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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Cruz y raya.com - ver ahora
Transcripción completa

¡Que te calles, Karmele!

(Música cabecera)

(OFF) "Cruz y raya.com les presenta a la Blasa,

a los fabulosos Tomás y Ramón.

No podía faltar a la cita el Cansino,

y el siempre sorprendente Bartolo.

Bienvenidos a 'Cómo nos reímos'".

-"Cargando sketch. Cargando".

-"Cargando sketch. Cargando".

¡Señores, ha llegado a la puerta de su casa el Cansino!

¡Ha llegado el Cansino!

¡Ha llegado el Cansino, señores!

Es que no sé si mandarte a la mierda o para la mierda.

¿Ande andará? -¿Ande andará?

¿Ande andará?

¿Ande andará? -¿Ande andará?

-¿Ande andará? -¿Ande andará?

¡El Cansino ha llegado a la puerta de su casa, señores!

¡Ha llegado el Cansino!

¡El Cansino ha llegado!

¡Ha llegado el Cansino!

¡Ha llegado el Cansino!

¡Ahora vas y lo cascas!

¡Ahora vas y lo cascas!

¡Ahora vas y lo cascas!

¡Ahora vas y lo cascas!

¡Ahora vas y lo cascas!

¡Eres mu tonto!

¡Ahora vas y lo cascas!

¡Ahora vas y lo cascas! -¡Ahora vas y lo cascas!

¡Señora, ha llegado a su barrio el repetidor!

Que tú estás en lo tuyo.

Que tú estás en lo tuyo.

¡El repetidor!

¡El repetidor!

Entra en razones.

Entra en razones.

Paga. Pa-ga.

¡El repetidor!

¡El repetidor! ¡El repetidor!

¿Pero qué trabajo te cuesta...?

Pero si no te hace falta el dinero, ya es de puro agarrado que eres...

¿Pero para qué lo quieres?

¿Para qué lo quieres si no lo vas a emplear?

¡El repetidor! ¡El repetidor!

¡El repetidor!

No te voy a dejar descansar tranquilo nunca.

Nunca.

Soy capaz de matarme y enterrarme al lado.

¡El repetidor!

Entra en razones, entra en razones.

Págame.

¡El repetidor! ¡El repetidor!

Es un mal rato y descanso para toda la vida.

¡Señora, ha llegado a su barrio el menoscabador!

¡Denigramos y mortificamos sin compromiso!

¡Vaya mierda de casa que tiene, oiga!

¡Con menudo borracho se ha casado, señora!

¡Ha llegado el menoscabador

y qué mal que le vamos a hacer sentir, señora!

¡El menoscabador!

Galería del Coleccionista de Gilipolleces les presenta

la manera más clásica de dar a luz, ¡esta!

Hola, vengo de pasarme tres años en Australia cazando canguros

y me ofrezco para películas de romanos haciendo de esclavo.

Que el Paco es mucho repartiendo.

¡Ay, Paco, Paco!

¿Ande andará?

¡Escayolado de brazo derecho busca escayolado de brazo izquierdo

para concierto y aplaudir!

Si estamos de acuerdo,

si soy el primero que quiere acabar la faena cuanto antes.

Pero que son cuatro pipas.

(FARFULLAN)

(FARFULLAN)

Ahí sí te he entendido todo.

Ya... Ya... Le brindo el toro con cariño, señor presidente.

(Mugido)

Que voy, que voy...

Que voy, si es que estoy picado ahora mismo. Estoy picado.

(Pasodoble)

¡Venga ya, coño!

¡Señora, ha llegado a su casa el acechador!

Bueno...

quería decirte que...

como llevamos 15 años saliendo...

y ni un día entrando...

A ver si entramos igual que salimos.

¿Qué hacís?

Que me han dicho que no pasa na'.

¿Qué hacís?

¿Qué hacís?

Si tú quisieras...

¡Ay, panadera, si tú quisieras!

Me llamo Bartolo

y quiero decir que estoy muy contento...

-¡Paramos, Bartolo! No ha valido. -¿Por qué?

¿Eh?

¿No ha valido?

El número. El número, por favor.

¿El del DNI, pasaporte?

¿Teléfono, glóbulos rojos?

El número que le han dado para el casting.

355...

Cuando quiera puede empezar a cantar...

Hola, me llamo Bartolo y quiero...

No vale. -¿Pero por qué?

Que la detengan...

Que es una mentirosa...

Malvada y caprichosa, yo no la puedo contener.

¿Pero por qué hay que repetir?

¿Qué es lo que he hecho mal?

¿Qué he dicho mal si no me has dejado decir?

El siguiente, por favor.

El siguiente número es otro que...

O sea, aquí es más...

Vamos a ver, creo que no me ha entendido.

¿Eh?

No cante nada de nada.

Nada de nada, ni mucho ni poco,

me quedo mirando la vida pasar.

¿Eh?

¿Pero qué di...? Siempre me estás corrigiendo.

Haga el favor de dejar el escenario libre.

Libre...

Como el sol cuando amanece yo soy li...

¡Basta ya! Basta ya de tanta tontería...

Hoy voy a ir al grano... ¿Qué le pasa?

¿Qué le pasa? Todos me dicen, qué te pasa...

Y yo no sé que contestar... ¡Fuera! ¡Fuera!

Fuera de mí... ya no quiero...

¡Seguridad, por favor!

Me tenéis harto.

Seguridad, llévenselo.

Estoy harto, siempre igual.

¿Creéis que puedo venir a la tele a hacer el tonto?

Si aprietas así tienes hombre para toda la vida.

¡Llévenselo!

"El precio justo".

¡Bartolo!

Felicidades, Bartolito.

¿Cómo estás? -Muchas gracias.

Suelta un poco. -Gracias, don Lozano.

Para que la coja... -Tiene una mano muy fornida.

Muchas gracias, Bartolo. -Don Lozano.

Cuéntame. -Cójame por el hombro.

Yo siempre cojo a los concursantes para quitarles los nervios.

¿Estás nervioso? -No.

Ahora no porque me siento protegido por usted.

Bueno...

Estoy, don Lozano... -Sí, sí.

Quiero su corazón.

Le estoy hablando en serio.

Le quiero desde la primera vez que le vi

en "El precio justo" presentando.

Solo estoy buscando un hogar

para dar cobijo al fruto de nuestro amor.

¿Pero qué amor ni que leche, Bartolo?

¡Venga, ya, hombre! -Don Lozano...

Por favor, vamos a...

Don Lozano, estoy esperando un hijo tuyo.

¿Pero qué dices, hombre?

¿Cómo empezó todo?

¿Ha terminado la pregunta?

Tú tienes...

40 años. -¿Cómo lo sabes?

Tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 20.

Ahora vas y lo cascas.

El niño se tira al mar a buscar piedrecitas,

y las pirañas le comen las rodillitas.

Olé.

Y el niño se tira al mar a buscar mejillones,

y las pirañas le comen...

Están llamando.

¿Esta poesía era del poeta

ese que era manco?

¿Don Miguel de Unamano?

¡Señores, señores, oiga,

ha llegado el recitador!

Se recitan sonetos, serventesios y alejandrinos a precio de copla.

¡No se equivoquen, señores!

¡Se equivocó la paloma, se equivocaba!

¡Nadie le da una oferta de diez cañones por banda

al precio de nueve!

Belén, ¿cómo está la niña? -La niña está bien.

La niña está bien, ya lo dije ayer.

Ha salido en un programa.

La niña está perfectamente.

¿Por qué lo preguntas?

Y esta mañana, porque hemos guisado de todo...

Se han hecho sopas castellanas, guisos de ternera,

hemos hecho de todo.

Y hoy el plato especial es que hoy me guiso yo.

Buenos días, don Saturnino. -Buenos días.

Bienvenido.

A mí para comenzar me gustaría decirle

que aquí en "Los desayunos" de televisión española

tenemos zumo, café con leche,

tostadas, sobaos, porras...

¿Qué le apetece?

¿Hay panceta?

¿Hay panceta?

No hay problema ninguno.

Hay que untarse bien.

Esa mantequillita...

para que el plato quede tierno.

Y para que quede tierno hay que darle a la carne la del pulpo.

Entonces hay que machacarse todo lo que es la panceta,

y el hígado.

El hígado de cocinero está bueno.

Galería del Coleccionista de Gilipolleces

se enorgullece de su próxima promoción:

cabezas de gambas chupadas que cambiaron la historia.

¡Ahí va el aceito hirviendo!

No entiendo cómo puedes pasarte todo el día sentado

con una cerveza viendo televisión.

Tienes razón, Marge. Tráeme otra que esta ya está caliente.

Otra cosa que echaréis de menos que está ahí detrás...

Estoy doradito, estoy bien...

Las manos y las piernas las hemos guardado para un caldo.

Bienvenidos el telediario va a comenzar.

Las noticias hoy cantaremos.

Es más fácil poder aguantar.

El politiqueo es un cachondeo de sus promesas me meo.

Las conspiraciones y los aspirantes a las sucesiones.

Y los Berlusconi y otros insultones,

los del G-8 y sus ambiciones.

Vamos a ver, soy Carlos Sobera, de "50 por 15".

Carlos, qué casualidad, estoy concursando ahí también.

Bien, espere que le voy a pasar con la persona

que quiere hablar con usted.

Yo espero, espero un momento.

Es que tengo una llamada aquí.

¡Qué me vas a dar una grapadora!

Un, dos, tres...

Yo leo la pregunta y jugamos por un euro.

Me tiene que decir palabras

que contengan dos palabras. Como por ejemplo, paraguas.

Un, dos, tres, a leer esta vez.

Paraguas. -Paraguas.

Tripasdule. -Tripasdule.

Pieldesapo. -Pieldesapo.

Pudrecolchones. -Pudrecolchones.

Robaesteras. -Robaesteras.

Mangasdehumo. -Mangasdehumo.

Es un matrimonio bien avenido,

y lo poco que va a durar. ¿Qué apostamos

a que el marido se marcha en un momento

mientras ella se la pega con el primero que pasa?

¡José Luis!

¡Eh, eh, eh, un momento!

¡Un momento! ¿Cómo que José Luis?

¿Qué significa esto? -¿Qué...?

Esto es mi casa... -¿Quién es este tío?

Ya me puedes ir dando, Isabel,

una explicación coherente

porque sabes de sobra que estas cosas no me gustan.

¡Soy el gilipollas!

Me lo dijeron mis amigos: "Ten cuidado con ella

que te la puede pegar con su marido".

¡Míralo!

No vuelvas en un rato

mientras yo te la pego.

¿No te da vergüenza casarte con una mujer casada?

Hombre... Un momento, esto es muy fuerte.

¡Es mi mujer! -¿Y porque sea tu mujer

ya tienes derecho a acostarte con ella?

Vamos, no he visto esto en los días de mi vida.

Que yo voy preparando la situación.

Confiar en ti después de tantos meses...

Tú te crees que después de tantos meses...

Oiga... -Que me haga esto...

¡Joder! -Butanero.

Venga, hombre. -Butanero, joder.

Es que no sé si seguir viviendo.

¿Sabes lo que vas a hacer ahora, butanero?

Acuéstate tranquilito en mi cama, como estabas antes,

y ahora os ponéis...

Hazle aquello que hacías tan bien.

Dale un besito... Así me gusta, butanero.

Eso es.

Si quiere le aparco el camión mientras.

Se lo agradecería mucho.

¡Señora, ha llegado al barrio el fecundador

al servicio de la natalidad!

¡Se gestionan embarazos a domicilio!

¡Fertilidad garantizada!

¡El fecundador!

¡Y su socio el butanero!

Es consuma con total garantía las veces que necesite.

¡Y si no queda satisfecha repetimos!

Le voy a bajar la risa a esa señora que está en siete.

A ver ahora, a ver, ríase.

Ahí.

(BSO "Rocky 4")

¿Y bien?

Pues verá usted no sé qué me pasa que...

cuando cierro los ojos no veo.

Dígame...

Pues nada, que según los resultados...

hace un mes que debería estar muerto.

Entiendo...

Y no se ha muerto, ¿no?

Permítame... -Yo no he notado nada. Sí, sí.

¿El qué le duele? -¿Qué qué me duele?

Usted sabrá que es médico.

¿Puedo comer grasas?

Ni probarlas. Ni fritos, ni aceite, mantequilla,

embutidos, quesos y bollería.

Ni olerlas.

Pero el resto lo que quiera. Vida normal.

Vida normal, vida normal...

¿Y carne?

Quitando el cerdo, el cordero, pollo, ternera, puede comer de todo.

¿Y el avestruz?

Tampoco. Mejor que no. -Ya.

¿Pero por lo demás qué?

Vida normal. -Vida normal.

Vida normal. -Vida normal.

Son 12 500.

Que vengo dentro de diez años y se la pago.

¿Y mientras tanto que hago yo?

Vida normal.

¿Cómo se llama usted?

¿Eh? -¿Cómo se llama usted?

Blasa.

Tiene usted este año que cuidarse de la matanza.

Tiene usted que dejar también las galletillas.

Y el café. ¿Cuánto toma de café normalmente?

Estoy tomando de dos a tres. -¿De dos a tres qué?

Barriles.

¿Y usted va bien al servicio?

Perfectamente. Me pongo las zapatillas blandas.

Las de suela de cuero...

Imitación de cuero.

Sí, lo que quería decir es si iba muy a menudo.

Que si va muy a menudo.

A ver si voy a estar contándolas.

Blasa, ¿usted toma alcohol?

¿Usted es de esas que le da al coñac por la cosa de la muela?

Al principio era por eso, le daba por la muela.

Se conoce que se cayó y ya entra solo.

La copita de coñac para la muela hay que olvidarse también.

¿Y agua puedo beber?

Si no tiene mucha sed no la pruebe.

¿A qué hora se levanta?

A la hora que canta el gallo.

Bien es cierto que le tengo tapada la boca con esparadrapo.

Y viene cantando a las 18 de la tarde.

Usted es viuda, ¿no? Ha tenido marido.

Yo perdí a mi marido...

en unos caballitos lo perdí. Ya no sé dónde está.

Yo no sé si se lo encontraron en Alcafrán, en un pueblo...

La semana que viene viene

que le tenemos que hacer el tacto rectal.

Blasa, la factura.

"Súper Blasa".

Súper Blasa no vuela.

No tiene visión de rayos X.

Pero con su inseparable vara verde, su fiel garrote,

sus alpargatas y su mortal gas tóxico

lucha cada día para quitar las tonterías

de aquel que se le cruce por el camino.

(Música disco)

(GRITA)

¡Eh!

¡Ahora vas y lo cascas!

Bienvenido al mundo real.

(Música dramática)

(GRITA)

Pero vete ya, tus amigos te esperan, Frodo.

Sí, Gandalf. Adiós.

Detener a un hombre honrado

que se gana la vida matando sin hacer daño a nadie.

Es muy gracioso.

Y por eso me quieren detener, ¿no?

¿Cómo me llamaré?

Esos aullidos son una señal.

Como una vez tú jugar con un lobo,

llamarte Bailando con lobos.

Adiós, Frodo. -Adiós, viejo amigo.

Adiós.

Sin dos torres, Frodo.

Procuraré tenerlo presente, Gandalf.

Dos torres.

Ni una ni tres, Frodo.

¡Maldición, viene para acá!

Sí, se hace camino a nosotros.

Sí, se hace para acá, para acá.

Ahora vete. -Adiós, Gandalf.

¡Un momento, doctora!

No puedo permitir que vaya sola.

Vaya con ella.

¿Pero yo? -Tranquilo.

Son herbívoros.

Sí, Gandalf. Adiós.

Recuerda...

Tenemos que salvar al soldado Ryan.

Iba a ir, iba a ir, iba a ir... -¿Por qué no vas?

Se me adelantan, se me adelantan.

Mira la cara, qué susto, me pensaba que eras tú.

Frodo, ¿a qué hora tenéis prevista la llegada?

A las 14 más o menos.

Como torres son...

Si te vas a intentar escapar, Wendy...

por la puertecita que hay detrás del armario, Wendy.

Sí, podrías escapar por ahí, Wendy.

Adiós, Gandalf.

No tires, que me vas a sacar la afrenda.

¡Hay que matar a los ingleses!

(TODOS) ¡Sí!

¡Hay que matar a sus nobles!

(TODOS) ¡Sí!

¡Hay que matar a sus reyes!

(TODOS) ¡Sí!

¡Pero sobre todo, sobre todo,

hay que matar al de la gaita!

Si se han ido ya.

¡Que no voy a ir! -Vamos a ver, Frodo. Dos torres son.

Anda, date una vueltecilla que te dé el aire.

¿Quieres enfrentarte conmigo?

Verás. ¡Mira, mira, mira, mira!

Está el mar un poco picao.

Está al nueve.

Lo pongo al dos que es mejor.

¿Estás ahí, abogado?

Eso ya es otra cosa.

Sal, ratita, quiero verte la colita.

(GRITA)

¡Ay, gañán!

Ha llegado la hora de la venganza.

Me vengaré de ti, de tu madre y de tu tía,

de tu tío y de toda tu familia, abogado.

Ese es el momento que ha llegado, abogado.

Bien, corten.

¿Que quién soy yo? Yo soy Spiderman.

¡Spiderman! ¡Spiderman! ¡Spiderman!

¡Spiderman!

¡Spiderman!

¡Spiderman!

¡Sálveme!

¡Sálveme que me voy a caer!

Iría, iría ahora mismo, si es que iría.

Pero me pillas con la tela de araña en reserva.

Va a ser saltar, me hace perla la bujía y me quedo en el aire.

Te voy a decir una cosa, va a ser mala suerte

que pidas socorro cuando estoy sordo. No oigo na', na', na', na', na'.

De mil amores iría.

Pero ha venido una tía mía a visitarme.

Y parece ser que si me voy le hago un feo a la familia.

Termino que son cuatro pipas y estoy.

¡No tiris! ¡No tiris, estúpido!

Dime lo que quieras...

Que iría, que iría...

pero me pillas en momento malo.

¡Spiderman, no le oigo!

¿Cómo? -¡Que no voy!

(GRITA)

¡Ahora voy!

Qué monstruo, tío. Qué bien, qué bien.

Y qué bien. No puedo decir otra cosa, habéis estado fenómeno.

Manojo de nervios, tío.

Hasta que ya... -No se ha notado.

Madre mía... -Has estado muy bien, muy bien.

Eres un monstruo. -Muchas gracias.

Me alegro de verte, tío. -Igualmente, macho.

Voy a repetir y vengo con más gente. -Me voy a...

A verlo.

Se lo casco a todo el mundo. -La verdad que...

Hasta que no sabes cómo te responde la gente...

Pero bien, has estado muy bien. -Me voy a duchar

y esperadme que salgo enseguida.

Gracias, tío, por tu simpatía.

Salgo enseguida. -Venga, tío.

La verdad, al desnudo.

Hombre... -¿Cómo estás, chavalote?

¿Qué tal? ¿Has estado? -He estado.

¿Qué tal? -Asqueroso. La verdad que...

No hay por donde cogerlo. -¿En serio?

Qué malo, qué malo... -¿De verdad?

La música es para matarte...

Con decirte que han venido mis amigos y se han ido nada más comenzar.

Fatal, fatal. -Me dejas más tranquilo, macho.

Es que claro, hasta que la gente se sitúa un poquito...

La gente te espera para darte la paliza fuera.

Ha sido asqueroso.

No hay ni por donde coger el espectáculo.

Fatal. -Me voy a duchar

no tardo nada y ya... -Y te damos la paliza.

Venga. -Hasta luego.

Soy yo... sin pedir perdón.

Mírame y dime cuál es la verdad.

Esa será tu sentencia final.

Sin la faja de tu hermana yo...

la he confundido con...

una marrana.

Sin la faja a tu hermana yo...

la he confundido con una marrana.

Ave María, cuándo serás mía,

al mismo cielo yo te llevaría...

Sin amantes... quién se puede consolar.

Sin amantes... esta vida es infernal.

Hombre, Rodrigáñez. -¿Qué tal?

¿Cómo estás? -Bien, bien.

También te veo bien. Buen aspecto. -Pues sí.

La verdad es que no puedo quejar.

Ahí arriba trabajando. -No me puedo quejar.

Porque está difícil el tema y bueno...

Estás ahí con el jefe codo con codo.

Es difícil el tema, pero bien.

Bueno, bueno. ¿Tu mujer bien?

Muy bien. -Tienes una mujer que no te mereces.

Porque es guapa, buena persona...

Muchas gracias.

¿Y los niños?

Eh... Están enormes.

¿El pequeño sigue tan gracioso?

Más. Es la pera.

Bueno, te dejo que he quedado.

Tienes prisa. -He quedado con una rubia...

He quedado con esa...

Que... Ya sé quien es.

Anda, bandido. -Bueno, venga.

Venga. -Hasta luego.

La verdad, al desnudo.

¿Sigues comiéndole el culo al jefe?

Pues sí. La verdad es que... Y mira que...

estamos atravesando... -Estás todo el día arrastrándote

por los pasillos. Le llevas los folios, el café...

Un matao que está todo el día chupándole el culo.

No me puedo quejar.

No te quejas porque te echan.

Por eso no te puedes quejar. ¿Y tu mujer?

Pues muy bien. -No si bien está.

Si bien está porque vamos, ha estado con toda la oficina.

El único que falta soy yo y he quedado hoy.

No tengo problema. -Por eso...

Qué buena está tu mujer. ¿Y los niños?

Muchas gracias.

¿El pequeño sigue igual de cabezón?

Enorme. -Enorme la tiene.

La verdad es que está enorme. -Menudo cabezón está hecho.

Bueno, muerto de hambre, me voy que he quedado con tu mujer.

Ya quedaremos.

Sí, ya te contaré porque me han dicho que es la bomba.

La conozco. -La conoces, ¿no?

No la vas a conocer, pero no la catas.

Venga.

Vale, que a lo mejor me lo merezco.

Bueno, y si los otros me envidiasen

puerta. Y lo que opinen de nosotros

léeme los labios, que yo ya estoy de vuelta.

Oye, con la Moncloa cómo hacemos.

José, aprópiate la llave de la puerta.

Y la mudanza de vosotros,

léeme los labios: corre de mi cuenta.

¿Cómo estamos, Rodrigáñez?

Me alegro mucho de verle.

Venía a preguntarle si había considerado

lo de mi aumento de sueldo.

Mire, esta empresa tiene un objetivo que es

que el empleado trabaje a gusto.

¿Me entiende?

Es uno de nuestros mejores hombres.

Así más adelante

le puedo hacer el aumento de sueldo y encontrará seguro

una sorpresa de la cual se alegrará muchísimo,

Faustino.

Muchísimas gracias, don Ramiro.

Perdone la molestia pero ya me voy muchísimo más tranquilo.

Buenos días, Faustino. -Gracias.

A mandar. -Buenos días, don Ramiro.

Perdone que le moleste. -Me molesta

y me da asco pero no tengo más remedio.

Venía a comentarle si había considerado

lo de mi aumento de sueldo.

Mire, Faustino, esta empresa tiene un objetivo.

Que es, forrarme yo.

No un millón, ni dos, ni tres, sino engordar la saca lo suficiente

como para ser inmensamente rico y ustedes muertos de hambre.

Me quedo muchísimo más tranquilo.

Espérese al recorte de personal

y ahí es donde usted se llevará la mejor sorpresa de todas.

Se va a ir usted a la puta calle.

Perdone la molestia, don Ramiro. -Me molesta como todas la mañanas,

pero no tengo más remedido que aguantar, muerto de hambre.

Gracias. -Que corra el aire, tronco.

(CANTA EN INGLÉS)

(Música disco)

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

No, no, es...

(CANTA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

Ahora lo recuerdo. Gracias.

Es Tomás, es Tomás.

Que bailo por delante, que bailo por detrás.

El Tomás, el Tomás...

Toma el Tomás, cuando baila el Tomás.

¡Válgame Dios!

¡Válgame Dios!

Tomás. -¿Qué quieres?

Hace mucho frío y los gin-tonics saben.

Estás guapo, Tomás.

Cómo puede caber tanta tontería en un ser tan pequeño como tú.

¡Válgame Dios!

¡Válgame Dios!

Ya que no las monto, por lo menos las arreo.

¡Válgame Dios!

¿Pero qué estás haciendo, muchacho?

¿Qué estás haciendo?

¿Estás leyendo un libro?

Este se ha vuelto loco. -¿Qué pasa, Tomás?

Aquí donde lo ves hace un profundo análisis

sobre la no existencia del razonamiento empírico deductivo

y su influencia en todas las corrientes

hermenéuticas posteriores.

Me vas a perdonar pero no estoy en absoluto de acuerdo.

Porque tanto el yo deductivo como el razonado

son una representación mental

de un álter ego mucho más existencialista

de lo que podría pensar.

Estamos a punto de llegar a la famosa disyuntiva de Platón.

¿Qué disyuntiva de Platón?

La de si eres gilipollas o maricón.

¡Señora, ha llegado a su casa el filosofador!

¡Hay que ver cómo estamos filosofando!

Señora, todo lo que nos mata nos fortalece.

Solo sé que nada sé.

Nietzsche, Séneca y Parménides.

Trabajamos todas las escuelas.

Es la vida, de dónde venimos y a dónde vamos.

¡Al rico sofismo socrático!

¡El filosofador!

"Kung fu".

Pequeño Sánchez Montes,

Pequeño guardabosques. Pequeño cafremeque.

Pequeño salta ranas.

Pequeño arrastropoulos.

Pequeño arrastra bolas.

Ahora vamos a ver qué animal

doméstico nos acompaña aquí en el templo de Charolín.

¿Gatos?

Los gatos te golpean...

los omoplatos.

¿Qué animalillos se oyen en la distancia?

¿Comadrejas?

Sí, señor. Las comadrejas

siempre pegan golpes

en las orejas.

Nos queda escuchar a un animal,

el cual tú conoces.

Un animal del cual se alimenta el gato.

Un animal que empieza por "ra".

Ranas.

¿Y de qué color son las ranas, pequeño Sánchez Montes?

Marrones.

Y las ranas marrones

te golpean en los...

¡Madre mía, qué desgracia!

Se está quemando el piso. El humo traigo y todo.

Para que vea que es verdad.

Si puede venir a apagar, hombre.

Si no es por no ir...

No es por no ir, si hay que ir se va.

No es por eso.

Es que te este humo no está granao todavía.

Si no es por no seguir, maestro.

Si no es por no ayudarte.

Si no es por no ayudarte, me acabo de hacer ahora mismo

un cigarro de petaca

que me estoy haciendo y tengo las manos ocupadas.

Si no es por no seguir, maestro.

Que si hay que seguir, se sigue.

Si no es por no salir,

es que me acaba de planchar mi mujer la camiseta.

Si no es por no ir...

Que no hemos echado nada al estómago.

Si no es por no ayudar...

Si no es por no ayudar, si hay que ayudar, se ayuda.

Para eso estoy y para eso me paga.

He sido yo quien te ha envenenado.

Si no es por no seguir, maestro.

En todos los oficios se fuma.

Tengo los brazos ahora mismo de cartón piedra.

Si te quedas más tranquilo con echar dos o tres horas las echamos.

A ver si discutimos por eso. Si hay que seguir se sigue.

Que no es por no seguir.

En tus manos queda.

Pequeño cafremecre...

Muy buenas noches, señoras y señores.

Interrumpimos...

Lo siento, lo siento.

¿Qué ha dicho? ¿Qué ha dicho?

Esperad que se me pase la risa.

Don Félix Huertas Blanco.

Perdona.

¿Eres el mismo Mesala que jugaba con niño...?

Teresa, como no cortes este sketch te corto yo el cuello.

¿Quién se ha tirado un pedo?

Pasa.

¡Siguiente!

He oído que la noche...

¿Qué ha pasado?

No sé, no sé...

Tú cantabas un cuarteto.

(Música animada)

Uh, qué tomate más bonico me ha rebanado. ¿A cómo va el kilo?

A cinco euros, señora.

(Música disco)

¡Buenos días, señora! ¡Aproveche la oferta!

¿A cómo está la renta fija?

¡La renta fija al 50 % y la variable al 60!

Si se lleva un kilo de hidrocarburos

le regalamos un paquete de obligaciones a diez años.

Nada.

¡Cómo tengo las obligaciones!

¡Siguiente!

¿No te das cuenta de que estoy a punto de dar a luz?

Compañías eléctricas, cuarta planta, despacho 12A. Siguiente.

Vamos a ver, que estoy a punto de romper aguas.

Tuberías en mal estado, planta 12, pasillo B. ¡Siguiente!

He oído que la noche...

es toda magia...

Y no me arrepiento...

de lo de ayer.

Yo soy aquel. Tú eres aquel.

Llevamos un dique que dice

principio y final, caballero.

Caballero, hay que gozar la vida.

El amor de mi vida sigues siendo tú.

Por lo que más quieras no me arranques

de ti.

Como fuego en el cuerpo...

y ya...

estamos quemándonos.

Son uno más...

Y el reloj como de año en año.

Cinco minutos más para la cuenta atrás.

¡Vigilante! -Dime.

Qué desgracia.

El Fary con lo bien que canta

"Torito guapo", por favor, con lo bien que lo canta.

Ahogándose está. Firmando un autógrafo

y le ha empujado una vieja.

y se está ahogado. A ver si le ayuda.

Si no es por no ir. Por no ir. Por no ir.

Ir para nada, es tontería.

Es que si voy a sacar al que se está ahogando

le faltamos el respeto a los otros 14.

Es que le tengo pánico a las almejas machas.

Lo que no puede ser es que venga a las 9:30, el otro a las 9:35.

El otro a las 9:45, el otro a las 11:50.

El otro a las 12:30. Vamos a organizarnos

en el horario de ahogo.

Además me acaba de cumplir el contrato ahora mismo.

Si vienes dos minutos antes lo mismo me acerco,

pero habiéndome cumplido el contrato...

no puedo rebasar horas extras.

Ahora vas y lo cascas.

Ahora vas y lo cascas.

(Música animada)

¿Abogado?

Abogado... ¿Abogado?

Hacia amigo ya...

Es evidente que ha habido malversación por los Quiroga Herrero

y Jiménez Farnillo respecto de los Fondos Europeos

de Fomento en el ministerio... -¡Perdón!

Señoría, pediría que no cite los nombre de los implicados

ya que el caso está sub iudice y el poder judicial

ha solicitado que no sean revelados. -Ya.

Bien. Retomo. Les decía que es evidente

que ha habido malversación por parte de...

de alguien...

respecto de los Fondos Europeos de Fomento

en el ministerio... -¡Señoría!

Le ruego que omita la tipificación

de malversación ya que el juez que instruye la causa

aún no ha dictado sentencia. -Bien.

Así lo haré, señor presidente.

Les decía que es evidente que ha habido algo...

por parte de alguien...

respecto de los Fondos Europeos

de Fomento en el ministerio... -Disculpe, señoría.

Le decía que es evidente que ha habido algo

por parte de alguien...

respecto de algo...

en el ministerio... -¡Señoría!

Pero si alguien usó algo, algo,

que no estoy diciendo na'...

Respeto al máximo en ese aspecto.

Dios nos libre que no quiero

levantarle a nadie los pies del suelo.

Pero hubo alguien con algo...

con algo, con algo...

en algún sitio, ese algo...

¿Ande andará? ¿Ande andará?

¿Ande andará? ¿Ande andará?

¿Ande andará? -Espero, señorías...

haber dejado claras las cosas.

¡Silencio!

Quieto todo el mundo.

(Música animada)

Empiecen a escuchar

esto es un atraco...

Este saco es para ti y tienes que llenarlo.

Y yo estaré diez años viviendo por la cara.

Es un nuevo atraco con ritmo para ti.

Levantando las manos...

Echando los billetes.

El dinero es muy sexy...

Es un nuevo atraco con ritmo para mí.

Levantando las manos.

No me toques la alarma.

Que se dispara el arma.

Y apunto a la vejiga.

El dinero es muy sexy.

Es el nuevo atraco con ritmo para mí.

Así, así, no me bajes las manos.

Así, así, que lo que echas es basura.

Así, así, con movimiento sexy...

Es el nuevo atraco con ritmo para mí.

¡Mucho, mucho, quiero robar mucho!

¡Mucho, mucho, quiero robar mucho!

¡Mucho, mucho, quiero robar mucho!

¡Quiero robar mucho y llevármelo!

Tiene la palabra la representante de los países pobres.

Bueno, quería decir... -Suficiente, gracias

por su intervención y música, maestro.

Válgame Dios...

Llevo siete horas sin ir al váter. Qué cansao.

Va...

Como tenga algún disgusto en la vejiga te...

¡Recluta!

Lo siento que me he reído, tío.

Es que me he acordado cuando hice la mili.

Tengo to...

Holmes, caramba.

(FARFULLA)

¿Tú eres tonto?

Y espero que salga adelante...

(Pedorreta)

¿Cómo?

Perdón. Son los mismos nervios.

¡Oh, madre mía la que tiene formada!

(Pedorrea)

Si ha terminado el sketch decídmelo porque estoy mayor.

Te voy a decir una cosa.

Me he meado en un florero que tenías ahí.

Florero.

No quiero luego carpas de esas notariales ni cosas de esas.

(Música animada)

(HABLA EN INGLÉS)

Venga...

Ensayar...

Thanks. Very thanks.

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¡Cómo nos reímos! - Cruz y raya.com

18 mar 2018

En 'Cómo nos reímos' le dedicamos un capítulo monográfico al programa 'Cruz y raya.com'. Los cómicos Jose Mota y Juan Muñoz crearon un marca en la que metieron parodias, sketches, musicales y demás. Todo esto pero siempre con el sello 'Cruz y Raya'.

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