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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Los clásicos. Capítulo 3 - ver ahora
Transcripción completa

(Teléfono)

¿Diga?

¿Cómo...?

Sobrio, demasiado.

Sí, está contenido porque me han dicho que...

que estuviese elegante, que...

que esté suelto, pimpante,

alegre, desenfadado...

Y es que yo

amo a la vida y amo el amor,

soy un truhán, soy un señor,

algo bohemio y soñador.

Y es que yo

amo a la vida y amo el amor,

soy un truhán, soy un señor,

y casi fiel en el amor.

Unos que vienen...

y otros que se van.

Oye, Andrés, ¿me vas a dejar trabajar de verdad?

-He conocido gentes tan bellas que han dicho:

"Julio, Julio. Julio..."

Quedó grabado dentro de mis oídos.

Tiré tu pañuelo al río

para mirarlo

cómo se hundía.

Señor don Julio Iglesias,

se le acusa de tirar pañuelos al río. ¿Por qué?

¿Qué tiene que decir a esto? -Corrobore, corrobore.

Tiré tu pañuelo al río para mirarlo cómo se hundía.

Ahí, ahí.

¿Ve cómo corrobora?

-Se fue yendo despacito, como tu amor, pero, pero...

Pero ¿qué? ¿Cómo sigue?

Se fue yendo despacito

como tu amor,

pero el río

hundía...

Exactamente, pero si se fue yendo despacito es porque tenía piernas.

-No, protesto. El pañuelo puede irse despacito arrastrado

por la corriente del río. -¿De qué río?

-De los peces de colores. -No empecemos.

-Usted fue el que empezó. -Pero ¿a mí de qué se me acusa?

No sé de qué se me acusa. -¿Y todavía lo pregunta?

¿Y todavía lo pregunta?

-Este hombre va a resultar un cínico.

-Bueno, usted no tiene por qué insultar a este cínico.

Te recordaré

en mi soledad, en el nido aquel

que quedó sin luz.

-Qué bien cantas, Julio, hijo, qué bien cantas.

-Yo no soy, es él, es él, es el otro.

Que ya no eras mía.

-Pobrecito, Julio, que todo esto era una broma.

Era una broma, nada más.

Porque quien canta bien es toda aquella persona

que reúne las condiciones tuyas para cantar

como es debido.

-Pero, como el pájaro pinto. -Sí, como el pájaro pinto

y como el ñandú. -Pero, claro,

el pájaro pinto y todo y luego empezamos

con el 14% de descuento y tal...

Pues nada, que este hombre, al final, sale por un pico.

-Por un pico de oro, un pico de oro, que es lo que tienes tú, Julio.

-¿A qué viene el "ja, ja", a qué viene?

¿A qué viene?

¿Es que va a haber cachondeo con el cante?

Es que la culpa la tengo yo por meterme a cantar

cante grande aquí.

Perdonadme, pero es que no estáis preparaos' pa'l cante grande.

Na' más que pa'l yeyé, pa'l cuento, pa'l hippismo

y pa'l pelotazo.

(CON TONO AGUDO) (CARRASPEA)

Pruebe el whisky Zarzás.

Primero, lo beberá con agua;

después, lo beberá sin agua;

luego, lo beberá como el agua.

No olvide, sus mejores castañas con whisky Zartás.

(Música jazz animada)

¡Que no decaiga!

-Dame otro vaso de agua.

-Pero, bueno, te estoy dando vasos de agua constantemente

y luego los tiras al suelo. -Pero si no son para mí.

Son para ver si se espabila este cliente,

que está como una cuba, no se tiene de pie.

¿No le ves? -¿A ver?

-¿No te das cuenta? -Madre mía.

-(EBRIO) Y dicen que la cara es el espejo del alma.

A que te rompo el alma.

-(CANTURREA) Suave que me estás matando

que estás concluyendo con mi juventud.

¿Que no? Toma. ¡Huy!

Ya podréis, dos contra uno...

(EBRIO) Soy una mariposa que va volando de flor en flor.

Coñac La Parra,

el que lo bebe, la agarra.

(BALBUCEA)

Ya que una copa de este magnífico coñac,

será su único deseo.

Salud.

Um...

(BALBUCEA)

Qué placer al paladar, qué sabor.

Salud.

(BORRACHO) Otra copa de...

¡Mentecato!

(BORRACHO) Coñac La Parra, ¿sabes lo que os digo?

Para el Coñac La Parra, vete a...

Saben aquel que dice que era un borracho

que estaba tendido en el Paseo de Gracia por el suelo,

en eso que va un guardia urbano y dice: "¿Qué hace usted aquí?

Deje de hacer el payaso, hombre".

Dice: "Verá usted, señor agente,

es que todas las casas me dan vueltas, ¿sabes?

Y estoy esperando que pase la mía para meterme dentro.

Payaso, payaso, payaso...

Aunque no quieras tendrás que reírte.

El padre es al que más le gusta el vino del mundo,

cómo le gustara el vino al padre,

que el otro día tenía un vaso en el bar para tomárselo

y le cayó un mosquito,

metió la mano dentro y lo sacó, y dice:

"Suelta el buche que te has bebido que te voy a matar".

Un borracho que llega a su casa y no estaba la mujer y dice:

"Mi mujer hace unas guarrerías españolas después de las comidas".

¡Al ataquerr!

Y llega a la comisaría y dice:

"Comisario, vengo a denunciar a mi mujer

porque mi mujer ha hecho una guarrería

con el cuerpo humano".

¿Cómorr?

"Mi mujer se ha acostado

con todo el bloque entero, comisario".

"Con los 28 vecinos".

Y dice el comisario muy serio: "¿Cómorr?"

Y dice: "Bueno, comisario, ¿para qué lo voy a engañar?

Menos con el portero".

Dice "¿Qué pasa con el portero?" Dice: "Que es automático".

Tiempo para sonreír.

(Música)

Tiene gracia, ¿no? Tiene gracia, ¿no?

¡Gol!

Muy amable, muchas gracias.

¡LOS CLÁSICOS!

Vamos a presentarles a un humorista nuevo,

creo que esta es la primera ocasión

que tiene de presentarse en televisión,

en Televisión Española,

se llama Arévalo.

Ahí está.

Iban cinco o seis por el monte,

paseando por el campo de Andalucía

y entre ellos, iba uno con una pata de palo,

entonces dicen: "Un toro, que se ha escapado un Mihura".

Sale toda la gente corriendo y el de la pata de palo no veas,

de repente está húmedo el terreno y hace...

Mete la pata hasta aquí y dice:

"Madre mía de mi vida, que viene el toro",

el toro por ahí y le dice:

"Mira a ver si puedes coger a alguno de aquellos,

que a mí me tienes seguro".

Un bilbaíno que tenía la fama de ser muy fuerte,

precisamente se cae de la Torre Eiffel de París,

y pega un bilbainazo en el suelo de miedo, "puf",

toda la gente a ver lo que le había pasado,

y dice: "Me cago en la mar, si no llego a ser de Bilbao me mato".

(ACENTO MEJICANO) Ándale hermano, ¿está el patrón?

Dice: "Pues no, salió de entierro". Dice: "¿Y tardará mucho?"

Y dice: "Ah, pues no sé, porque iba dentro de la caja".

"Pero cómo dentro de la caja, si ayer estuvo tomando tequila

conmigo por la calle e iba repartiendo vida".

"Pues ya ve, la repartió toda".

Se marcha muy afectado y se va a un bar,

"Ponme un tequila que se ha muerto mi compadre, con lo macho que era,

porque mi compadre sí que era macho",

dice: "Oiga, aquí, en Méjico somos todos machos,

aquí, en Méjico somos todos machos, pero que muy machos,

aquí, todos machos", y había allí un andaluz y dice:

"Pues mire usted en España no.

En España somos la mitad hembras, la mitad machos,

y lo pasamos de narices".

Si yo fuera reina de la luz del día.

Yo de momento noto como un dolor,

y me voy a mirar el dolor y no tengo.

Dice el médico: "Toma esta receta de esta pomada,

vas a la farmacia, la compras y haces que te la pones,

pero no te la pones".

Creo que podría contar uno para despedirme que es muy simpático,

saben ustedes que en Cataluña tienen un poco fama de...

De guardar un poco el dinero.

En una empresa muy importante, el director de la empresa

manda subir precisamente a un vendedor,

que llevaba mucho tiempo siendo el mejor vendedor de la empresa,

sube un poco asustado y dice el empresario:

(ACENTO CATALÁN) "Escolti, Jordi, que como eres tan buen vendedor,

la empresa te ha hecho un talón de un millón de pesetas,

y como sigas vendiendo como lo estás haciendo hasta ahora,

el año que viene hasta te lo vamos a firmar, ¿eh?"

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¡Cómo nos reímos! - Los clásicos. Capítulo 3

29 nov 2018

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