se va a suicidar la cabra cuando vuelva al cuartel".

Llegué al refugio reventado,

solo me puede quitar el calcetín del pie derecho.

(Música)

Y es que no te dejan parar, al día siguiente al levantarnos,

piragüismo en aguas bravas,

digo: "Para mí solo son bravas las patatas".

Tú no veas que ropa me dieron, un casco, un remo, un chaleco,

digo: "¿Lo tiene reflectante?"

Dice: "Si no hay coches". Digo: "Es para el helicóptero,

para que me encuentre pronto".

Me dieron una piragua del ToysRus, de esas de Rayo Mcqueen,

me dieron una patada y al medio del río.

Como una colilla en un váter, dos vueltas más y me voy al fondo.

¿Por qué no habrá gente recogiendo firmas para esto?

No nos dejaban parar, luego nos llevaron a hacer barranquismo,

descenso de cañones, no sé si lo conocen,

os lo voy a explicar brevemente,

es bajar un río por donde no se puede,

con lo fácil que es ir por el borde, no me jodas,

te suben a una piedra allí arriba,

te enseñan un charco que es como una moneda de un euro

y te dicen: "Tienes que acertar".

Cuidado que a la izquierda hay bloques de granito

y a la derecha lajas de pizarra, digo: "Y en la poza, ¿qué hay?

¿Una bomba de la guerra civil sin desactivar?"

Y luego te tienes que meter en el neopreno ese,

lo que aprieta el neopreno, cuando lo harán de adulto.

Dos horas para meterme dentro, una sudada, medio infartado...

Me dice el monitor: "Te aísla del agua".

Digo: "Si parece una toalla, ya lo tengo encharcado".

Yo me puse la cremallera por delante porque me gusta respirar

dentro de mis prendas, parecía una morcilla de burgos

de 96 kilos, no tenía miedo de morirme en la montaña,

tenía miedo de la foto del forense,

porque de verdad, tú te mueres vestido de neopreno en la montaña

y la familia viene y no se hace cargo.

Dicen: "Es él, pero déjalo aquí, que se lo coman los lobos, fuera".

Es impresionante.

Y luego para quitarme el neopreno, cinco tíos tirando,

pero tirando, tirando, bueno, señoras, señoritas,

la depilación láser está superada,

el neopreno arranca pelos, tú metes a Chewbacca,

el de "La Guerra de las Galaxias", ese que parece una alfombra,

le metes en el neopreno, empiezas a tirar

y sale David Beckham peladito.

¡Pero vamos, salimos arriba!

¡Hay que acompañar, no dejamos solos!

¡Vamos, tocar y mover, tocar y mover, vamos!

¡Venga, venga, venga, venga!

¡Tocamos y movemos, tocamos y movemos, vamos!

¡Mantenemos el balón, triangulamos un poco, vámonos!

Pero, ¿dónde vamos? ¿Dónde vamos?

¡Hay que estar juntos, hay que estar juntos y triangular!

¡Hay que triangular el balón!

¡Pase y mover, pase y mover, vamos!

¡Pero tocamos, pim, pam, pum vámonos!

¡Venga, vámonos, pim, pam, pum, pim, pam, pum!

-¡Pim, pam, pum! -¡Pim, pam, pum, pim, pam, pum!

-Luisito, ven aquí, ¿qué te he dicho en los entrenamientos?

¡Vete allá y a ver si se nota!

¡Manolín, suelta el balón y ven aquí, vamos, vamos!

¿Qué pasa? ¿Qué te he dicho yo en los entrenamientos?

-¿A mí? Si lleva usted un mes sin venir.

-Venga anda, tira, venga, venga.

-¡Gol! -¡Gol!

¡Gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol!

-Pero si nos han metido el gol a nosotros.

-Bueno, ¿ya estamos? Si ha sido gol, ha sido gol, hombre,

¿Qué sabéis ustedes de fútbol,

los profesionales somos los que sabemos.

Ustedes cero goles y el Alcafrán les ha metido seis.

-Te has dado cuenta tú también, ¿no?

Nos han metido seis goles, pero hemos dominado todo el partido

y ellos han demostrado lo poco de lo que son capaces,

vamos, si no hubiera sido por los seis goles,

estaríamos hablando de empate técnico.

-¿Y si el Alcafrán repite y mete otros seis goles,

como ha pasado en la primera parte? -Eso es lo mejor que nos podía pasar

porque como en el descanso cambiamos de portería, entonces, este equipo

se estaría metiendo los seis goles a si mismo,

así tendríamos el empate asegurado sin hacer nada.

-¿Y a usted no le parece ridículo o vergonzoso

estar perdiendo contra un equipo como el Alcafrán,

que ni siquiera son profesionales?

-¿Cómo no son profesionales? El delantero es taxista,

los dos defensas, uno es pocero y otro es yesista.

El electricista es el que nos ha marcado los tres goles

y el portero es fresador, todos profesionales.

-Es que le están metiendo seis goles en su propio estado, Míster.

-Como debe ser, el equipo visitante es el que viene,

si después de tirarse cuatro horas en el autobús, vas y le goleas,

eso es de poca educación, digo yo.

-Ya, pero es que en el partido de ida,

también les metió seis goles en su estadio.

-Porque es el equipo anfitrión y está feo ir a su casa y golearles,

que están allí sus familias, los cuñados, los tíos, los primos,

son bastantes.

-Míster, se está hablando de que los jugadores han llegado

cansados al campeonato y sin entrenar lo suficiente.

-Si hubieran entrenado más, más cansados llegarían,

las gallinas que entran por las que salen.

-¿Cree que su equipo puede remontar este partido?

-Sinceramente, no, pero sin sinceramente, sí,

vamos cosas más raras se ven, un mono que tiene el culo pelado

en África, verlo para creerlo.

-¿Nos puede adelantar cuál será el once inicial

del partido del miércoles?

-En la portería, Nemesio, por la banda: Olegario, Fermín

y Matías, en el centro: Roque, Gervasio, Rodrigañez, Notario,

Pisón, Basilio y Morepio. Y en la defensa, Picuenza,

Costa, Orite, Monchito, Leandro, Saturio, Moreza y Pericles.

-Es que el once inicial que da usted, son 19.

-¿Cómo te has dado cuenta? -Es que los he contado uno a uno.

-Claro, es que no hay que contarlos, si no los cuentas, te salen once,

si los cuentas sí, te salen 19.

Y si saco 19, ¿qué pasa? ¿Por qué no puedo sacar 19?

-Porque las normas dicen que tienen que ser 11.

-Es que se trata de sacar los cuadros en movimiento,

de arriba a abajo y al revés. -¿No cree que se va a notar?

-Si lo que hacemos es disfrazar a los ocho que salen de más

con camisetas del otro equipo, de postes o de césped,

eso no se da cuenta nadie,

yo mismo estuve disfrazado de área pequeña.

Me tuvieron que despertar cuando terminó el partido.

Y ahora me voy, me están esperando.

(Música)

Quiero juego limpio, no voy a tolerar golpes bajos,

conocéis perfectamente las normas, ¿de acuerdo?

Bien, bien, bien, es un comienzo,

ahora, a mí, no, a él.

¿De acuerdo?

Bueno, ¿sabes qué pasa? Que es que yo soy el árbitro,

yo fuera, reñís vosotros,

boxeo, lo dice la misma palabra,

boxeo, "bo": Entre, "xeo": Vosotros.

Boxeo, vosotros reñís, yo miro y separo, "na" más.

Le estás destrozando los nudillos con el hígado, ¡ahí, campeón!

-¿Pero no me estaba sacando él a mí? -No, míralo, que está asustado,

míralo, ¿qué ves? ¿Qué ves allí? -Veo que se está fumando un cigarro.

-Pues eso es porque a lo mejor piensa que es el último de su vida.

Tú lo que tienes que hacer es seguir así, controlando,

cada vez que él saque la izquierda, tú le metes con toda tu nariz

en toda su mano, ¿eh? -Es que me duele, ¿eh?

-Más le dolerá a él. -Vale, vale.

Yo ya no salgo ahí más, tío, es una mala bestia,

me está machacando, macho.

-No, hombre, míralo, ¿qué ves?

-Pero si está hablando por el móvil. -Porque está hablando con su mujer

para despedirse, que no la va a volver a ver,

pero tú como Rocky, "no hay dolor", conmigo, venga: "No hay dolor".

-No hay dolor "pa" ti, cabrón, pero ahí lo regalan,

salte ahí fuera. -¡Vamos, venga, dentro!

-No, no, no, no, no, no.

-¡Vamos, venga!

¡Uy, por Dios!

-Tira, venga, que ya le has roto en guante con la cara.

-Es que tengo mucha sangre en la cara.

-¿Dónde? ¿Dónde? -"Na", un raspón, un raspón.

Si le estás machacando, hombre. -¡Es cierto, es cierto!

-Qué paliza le estás dando, míralo.

-Lo siento, pero voy a tener que parar la pelea.

-¿Cómo va a parar la pelea? Eso es una injusticia, hombre,

que todavía ve un poco por este ojo.

-Es que está diciendo el otro que ya no sabe donde darle.

-Además se ha estado machacando en el gimnasio, mire que figura,

este abdominal antes no lo tenía, lo ha sacado.

"¡Y aquí comienza el combate por el Campeonato del Mundo

de lucha de árbitros en la categoría de los pesos fuente!

(Música)

(TOCA EL SILBATO)

¡Pero basta ya de violencia, que me tenéis harto!

-Muy buenas, señores, ¿qué tal estamos? ¿Todo bien?

Bueno, pues vamos allá porque, venga.

¿Vale? Venga,

Ya está bien, ¿vale?

Quiero "fairplay" y mucho juego limpio con el contrario,

yo soy un árbitro dialogante, no importa que me increpéis,

pero por favor os pido, con mucho respeto, ¿eh?

De acuerdo, ¿no? Venga, pues vamos allá,

¿quién pide? (DICEN: "YO" LOS DOS A LA VEZ)

-Es curioso porque me ha ocurrido más de una vez,

venga, ¿quién pide? (DICEN: "ÉL" LOS DOS A LA VEZ)

Vamos a ponernos serios ya, ¿vale?

Venga, ¿quién pide? (DICEN: "YO" LOS DOS A LA VEZ)

¿Usted qué pide? -Cara.

-Vale, usted, por lo tanto, cruz, ¿de acuerdo?

-Yo quería cara.

-Ya, pero es que él ha pedido cara, por lo cual usted pide cruz.

-Sí, pero él ha pedido cara porque le han preguntado antes.

-Si él quiere cara, pues que coja cara.

-A mí me da igual, es por no eternizarnos aquí.

-No es que a él le de igual o no, es que él ha pedido cara

y usted, por tanto, elige cruz. -Yo tampoco soy de empecinarme.

-Claro, tampoco...

-Se acabó el cachondeo, por favor, usted, cara y usted, cruz,

¿de acuerdo todos? -Hombre, lo que se dice de acuerdo.

-Pero bueno, ¿qué pasa ahora?

-Que lo más justo sería lanzar la moneda al aire

y el que gana, elige que pide después.

-Buena idea, es lo mejor. -Vamos a ver, Rafa, no me jodas,

si no se ponen de acuerdo ni para la monedita...

-A mí me parece bien, mira, yo elijo cruz.

-Yo, cara. -Venga.

Cruz, ¿campo o saque?

-Saque, saque. -Joder...

-Elijo yo campo, elijo yo campo.

-Vale, ¿campo eliges seguro?

-Campo. -¿Qué campo eliges?

-¿También hay que elegir campo?

-Yo, cara. -Bueno, ¡ya está bien, joder!

¡Usted saca, usted se va a aquella portería

y ustedes se van a las bandas y aquí no habla ni Dios

de cara o cruz porque se me van a hinchar los cojones ya!

Es que, es que...

-¿Y ustedes a qué bandas van? (DICEN: "YO A ESA" A LA VEZ)

(DICEN: "BUENO, A ESA" A LA VEZ)

-A tomar por culo, os compráis un futbolín

y jugáis en vuestra casa.

¡A tomar por culo!

¡No vuelvo a ser árbitro en mi puta vida ya, joder!

-¡Que se deja el balón!

¡Gol!

¡Gol!

¡Gol!

¡Gol!

¡Gol

¡Gol!

¡Gol!

Dice un señor de aquí atrás que ha sido gol.

(SUENA EL SILBATO)

Muy bien, señores, enhorabuena, felicidades.

-Felicidades, muy bien. -Hemos jugado bien.

-Muy bien arbitrado, ¿eh?

-¿No le importará si...? -No.

-Bueno, pues nada, señores.

-Que estaba yo pensando: ¿Y sí...?

Y le iba a decir yo, ¿no le importaría usted y yo?

-Por favor, ningún problema, ningún problema, ¿eh?

No se preocupe, que no pasa absolutamente nada.

-Hasta luego. -Venga, adiós.

Vamos, vamos nueve, venga, vamos.

Vamos, que tengo el partido nada más que con diez hombres.

-Te comento:

¡Te pido por Dios! ¡Te pido por Dios,

no me vuelvas a despertar nunca más ya!

¡Así, así!

¡Está el partido, estoy durmiendo, os esperáis a que acabe!

Es decir, no podemos estar en las dos cosas,

o estamos durmiendo o estamos jugando.

# Fútbol, fútbol, fútbol. #

Y a usted qué le gusta más, ¿el fútbol o la sopa juliana?

-Hombre, pues al fin y al cabo, como las dos son de hierba.

Pero sí, me gusta más el fútbol, sobre todo el de antes.

-Es que el de antes no es como el de ahora.

-No, los partidos de ahora solo duran 90 minutos.

-Y menos que van a durar.

-No, si digo los partidos de fútbol, no los otros, no.

Mire usted, yo he visto un partido que duró seis meses,

eso sí, con prórroga, ¿eh?

Precisamente el Racing Balompédico

le ganó al "Fuhensla" de Constantinopla por 5.000 a cero.

-¡Qué barbaridad!

-Sí, pero estuvo la cosa así, así,

que si dura un poquito más, empate.

(Música)

"¡Fernando Alonso!"

(Aplausos)

"Y campeón de este gran premio,

Sebastian Betel.

(Aplausos)

# Betel. #

(RISAS)

# Betel, # me has hecho daño, Betel,

# menudo año, Betel,

# me has "dao" a mí.

# Betel. #

Me ha gustado la carrera, me ha gustado, me ha gustado,

has llegado el último, pero me ha gustado.

Nos has arruinado, nos has arruinado.

2.000 carreras disputadas

y hemos perdido 2.300.

-De la carrera de mañana ni hablamos, ¿verdad?

(Música)

(RISAS)

Perdona, ¿cómo coño se jugará a esto?

(RISAS)

"Esta es la vigesimonovena partida que enfrenta

a Karpov y a Kasparov,

Kasparov le mira atentamente,

(RISAS)

(Música)

(EL PÚBLICO LE GRITA QUE NO)

(EL PÚBLICO LE GRITA QUE ESA SÍ)

(EL PÚBLICO LE GRITA QUE ESA NO)

(EL PÚBLICO LE GRITA QUE ESA SÍ)

(EL PÚBLICO LE DICE QUE ESA SÍ)

(APLAUDEN)

(Música)

(RISAS)

(Música)

(RISAS)

(RISAS)

(RISAS)

(Música)

"Y ahora conectamos con el Estadio Olímpico,

este es el sueco, Jean Tronit."

(Aplausos)

"Qué bien."

(Aplausos)

(Música)

¡Ven aquí, chaval, que te voy a cortar yo los dientes!

"Este es el saltador italiano Dominico Modugno,

que se dispone a realizar un salto olímpico.

Va a intentar los 25 metros,

difícil cometido, pero lo va a intentar, allá va."

"Casi, casi lo consigue".

¿Una cervecita, compañero?

Que lo estás haciendo fenomenal. -Gracias.

(RISAS)

"Este es el tirador polaco Spaceba Struka.

Él va a lanzar en la disciplina de tiro con arco."

(SUENA UN TELÉFONO)

¿Sí? Dime, Maruja, dime.

Dime, hija, ahora no puedo, que estoy ocupado.

Estoy aquí compitiendo el mundial, sí, sí.

No, no, sí.

Sí, dime, no, no, no.

Ay, qué coñazo eres, chica.

Sí, después. No, ahora no puedo.

No puedo, estoy compitiendo.

Adiós, adiós.

"Va a lanzar."

(Música)

(LO VITOREAN Y APLAUDEN)

"Él tira y tira."

(RISAS)

"Salto de esquí."

(Música)

¿Naranjada, señor?

(Música)

Los huevos olímpicos,

porque todos los deportes necesitan pelotas.

¿Será posible? Con lo grande que es el campo,

se ha vuelto a colar la bola en el agujero.

Saben aquel que dice que es un tío que se creía que era

el Severiano Ballesteros,

llega al club, pide un "caddy", llega el "caddy",

le da la bolsa de los palos y se va a jugar.

Llega al primer "tee", pone la pelotita en el suelo,

el tío coge el palo, hace la pose,

achica el palo,

se lleva un metro de césped

y le dice: "¿Pero usted ha jugado al golf alguna vez?

Dice: "Llevo años jugando al golf,

incluso tengo un libro escrito sobre golf".

Dice: "¿Un libro? ¿Y cómo se titula?"

Dice: "El golf y la madre que lo parió".

(RISAS)

Me cago en la mar, ¿pues no se me ha vuelto a colar la negra?

¿Cómo lo ves?

Llano siete. -¿Estás seguro?

-Siete, siete.

-Bueno, pues venga, dame.

(RISAS)

-Venga, tira. -Vamos para allá.

(Música)

Imagínese un partido de fútbol

retransmitido por un locutor sin memoria.

Señoras y señores, muy buenas noches a todos,

hablamos a ustedes para ofrecerles en directo la retransmisión

del..., ¿cómo se llama eso, hombre?

Que van todos en corto, hombre,

que le dan patadas a un albondigón, hombre,

si lo habré radiado veces yo...

el fútbol, bueno, como se llame eso, que están ahí,

esos que son como chicos con pelos y ya están allí en lo verde,

todos ahí en el cuadrado verde,

en el...,cómo se llame, lo cuadrado, lo verde.

Y se sitúan en el centro y ponen el albondigón ahí

y avanza con el albondigón

el este, ¿cómo se llama el rubio este, hombre?

Este que la hermana se casó con uno...,

si, hombre, que es muy conocido,

que juega en la parte de allí, hombre,

uy, si costó dinero ese...

Uy, no me voy a acordar ahora de cómo se llama,

que tiene una cuñada que se casó con un ebanista, hombre,

bueno, como sea, avanza con eso,

con el albondigón y se dirige a la...,

hacia donde está el otro, el que hace...,

ese que hace el amago y no sale, hombre, el...

¡Gol!

¡Gol!

# Bésame,

# Bésame mucho. #

Atención, como si fuera esta noche

la última vez.

¿Qué pasa contigo? ¿Estamos tontos ahora?

Faltándole al respeto a un comentarista, ¿eh?

-¡Tú me has dado dos veces!

-Y tres que te voy a dar, tira.

Les voy a presentar a una auténtica gloria viviente

de nuestro deporte nacional.

Si yo les dijera que su nombre es Matías a secas, no les sonaría nada,

y si yo les dijera que es Matía, que es Matía Auxiliadora,

pues se lo diré claramente, es don "Matrías Prás, prus, padren",

"Maritrian patren", ¿eh?

(TARTAMUDEA)

Háblenos de aquella época, aunque sea un poco.

-Aquella época, gracias Orfila, por haberme traído

a este magnífico programa de Televisión Española,

la que hacía ya un largo tiempo que no pisaba,

pero estoy hoy encantado de estar hoy aquí para poder narrar

y relatar mi grandiosa época deportiva

al lado de gente tan importante como don Santiago Bernabeu,

don Vicente Calderón, también amigo mío,

Farra, Lapetra, Puscas, Quini,

Churruca y tantos y tantos futbolistas

y toreros importantes de la época. Estoy realmente obnubilado

# Vamos ahora a conectar # con el campo de fútbol municipal,

# la afición que recibe # al trío arbitral

# con cariño y urbanidad.

Entra en el quirófano el médico que viste bata blanca y gorra

del mismo color y a continuación le sigue el enfermo,

que viste pijama amarillo con rayas verdes.

El médico con bisturí, avanza, sigue avanzando hacia el enfermo

y corta muy bien en la tripita al enfermo,

Menéndez ha cortado muy bien, le ha sacado el riñón

con la izquierda. Alto y fuerte sobre la enfermera,

lo para la enfermera con el pecho.

Cae al suelo el riñón y lo cuela por la ventana que da al patio,

sale con el riñón la portera muy segura y bien colocada,

que se ha hecho con el riñón,

¡Gol!

Todo sale muy bien y termina la operación

con la victoria del médico por un riñón a cero.

(Música)

Estamos ahora...

ante el levantador de pesas

francés, Jean Michel De Gaulle,

va a levantar 350 kilos, atención.

Por siempre, campeón del mundo.

Vamos, Jean Michel, arriba.

A buen seguro va a da mucha guerra a los representantes bielorrusos,

aunque ya lleva dos intentos nulos,

ahí va Dimitri con su tercer intento.

Vamos a guardar silencio.

(SUENA UN TELÉFONO)

¿Sí? Oye, es que me pillas aquí, te llamo luego.

Vale, hasta luego.

(Aplausos)

(Música)

(PRESENTAN EN INGLÉS EL "PRESSING CATCH")

(HABLA EN INGLÉS)

Señoras y señores, quiero presentarles

¡a los luchadores españoles!

(HABLAN EN INGLÉS)

¡A mi izquierda tengo, señoras y señores,

"Kunf Fu Yuba"!

¡Y a mi derecha, la "reve", "reve", revelación de la temporada,

Asesino, asesino Panchito!

Y tú, ¿qué, eh?

Que pareces el toro que mató a Manolete, ole.

-¿Qué? -¿Qué de qué?

-Dime lo que me decía antes. -Que estás muy gordo,

que no te doy porque me das pena, que te voy a meter

con la mano abierta. -¿Pero tú que me vas a meter?

Tú tócame y te pego una así que te reviento la cabeza.

-Que empiece el combate ¡ya!

Me cago en la leche, porque me está cogiendo este.

-¡Tú, suéltale, hombre, suéltale!

A mí no me pares, que cuando me caliento

se me pone un velo en los ojos y es que le mato, me lo como.

-Quita "mariquín", ¿qué dices tú?

Mira, yo te voy a coger y te voy a arañar, a arañar.

(HABLA EN INGLÉS)

¡Ay, ay!

¡O os pegáis vosotros o os pego yo, joder!

Venga, venga.

-¡Me cago en la leche!

-¡No te pego porque tienes una complexión rara.

-¡Mira que te engancho!

(SUENA LA CAMPANA)

Bueno, porque ha saltado la campana porque si no,

te hacía así, así te hacía. -Porque no hay tiempo, que si no...

-Sí, sí, sí. -¿Qué te pasa a ti?

¿Qué dices tú, imbécil? ¿Eh? ¡Tontito!

(GRITOS DE ARTES MARCIALES)

(Música)

(SONIDO DE PEDO)

(IMITAN LA LENGUA CHINA)

(Música)

# Y se amaron dos caballos, # mire usted qué maravilla. #

Y esto es la gimnasia.

Mi consejo es que hagas todos los días algo de gimnasia.

(Música)

Izquierda, derecha, un, dos. Izquierda, derecha, un, dos.

Izquierda, derecha, un, dos.

(RISAS)

(Música)

A ver, "bodyjam", "body sculpting", "stretching", "step".

Tenéis "swimm", "body combat", "body balance","body halter".

Luego, un poco más fuerte hay "aikido", "judo", capoeira,

"fullcontact", "aikido", "jiu jitsu"

"kobudo", "kung fu" y "kajido".

-Perdone, ¿de lo primero que me ha dicho usted?

-"Bodyjam", "body sculpting", "stretching", "step".

-"Stretching", yo "stretching",

pero me cambia las patatas asadas por las patatas fritas.

-Yo "kobudo" con ensalada de col y extra de queso.

-Y nos pone dos cañitas,

porque venimos de la parada del autobús, qué calor.

-Esperamos, tardarán un poco, ¿no?

Hola, bienvenidos a nuestro programa teórico divulgativo

que acerca del cuerpo empezamos en este momento,

gimnasia a tope para mantener tu cuerpo en forma,

ven a nuestro espacio Cómo mantenerte en forma.

Sobre todo en los primeros días de lactancia o de "Lastación",

de la estación de Atocha, de la estación Chamartín

o de la estación de cualquier mes del año.

Venga, cada uno desde su pantalla, empezamos, venga.

Y respirando, expulsando, respirando, expulsando,

y uno y dos y uno y dos.

Sin apretar, sin hacer esfuerzo, no te vayas a hacer caca.

Arriba y abajo,

arriba mariquita, para arriba, metiendo el pubis.

# Locomía. #

Sí y ahora las dietas.

# Locomía,

# judías con chorizo, # no lo comía,

# gambas al ajillo lo comía.

# Y arriba.

# Metiendo la femoral, # expandiendo el glande.

# Sí, arriba y uno y dos. #

¡Arriba mariquita!

(Música)

(Música)

No siento los puños.

Qué ración de hostias,

qué ración de hostias me ha pegado.

Es que ni las veo venir, vamos,

mira que yo pego hostias como panes.

(Música)

Que pase la bestia.

(Música)

¿Pero tú eres tonto? Me has dado.

Escucha, luxo por la noche, que me lo ha dicho el dentista,

y vas y me das en la quijada,

no, si me la has sacado.

Me está haciendo un falso, ahora las muelas pisan mal.

Tócame aquí.

¿Ves?

¿Qué te he dicho?

Por cierto, sabiendo lo aficionado que sois al noble deporte del boxeo,

me pareció extraño no veros anoche en el combate.

-Pero, si estuve allí, estaríamos en extremos opuestos.

-Vaya, que desafortunado desencuentro, ¿no creéis?

Me puedo tirar toda la noche, esto es muy "cansino".

(Música)

Al final voy a tener que tirar de clásicos, hazme caso.

Si es que estamos dejando de lado

el bofetón de padre de toda la vida y esto es vaselina pura.

Uno, dos, un, dos, arriba, abajo, un, dos, como en la mili.

¡Para, para, para, para, para!

-¿Qué pasa? -Que me haces daño, macho.

(Música)

¿Es cierto que ha cambiado la estrategia del equipo?

Así es, tras mucha deliberación,

hemos decidido que a partir de ahora dejaremos de jugar el partido

completo para solo jugar los resúmenes de los partidos.

¿Nos podría ampliar esta información?

Analizando las grabaciones de nuestros últimos encuentros,

nos hemos dado cuenta de que en 90 minutos venimos marcando

una media de tres goles, sin embargo, ojo con esto,

en los resúmenes del telediario, que duran solo dos minutos,

marcamos esos mismos goles.

Esto quiere decir algo, dices: "'Danger', cuidado",

si en dos minutos marco tres goles,

porque tengo que tener a mis chavales corriendo

detrás de un albondigón 90 minutos, que terminan reventados.

Pues a ir al grano, a la yema, a lo que importa,

vamos al resumen del partido, que es donde está la maña,

ahí en el resumen.

Entiendo que eso es lo que ustedes proponen,

pero, ¿la Fifa algo tendrá que decir?

La Fifa si quiere decir algo lo que tiene que hacer

es decirlo en el resumen del telediario.

La palabra es vergüenza, ¿eh? Vergüenza.

vergüenza me está dando lo que veo, 35 años de profesional

del mundo del deporte y no había visto una cosa igual,

qué despropósito, qué vergüenza, desde el primero hasta el último,

una vergüenza, el portero, por favor, ¿qué pasa? ¿Ves mal?

Necesitas unas gafas gordas, porque te estás comiendo

unos balones que es increíble, de los demás no digo nada ya,

por favor, hablar entre vosotros, ¿no os escucháis?

Sonotones también, habrá que comprar unos sonotones para escucharnos.

Y es que estás malva, estás malva,

¿qué has hecho ayer? ¿Hay que salir contigo para controlarte?

Estás asfixiado, un pulmón de acero, vas a comprar un pulmón de acero.

Y tú, habrá que comprarte unas muletitas,

andas por el campo como un alma en pena, jugar con dinamismo,

con fuerza, no has hecho un relevo, no hacemos nada, no apoyamos,

subís y os quedáis, los otros, abajo, ¿qué es esto?

No disputáis un balón por arriba.

Estoy muy quemado, muy quemado.

A otro entrenador le habéis hecho la cama, a mí, no,

porque era un blando, yo no,

antes os dejáis el pellejo en el campo, os lo aseguro.

Así que fuera, 45 minutos para darlo todo, ¿vale?

Venga, a por ellos.

(RISAS)

La selección española de ahora en adelante va a contar

con la esperanza blanca.

Señor Villar, pero dicen que es un jugador demasiado mayor.

-Hombre, si a usted le parece que un jugador es mayor

porque tenga 87 años, quiero decir,

en ese tipo de valoraciones yo no voy a entrar, ¿me entiende?

Sí que es cierto que pertenece a la selección sub91

y o le pillamos hoy o mañana en cuanto cante el gallo es tarde.

-¿Y los entrenadores? -En casa, durmiendo la siesta.

-Qué entrenamientos,

antes los entrenaban 24 horas diarias

y los domingos, 25.

"42 kilómetros de carrera

y el maratón va ya a terminar en un sprint, pero así es,

ahí los tienen, la Gacela de Alpedrete

y el Vendaval de Puerto Lumbreras, mano a mano, gran esfuerzo,

la Gacela de Alpedrete, el Vendaval de Puerto Lumbreras,

¿quién ganará? Es un rifirrafe tremendo,

yo les debo confesar que en toda mi carrera jamás había visto

algo así, esto va a ser de foto finish y atención

porque quedan 50 metros, parece que el ganador de la maratón

va a ser la Gacela de Alpedrete, pero atención porque está cambiando

el Vendaval de Puerto Lumbreras, se adelanta,

la Gacela no se rinde y aguanta el tipo,

Gacela, Vendaval, Gacela, Vendaval,

y Vendaval de Puerto Lumbreras claro campeón."

Muy bien, ¿eh? Pero lo único es que la salida ha sido nula.

Hay que hacerlo otra vez, venga.

(Música)

"Estamos en el salto del potro y con un saltador japonés,

'Shoshao Limpiao'.

Se va a disponer a realizar un salto triple palmita

con doble mortal.

Toma carrera.

(Música)

Macho, es que así no se puede jugar.

# El sol y el aire de la montaña,

# de la montaña, # me voy bebiendo

# como un ciclón, como un ciclón. #

(ANIMA CON GRITOS)

Eso da mucho gusto, eso en la cepa de la oreja te animaba a ganar,

¡venga, venga Indurain!

Lo acompañabas de "golpellizcos", ¡venga, venga, Indurain!

¡Vamos, vamos, vamos, que he estado con el líder hoy!

-No se acerque, no se acerque. -Échale ahí, échale ahí, monstruo,

¡que ya son nuestros. Ponte la bandera!

-¡Quítate para allá, hombre, quítate para allá!

# Y cuando pueda yo vuelo, vuelo.

# Viva la "velo", velocidad. #

Hola, soy Miguel Indurain, ¿cómo no me a dar gusto

ganar cinco tours seguidos? Yo ponía esta cara,

que es la cara de Miguel Indurain.

Mira esta ceja, que la subí en el Tour del 91

y todavía no la he bajado.

# He ganado el Tour de Francia, # tour, tour, tour.

# He ganado el Tour de Francia, # tour, tour, tour. #

Quiero presentarles a un ciclista

que va a ser probablemente

la sensación mundial.

(PREGUNTA EN INGLÉS)

Que si ha estado en otros equipos. -Si.

-Sí, ha estado cinco minutos en la ONCE

y dos en el Banesto.

# He ganado el Tour de Francia, # tour, tour, tour. #

Perdone, ¿qué dio en el control antidoping?

-Lástima.

# He ganado el Tour de Francia, # tour, tour, tour. #

(PREGUNTA EN FRANCÉS)

Al Giro de momento no tenemos pensado que vaya,

porque le da mareo montar en bici.

# He ganado el Tour de Francia, # tour, tour, tour. #

-¿Cómo quedó en la moto reloj? -Ganó reloj.

(RISAS)

# He ganado el Tour de Francia, # tour, tour, tour. #

(PREGUNTA EN ÁRABE)

No.

# He ganado el Tour de Francia, # tour, tour, tour.

# He ganado el Tour de Francia, # tour, tour, tour. #

¡Eh, "tour", Miguel, que vas a piñón fijo!

¡Hola mamá, estoy aquí!

Mira, mira, mira, sin manos.

Más difícil todavía.

(Música)

(RISAS)

Que nunca pare la rueda de girar, que nunca pare, que nunca pare.

A continuación les damos el resultado ya definitivo

de la quiniela de esta jornada, Q1 y Q2,

enhorabuena a los dos únicos acertantes.

Real Madrid: 1. Sevilla: 0.

Un uno en la Q1 y también un uno para la Q2.

Betis: 6. Barcelona: 3.

X en la Q1 y 2 en la...

A la derecha, más, más,

¡para, para, a la izquierda!

¡Más, más, para ahí, va!

Patata.

Real Sevilla: 6,

Real Murcia Atlético: 3.

Un uno en la Q1 y también para las dos quinielas,

otro dos en la Q2.

Perdón.

Estepona: 3,

Málaga: 0. Uno también en el dos,

lo siento señores, lamentamos esta pequeña confusión.

A ver la lista que parece que no te has dado cuenta.

Repetimos, Sestao: 2,

"Estanpona": 3.

En dos quinielas una Q2.

Un poquito adelante, va.

No tanto, no tanto, a la derecha,

atrás, atrás un poquito, tienes hueco.

-Gracias, Iker. -Nada, a mandar, macho.

(TOCA EL SILBATO)

Vale, todo lo que usted quiera,

pero si yo digo que no he visto la pelota, no la he visto.

¿Dónde está el balón? ¿Te lo has vuelto a comer?

¡Masajista!

¡Masajista!

Venga, rápido que estas cosas me ponen muy tenso.

¿Te has hecho pupa? Más abajo, por favor.

(Música)

Vamos a brindar porque todos los deportistas ganen.

(Música)

(RISAS)

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Cómo nos reímos - Humor olímpico

08 oct 2019

El mundo del deporte ha sido una fuente inagotable de inspiración para los humoristas. Raro es el cómico que no ha tomado un deporte para hacer sus sketches, imitaciones, parodias o monólogos.

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