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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Abecedario - ver ahora
Transcripción completa

(Músic

La más grande noticia que le podíamos dar a ustedes,

¡Por fin!

-El abecedario.

-¿Y humoristas?

-Todos los mejores.

-Illán. -Zori y Santos.

-Gila. -Con la A.

-Todas las letras del abecedario.

(RÍEN)

-Esos son los peores.

(RÍE)

-El programa ya puede empezar.

-Está a punto de llegar.

-Quien sí va a estar con nosotros es un gran artista.

-¡No hija, no!

-El adecevario.

-¿Cómo? -Acedevario.

-¿Cómo? -No os vayáis.

-Que ya voy. -¡Al ataque!

-¡Ay madre qué risa!

-Siempre la misma mierda.

-¡Vuelve a repetir eso!

-Siempre la misma mierda.

-Con la A.

-No te hagas preguntas, tú míralo.

-Tres. -Dos.

-Uno.

(Músic

-¡Señora!

(Músic

-Puede estar bien este programita.

¿Verdad, Honorato?

A ella se la ve una muchacha versátil.

-Al terminar

uno de los espectáculos de monologuistas con A,

todos chicos con O, menos yo, un chico con O se me acercó,

con O y me dijo sin a ninguna vergüenza con A:

"Oye, me ha encantado tu texto, me ha encantado, buenísima con A.

¿Quién te lo ha escrito?" Con O.

Seguro que ningún monologuista con A, que sea chico con O,

le hacen la misma pregunta con A.

Claro,

en algún momento dio por sentado que si el texto era bueno con O,

tenía que tener un hombre detrás, claro que sí,

cómo voy a haberlo escrito yo con O.

-Con A. -La A.

-Letra A. -Coño, pues es la A.

(RÍEN)

-La A.

-Se lo van a pasar en grande con...

-¡Anabel Alonso!

(Músic

Las mujeres son víctimas

de un complot urdido por mentes perversas,

que se reúnen en un lugar secreto para decidir

lo que ellos llaman "tendencias de moda".

Yo me imagino que llega Paco Rabal y dice:

"Veo, veo, que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio & Lucchino:

"Eso, eso, y los jerseys sin mangas,

pero de cuello alto y que se jodan".

(Risa

Y date por jodida.

Yo me di cuenta del poder que tenía esta secta

cuando intente comprarme un vestido rojo.

¿Parece fácil, verdad?

Un vestido rojo.

¡Pues no!

Porque las tiendas están en el ajo.

Sí, ellas son las representantes de Dior en la tierra.

(Risa

Yo entro y le digo la dependienta:

"Hola, buenas, quería un vestido rojo".

"¿Rojo?

Perdona pero este año no viene nada en rojo,

este año viene el azul petróleo".

"Ya, pero... ¿Y eso rojo de ahí?"

"¿Eso?

Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco".

(Risa

Y así es como empiezan las sectas,

anulando tu voluntad.

De repente yo me veo diciendo:

"Vale, vale, sácame un azul petróleo de la 38".

Y en ese momento la dependienta me miró

como quien mira un Seat panda desde un todoterreno.

(Risas)

"¿La 38?

Pero tú estarás entre la 40 y la 42".

Y yo la miré como diciendo:

"Y tú estarás entre gilipollas y tonta del culo".

(APLAUDEN)

-Me gusta mucho estar aquí porque yo soy

bastante admirador del cine,

a mí me encanta el cine en especial

cada uno tenemos nuestra predilección,

a mí me gusta mucho las pelis de robos,

¿sabes esta que se curan mucho un robo?

A mí me encantan.

Sobre todo ese momento que entran los ladrones y dicen:

"¡Manos arriba, esto es un atraco!"

Porque ahí yo siempre pienso:

"¿Realmente tienes que decir 'esto es un atraco'?"

No creo que entre un tío con una pistola y diga:

"¡Manos arriba!",

Y otro salte: "Sí, pero ¿a qué se debe?".

"A un atraco".

"Ah, vale, joder, si no lo dices es que, claro...

No te voy a leer la mente yo".

Mola mucho que esto gracias al cine

sabemos perfectamente cómo es un atraco.

Yo lo aprovecho cuando estoy aburrido

y lo que hago es que aparco el coche delante de un banco,

dejó el motor encendido y me quedo dentro con un pasamontañas.

Echo ahí la tarde.

Y la gente que me ve, flipa,

porque mira mucho el reloj y la puerta.

Es que mola que un pasamontañas

realmente es una prenda totalmente legal.

Cualquiera se la puede comprar y ponerla,

yo lo que hago es que me pongo un pasamontañas

y entró al banco y me pongo a pasear por la sucursal.

Solo hago esto. Solo así.

Y notas la cara blanca de la gente.

Y de hecho cuando llevo un hago...

Y todo el mundo: "¡Ostia!

Y no sé vosotros pero yo voy al cine,

yo todavía voy al cine cada semana.

No me gusta bajarme pelis,

además yo soy de los que come en el cine,

no sé si vosotros lo hacéis pero yo voy comiendo

y es una putada que no te digan cómo de ruidosa es la peli

que vas a ver.

Porque yo no quiero molestar a los demás

y estoymascando y de repente hay un silencio

y tengo que quedarme como...

Con eso en la boca te quedas como:

"¿cuánto va a durar esta mirada?"

De hecho fui a ver "The Artist",

y me lleve hora y media con un dorito en la boca.

(APLAUDEN)

Ahora hay una figura que aparece en muchas pelis,

cada vez que veo una peli, sale.

Es la figura del hacker, cuando de repente dice:

"Tenemos que entrar en la base de datos del FBI",

o "hay que acceder a los archivos secretos del pentágono".

Vamos al hacker,

que es un tío que está con un portátil negro pequeño, así.

Ha desbloqueado un código,

yo siempre que lo estoy viendo teclear pienso:

"¿Cómo un tío que sabe tanto de informática,

no se ha enterado que han inventado el ratón?"

Además, siempre que accede al sitio que quiere hacker dice:

"Estoy dentro".

Que esto tiene sentido que lo diga en voz alta

porque para una vez que un informático penetra en algo

querrá que se entere...

-La P.

-Llevo un tiempo ya en el mundo del espectáculo

y he visto mucha gente caer en el barro.

Mucha gente.

La gente cae en el barro y se hunde en él.

O con mucho esfuerzo vuelve a salir,

o se deja arrastrar por el barro, pero esto que haces tu...

De mantenerte en él chapoteando media vida ahí...

Como que te gusta.

Te veo bien.

-Gracias.

-Te veo bien ahí.

He estado viendo lo que haces y...

Me gustaría participar, Raúl,

en la comedia no puedo avanzar más y yo necesito reconocimiento,

necesito premios, un drama,

un buen drama y no me lo van a ofrecer

porque no me dan nada que no haya hecho,

me dan siempre la misma mierda, pero necesito el Goya, tío.

-¡Taxi!

A los Goya, por favor, rápido.

-¿Por dónde quiere que le lleve, por la derecha por la izquierda?

-Voy andando.

(Músic

-¿Un refresco? -Sí, gracias.

-Mucha mierda para la gala.

-Mucha mierda para ti.

(GRITA)

-No, no, espera, no. Es que tengo prisa.

Tengo prisa, tío.

-Voy a ir al grano.

Quiero que cierto protegido mío gane el Goya

-Oiga, ¿por quién me toma?

Ah, muy bien, ¿a quién premiamos?

-Este actorazo.

-¿Este? Pero si es usted.

-Pues claro que soy yo.

Anda, salta, que llegas tarde.

-Pero es que... -Y ya sabes lo que quiero.

-Buenos días. -Hola.

-Vuélveme a contar el monólogo de ayer.

Que se me ha hecho corto.

-Y esta es la moraleja, la vida real no está mal, pero el cin

el cine es...

¿Cuál sería la palabra?

Sorprendente.

-Por la letra C.

-Muy buenas noches y bienvenidos, soy Rosa María Mateo,

esto no son las noticias de La 3,

estamos en directo lo que haga falta

y vamos a hablar hoy de un nuevo descubrimiento,

un detergente que quita las manchas

por difíciles que estas puedan llegar a ser.

Usted ha afirmado recientemente que no hay mancha

que se resista a este nuevo descubrimiento.

-Ninguna, ninguna, ninguna.

Por supuesto, por supuesto, por supuesto.

-Pues entonces, quítate esta mancha,

tú que tienes detergente.

(RISAS)

-Bueno, bueno, hasta luego,

Lucas, no pido, os voy a contar

una cosita española del año cuatro.

Ese matrimonio recién casado, sexualmente, diplomáticamente,

con un hematoma en el sobaco.

Ese matrimonio recién casado y se mete en un hotel

de nueve estrellas, estrellas para alicatados,

cuarto de baño.

Y se mete en el hotel y se tiran 15 días a la habitación,

el Juan...

Haciendo una guarrería, no pido, no pido.

Y a los 15 días,

se abre esa puerta y de 15 días de estar esa puerta cerrada,

un ruido muy grande...

Y pasó un camarero y dice: "Ahí salen tres en uno".

Sale la mujer fresca físicamente, moralmente,

esta mujer tenía músculos hasta en las orejas.

Y salió directamente para el restaurante,

y el marido salió como un simio, no tenía fuerza,

tenía menos fuerza que un puñado de pelusas.

No corras, y ella...

(CANTA)

Ella cantando físicamente después de 15 días

haciendo una cosa sexual con el diodeno vaginar.

Ella corriendo para restaurantes y el marido así, no corras,

no corras.

Llega al restaurante, se sienta en el restaurante,

ese fistro de matrimonio, llega el camarero: "¿Cómo está usted?

El Juan...

Le da la carta a ella, y la carta al marido.

Coge ella la carta, la abre y hace así.

Y la cierra físicamente muy rápido.

Y le dice al camarero:

"Mi marido sabe lo que a mí me gusta".

Y dice el marido llorando:

"Pero tendremos que comer, me voy a cagar...".

-¿Tres y tres? -Empate. Tres y tres, nueve.

-Muy bien. -¿Qué creía, que soy tonto?

A mí, pajaritos.

-Tienes 15 pesetas... -Tengo 15 pesetas.

-Pierdes nueve. -Pierdo nueve.

-¿Qué tienes en el bolsillo? -Un agujero,

si no, no las pierdo.

-Gramática. -Parda.

-Cómo se pone Málaga.

-Así en verano. De turismo.

-¿Horchata se escribe con H?

-Claro, sino sería "Horcata".

¿Melocotón lleva H?

-No. -¿Y el hueso qué?

# No es por no ir, # no es por no ir,

# Si hay que ir se va.

# Pudiendo y no,

# Es un, pudiendo y no.

# Ay madre mía, madre mía, # ¿eh pa' qué?

# Ande andará, que "si some Rodrigañe

# Gurrí, purrí.

# ¿Quién lo hubiera dicho?

# Verme yo así.

# Cantando estas cosas.

# Con mis "apañeros",

# Los Queen.#

-Risas.

-El abecedario.

-Ay madre qué risa.

-Ay, que me meo.

Pues si llego a traer el piano...

-La D.

-Es que hay que decirlo, los agradecimientos,

lo de las dedicatorias.

De verdad, que si no la gala esta se va a hacer larga,

esto va a parecer dos veces "Ben-Hur" ensamblao, de verdad,

por favor.

Que nos dan un minuto, o sea, ¿sabes lo que da un minuto?

Da para mucho.

Si lo pones a pensar, da para mucho,

lo que pasa que lo tenéis que tener muy claro.

Mira, os voy a poner el ejemplo perfecto, ¿vale?

El ejemplo de cómo en un minuto cualquiera de vosotros

sea cual sea el departamento, puede hacer un discurso estándar.

En un minuto.

¿Os lo demuestro?

Mira, para la muestra, un botón.

Bien, mi cronometizador, por favor, ¿dónde está?

Ahí está.

Hay presupuesto este año, qué le vamos a hacer.

Y sería una cosa más o menos así:

3, 2, 1.

Tiempo.

Joder, cómo pesa, yo pensaba que no me lo iban a dar,

por si acaso traigo una cosita preparada,

"patatas, detergente, lubricante", uy, me he equivocado.

Se lo quiero dedicar a mis padres, los dos,

mi padre y mi madre, y se lo quiero dedicar a mi hermano,

pero como soy hijo único, queda un poco raro.

Me gustaría dedicárselo también a mis amigos,

excepto a uno que me debe 300 euros, dedicárselo a mis ex,

A mis ex y a las que no son ex, ex o no ex.

Me gustaría dedicárselo también

a mis seguidores de las redes sociales,

a Twitter, Badoo, foro coches y al resto de seguidores, por favor,

dejar de seguirme porque por la noche me da miedo.

Quiero dedicárselo también a mi director por confiar en mí,

a la maquiladora por razones obvias, a la script,

al vestuario,

quiero dedicárselo al cocinero y al meritorio de producción,

gracias a la vida que me ha dado tanto,

gracias al catering,

que me ha dado tinto, gracias al peluquero

que me ha dado tinte,

y gracias a la droga que me ha dejado tonto.

Y también quisiera acordarme de mi profesor de flauta travesera

y quisiera acordarme de dónde coño he dejado aparcado mi coche,

y por acordarme,

me gustaría acordarme de los dos de "Farmacia de guardia",

el mayor, ¿cómo se llamaba?

Y encima me sobra tiempo para decir:

quiero agradéceselo como dijo el Langui,

a mis padres por dejar el colacao en la banda de arriba

y en la de abajo estaba el Nesquik por eso me aficioné a él.

Y me han sobrado siete segundos para decir:

vendo Opel Kadett 7000 euros negociables, buen estado.

2, 1, tiempo, da tiempo, da tiempo.

(APLAUDEN)

-Yo estoy a tope con el cine español, muy a tope,

hay gente que critica:

"No, yo solo veo cosas americanas, el cine español siempre se repite".

Yo estoy muy a tope, he visto todas, todas las que se han hecho,

todas las películas españolas, las he visto.

He visto hasta "Manolete".

¿Os acordáis? Que no se estrenó siquiera.

Yo dudé,

decían que no se estrenaba porque no tenía ritmo y tal,

yo lo que habría hecho con Manolete es hacerla en plan superhéroes.

Quiero decir, para un superhéroe que tenemos, un torero,

¿os imagináis?

"Capoteman".

El superhéroe español.

Con el superpoder de matar bichos con un estoque,

es verdad que...

Da para mucho, igual lanza la montera, te deja ciego

Muchos enemigos, el presidente de Greenpeace.

Los villanos son los veganos.

Tener en cuenta que yo me he criado en un pueblo,

en la sierra,

entonces allí, quiero decir el arte y ensayo

a la sierra entra poco, o sea llega un momento...

En cuanto empieza eso a cerrarse, no entra.

Entonces allí yo recuerdo de hecho

con especial cariño el verano del 99,

que decidieron poner en el cine de verano

en mi pueblo "Los amantes del círculo polar",

y uf...

La que se lió allí.

No fue pequeña.

En fiestas.

Allí: "Venga, venga, ¿a ver qué ponen?".

Española, es buena.

"Mira esa, ¿cómo se llama?

Nachua Ninfild".

"¿Cómo?" "Nachua Ninrir".

"¿Es de otro planeta?"

En fin, hay otro tema que quiero decir,

de cara pues esto, al cine español y demás,

hay que dejarse llevar más por la fantasía,

porque a veces nos os dejamos mucho con:

"No, es que hay que ser fieles a esto y hay que mantener

la línea histórica, hay que tener cuidado con esto".

Yo me dejé llevar un poco por la libertad, quiero decir...

"Águila roja".

(Risa

Está guay,

pero yo me imagino mucho esa masa de guionistas

cuando crearon la serie:

"Vamos a hacer una serie nueva,

a ver, lluvia de ideas, break...

brain storm".

"A ver, ¿de qué lo hacemos?

Que sea..."

Dice una: "¡Histórica! ".

"Bien, buena idea, que de esas no hay mucho ahora".

"Vale, y que esté ambientada en, ¿cuándo?"

"Pues no sé, en el siglo XVI...".

"Vale, buena idea, perfecto, ¿quién la protagoniza?".

"No sé, un soldado, un herrero, un carpintero".

"No, un ninja".

(RÍEN)

¿Un ninja?

(APLAUDEN)

Lo que había en España en el siglo XV, ninjas.

Toledo, así, hasta arriba de ninjas.

¿Quién no tiene un tatarabuelo que lo mató una estrella ninja?

-La E.

-Saben aquel que dice que es un tío que iba por la calle,

para una señora y le dice:

"Disculpe, señora,

¿sería usted tan amable de indicarme

se podrá aquí cerca hay alguna imprenta, una papelería?".

"Mire, señor, justamente aquí delante hay una,

pero le aconsejo que no entre".

Digo: "¿Por qué? ¿Qué pasa?

"Es que la dependienta es muy paliza, ¿sabe?"

Dice: "Se enrolla la tía de una manera..."

Digo: "¿Es muy pesada?"

Y digo: "¿Qué puedo hacer?"

"Mire, señora para ganar tiempo yo le aconsejo

que tiré esta calle recto para abajo,

la quinta travesía gire a mano derecha,

la próxima a la izquierda y y hay otra".

Digo: "Gracias, señora".

El tío piensa: "Tengo que comprar un bloc".

"Por un bloc no hace falta que me pegue la caminata".

Total que entra en la papelería de enfrente,

le dice la dependienta:

"¿Qué quiere, señor?"

"Mire, señorita yo quería un bloc".

"¿Es para un niño o una niña?"

(Risa

"¿Es que hay blogs de niños y niñas o qué?"

Digo:

"No, lo digo por el color de las tapas, si es para un niño verd

si es para una niña rosa".

"Es para un niño, verde, me va bien".

"¿Qué lo quieres espiral o normal?"

Digo: "Como usted quiera, oiga".

"Es espiral, normal, con clips".

Digo: "Deme un blog, por favor".

"¿Lo quieres rayado, cuadriculado o milímetrado?".

Digo: "La mare de Deu, la tía".

Digo: "Como usted quiera". "Yo quiero un Block".

Dice: "¿Quiere papel couché, papel tela?".

Y en eso que en la papelería entra un tío con un váter en el hombro

y le dice a la dependienta:

"Mira, señorita, yo el culo se lo enseñe ayer,

el váter es este y el papel higiénico que quiero es aquel,

aquel que está en la estantería, ¿lo ve?".

-Así está la económica de nuestro país.

Necesita una rehabilitación.

La situación de nuestro país,

es de una pobreza impresionante.

Por eso digo que tienen que trabajar

más en el campo,

tienen que trabajar más la ciudad,

por eso digo que el lema nuestro es: "Menos samba y más trabajar".

Menos samba y más trabajar.

Menos samba y más trabajar...

(Risa

(Músic

-Enjuto Mojamuto en... "La mascota".

Enjuto Mojamuto no haces otra cosa

que estar delante del ordenador enganchado a Internet.

-Para tu información tengo una mascota.

-Virtual.

-No, no, es un canario real.

-A verlo.

-Mira, se llama Piticli.

-Esta... -Durmiendo.

-Coñac "La parra".

El que no bebe la agarra.

Desde ahora,

este será su eslogan preferido ya que una copa de este magnífico

coñac será su único deseo.

Salud.

Qué placer al paladar, qué sabor.

El coñac "La parra",

deja la copa empañada con un aroma inconfundible que le def

como el mejor coñac de Solera.

Salud.

El coñac "La parra", como es el mejor,

ofrece también el mejor de sus concursos,

cada mes sortea entre sus compradores

un magnífico millón de pesetas que puede ser para usted o para usted

Salud.

Cuando usted destape una botella de el coñac "La parra",

tire el corcho bien lejos para no poder taparla.

Y que su aroma se extienda por todos los rincones de la casa,

entonces no le quedará más remedio que pedir por favor otra copa de...

"La parra"...

Salud.

Qué aroma.

Una copa de el coñac "La parra", le... al país de la fantasía.

Para participar en el concurso basta con meter una botella

dentro de un sobre y mandarla al apartado número 3 de Bormujos.

Y ahora,

permítanme que saboree

este delicioso coñac a la salud de todos...

Quieto.

Te pille.

Salud.

Ay madre.

Coñac "La parra".

Caiga quien caiga.

Pero que no decaiga.

(Músic

-La F.

-Tres melones un euro, siete melones dos euros, oiga,

qué oferta, tres melones un euro.

Siete melones dos euros, venga, que tengo la oferta de 10 melones,

tres melones un euro, siete melones dos euros.

Tres melones dos euros, siete melones cuatro euros.

-Disculpe...

Tres melones cuatro euros, siete melones ocho euros, dígame, señora.

Siete melones dos euros, barato, bara siete melones un euro,

siete melones un euro.

Tres melones siete euros.

Siete melones nueve euros.

Tres melones, 13 euros.

13 melones, un euro.

13 melones, un euro, qué oferta, lo estamos dando,

lo estamos regalando.

Vamos, yo no sé dónde me voy a comer hoy, 13 melones un euro.

-Este melón.

-Venga, este meloncito rico,

rico que se ha llevado la señora por 13 euros.

Lo puedo decir más alto, pero no más claro.

13 euros un melón, un meloncito 13 euros,

aquí tiene el cambio, siete.

Ahí está.

Se lleva un melón, rico, pero con mucha azúcar.

13 euros el melón, y tiene, señora.

Un melón, 13 euros.

Un melón, 13 euros, venga, barato, un melón 13 euros.

Tres melones un euro ...

Confíe en nosotros, naturalmente,

somos generaciones de ópticos a su servicio, sí, Óptica Lince.

Naturalmente que sí.

-Reóptica y requete óptica, ya lo dijo mi mujer:

"No vayas a esa óptica".

Si me lo dijo mi mujer...

Un momentito, por favor, no se retire.

¿Qué coño pasa?

-¿Qué me ha venido aquí? ¿Qué es esto?

-Unas gafas.

-¿Unas gafas? ¡Pues veo peor que antes!

-Ve peor que antes, pues se lo dije en su momento,

por favor, si no ve bien, dígamelo y se las cambio.

-¡Que tenía mucha prisa, coño, tenía prisa!

-Y en su caso además era mejor que se pusiera lentillas.

-¡Yo qué me voy a poner lentillas!

Yo no me pongo nada en los ojos.

-Siéntese aquí.

-Atiéndame bien de una vez.

-Vamos a ver, ¿qué letra es esta?

-Esa es la K.

-¿La K?

Me cago en mi padre. Venga usted para acá.

¿Qué letra es esta? -¡Ah, coño, la M!

Joder, de aquí se ve, pero hay que estar aquí.

-Venga usted aquí, a ver si... Vamos a ver.

-Coño, ahora saca usted las buenas.

-A, que es a las buenas, ¿no? -Estas son las buenas, ¿no?

A ver, ¿qué animal es ese?

-Eso es... Una vaca. -¿Una vaca?

Pero si no hay ningún animal.

Aquí el único animal que hay es usted.

A ver, ¿qué letra es esta?

-Esa es la LL.

-Venga usted para acá.

Sin sangre, venga usted para acá.

-¡Ah, coño, la L!

¡Qué más da una L que una LL, si son iguales!

-Al señor le da igual, es lo mismo, es lo mismo L que LL.

Es lo mismo "Lama", que "llama".

Lama es una cosa del vudú, y llama es un animal del Perú.

Del altiplano, concretamente.

-Que también lo sé que la llama es del fuego cuando los pirómanos,

que ya lo sé.

¿Esto qué? ¿Para qué?

¿Para hacer la picha un lío a los clientes?

-Aquí yo pongo lo que me sale de los huevos,

como si quiero poner un cuadro abstracto.

-¿Sabe lo que pone aquí?

Esta óptica es una puta mierda.

-Y vienen clientes tan puta mierda

como la puta mierda de esta óptica.

-Yo me voy de aquí y no vuelvo más,

porque me estoy volviendo loco y no veo mejor, así que me voy de aquí.

-Venga, pues ya está, veste a tomar por culo, hombre.

Venga ya.

Sí, perdón, sí.

Naturalmente, iremos a recogerlas.

Joder, macho, luego dicen que la óptica es fácil.

-Subir el periscopio.

-Subir el periscopio.

-Subir el periscopio.

-Subir el periscopio.

-Coordenadas de entrada en puerto.

-Coordenadas de entrada en puerto.

-Coordenadas de entrada en puerto.

-Preparen amarres.

-Preparen amarres.

-Preparen amarres.

-Abran escotillas y vayan formando en cubierta.

-Abran escotillas y vayan formando en cubierta.

-Bien, chicos, ha sido una misión difícil.

Disfruten su permiso y felices vacaciones.

-Felices vacaciones.

-Felices vacaciones.

-¡Por fin!

-¡Por fin!

(Músic

-La G.

-Bienvenido el fenomenal Gila.

-¿Es el enemigo?

-¿Y ustedes van a avanzar mañana?

-¿A qué hora?

-Joder, a las siete tenemos que estar acostados.

-¿Y no pueden avanzar por la tarde?

-Después del fútbol.

-¿Y van a venir muchos?

-Jo...

-Yo no sé si habrá balas para tantos.

-Pues nosotros las disparamos... -Y ustedes se la reparten.

Ayer estuvo aquí el espía de ustedes,

Agustín, uno bajito, vestido de lagarterana,

se llevó los mapas del polvorín,

que los traiga que solo tenemos esos.

Bueno, pues que haga una fotocopia y nos los devuelva.

Sí, porque ahora no encontramos el polvorón, el polvorín.

De acuerdo,

y ¿podrían parar la guerra por lo menos una hora o así?

Se nos ha trancado el cañón...

El sargento,

que ha metido la cabeza dentro para pasar revista y no la puede saca

Está vivo porque le oímos dice: "Sacarme de aquí".

Y hemos probado con jabón

pero se le pone el pelo rubio y no sa

Pues es verdad, a lo mejor disparando se desatranca.

No se nos había ocurrido.

Bueno, entonces quedamos así.

De acuerdo, hasta el domingo, que usted lo mate bien, adiós.

¿Es la fábrica de armas?

-¿Es la fábrica de armas?

-Que de los seis cañones

que mandaron ayer vienen dos sin agujero.

-Estamos disparando con la vara por fuera.

-Al mismo tiempo que uno aprieta el gatillo,

otro corre con la bala.

-Ósea, al mismo tiempo que uno aprieta el gatillo,

otro corre con la bala.

-Pero se cansa y la suelta.

-Pues no sabemos dónde, como no vuelve...

-¿Y ustedes no venden los agujeros sueltos?

Bueno, mándeme dos contra reembolso.

O tres, por si se pierde uno.

De acuerdo, otra cosa,

el submarino que mandaron ayer de color bien, pero no flota.

Nada, lo echamos al fondo después de comer y todavía no subido.

O sea, que era un barco.

Jo, pues nos costó un trabajo hundirlo...

Claro,

pero una cosa de ese precio se manda por lo menos un folleto.

No, mande otro que ese estará todo mojado.

Y le quería preguntar, ¿a cómo están las ametralladoras?

¿Y si compramos dos?

No tenemos,

estamos usando un fusil corriente y lo dispara un tartamudo.

Claro, pero no es lo mismo, no mata igual.

Y tampoco tenemos tanques, usamos un 600, con un enano.

Y en lugar de disparar, insulta.

Bueno, no mata, pero desmoraliza.

Y en aviación,

nos queda un paracaidista pero valen solo para una vez.

Porque los estamos tirando sin nada.

Por ahorrar, al pelo.

Y tampoco tenemos caballería,

estamos enseñando a galopar a los más bestias.

Van bien, dan coces y comen pienso.

Bueno, entonces me va a mandar 2 misiles, en económico,

1 cañón antiaéreo, me lo apunta.

No, no, en la nota para pagarlo a fin de mes.

Y...

Y nada más, y balas surtidas,

bueno, le quería preguntar:

Ha ido a comprar un avión para nosotros,

un soldado que se llama Julito, que el padre es pescadero,

que tiene una hermana que se va a casar,

que tiene un lunar en la cadera?

Según se sube, a la derecha.

Sí, que se ponga.

Julito, ¿tú te has sentado encima del caballo del capitán?

Un caballo marrón con moscas. Mírate debajo a ver si lo tienes.

Pues tráetelo, que van todos al galope y él va corriendo detrás.

Y que te vengas rápido, que te estamos esperando para avanzar

No, dice el comandante que o avanzamos todos juntos o nada.

Está bien, te apartamos lo tuyo y luego lo avanzas solo.

Bueno, hasta luego. Sí.

Ah, ¿tú has salido con un espía...?

Sí, que creías que era una chica rubi pues es un espía.

Bueno, como quieras. Allá tú.

Bueno, vente pronto, hasta luego.

Sí, que voy a llamar al comandante para decirle que ya he llamado.

¿Qué tal, mi comandante?

No me diga.

¿Qué ha pasado?

O sea, que estaba mal aparcado el tanque

y se lo ha llevado la grúa.

Es mejor que terminemos la guerra, mientras vamos a buscarlo y todo...

Nos han breado.

Bueno, yo me voy para mi casa.

Si acaso hay algo, me escribe y vuelvo. Adiós.

Ser médico no es fácil.

Es un trabajo complicado, yo diría que incluso vocacional,

porque requiere de muchísimo tiempo, de práctica y esfuerzo,

práctica diaria y cotidiana,

repitiendo una y otra vez incansablemente.

El conocimiento no te lo da la teoría sino la práctica, insisto,

cada día, cada hora,

cada segundo hasta conseguir tener una letra que no entiende

ni tu padre.

Mira, ahí, a ver si entiendes algo. Imposible.

Claro, eso es muy difícil,

hacerlo todo que no se entienda nada de nada...

Estoy orgulloso.

Bueno, y luego está también lo de curar a la gente,

que también cuesta.

Gomaespuma.

Tenemos una propuesta que hacerles.

Juntar el continente americano y España

y dejarlos tan solo a unos metros de distancia.

Y esto es muy fácil de conseguir,

se lanza una cuerda desde el Puerto de la Coruña en España al puerto

de Buenos Aires en Argentina y todos a tirar.

Ustedes, ¿se lo creerían?

Yo creo que sí.

Que hay que tirar de la cuerda esa.

¿Te apuntarías a tirar de la cuerda?

Yo sí.

¿Usted se apuntaría?

Todo lo que sea para bien, para cosas, sí.

Podría decirnos en concreto,

para que Latinoamérica viera la solidaridad de España,

que usted está dispuesta a tirar

de esa cuerda para acercar los continentes.

Sí. Claro.

Bueno, es que yo...

Que está dispuesta a tirar de la cuerda.

¿Lo puede decir así?

Sí, sí. Pero dígalo usted.

Sí, estoy dispuesta a tirar de la cuerda

para que sea para bien todo.

Me deja un hueco ahí, ¿verdad, jefe?

Si nos matamos nos matamos juntos.

Bueno, sabe que España está bastante lejos de Hispanoamérica

prácticamente a la otra punta, usted lo sabe ya eso.

Sí, claro.

¿Por qué lo sabe, porque lo ha visto?

En la prensa, en la televisión se ha enterado.

Prácticamente está en otro continente.

¿Se apuntaría a tirar de esa cuerda?

Sí, sí.

¿Conoce usted a alguna persona,

algún amigo muy fuerte que pudiera hacer fuerza lo suficiente

para que se juntara?

Amigos así...

Políticamente no, pero vamos, laboralmente quizá hubiera alguno.

Usted que sabe de estas cosas,

¿de qué material haría usted la cuerda para que fuera resistente?

De nylon, muy fuerte, muy fuerte.

Que es más seguro que el acero en realidad.

Tú sabes que mirando el mapa en el mundo hay 18 continentes.

Esto es una cosa que creo que sabes:

América,

Asia, filipinos, norte de África, África del Sur, África del este,

África negra, África blanca, África amarilla...

África de noche, África...

-Todos los continentes que hay que ir, millones de continent

-Sí.

Tampoco, tampoco... Es como las estrellas.

Ya, ya. Muy grande.

No solamente incluso millones,

sino incluso me atrevería a decir miles.

Bueno, pues entonces lo que se trata es de...

Cuando se pone uno a mirar

continentes no para de ver continentes,

es como mirar el cielo y las estrellas.

Sí, sí.

Pero lo malo de eso es que estamos muy lejos unos de otros,

entonces nosotros, que estamos hermanados con Hispanoamérica,

con los latinoamericanos, por cuestiones de sangre,

por cuestiones de familia prácticamente,

resulta que miramos y miramos y miramos

y nunca nos vemos porque estamos muy lejos.

Entonces, para evitar esto,

para que estemos un poco más

cerca de nuestros hermanos hispanoamericanos,

lo que vamos a hacer es un acto

que se le ha ocurrido a un gran político

como es José Luis Rodríguez "El puma", que además...

-Ya lo he oído. -Le conoce.

-Sí, un cantante.

-No, es un político. -Yo prefiero al cantante. El puma.

Es que canta también de vez en cuando, pero...

Lo que se va a hacer es una idea que se le ha ocurrido a él

que es atar una liana gordísima, evidentemente,

desde el puerto de La Coruña al puerto de Buenos Aires en Argentin

y entonces un día determinado a una misma hora desde aquí desde Esp

y desde allí Argentina,

se tirará fuertemente todo el que humanamente lo pueda hace

y el que quiera precisamente para conseguir

que los continentes se unan más.

¿Sabes lo que te quiero decir?

Pues está bien, lo veo bien. A ver quién da el primer tirón.

Para mí, creo que habría que recibir la cuerda.

O sea, hacer todo lo posible por aguantar más, no uno, muchos,

no uno solo, todos.

¿Por qué cree que es acertado esto entonces?

Porque está muy mal y hay que hacerlo.

Deberían hacerlo.

Debería de hacerse igualmente todos.

A ver lo que le parece a usted el momento que se ha tomado

para que todos tiremos al unísono.

Tanto desde aquí desde España,

desde Galicia como desde Buenos Aires, Argentina

a las 12 en punto del día de Nochevieja,

que es un día señalado,

todos tendremos que tirar a la misma vez,

porque si cada uno tira a un tiempo, al tiempo que quiera,

no conseguimos nada,

porque si tiran de un lado y del otro no, no se consigue

que se acerquen.

A mí me parece que deberían tirar todos, no uno sino todos.

Tirar todos de golpe y porrazo.

-Hemos optado por humor para todos los públicos.

-Vamos a ofrecerle otro juego. El título del juego es abecedario.

-Bien, ustedes habrán visto a veces presentadores

que no tienen absolutamente nada que decir.

-Podríamos ofrecerles a ustedes un poco de humor negro en este caso.

-Este señor, ¿por qué habla tanto?

-Con humor, con ilusión y con...

-Abecedario. -¿Por qué no se callan?

Yo no lo sé. -Ese fistro de hombre malo.

-Parece que se van a callar y no se callan.

-Soy más malo...

-Hay una especie de distorsión absurda.

-Es algo que no entiendo.

-Me ha dejado sin argumentos.

La H.

Ana María. Tiene usted un excelente expediente académico.

Primera de su promoción.

Doctorado cum laude, inglés, alemán,

master en dirección y administración de empresas.

¿Por qué abandonó Indasa?

¿El motivo?

Bueno, básicamente que no me sentía valorada profesionalmente, además,

las posibilidades de promoción no eran muchas.

La verdad es que aquella oficina estaba llena de envidiosos

y eran todos unos hijos de perra mal nacidos.

Pero no lo olvidarán, no.

Sobre todo González, el jefe de ventas,

le clavé aquellas tijeras bien clavadas.

¡Cómo corría el muy cerdo!

Y cómo sangraba...

Salió corriendo del despacho, pero lo perseguí,

lo cogí antes de llegar al ascensor

y no creo que le hayan quedado

muchas ganas de robarle clips a otros compañeros.

Mis clips son míos, solo míos.

Hay madre, qué risa.

Bueno, y ¿cuándo empiezo?

He estado, bueno,

haciendo unas actividades de turismo rural

multiaventura por fin desde fuera, bueno, un exitazo.

Hemos ido cinco amigos y hemos vuelto vivos tres.

Yo creo que es un éxito.

Eso no son actividades, es suicidarse a plazos, impresionante

¿Qué actividades hemos hecho?

Hemos hecho de todo.

Hemos hecho tracking, senderismo, andar por el monte,

que me gusta andar por el monte, pero con dos condiciones.

No salir de la provincia:

yo veo un tío que anda 15 kilómetros o 20 ya va zurradito

y luego ir a un ritmo normal.

Íbamos a toda leche. Nos miraban los animales.

Las libres, los conejos, iban así...

Digo:

"Vamos a adelantar a la legión desfilando

y se va a suicidar la cabra cuando vuelva al cuartel".

Cuidado con eso.

Llegué al refugio reventado, reventado.

Solo me pude quitar el calcetín del pie derecho.

Me quedé en la litera así como un cuquillo.

Digo: "Si ahora viene Beyoncé con todo lo suyo...

Se me pone...

Escucha, escucha.

Se me pone la Beyoncé en la puerta del refugio,

le tiro el otro calcetín, déjame en paz, señorita,

que yo lo que quiero es en dormir, que estoy reventado".

Y es que no te dejan parar.

Al día siguiente nada más levantarnos,

piragüismo en aguas bravas, aguas bravas.

Para mí solo son bravas las patatas.

Tú no veas qué ropa me dieron.

Me dieron un casco, un remo, un chaleco.

Le digo: "¿Lo tienes reflectante?".

Dice: "Si no hay coches".

Digo: "Si es para el helicóptero, para que me encuentre pronto".

Me dieron una piragua.

Me dieron...

Me dieron una piragua del Toys'r'us de Rayo McQueen.

Me dieron una patada al medio del río. Como una colilla en un wáter.

Digo: "Dos vueltas más y me voy al fondo".

¿Por qué no habrá gente recogiendo firmas para esto?

No nos dejaban parar. Nos llevaron a hacer barranquismo.

Descenso de cañones. No sé si lo conocéis.

Os voy a explicar brevemente en qué consiste ese deporte.

Es bajar un río por donde no se puede.

Con lo fácil que es ir por el borde...

Vamos, no me jodas.

Te subes a una piedra, una roca,

te enseñan un charco que es como una moneda de un euro...

Y te dicen que tienes que acertar.

Cuidado,

a la izquierda hay bloques de granito

y a la derecha Lajas de pizarra.

Digo: "Y en la poza, ¿qué hay?

¿Una bomba de la guerra civil sin desactivar?".

Y luego te tienes que meter en el neopreno ese, el neopreno,

lo que aprieta el neopreno, ¿cuándo lo harán de adulto?

Dos horas para meterme allí dentro.

Una sudada, medio infartado.

Me dice el monitor: "Te aísla del agua".

¿Me aísla del agua?

Si parece una toalla, ya lo tengo encharcado.

Yo me puse la cremallera por delante

porque me gusta respirar dentro de mis prendas.

Parecía una morcilla de Burgos de 96 kilos.

No tenía miedo de morirme en la montaña,

tenía miedo de la foto del forense.

Porque de verdad,

tú te mueres vestido de neopreno en una montaña

y la familia viene y no se hace cargo.

Dice: "Es él, pero déjalo aquí, que se lo coman los lobos, fuera".

-¿Me da dos entradas, por favor?

-¿A la película en la que la chica muere al final

o para la que resulta que el protagonista es un agente dobl

-Pues no sé, ¿cuál prefieres? -No sé.

¿En la de la chica se sabe quién la mata?

-El novio.

-Parece el bueno toda la película y al final resulta ser un psicópata.

-Pues deme dos para la de la chica.

-Muy bien, pues dos para la de la chica

con el novio psicópata.

-Tengan cuidado,

porque hay un susto al entrar allá en la cabaña que para qué.

-Gracias. -Hasta luego.

-¡Oye!

-¡No os encariñéis con la hija de la chica!

Que muere en la mitad de la peli.

-¡Gracias!

La I.

-"All right". -"All right".

-"All right". -"All right".

-U ese a. -U ese a.

-"All right"... -"All right"...

Cuando os hacéis madres y cruzáis ese Rubicón os volvéis cansinas.

Esto no falla, es como cuando estás fregando y abres el grifo,

que el chorro siempre va a la cuchara.

No falla.

Pero mi madre es manchega, con lo cual tenía un plus de cansinez

Era cansina premium.

De hecho, me acuerdo un día de Año Nuevo,

que yo estaba durmiendo,

eran igual las 3:30 de la tarde,

que si no me había levantado a comer, por algo sería,

pero mi madre no leía entre líneas.

Y yo,

me acuerdo de oírla por el pasillo

y de repente llegar a mi habitación...

Entró como si fuera la primera vez que entraba.

De repente se acercó a la cama...

Yo estaba en la cama como uno Furbi.

Se acercó así, dije...

Pensé: "Me va a dar un beso". No.

De repente dijo: "Cómo te huele la boca, como un perrete chico".

Y entonces se vino arriba.

"Abre, que se airee.

Abre, que se airee. Que huele a bodeg

Y entonces, en ese momento tan inoportuno,

mi madre hizo una cosa muy de madre que es amenazar sonriendo.

Tú sigue así. Luego hizo la gallinácea.

Tú sigue así, que sabes lo que vas a ser en la vida

Y yo le dije: "¿Qué, mamá?".

Porque yo era muy naif. "¿Qué voy a ser?".

"Un desgraciado".

¿Yo?

-¿Egocéntrico, yo? -Sí.

-Yo, o sea, egocéntrico yo.

¿Quién se lo ha dicho? ¿Se lo he dicho yo?

Porque yo no se lo he dicho. Lo que le faltaba por oír a Juan Ruiz

Egocéntrico yo. Yo egocéntrico.

Vamos, por favor, yo egocéntrico.

A mí. Egocéntrico yo. Yo.

Yo egocéntrico.

-Chiquillo De la Calzada. -Aurelio.

-Agustín Jiménez. -Martes y 13.

-Gomaespuma. -Miki Nadal.

-Paz Padilla. -Don Pío.

-Toni Leblanc. -Kico.

-Kimbo. -Kico.

-Kimbo. -Kico.

-Traigo el chiste de la Habana que hace de reír sin gana,

pero yo no he venido aquí a contarles un chiste

ni dos ni tres ni cuatro.

Como si fuese un vulgar caricato.

Fíjate que me encuentro por aquí en la Gran Vía,

por toda la calle Gran Vía un tipo caminando por la calle así.

¿Qué pasa?

Cuando yo lo vi, le dije: "Ay, compadre,

tú sí que eres un gran Cristiano, óyeme,

pero qué fe más grande tienes tú

que la vas demostrando por el mundo,

chico, eso sí que es una fe...".

Dice: "¿Qué fe ni fe? que me eche la laca en vez del desodorante".

-Abecedario. -Abecedario.

(CANTAN EL ABECEDARIO)

Los críticos,

recien comenzaron a apreciar las obras de Mastropiero

cuando ya era grandecito...

cuando ya eran grandes hitos

en la historia de la música.

Por ejemplo, un conocido crítico se resfrió...

se refirió...

se refirió a Mastropiero.

Punto.

Con esto termino...

con éstos términos...

le falta el...

con estos términos... no le han puesto... ¿cómo es?

arriba de la T... ahí... a veces se borra... ¿cómo es?

la diéresis, no tiene...

Mastropiero se ha creado fama de artista espiritual

pero come todo... pero con métodos...

con métodos pocos, claro...

con métodos poco claros.

Podríamos llegar a admirarlo siempre.

¿Y cuándo tomaremos?

Siempre y cuando tomáramos... tomáramos en cuenta su tenaza...

su tenaz ambición.

Tenaz, en el medio no hay nada, ambición.

En los más prestigiosos foros internacionales

en que estuve excitado...

en que estuve he citado muchas veces ¿eh?...

muchas veces he citado el fracaso de su operación...

el fracaso de su ópera: Sión y el judío era antes...

y el judío errante, que se basaba en una vieja leyendo ebria...

en una vieja leyenda hebrea.

¡Me di cuenta enseguida!

¡No podía ser!

¡Ebria va con "h"!

Siempre dije que dicha ópera fracasó

porque no muestra los sexos, dos... los dos sexos...

no muestra los éxodos de dicho pueblo,

y por eso Mastropiero soportó ¡ha batido un huevo!

soportó abatido un nuevo fracaso.

Por esos días Mastropiero enfrentó grandes problemas:

chocó con la bici...

con las vicisitudes más adversas.

Por entonces conoció a los Condes de Freistadt,

y cuando ya no podía más sacudió a la condesa...

acudió a la condesa.

Ella lo conectó a Mastropiero con el agregado cultural de la embaja

de la República de Banania.

Aquí termina la anécdota, pero él te mató.

¡Da vía, da!.

¡Pará!.

Más.

Pero el tema todavía da para más.

Esto es, todo esto... todo esto es... todo es...

Esto es, todo...

todo, esto, ese, todo eso es.

Éste todo, ¡Oh!, ¿qué es esto?,

éste se, todo eso se, eso se tostó, se...

ese seto es dos, dos tes, dos, eso es sed, esto es tos,

tose tose toto, o se destetó teté o est...

¡Ahh! ¡Esto es todo!

-Es que he estado en el médico.

-¿Se encuentra enferma?

-No, tengo ciertos trastornillos ya de...

De...

-¿Estomacales?

-No, no, más arriba, más arriba.

-El médico dice que la solución está más abajo.

-Perdóneme, señorita, pero no la entiendo.

-Pues a mí el explicárselo, mire.

Me entra una especie como, así,

un esperrenque que para qué las prisas.

-Hábleme usted con entera confianza, cuanto esté en mi mano...

-Ahí precisamente no creo que este.

(RÍE)

-¿Está bien, señorita?

Continúe.

-Pues verá, joven, que según la terapéutica moderna,

la mejor solución para mis trastornos sería...

Una metódica dosificación sexual.

(RÍE) Ay, por favor, no me mire con el rabillo del ojo,

que me atasco.

Como ha cambiado la vida, ¿verdad, joven? Hay que ver.

Calle, calle, calle.

Lo que antes era pecado, ¿se acuerda?

Que todo el mundo te decía: "Es pecado, es pecado".

Hijo, ahora te duele la cabeza y te dicen:

"Nada, dale al Kiki y se te pasa".

-Sanísimo, señorita.

-Sí, señor, eso me ha dicho el médico, que es muy sano.

El hombre era muy campechano, las cosas como son.

Al enterarse que una servidora todavía estaba inédita...

Aseguró que a mi edad otra ya lo tenía hasta olvidado y todo.

¿Otra vez?

-¿Qué esperamos?

Yo estoy dispuesto a ser su farmacia, su mancebo...

-Por favor, señor, no me confunda, por Dios.

No me llame...

Uy, la gasa. Dios.

No me confunda,

no vaya usted a pensar aquí que todo el campo es orégano.

Hijo mío, por Dios.

Con las playeras estas que me he comprado.

Por Dios, qué lío.

-Y entonces, señorita...

-Pues verá, joven,

como su compañía anuncia estabilidad y futuro pensé

que podrían proporcionarme un futuro marido para llegar

a esa estabilidad que el médico considera indispensable

para que desaparezcan mis trastornos.

Bueno,

que una está dispuesta

al sacrificio siempre con boda por medio,

si no hay boda yo sigo con mis ganas, digo con mis trastornos.

Calle, por Dios.

¿Qué ha pasado?

-Un marido, dice.

-Sí, señor.

-Si le pudiera servir yo...

-¿Usted, señor, sería capaz?

-Soy soltero. -Anda...

-Sin compromiso. -Mira...

-Y si no la molesto... -No, molestarme no,

pero me está usted clavando el bolígrafo en la tetilla.

Perdóneme, señor Mora.

-¡Escúchenme!

-Por Dios. -Los amigos íntimos me llaman Santi.

-A mí Virgo.

-¿Virgo?

-Sí, pero me llamo Virginia.

-Ay, ¿pero por qué? ¿Por qué me desnuda tan pronto?

(RÍEN)

(CANTAN)

# Pa, pa, papel, papel

# papel, papel,

# papel papel, papel, suave satín,

# tú nos darás gustirrinín # papel papel, sin fin.

# Papel, papel

# De color gris, # rojo chillón blanco y azúl,

# verde limón es tu esencial finalida # acariciar con suavidad.

# Tú siempre alerta # sirviendo al pueblo

# sin distinguir analfabeto # o intelectual,

# soldado raso o general, # proletariado o capital,

# justo a la hora de evacuar # no van las clases a luchar

# justo a la hora de evacuar # no van las clases a luchar

# Lu... char...

# Es tu destino cruel # es tu sino desgraciado

# cuando te han utilizado # infringirte la condena

# de enviarte a la cloaca # al tirar de la cadena.

# Y es tu astuta rebeldía # atascar la cañería

# como venganza final.

# Papel humilde, delicado y abnegado,

# siempre has sido despreciado # y maltratado sin piedad.

# Papel amado compañero de excusado,

# debes ser reivindicado # y presentado en sociedad.

# Y recibir

# el galardón

# de alguna con.. decoración.

# Papel papel, amigo fiel.

# Pues con tu ayuda ejemplar # los dedos no hay que pringar,

# y en prueba de buena fe # te juro que nunca

# más usaré las ásperas hojas # del ABC.

# Solo tú.

# Solo tú. # Solo tú.

# Only you!

# Y que hasta el cielo llegue mi # clamor pues eres y serás

# nuestro amigo mejor, # leal papel higiénico inmortal

# papel, pel, pel...

# Gloria al papel.

# Gloria al papel,

# papel, pel, pel...

# Pa pel, pel, pel, pel... #

(Teléfon

Oiga, ¿televisión española?

Les llamo para decirles que acaban ustedes de herir mi sensibilidad

de madre pasando un programa de estos perniciosos para los jóvenes

que les excitan, les desconciertan y les...

Y les excitan. Obsesos. Hala.

La M.

Señoras y señores.

A nuestro rincón de Andalucía, "Gloria de España".

Esta noche contamos con la presencia

divina, maravillosa,

actualísima, y fuera de serie de una vieja gloria,

una joya auténtica de la canción española,

me estoy refiriendo,

señoras y señores, a Paca Carmona.

Paca, muy buenas noches.

-¿Me puede repetir?

-Buenas noches, Paca, bienvenida a "Gloria de España".

-Gracias, gracias y gracias.

-Es un gran honor para nosotros tener hoy la presencia aquí

en directo de Paca Carmona.

¿Quién no ha oído, quién de ustedes, entendidos del flamenco,

en cante jondo, no ha oído hablar y no ha escuchado alguna tonadilla,

alguna canción, algún fandango de Paca de Carmona?

Paca, cuéntanos tus comienzos hace ya 150 años más o menos.

¿Cómo fueron?

¿Qué "visitictudes" encontraron en el camino?

-Pues mira, Lauren, no te he entendid nada de lo que me has dicho.

-Paca, yo simplemente me refería a tus comienzos,

esos comienzos que todo artista tiene y que tiene que luchar,

que va sufriendo por unos derroteros

que muchas veces son escabrosos.

Yo sé que tú en tus comienzos,

Paca, tuviste mucho que luchar, cantaste en bares, en puticlubs,

en sitios muy inhóspitos.

-A mí me viene a la memoria el recuerdo

de aquellas "prozososiones" de semana...

-De semana... Esta.

-Semana... Semana... De las aceitunas ¿Quieres una?

-No.

Bueno, trae para acá. Una aceituna.

Sin hueso. Como los ojos.

-Yo sé que has ganado 18 LP y 14 single, pero recuérdanos.

Yo sé que tienes una saeta,

una saeta de esas que tú dominas perfectamente,

porque tú la saeta la has dominado siempre, no es de aho

desde siempre la has dominado.

Mis éxitos han sido, no solamente la saeta...

Por supuesto, fandango, bulería, chiquillada...

He tenido mucho éxito con el fandango.

Me gustaría mucho que nos diera

unas pinceladas por ejemplo de esa bonita saeta

que tú tienes a bien hacernos ahora.

Pues ea, voy para allá.

Vamos allá, Paca, olé, olé.

(IMITA REDOBLE)

(IMITA TROMPETA)

# Ay...

# Ay...

# Ay...

# Ay, ay, ay.

# Uy... #

-Qué bonito, Paca.

Olé, olé, olé. -Es más larga. Otro día.

Es más larga, pero tú sabes, el tiempo es oro.

-¿Verdad que sí, bonita?

-El tiempo es oro. -Si tú eres un monstruo.

-Muchas gracias por las bonitas cosas

que ha dicho sobre mi persona.

-Eres un monstruo de fea, cabróna digo, no, perdóname.

-Escuché, Paca,

me gustaría mucho que el público que está aquí presente

que te tiene el gusto de escuchar,

que tú les explicaras a ellos esa gira esas...

-¿Qué me han dado? Me ha dado un metro.

-Coge el abanico, maricón, digo, Paca.

-Me gustaría mucho que tú explicaras al público,

Paca, esa gira que tú te hacías por toda España con esos coches,

esos carromatos, con el equipaje encima, los palmeros,

los flamencos, las guitarras, todo el mundo que iba en esos coches,

esas vicisitudes que tú tenías en esa gira.

Cuéntanos una anécdotas. Unas anécdotas.

-Yo sé que tú hablas, pero no te entiendo nada.

-Pues es igual,

cuéntanos lo que te salga de los cojones,

pero cuéntanos, Paca.

-La bonita gira que hacíamos en esa piel de toro,

como antes se decía, la piel que la llevamos en el alma,

en los ojos, en los cuernos, los cuernos, ay los cuernos.

Los cuernos de España, los cuernos del mundo,

que nos llegan adentro, como esa copla que decía: # Ay...

# Tráeme los cuernos, Paco, # tráeme los cuernos y baja del río,

# tengo una vaca blanca con manchas.

-Olé, qué arte.

¿Qué recuerdos tiene de esa época?

-De la época de Manolete con el capote era...

Vamos, qué buen capote tenía ese hombre.

Qué torero con toro,

con redondeles de esos con arena.

-¿eh?

-¿Qué recuerdos de traen a la memoria?

-¿Tú me has traído a tu programa para hundirme

o para sacarme a relucir?

-Te estoy preguntando sobre tu época gloriosa, dorada, de Andalucía.

Que tú no habías nacido, ¿te acuerdas?

-¿Me puede levantar un poco?

Es que me emociono y me va a dar una subida de leche.

-Cuéntanos, Paca,

qué canción es la que más te trae a ti

a la memoria ahora mismo bonitos recuerdos, Paca.

La canción que más te hace a ti, que tú más sientes en tus carnes.

-Con la que más te expresas. -La que más me expreso.

-¿Qué canción es esa, qué canción es esa?

-¿Qué canción es esa?

-¿Esa cuál es?

-¿Y yo qué sé qué canción es?

-Tendrás una preferida.

-Yo tengo canciones,

un huevo de canciones,

tengo una discografía yo...

-Cuénteme qué experiencia,

qué anécdotas tiene de estas grabaciones.

-Grabaciones... Estas grabaciones se grababan con un micrófono.

-No había "sintetiszadores".

-¿Eh? -No había "sintentizadores".

-No, una no se acordaba de qué era eso.

-¿Qué instrumentos solías utilizar en tu fandango, bulería,

todo de eso?

-La trompetilla, el tamboril y sobre todo el ángel,

el ángel que lleva la gente de nuestra tierra.

España dentro y más dentro todavía, Despeñaperros,

porque yo tenía un perro que se murió,

que fue un éxito que decía:

# En el Coto de Doñana han matado...

# Matado a mi perro (GRUÑE)...

# Ay... No me acuerdo. #

Hace tanto...

# Por los contornos de Andalucía # no hay otro perro (GRUÑE)

# como mi perro (GRUÑE).

# Ay, cuando saltaba, (ININTELIGIBLE).

# Ay, qué bonito cuando venía.

# Cuidado, # me ha dado un tirón en la pierna.

# Ay... #

Olé Paca, arte, arte.

Si es que no puedo decir nada de Paca

porque ustedes ya lo han visto...

Se vendió mucho esta canción.

¿Cómo no se va a vender?

No se vendieron perros.

Si es que se tiene que vender, se tiene que vender.

Yo me acuerdo, y cada vez que me acuerdo me bebo una Copa de fino.

Vamos a brindar por tu éxito y porque tú, tú,

Paca, tú no estás acabada, tú estás empezando ahora mismo,

Paca, chiquilla,

tú ahora puedes hacer una gira por Soria y te forras.

Y te forras, hija de la gran puta. Te lo digo yo.

Yo, que tengo mucho arte dentro de mí.

Gracias, Loren.

Gracias y a toda España,

porque España no se acaba donde viene el mar.

Hay barcas para seguir.

Olé, viva España. Hombre.

Estupendos martes y 13, siempre en su línea habitual de humor.

# Fiesta, fiesta.

# Pluma, pluma gay, # pluma, pluma gay,

# pluma, pluma gay.

# Fiesta, fiesta.

# Pluma, pluma gay, # pluma, pluma gay,

# pluma, pluma gay.

¡Marcial!

-Ruiz Escribano para serviros.

-Abecedario.

¡Señora!

¡Señora!

¡Señora!

¡Señora!

¡Señora!

¡Señora!

¿Qué quiere?

Que ya le funciona el teléfonillo.

Tiene gracia, ¿eh?

(Marcació

Hola, buenas tardes.

(TELÉFONO) bienvenido al sistema

informatizado de ventas de billete de avión.

Por favor, diga alto y claro su punto de destino.

-Alicante.

(TELÉFONO) Su punto de destino es Pontevedra.

¿Es correcto?

-No.

-Por favor, diga alto y claro su punto de destino.

-Alicante.

(TELÉFONO) Punto de destino no identificado.

Diga alto y claro su punto de destino.

-Alicante.

(TELÉFONO) Punto de destino no identificado.

Diga alto y claro su punto de destino.

-Alicante, c***.

(TELÉFONO) Su punto de destino es Logroño.

-¿Qué c******?

Mira, se me están hinchando las p******.

(TELÉFONO) Su punto de destino es Lanzarote.

-Que no, que no es Lanzarote. Que me tienes hasta la p****.

(TELÉFONO) Su punto de destino es San Sadurní de Noia.

-Que no, coño, hija de la gran p***, asquerosa.

Hija de p****.

(TELÉFONO) Operación realizada.

Su punto de destino es Logroño pasando por Calcuta,

Reinosa, Canberra.

Gracias por utilizar...

Abecedario.

La O.

# Esta es una canción muy bonita.

# Para cantarla muy bajito.

# Esta es una canción muy bonita.

# Para ver si podemos # echar un polvito.

# O dos o tres o qué.

# Esta es una canción muy bonita.

# De esas que hacen que tú te derrita

# Esta es una canción # que se disfruta.

# Para que la canté uno guapo # y se haga el rico el hijo de puta.

# Y ahora voy a echarles una mano,

# pero no como siempre # sino de una manera mucho más clara.

# Ahora.

Aquí tenemos el disco de Mari Trini que esto no lo tenía Sandro Buyo

porque lo había cecado saroyo.

Y dices tú coches... No se sabe.

No se sabe nunca, 20.000 coches descapotables, me he pasado.

(ESPAÑOL INVENTADO)

Pero si lo habían dercio sandillo,

no se había abcecado esto porque habría venido Bertín Osborne.

Y como yo había astrao rique, había a esto.

Y el piano de cola que he traído yo, también puede valer.

Y si ya, no por ellos, porque noivia seo.

Lo hace ella on una parte pequeños, lo mejor es preguntar.

Siempre, voy a preguntar yo, eso sí. Vamos a ver.

El que se quiera quedar con abistudi abiardo mododrios

que diga borcios.

(RÍEN)

El que se quiera quedar con la midi zeordio tumuyus

que diga panlolorcio.

Pues si no lo había salomendre porque había, lo haré yo.

Cuando no lo hacía yo,

porque llega un momento en el que se indigna uno.

Y si había... (INCOMPRENSIBLE)

de todos los españoles.

Informática.

Oye, mira, que ya he cerrado todas las ventanas,

pero esto sigue colgado.

Resulta que llega un hombre a su casa

y se encuentra encima del sofá con pantalón.

Dice: "Carmen, ¿y este pantalón?"

y: "Uy, Paco, mira, 1500. Tú sabes que yo lo registro todo.

He ido a un mercadillo que hay al lado mira por 1500 qué pantalón.

Toca, toca, mira, bueno, bueno".

Dice:

"Carmen, pero este pantalón es de la talla 52 y yo tengo una 42".

Dice:

"No te preocupes, mira, yo te pongo unas pinzas delante,

unas pintas detrás y te queda divino.

Mira, incluso con unos cinturones bien apretado.

Mira, casualmente trae el cinturón".

"Bueno, Carmen, si tú lo dices,

pero esta camisa..."

"¿No te he hablado yo de la camisa? Mira, una ganga.

Esta camisa es buena, buena, yo no gasto el dinero tontamente.

Dices que tengo un boquete en la mano, no, yo gasto bien el dine

800 pesetas, mira la camisa.

Mira qué camisa, que sabes que sudas mucho y pones aquí...

Esta no suda, con esta no sudas."

"Pero Carmen, chiquilla, que esta camisa me queda muy grande.

Mira el cuello que tiene, que aquí entra la cabeza del Chavez."

"Mira, no te preocupes, Paco,

porque yo te pongo la corbata bien apretada

y te queda la camisa divinamente,

porque por 800 pesetas ¿qué quieres?

Yo mantengo esta casa."

Dice: "Carmen, los zapatos...".

"Los zapatos me han costado

exactamente 2000 pesetas.

Mira qué zapatos."

"Chiquilla, Carmen, pero estos zapato son del 45 y yo tengo un 39."

"Anda ya,

con tres plantillas que yo compro en la tienda de todo a 100 mira,

se te ponen las tres plantillas y por 2000 pesetas ¿qué quieres?

Y ya vas a estar vestido para ir a la boda de tu hermano,

porque lo he comprado para la boda de tu hermano."

"Bueno, Carmen."

Se va el hombre al dormitorio a colgar la ropa al ropero,

a esto que hay un tío agarrado en la barra del ropero.

Y le dice "¿usted qué hace allí?"

Y dice "si usted se ha creído lo que le ha dicho su mujer,

yo estoy esperando el autobús."

Soy Patricia, de contabilidad.

Mira,

estaba con un archivo de Excel abierto dentro de la red intrajobs,

dentro de la carpeta común,

dentro de la sub carpeta de contabilidad

que a su vez incluye las carpetas mío,

trabajo y fotos porno y resulta que le he dado a un botón sin querer

y se me ha abierto una ventana que pone

"fatal error system 324,45 período"

y le he dado a aceptar y se ha cerrado

y no encuentro ahora ni en intrajobs, ni en redstar,

ni en el disco c: Ni en archivos compartidos. ¿Qué hago?

Vale, lo primero reinicia.

OK, que digo que soy Patricia,

de contabilidad y estaba con un archivo

Excel abierto dentro de la red...

# Yo comprendo, miro, pienso,

# que el que esté siempre en apuros # sin tabaco y sin un duro,

# estuviera preocupado. # Pero no puedo entender,

# porque no quiero, # que un fulano con dinero

# ganadero y petrolero # este siempre cabreado.

# Y que familia tan complicada, # con lo que tiene,

# que no carecen de nada # cuanto jaleo, cuanto follón,

# aquí hay más lio # que en la Roma de Nerón.

# Y toda la culpa, ole salero. # Yo te juro por mi madre

# que la tiene el del sombrero. # El del talento, el de los cuentos.

# El que parece # que no ha roto nunca un plato

# pero vaya un elemento. # No es nadie el tío.

# Caminando como un pato # y con cara de estreñido

# De Cabo de Gata al de Finisterre # hay que ver la gente como esta con

# De Cabo de Gata al de Finisterre # hay que ver la gente como esta con

# JR por lo menos para mí, # esto no es más que un decir,

# me parece un infeliz. # Que tiene mala fortuna.

# Porque mira que se inventa jugarretas.

# Para hacerte la puñeta. # Pa tomarse una rabieta.

# Que al final no da ni una. # Hace diabluras con tal finura y

# diplomacia. # Que, aunque tiene mala uva.

# Este tío me hace gracia.

# Y cómo liga el muy machote.

# que lo mismo se castiga # a la novia de un amigote.

# Que a la amiga de una amiga # si la coge de rebote.

# Es que no para. # como tiene ese salero y además

# tiene esa cara. # Así tiene a la mujer que la mira y

# se dispara. # Claro que Sue Ellen la muy lagarta.

# Le devuelve la pelota # cada vez que se le encarta.

# Se los ha puesto que no me entero # como puede JR ponerse bien el

# sombrero. # Y ahora de pronto le viene un niño

# y toda la familia lo recibe con cariño.

# Y JR con mucho orgullo # le dice a la parienta que no traga

que no es suyo. # Y para darle más ambiente a la

novela # se supone, vaya tela,

# que el hermano de pamela # es el padre de ese crío, toma ya.

# Y te dejan que sospeches que quizá # es el padre el capataz

# esta gente es muy capaz # de decir que el niño es mío.

# Pues que se aclaren que no es decencia

# que venga un niño al mundo # con tres padres en potencia.

# Y aparte de eso parece un juego # que primero llegue un niño

# y el padre aparezca luego.

# De Cabo de Gata al de Finisterre # hay que ver la gente como esta con

# De Cabo de Gata al de Finisterre # hay que ver la gente como esta con

# Y aquí termina mi perorata.

# Un pequeño cotilleo # porque es de lo que se trata.

# Y aunque recele me repele y me revele.

# Ahora voy a ver la tele # para ver qué pasa con Sue Ellen

# JR y sus papás. # Que no quiero que la duda me

desvele # y aunque el tema no me duele.

# Tragare como un pelele # como tragan los demás.

# Con esa Lucy rubia y traviesa # que la veo y me recuerda

# a una perrita pequinesa. # Y esa Pamela con tanto encanto.

# y al monísimo de Bobby que venía para santo

# Que aunque me emperre # en que estoy cuerdo

# Voy a ver a JR # porque yo no me lo pierdo.

# No, no, porque yo no me lo pierdo, # porque yo no me lo pierdo.

# Del cabo de Gata al de Finisterre # hay que ver la gente cómo está con

# Del cabo de Gata al de Finisterre, # hay que ver gente cómo está con JR.

Abecedario.

-El abecedario. -Recitarnos el abecedario.

-Abecedario. -El abecedario.

Z, Y...

D, O, S... Dos.

-La respuesta ha sido correcta. -Qué pena.

Penita, pena.

La Q.

Y el resultado de la...

Galíndez, ¿será posible?

¿Cuántas veces te he dicho que en clase no se come?

1000 euros por esta pieza de coleccionista

con el certificado de autenticidad: boceto de Velázquez.

¿Alguien ofrece 1000 euros?

Yo.

A la una, dos y tres. Adjudicado al de la maza.

La muerte de Prim provocó

el debilitamiento de la monarquía parlamentaria

y el posterior derrocamiento de Amadeo de Saboya.

En ese momento la República fue la opción que... ¡Martínez!

Martínez, por favor,

¿no se cansa usted de ser el payaso de la clase?

Sí, hola, ey, ey.

Probando, sí, hola, ey.

Sí, probando.

# Sí, hola, ey, ey.

# Sí, probando.

# Probando, sí, hola, ey,

# probando, probando.#

-El siguiente. -Sí.

-Hola. -Nombre.

-Juan.

-¿Apellidos?

-Sánchez Arguindey.

-¿Me puede deletrear lo último?

-Sí: L O Ú L T I M O.

Con acento en la "u".

-A lo mejor no me he explicado bien.

A ver, lo que quiero que me deletree es su segundo apellido.

-Ah, es que había entendido...

S U espacio S E G U N.

-Lo que quiero que me deletree es lo que viene después de Sánchez.

-¿Arguindei?

-Eso, deletréeme eso. -E S O.

-¿Me está tomando el pelo?

-No, señorita, pero es que no sé qué quiere usted que le deletree.

-Vamos a ver.

¿Cómo se llama su madre?

-Rosario. R O S.

-¿Y de apellido?

-Arguindey. (RÁPIDO) A R G U I N D E Y.

-Vuelve a repetir eso. -Eso.

-No, lo anterior. -Lo anterior.

-El apellido. -El apellido.

-Basta, largo, fuera de aquí.

-Oiga, esto es un abuso.

-Usted me está haciendo repetir cosas raras

y deletrear palabras extrañas.

-Fuera.

-¿Quiere que se lo deletree?

Qué cortita es la gente.

-Suerte que mirando el televisor ni me entero de lo que como, Honorato

No, Honorato.

Hola, amigo, hola, amigo.

Hola, amigo.

Quiero contar una historia del hombre del tiempo,

"the main temp", "the teim men", "Main Tem" "Quiere té".

No, gracias.

El hombre del tiempo era un hombre que se equivocaba o tenía errores.

Según.

Entonces, según, que era un hombre que no es que hacer para siempre,

pero a veces no acertaba.

Pero un día empezó a recibir llamadas de las nubes.

¡Coño!

Sí.

¿Sí, dígame?

Mire usted, somos las nubes. No me diga.

Sí, sí.

¿Por qué y no habla de nosotras?

Es que hay un sol espléndido.

Ya, pero estamos en Francia, coño.

No, hombre, es que yo qué sé, además,

no diga por favor esas nubes, no, tenemos un nombre,

Mariana, Rosenda, Juani.

Juani está en Galicia, Pepi está en Andorra, joder, un nombre.

Coño.

Vosotros, los humanos, ¿no tenéis un nombre?

Pues nosotros también.

Bueno, adiós. Adiós.

Total, llamaba también la lluvia, bueno,

la lluvia llamaba por la ducha del teléfono.

Claro, también llamaba el sol.

¿Salgo o no salgo?

No, como dice que esta encapotado...

Me quedo en casa y no tengo que salir.

Total, llamaban todos los fenómenos metereológicos.

Y muy mosqueados la que más se mosqueaba

era la nieve.

Por favor, no hagas esto conmigo, y no digas que soy la caspa de Dios.

Bueno, bueno.

Total que el tío ya fue animándose

y él siempre con su traje verde iba por ahí ya cada vez un poco...

Él no estaba tocado, pero es que, que te llamara una nube, coño,

tiene cojones.

Total que ya el tío...

Yo tengo que ir en la búsqueda del tiempo, en la búsqueda del tiempo.

Llevaba toda la joyería, la búsqueda del tiempo.

Como decían que el tiempo es oro, iba a las joyerías.

No, al manicomio. Voy al manicomio.

Porque como el tiempo está loco... ¿Está el loco?

Está el loco del tiempo, el tiempo del loco. El tiempo está loco.

Usted sí que está loco.

Bueno, bueno. Se iba corriendo.

¿Está el tiempo?

No, está el espacio, pero vestido de malloret.

No, no.

Total, que el tío empezó a volverse a faltaba al trabajo, total,

que lo echaron.

Coño. Lo echaron.

No viene nunca, no, es que yo he encontrado el tiempo.

¿Qué camisa de fuerza quiere?

No, no.

Total, que ya no consideraba, de repente vino un rayo y lo mató.

Y murió el hombre del tiempo. Qué tiempo. Sí.

Tiempo de morirse, coño.

Así que,

si vais alguna vez y al cielo miráis

y no es esa nube así blanca sino una nube verde,

ese es el hombre del tiempo y si es más verde todavía,

es que está comiendo lechuga.

La S.

Me cago en su...

-"What's your name?"

-"Splinger morning in the beach today Bond".

"Splinger morning", espléndida mañana, no "bonita noche".

-Es que ponen becarios que no tienen ni idea, macho.

-¿Hablas castellano?

-¿Cómo no voy a hablar en castellano,

si soy de Talavera de la Reina?

-Bueno.

-Pues oye, mandamos a tomar por saco a estos de Hollywood.

-o hacemos a nuestro aire.

Sí, a nuestra bola. Empezamos de nuevo.

-Vale. -Hasta allí no voy a ir, ¿no?

una pereza...

Pierde el ritmo, lo hacemos desde aquí.

Voy a coger la silla,

que todo el día de pie en la guarida del malo,

estoy cansado.

Empezamos de nuevo.

-¿Cómo te llamas, bribón? -Ya te lo he dicho antes.

Bond, James Bond. -Pues te voy a llamar Bombón. Pirata.

Cosita guapa.

¿Te gustan las películas de gladiadores?

Quieto ese dedo, que va al pan.

No seas tonto, hombre.

No seas tonto, si te voy a borrar un cerito.

Te vas a quedar en cero siete.

Que no pasa nada, que es el servicio secreto.

No se entera nadie.

Venga, tira.

Esto es una pelambrera y no lo que me han puesto

a mí en la cabeza.

Pues los domingos hago trenzas.

¿Qué me dices?

¿Nos hacemos unas...?

Corten.

Porque estamos en Televisión Española,

que es la fuente inagotable de imágenes de archivo, por eso,

para que os entretenga un rato,

voy a llamar a una imagen de archivo

a la que tengo en especial cariño:

la imagen de archivo de Toni Leblanc,

uno de los más grandes cómicos de nuestra historia.

Toni Leblanc.

Y ahora, ahora Toni Leblanc nos va a contar un chiste.

Te voy a contar no un cuento, una anécdota, mira.

Un compañero mío a quien yo aprecio y quiero mucho,

no puedo remediar el reírme,

hace tres días ha pegado un petardo en una gala.

Mira, qué meneo le pegaron.

Hay, qué meneo le pegaron.

Oye, qué fracaso.

Llegó la autoridad competente y sin broma ninguna, permíteme la mano,

hizo así y trincado lo deja.

¿Tan malo hizo que tuvo que venir la policía?

Me parece increíble.

¿Es alguien conocido?

Estas de memoria fatal.

Yo es que la memoria la tengo un poco floja,

pero no me tengas en ascuas, ¿quién fue? ¿A quién le pasó?

Tú, eso te pasaba a ti antes de ayer.

¿Pero cómo va a pasar?

¿De qué estás hablando?

En serio, dame las llaves, por favor, que esto me pone nervioso.

Tengo que confesarte una cosa.

Tú de memoria estás mal, pero yo estoy peor,

porque ahora mismo no me acuerdo

dónde me he metido yo las llaves de las esposas y no...

Toni, por tu madre, que me está picando la espalda.

Si tienes urticaria, ráscate como puedas.

Toni...

La T.

Alehop.

(APLAUDEN)

Bueno, pero, señor Leblanc, señor Leblanc.

¿Esto es lo que iba a tener tanta gracia?

No, quedamos que no... No quedamos que fuese una cosa cómica.

Sino algo que no estuviese hecho en Televisión Española.

¿Usted cree que comerse una manzana así,

sin más ni más tiene algún mérito?

Que si... ¿Que si tiene mérito?

Que si tiene mérito, sí.

¿Que si tiene mérito comerse una manzana?

Primero.

De momento, a mí no me gustan las manzanas.

¡Los clásicos!

# Confieso que a veces soy cuerdo # y a veces loco.

# Y amo así la vida y tomo # de todo un poco.

# Me gustan las mujeres, # me gusta el vino.

# Y si tengo que olvidarlas, # bebo y olvido.

# Mujeres en mi vida # hubo que me quisieron,

# pero he de confesar # que otras también me hirieron.

# Pero de cada momento # que yo he vivido

# saqué sin perjudicar # el mejor partido.

# Y es que yo

# amo la vida # y amo el amor.

# Soy un truhán, soy un señor

# algo bohemio y soñador.

# Y es que yo amo la vida # y amo el amor.

# Soy un truhán, soy un señor

# y casi fiel en el amor. #

-Les vamos a enseñar cómo se llena un vaso de agua.

A partir de este instante, todas mis palabras

Las irá traduciendo mi compañero el francés que,

como verán, es una lengua que domina perfectamente.

-Oh, "consí consá". -Ah, perfectamente.

"Pechés, pechés".

(EL PÚBLICO ULULA)

¡Cállense, que estamos trabajando!

Un respeto al artista.

¡Pero qué, al artista! Y a ti también.

Comenzamos. -"Comenzón".

-Empezamos. -"Empezón".

-Tarancamos. -"Tarancón".

-"Socabramos". -"Lamadelón".

-Para llenar un vaso de agua. -"Por lemás del'o".

-Imprescindible el vaso vacío. -"Que le vas vasuá".

-Porque si está lleno. -"Pasque si no".

-Ya no se puede llenar. -"Ne pas possible".

-El vaso deberá estar vacío. -"Vasuá".

-En sentido vertical. -"Vartiqué".

-Con la abertura hacia arriba. -"O... a".

-Hacia el techo. -"Tech".

-Si está hacia abajo. -"Pas si abé".

-Vean que no se puede llenar.

-"Regard del'o caelesel y se pone hecho una merde".

-Bien. -Bien.

-Bien. -"Rebien".

-Imaginemos. -"Imaginón".

-O supongamos. -"Supongón".

-Por ejemplo. -"Por ejemplón".

-Que ponemos. -"Que ponón".

-El vaso en sentido horizontal. -"Enchanté".

-Ocurrirá poco más o menos lo mismo. -"Tres cuarts de le props".

Del'o caelesel y la mamam de la limpié

nos manda a hacer puñé".

-Por tanto. -"Portan".

-Nosotros cogemos el vaso así. -"Nos cojons el vaso así".

¡Ay, perdón, perdón!

Pido humilde perdón. He dicho una barbaridad.

He dicho "así" y es "isí". ¡"Consá, consá"!

-Decíamos. -"Decimón".

-Vaso vacío, vertical, abertura hacia arriba y agua.

Porque si la jarra no tiene agua.

-"Pas que si no del'o".

-Vean que tampoco se puede llenar. -¡Oh!

"Nunca llenón le vas, nunca llenón le vas, nunca llenón le vas".

-Bien. -Bien.

-Bien. -"Rebien".

-Vaso vacío, vertical, abertura hacia arriba y jarra con agua.

Pero la jarra. -"La jar".

-Quiérase o no se quiera. -"Quier no se quier".

-La advertencia es obvia. -"Es obv".

-La advertencia es superflua. -Superflua...

-La advertencia es innecesaria. -Joe...

¿Cómo digo yo...? "La adverti ti ti ti ti".

-Absoluta y completamente innecesaria.

-"Completamen ti ti ti ti".

-Totalmente innecesaria. -"Repitan totalmenti ti ti ti".

-Habrá de estar sobre la misma vertical.

-"Dans la vertiqué".

-Del vaso. Ya que si por H o por B. -"Pachu puá".

-O por CH. -"Por chuá".

-O por Ñ. -"O ñu".

-O por Y griega. -"O por Y gri".

-O por I latina. -"O por I latén".

-O por R noruega. -"O por R noguá".

-O por F mayúscula.

-"Por lo que te salga de los enfo...".

Vamos a estar con todo el abecedario.

"No concluyón".

-Si no estuviere sobre la misma vertical.

-"La vertiqué".

-Observen la tontería.

-"Regardé la gilipoyuá".

-Bien. -Bien.

-Bien. -"Rebien".

-Vaso vacío, vertical, abertura hacia arriba, pero la jarra.

-"La jar".

-Habrá de estar en un plano superior al vaso.

-"Ah, eso oui".

-Ya que... (HABLA DE FORMA ININTELIGIBLE)

(HABLA DE FORMA ININTELIGIBLE)

¡"A la merde, a la merde"!

Bueno, se algunas cosas pero es igual.

Si estuviera en un plano inferior. -"Inferié".

-Por mucho que insistamos. -"Insistans".

-No nos cabría. -"No nos eso".

-Finalmente. -"Finalmón".

-Vaso vacío, vertical, abertura hacia arriba, jarra de agua,

plano superior hasta hacer que el chorrito coincida

con la abertura del vaso. -¡"Voila"!

(Aplauso

(Músic

La U.

Toma 218, "Rambo 17, el regreso de Rambo al Vietnam".

¡Hostias, joder!

El dedo...

(LEE) "El perro de San Roque no tener Rambo..."

Perdón.

Me he equivocado.

Toma 219.

"Rambo 17, el regreso de Rambo al Vietnam".

Acción.

-¡Rambo, Rambo!

Basta de farsas.

Eres el último mohicano en esta estúpida guerra.

La nación y el presidente están contigo, pero esto se acabó.

-¡No se acabó!

No era mi guerra, ellos empezaron primero.

Primero pusieron un capítulo, después otro y otro más.

Chicas, dinero, lujos se repetían en mi cabeza

como bombas que estallaban en mi mente.

No me dejaban dormir.

-Pero ¿qué pinto yo aquí, picha? -¡Tú, tú!

No sé.

-Rambo, te lo dije, ¡te lo dije!

No merece la pena que se derrame más sangre.

¡Piensa, por Dios, piensa! -¿Qué significa pensar?

-A ver, uno más uno.

-¿Uno más uno?

-Uno más uno... ¡dos!

¡Dos! ¡Lo conseguí, coronel!

La V.

¿Esto?

Vale, macho.

Esto..., ¿no?

Ya va.

Joder...

¿Esto no se puede...?

Oye, toma...

No, ya.

Joder...

O sea, plas, ¿no?

(HABLA DE FORMA ININTELIGIBLE)

Vamos a ver.

Un, dos, tres...

Así, así.

¡Ah!

¿Qué pasa?

¡Ya está, ya lo tengo!

¡Ahí va!

¡Mira, mira, mira!

¡Me cago en la...!

Joder...

A pelea, ¿no?

¡Ya lo tengo!

¡Ahí va! ¡Quieta! ¡Oye!

Qué bestia.

Quieto. Oye, so.

¡Quieta!

Ya es mía.

Ahora, plas, ¿no?

Vale.

Joder...

¡Esto va a estar por aquí!

Esto, esto es por aquí.

Pero, un momento.

Esto...

Joder...

¿Qué pasa?

Joder...

¡Hala!

Esto...

¡Joder!

Oye, mira...

Chico, ponme una.

Mira, tiroriroriro...

No.

Ya va.

Esto ya está.

Ya va, ya va.

Esto ya está.

Ya está liada.

Joder...

Va bien, va bien.

Ya.

A ver así.

Esto ya está.

Es fácil.

Joder...

Bueno, a mí, psss...

Ya ves, a mí...

Qué bestia.

Ya va, hombre, ya va.

Es que...

Esto, amigo, esto.

Joder.

Ya está, ya está.

Ya, ya...

Ya está igual.

Cua, cua, cua...

Oye, esto...

Mira, tú haces así.

Y ya, cuando ya estás cansado...

Oye, mira.

Ya está.

Ya, ya, ya está.

Es que yo...

Ya está, ya está.

¡Joder!

Belenitas, belenitos y belenites,

que no quiero que nadie se sienta excluido esta noche.

Como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación.

Y esa explicación que os debo os la voy a pagar,

esta frase es mía, que la dije hace 2000 años,

que luego se la ha apropiado mucha gente, pero la frase es mía.

Dicen que esta noche es muy importante

para la ciudad de Belén, belenitas,

más importante que si nos hubieran concedido

organizar los Juegos Olímpicos;

más importante incluso que si hubiéramos ganado Eurojúnior.

Más importante, porque esta noche, según dicen,

nacerá en Belén el hijo de Dios, lo cual, es un chollo, amigos.

Una campaña de promoción gratis que no se le hubiera ocurrido

ni al mismísimo Santiago Segura.

A partir de esta noche y durante siglos y siglos,

todo el mundo hablará de la ciudad de Belén.

Pero, cuidado, porque he tenido una visión de la imagen

que se va a dar de Belén en el futuro y me he asustado.

No debemos consentir

en que cuando la gente ponga un Belén en su casa,

tenga chapuzas tan flagrantes como poner un río de papel de plata.

Luego que si las lavanderas no dan palo al agua,

cómo van a dar un palo al agua, si es que no hay agua.

Además, he visto que en el futuro, la gente

le cortará las patas a los cisnes para que parezca que están nadando.

Muy bonito, enseñando a los niños a maltratar animales.

Porque los animales en Belén van a sufrir mucho,

hasta llegarán a decir que nuestros peces beben.

¿Cómo van a beber si están en un río de papel de plata?

Envueltos ahí parecen "papillotes".

Una gran amenaza se cierne sobre Belén.

Me temo que en el futuro,

la gente representará nuestra ciudad

con serrín en vez de tierra,

que, además, se caerá del aparador y pondrá el suelo perdido.

Y cuando las figuritas queden cojas, las apoyarán en árboles.

No debemos consentir que en los belenes,

la gente cuelgue a los ángeles con un alfiler.

¿Ángeles colgados de agujas como si fueran yonquis?

¡Oiga usted! ¡El que está cagando ahí en medio!

Haga el favor de ir a cagar a otro sitio,

que luego la gente lo ve y cuando represente Belén

va a poner siempre un tío cagando.

Muy bien, muy bien, ¿y qué hace el sol encima del portal de Belén?

Venga, la luna a su sitio, que ya es de noche,

el sol que se vaya, hombre. Esto es un desastre.

Ya veo los titulares:

"En el portal de Belén, hay estrellas, sol y luna".

¿Dónde se ha visto ese disparate cósmico?

En fin, ¿qué estoy viendo yo aquí?

El buey y la mula, pegados al lado de la hoguera.

¿No se dan cuenta de que la gente se va a enterar

de que aquí todavía no ha llegado Gas Natural?

En fin, ¿sabéis qué os digo? Dimito, me rindo.

¡Me marcho, que sea lo que Dios quiera!

Bueno, pero ustedes no se vayan.

(Músic

La X.

-Discúlpeme, un momento, por favor.

¿Qué, está cómodo?

-La verdad es que el asiento es un poco duro, pero voy bien.

-Disculpe, ¿le importaría, por favor...?

-No, hombre, qué va, qué me va a importar, traiga.

Pesa un poco la caja, la verdad..

(CARRASPEA)

(CARRASPEA)

(CARRASPEA)

(TOSE)

(TOSE)

Tome, es de menta.

(CON ACENTO ARGENTINO) La concha de la madre del carro.

-¿Necesita ayuda? -¡Ay, lindo, que bien me vas a ir!

No sé por qué se me paró el carro, no tengo ni idea.

¿Me podrías empujar, por favor? -Sí, por supuesto.

-Hoy las estrellas están de mi parte, lindo.

De veras, muchas gracias. -De nada.

-Bueno, indícame tú. -Suelta el freno de mano y ya...

Ponga segunda y pise el embrague. -Ajá.

Un momentito, por favor, que me suena el celular.

-Vaya.

-Chuchi.

Chuchi, hola, Chuchi, no sabes lo que me pasó.

Sí, se me jodió el carro.

Sí, sí, sí.

No, me está ayudando un tipo, lo tengo enganchado aquí al gordo,

qué feo.

Sí, qué disgusto su mamá cuando le tuvo que dar de mamar.

Le dije lindo y yo creo que se ilusionó.

Pero le dije lindo porque soy argentina...

Yo creo que en el parto,

tiraron al niño y se quedaron con la placenta.

Sí, sí, terrible. Feo, feo.

Chuchi, venga, que lo tengo enganchado.

Hasta luego, guapa.

Venga, sí.

Venga, a ver.

¿Me llevas al colegio de los niños?

Por cierto, vos, ¿de dónde sos? -De Alcorcón.

-¡Ah, bien, vamos tirando!

No lento, que los niños se me hacen mayores en el colegio.

Alcorcón, qué bonito país.

El auténtico aroma del café para usted.

Y para mí, que nunca viene mal un café.

Un café es un buen amigo.

Un café siempre viene bien

y si es café "Tacilla", mejor.

El café "Tacilla"... ¡ah!

Le ¡ah! a sorprender.

Es un café agradable,

¡que! le va a gustar mucho.

Cuando lo pruebe usted el café "Tacilla",

comprobará ¡que, que!

El aroma del café "Tacilla" ¡ah!

Llega ¡ah, ah! su interior.

¡Ah, ah!

¡Ah!

Café "Tacilla", el último grito en café.

(GRITA)

-Buenos días. -Hola.

-A ver, la línea 39 sufre una avería

y tiene retraso de una media hora. -Vale, muy bien.

Vale, "debuti".

Me parece muy bien.

Payaso, el tío.

Oye, por favor, ¿me podríais dejar un móvil?

Que se me ha acabado la batería...

-Yo tengo el mío, si quieres, espere que se lo quite...

-Gracias. Es para decir solamente que...

-Está preparado para marcar. -Gracias.

-De nada.

-Bea, hola, soy yo, soy la Yoli.

No, es que estoy llamando desde un móvil que me han dejado,

un chico, en la parada.

Que va a llegar tarde el autobús. ¿Eh?

Qué va a estar bueno el chico.

El chico es una mierda pinchada en un palo.

Y al lado hay otro, son el Dúo Dinámico.

Está la parada del autobús para marcarte una fiesta.

El que me ha dejado a mí el móvil, uy, por Dios,

mira que voy necesitada, nena, pero, vamos...

Debe ser buena persona por dentro,

pero lo que es por fuera, bonito...

Y es gordo, ¿sabes?

¿Tú sabes los hermanos, los gemelos?

El feo, el que salió cabezón.

Feo, feo, feo.

Bueno, lo que te digo, el gordo. Se lo voy a devolver.

Le voy a devolver el móvil al gordo.

Venga, hala, hasta luego.

Sí, hombre, tíratelo tú.

Muchas gracias.

Gracias.

-De nada. -Guapo.

¿De dónde eres? ¿Te tengo visto de Alcorcón?

-De Alcorcón, sí, soy de Alcorcón. -Te tengo visto.

Me fijo.

(Teléfon

-¿Sí?

¿La chica que acaba de hablar hace un momento? Sí, está aquí.

Sí, una chica pelirroja, con pinta así como de...

De una mujer muy suelta.

Sí, esmirriada, hecha un adefesio, la pobre. Sí, sí, sí.

Con cara de boba, así de atontada, la pobre, de no comerse un rosco,

pero, vamos, hace... Tres años o cuatro años por lo menos.

Sí, le paso.

Es para usted. -Gracias.

-No veas el gordo de Alcorcón cómo se ha picado, tía.

(GRAZNAN)

(Músic

¡Ah!

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah!

¡Eh, eh, eh!

(Dispar

¡Ah!

(GRAZNAN)

(Músic

(Dispar

(Dispar

(Músic

(Dispar

(Risa

(Músic

(Dispar

(Disparo

(Dispar

La Z.

# Do, re,

# mi, fa.

# So, la,

# si, do.

# Fígaro, Fígaro. # Fígaro, Fígaro.

# Fígaro, Fígaro. # Fígaro, Fígaro.

# Fígaro.

# Fígaro, Fígaro. # Fígaro, Fígaro.

# Fígaro, Fígaro. # Fígaro, Fígaro.

# Fígaro.

# Fígaro, Fígaro. # Fígaro, Fígaro.

# Fígaro, Fígaro. # Fígaro, Fígaro.

# Fígaro.

# Fígaro, Fígaro.

# Fígaro, Fígaro.

# Fígaro, Fígaro.

# Cucú, cucú. # Cucú, cucucucú.

# Cocó, cocó, cocó.

# "Anuerte", "anu, anuerte". # "Anuerte", "anu, anué".

# "Anuerte", "anu, anuerte". # "Anuerte", "anu, anué".

# Lalalalalá. # Lalalalalá.

# Lalalalalá. # Lalalalalá. #

# Ya está llegando al final. #

# "Bye, bye, froilan"... #

Si me queréis, irse.

# Llegó el momento ya de la despedida. #

Si me queréis, marcharse.

# Para decirme adiós. #

Y este es el final de nuestra historieta.

Hemos llegado al final.

Queríamos pasar un rato agradable y creo que lo hemos conseguido.

A dos...

Adiós, guapos y guapas.

# "Bye, bye, froilan"...

# "Bye, bye, froilan". #

(Músic

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24 dic 2018

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