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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Cómicas Capítulo 1 - ver ahora
Transcripción completa

Perdón, ¿quién es la última? Yo, señorita.

¡Pues corra, señora, que le están ganando todos!

No te gustará el programa, Honorato. Está dedicado a las mujeres...

Debe estar bien este programita, ¿verdad, Honorato?

Señores, señoras. El televisor primera cadena está servido.

El programa ya puede empezar.

Porque ella está a punto de llegar. Permanezcan atentos, que ya empieza.

¿Ya, ya podemos empezar? Ahora sí.

¿Sí? Ay, gracias, mil gracias.

¿Esto no era un ensayo? No, no. Un momento.

Hola, buenas noches. Buenas noches.

Pues nada, aquí, esperándoles a ustedes...

Para narraros un bello cuento, un cuento que empieza como todos.

Érase una vez una jovencita...

No me pongas cava, que con las burbujitas me pongo tontísima.

Venga, tonta, una noche es una noche.

Que no respondo, que después me entran unas ganas de cachondeo...

Pues por nosotros y por una noche especial.

Por ti, pillín.

Mucha gente, amigos, se pregunta...

A lo mejor no mucha gente, pero alguna gente se pregunta

por qué hay menos mujeres humoristas que hombres.

Mi opinión personal

es que las mujeres no tienen tiempo de hacernos reír

porque están muy ocupadas descojonándose de nosotros.

Yo creo que es porque nos encasillan,

y en las chicas no nos gustan que nos encasillen.

Mira, a mí me encasillan siempre de tía buena, de tía buena.

Por favor, señores directores,

no nos manden más papeles de tías buenas.

Tengo una pila de papeles de tía buena.

Tengo la pila de la ropa de la plancha

y la pila de papeles de tía buena.

Y si eres rubia ya solo puedes hacer de tonta.

Nosotras por bajo somos rubias. Por los bajos.

Nos hemos tenido que poner morenas para demostrar que tenemos cerebro.

Pero no se nos nota.

¿Informática?

Ya he cerrado todas las ventanas pero esto sigue colgado.

Si abusas del vino en llegando a viejo no serás patriarca,

que serás pendejo.

Mi tío se llama Juan y le llamamos Tío Pepe.

Le hicieron una vez un análisis de sangre y le salió JB positivo.

Cuando se murió le incineraron y estuvo siete días ardiendo.

Como bebe, en los bares no lo dejan que entre,

y llega un día y dice, Juan, una cervecita

y una tapa de ensaladilla, y apúntamela.

Dice, aquí no se apunta nada. ¡Ole la buena memoria!

Hoy estoy contenta y no sé muy bien por qué, Honorato.

Mi tío las coge canutas. Un día iba en el coche.

Y el guardia dice, uy, Manuel, mira la que trae este.

Alto ahí. Se para mi tío.

¿Usted no ha visto que se ha metido por dirección contraria?

¿Es que no ha visto la flecha?

Sí, no he visto los indios, voy a ver las flechas.

Le dice, anda, bájate el coche, voy a hacerte la prueba del alcohol.

¿Qué pasa, que todavía no se lo cree?

Bájate y sopla aquí,

y hace mi tío, con la tajada que tenía.

Dice el guardia, anda que no va cargado.

Ha dado 4,5. Pues enróllate y ponme un cinco.

Este sherry es una maravilla, Honorato.

# Andalucía mía, cuanto te quiero...#

Anda, vete a tu casa y duerme la mona en tu casa.

Se va para su casa, llama la puerta,

le abre la mujer y le dice, Pepe, hijo, ¿no te da vergüenza?

Las cinco de la mañana y otra vez borracho.

Dice, todo el día bebiendo para no verte y llego y te veo doble.

# La mujer española, con peineta y con mantilla,

# al compás de una guerrilla, una guitarrita...#

Yo a esta casa no vengo porque en esta casa hay fantasmas.

¿Quieres un poquito, Honorato? Deja, deja, ya te lo serviré yo.

Te lo voy a explicar.

Abro la puerta del cuarto de baño y se enciende la luz.

¿Otra vez? No se puede salir de juerga contigo, Honorato.

Cierro la puerta y se apaga la luz. En esta casa hay fantasmas.

Dice mi tía, ¿fantasmas?

Llevas tres días meándote en el frigorífico.

La manzanilla es más seca, ¿verdad, Honorato?

¿Has tomado las píldoras, Honorato, para los nervios?

Cariño, tengo una buena noticia. He dejado los tranquilizantes.

Qué bien, cielo. ¿Y cómo te encuentras?

Genial. ¡Ponle más mantequilla, gilipollas!

Acuérdate de ponerte el supositorio, Honorato.

He dejado definitivamente los tranquilizantes.

Qué bien. ¿Y qué tal te encuentras? Genial.

La tostada está buenísima.

Sírveme un poco de té, Honorato. No, primero el limón, Honorato.

¡Pero el café es una puta mierda!

Sírveme un poco de soda, Honorato.

Queridos amigos, voy a presentaros con mucho gusto...

Presentarles, sí, sí. De usted... Por favor.

Qué poca vergüenza tienes. ¡Por favor!

Pues verá, Sr. Mora, necesito de su asesoramiento profesional.

¿Sobre seguros?

Al menos sobre estabilidad y futuro, según reza la tarjetita.

Es que he estado en el médico. ¿Se encuentra enferma?

No, tengo ciertos trastornillos ya de, ya de...

Di buenas noches de momento. Hola, machos.

Daisy, por favor.

Eres más estrecha que el peñón. No digas bobadas.

Lo que una niña educada debe hacer. Es ligar.

Perdóneme, señorita, pero no la entiendo.

Pues a mí el explicárselo, me entra como un "esperrengue"

que para qué las prisas.

Dígame usted con entera confianza, que cuanto esté en mi mano...

Pues ahí precisamente no creo que esté.

# Una niña buena tiene que obedecer,

# y acostarse bien temprano. #

Según la terapéutica moderna

la mejor solución para mis trastornos

sería una metódica dosificación sexual...

Ay, por favor, no me miré por el rabillo del ojo,

que me atasco.

Las niñas cuentan cuentos. Cuando llegan a casa tarde.

Cómo ha cambiado la vida, ¿verdad, joven?

Hay que ver, calle, calle.

Lo que antes era pecado, ¿se acuerda?

Todo el mundo te decía, es pecado, es pecado.

Hijo, ahora te duele la cabeza y te dicen,

nada, dale al quiqui y se te pasa.

# Una buena niña no ha de discutir,

# a la cama has de ir.

# Yo se que tal vez el señor te quiere ligar. #

¿Dónde está ese hombre, que me lo como?

Yo estoy dispuesto a ser su farmacia, su mancebo.

No, señor Mora, no me confunda, por Dios.

# Moreno tiene que ser el hombre que me camele.

# Rendido siempre a mis pies, lo mismito que un pelele. #

Blancanieves, te estoy haciendo el piso para ti, morenazo.

Oíga, por favor.

¿Un marido, dice? Si le pudiera servir yo...

¿Usted, señor Mora, sería capaz? Soy soltero...

Anda...

¿Pero por qué, por qué me desnuda tan pronto?

Perdona, hola. ¿Me puedes ayudar a empujar?

Es que no me arranca. Sí, claro.

Gracias.

Venga, cuando quieras.

Tú siempre has sido muy mujeriego, Honorato.

Porque tú, en viendo una mujer, Honorato,

las manos se te van detrás.

Aunque sea una escoba con faldas, Honorato.

¿Necesita ayuda?

Ay, lindo, qué bien me vas a ir, no sé por qué se me paró el carro,

no tengo ni idea. ¿Me podrías empujar, por favor?

Sí, sí, por supuesto.

Hoy las estrellas están de mi parte, lindo.

Chiqui, hola, se me han caído todas las bolsas, tía.

Estoy en el súper, sí. Sí, me las está recogiendo un tío.

Sí, se me jodió el carro. No, me está ayudando un tipo,

lo tengo enganchado aquí al gordo. Es feo.

¿Te acuerdas del juego de Mr. Potato?

Sí, nariz pequeña,

y las orejas como se le hubiera olvidado la naturaleza pegarlas.

Sí, qué disgusto le tuvo que dar a su mamá cuando le dio de mamar.

Le dije el lindo y yo creo que se ilusionó,

pero yo le dice lindo porque soy argentina.

Tiene un culo... ¿Caspa? No, pero le pega, le pega.

Tiraron al niño y se quedaron con la placenta.

Es horrible, feo, feo, feo.

El pavo va con el mando a distancia de abrir el coche,

rollo de nuevo rico. Qué mala suerte tengo, tía.

Venga, que lo tengo enganchado.

Sí, sí, sí, da asco, da asco. Venga, guapa, te dejo.

Venga, sí. ¿Me llevás al colegio de los niños?

Guapo, mi coche está ahí. ¿Eres de por aquí?

No, de Alcorcón.

Alcorcón, qué bonito país.

Ha llegado usted un poco tarde, ha llegado tarde.

Porque he venido en coche.

¿Y por qué no ha cogido el metro?

El metro tiene la medida trastocada,

no sé quién coño lo ha medido, pero no cabemos.

Mujer, hay que empujar un poquito.

Porque no, si empujar ya empujo, pero empujan más los de detrás.

Mejor, así la meten.

Así me sacan. Dos veces que he cogido el bicho ese

me ha metido por una puerta y me han sacado por hora.

¡Sinvergüenza! La situación está ya que no existen,

y sí, señora, siguen existiendo, hombres como usted...

Digo hombre, usted no es un hombre ni es nada.

¡Sinvergüenza! ¿Cómo se atreve? Llevamos media hora de trayecto

y aún no se ha atrevido a ponerme la mano encima

o hacer una leve insinuación. ¿Pero qué se habrá creído?

Se están perdiendo las buenas costumbres.

Yo no sé dónde vamos a parar, no sé dónde vamos a parar.

Quite la mano, señorita, me bajo, no lo soporto más.

¡Sinvergüenza!

Siempre seré tuya. Te esperaré, mi vida, te esperaré siempre.

Vale, pero tráeme un perrito caliente para cuando vuelva.

# Hola, hola, hola, no vengas sola.

# Hola, hola, hola, ven con mi amor. #

Cantadme, cantadme, joven efebo,

cantadme para seguir viviendo este sueño de amor.

# No te lleves a mi amor, no te lo lleves.

# Con lo que me ha costado encontrarlo. #

# Bomboncito de mujer, bombón. #

Adiós, mi amor, Juan Carlos, adiós.

Hay que ver qué novio tienes, menuda joya.

Ya podía tener yo uno así y no el cenutrio que me ha tocado.

La verdad es que sí.

Juan Carlos es lo mejor que me ha pasado en la vida.

Este domingo cumplimos un año, pero es que no sé qué regalarle.

Es tan especial... Flores.

No, flores, no. Es que Juan Carlos es alérgico.

Pues bombones. Diabético.

¿Y una botella de whisky caro? Exalcohólico.

Puros. Asmático.

Hipertenso, anémico, estreñido, celíaco.

¿Y un masaje? Artrítico, reumático, lumbálgico.

¿Y unos zapatos? Tiene gota.

Esto no falla. Te compras un conjunto de lencería

y pasais una noche de pasión y lujuria.

Ja, es impotente.

# Estos chicos españoles, pero qué soletes son. #

¿Y no te has planteado cortar con Juan Carlos?

Oye, pues pensándolo bien... Ay, no, que es depresivo.

Mira, mejor no le regaló nada y ya está. Total, es amnésico.

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¡Cómo nos reímos! - Cómicas. Capítulo 1

26 nov 2018

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