Arranca en verde La 1

Arranca en verde

Domingos a las 09:30 horas

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Para todos los públicos Arranca en verde - Sevilla - ver ahora
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Cada vez somos más

los que transitamos por las vías públicas,

pero tenemos que aprender a hacerlo mejor.

Conductores, peatones, ciclistas,

todos tenemos que aprender a convivir

y para eso hay que utilizar una herramienta maravillosa

que llevamos aquí y aquí, que es el civismo.

Nosotros vamos a recorrer España de una manera superecológica

con nuestro vehículo híbrido.

Vamos a conocer las particularidades de nuestras ciudades

mientras ponemos a prueba

vuestros conocimientos en materia de seguridad vial.

En nuestro viaje nos acompañarán concursantes

que quieren poner a prueba

sus conocimientos sobre seguridad vial.

Son seis preguntas,

siempre sobre temas relacionados con la seguridad vial:

la conducción, las normativas, la seguridad en el coche,

en bicicleta, de los peatones...

En las tres primeras preguntas se eligen entre verdadero y falso,

la cuarta y quinta tienen tres opciones de respuesta

en la que solo una es la correcta.

En la sexta pregunta y definitiva hay cuatro opciones de respuesta.

Para ganar, el concursante no puede fallar

ninguna de las seis preguntas y, además, no se puede plantar.

El premio es demostrar los conocimientos de seguridad vial

y 500 euros, que nunca vienen mal.

El concursante consigue este premio

solo si acierta las seis preguntas correctamente.

Si tú utilizas la vía pública,

tienes cabida aquí, en nuestro plató móvil.

Amigos, soy Sara Escudero y aquí empieza "Arranca en verde".

(Sintonía animada)

Y el corazón que a Triana va y tiene que volver.

¡Así que como los coches!

Prudencia.

Amigos, ¿cómo estáis? Me he venido arriba.

Normal, estoy en Sevilla.

"Arranca en verde" está hoy en la capital del sur.

Esta ciudad yo me atrevería a decir

que es de las más bonitas del mundo.

No me extraña que Sevilla reciba dos millones de turistas cada año

y es que tú dices Sevilla y es poderío, es historia,

es arte y también es tráfico, ¿eh?

Coches, motos, bicis y coches de caballos,

que también tienen su propia idiosincrasia.

¡Ay, qué gozada!

(Sintonía animada)

Ah, qué bien. ¿Y mañana ya tienes el otro, no?

Ah.

Chica, escúchame una cosita, que te tengo que dejar.

Bueno, que está aquí Sara.

Chiqui, besitos, besitos.

¡Adiós! Un besito, después te llamo. Adiós.

¡Adiós, adiós!

¡Hola! Hola, ¿qué tal?

María del Mar, que te he pillado ahí, en pleno...

Hablando con mi niña.

Si parecía que no hubieras hablado en años.

No, es que no la veo desde hace dos meses,

que está en Roma. Ah, que la tienes en Roma.

Estudiando en Roma. No he dicho nada.

Mientras te lo apruebe todo y la dejes en libertad,

me parece bien. Sí.

Pero una cosa, te llevo viendo desde que he venido por el paseo

y me estaba dando pánico verte con el móvil,

tan metida en el móvil, que digo: "Va a acabar en el río".

En el agua, totalmente. "Va a acabar en el río".

Os voy a decir una cosa,

María del Mar es "salá" como ella sola,

pero creo que la podemos meter en el grupo de los peatones zombi.

Dícese: el peatón

que está tan ensimismado en su universo móvil

que ya en Europa nos llaman "los peatones zombis".

María del Mar. Dime.

¿Vamos para allá? Claro, me tengo que ir a Roma.

Pero ojo,

pero avisa a tu niña primero de que vas a ir.

(Sintonía pop animada)

María del Mar, ahora solo existes tú y seis preguntas.

Vale. Tres de verdadero o falso,

dos donde hay tres opciones y una es la correcta

y en la última, si la voz me llega,

te daré cuatro opciones, una es la correcta

y tú te llevarás 500 euros.

Perfecto, a por ellos. ¿A por ello?

A por ello. A por ello.

Atenta a la pantalla,

primera pregunta de verdadero o falso.

La pregunta es la siguiente:

Esto es verdadero.

Tiene pinta de ser verdadero.

Que tus niños ya no son tan niños. No.

No, tiene nueve añitos, pero...

Y 23.

Las de 23 no nos montan ya con retención.

¿Es verdadero?

¡Sí! ¡Bien!

¡Muy bien! ¡Bien!

Son todas las sillitas con el sistema de fijación de atrás

que, evidentemente, los menores de 1,35cm,

siempre atrás, siempre con SRI, con sistema de retención.

Poquito a poco. ¿Vamos a por la segunda?

A por la segunda. A por ella. Atenta a la pantalla.

Pues la pregunta es la siguiente.

Evidentemente, los primeros auxilios pueden salvar una vida,

salvar a un herido.

Voy a decir que es verdadero.

Así de segura. Es verdadero.

Es verdadero.

Es que la veo muy segura, ¿es verdadero?

No estoy muy segura. Lo has disimulado.

¡Pues es verdadero! ¡Bien!

¡Sí, señora! ¡Muy bien! ¡Bien!

Muy bien.

Tener esa capacidad de reacción y tenerlo muy archivado

y ante situaciones de hemorragia, hacer: sube la pierna

y presiona la herida. Se evita un 30% de mortalidad,

es muy importante. Es muy importante.

Es muy importante saberlo. Muy importante.

Mira, igual de importante en este caso

que es tu concurso, que ya vamos por la tres.

Atenta a la pantalla, que no quiero que te desconcentres.

Mira lo que tenemos ahí.

Ese camión

adelantando al siguiente.

Son imágenes reales y ahí lo tienes. Sí.

La pregunta es.

En carreteras convencionales, como era esta:

Esto es falso,

no se puede adelantar en línea continua.

Qué va, no se puede.

Dice que falso total. ¿Es falso total?

¡Es falso total! ¡Bien!

Claro que sí. Muy bien.

Nunca, nunca, o sea, una línea continua es continua

para ti, para mí, camión, coche, moto,

continua es no. Nunca, nunca.

María del Mar, ¿vamos a por la cuarta?

A por la cuarta. Venga.

Venga, vámonos. Sin miedo.

Mira la pantalla. A ver.

La pregunta es:

¿Tú cuál dirías?

A ver.

La uno, no.

La tres, diría,

porque es fuera de poblado, sí, eso es, es fuera de poblado.

O sea, la tres. Entonces creo que sería la tres.

¿Es la tres?

¡Sí, señora! ¡Bien!

¡Muy bien! ¡Muy bien!

Muy bien, muy bien, muy bien.

De hecho, está recogido en el artículo 123

del Reglamento General de Circulación.

O sea, hay que ir fosforitos. Sí.

Que se nos vea. Que se nos vea bien.

Bien. La quinta, ya.

¡Ah!

Yo no quiero que pierdas este ritmo. Ni yo tampoco.

Vamos allá. A ver.

Quinta pregunta ya, qué fuerte.

Mira, imágenes reales de la Dirección General de Tráfico,

de una cámara.

Vemos a un señor conduciendo un camión

de colores, además. Sí.

Vale.

Observa las imágenes, mira cómo va este hombre conduciendo

y la pregunta es:

Yo diría que, por lógica, es obligatorio.

O sea, ¿marcamos la tres?

Marcamos la tres. Marcamos la tres.

La tres.

Que dice María del Mar que es la tres,

¿tú qué nos dices?

¡Pues que es la tres! ¡Sí!

Pero bueno, claro, deja de ponerte nerviosa

y si tu lógica te dice que es la tres, es que es la tres.

Totalmente, totalmente.

Obligatorio el cinturón, por favor. Para todo el mundo.

Debería ser obligatorio llevarlo hasta durmiendo,

que un mal sueño te hace caerte de la cama.

Pero mira lo que he hecho.

¡Mira!

Te queda una. Una, sola.

Una, sola. Ay, ay, ay,

Que me tengo que ir a Roma. Venga.

Vamos a por ese viaje a Roma, atento a la pantalla.

Ay, ay, ay.

¡Vamos allá!

La pregunta es:

A ver,

yo diría, eh,

la D.

¿Marcamos la D? Marcamos la D.

María del Mar dice que es la D, ¿es la D?

¿Esta respuesta vale 500 euros?

¡Vale 500 euros! ¡Bien!

¡Ay, qué bien! ¡Que me voy a Roma!

Mi más sincera enhorabuena. Muchas gracias.

Y, por favor, disfruta muchísimo.

Y le das un beso a esa hija que sé que tienes por Roma.

Muchas gracias, Sara, muchas gracias. Besitos.

Adiós.

¡Qué melena, qué melena!

(Sintonía animada)

Hola, Manuel. Hola, ¿qué tal?

Ni te muevas, que te veo que estás niquelado en el puesto.

Aquí, tomando algo.

Oye, que yo sé que tú eres profe

y a mí me sorprende porque eres muy joven.

No te ha dado tiempo a ir dando clases.

Bueno, empecé con 18 añitos. (ASIENTE)

Y bueno, ya llevo aquí cuatro añitos dando clase

y la verdad es que muy bien. ¿Contento?

Mucho.

¿Y el carnet te lo sacaste recién cumplidos los 18?

Sí, me apunté a la autoescuela con 18,

me puse y en cuestión de un mes Qué guay.

lo tuve.

A ver, como yo sé a quién venía a ver,

sé que te han pasado cosas curiosas con el coche

y, en concreto, una.

No es nada de risa,

pero bueno, recién sacado el carnet, a los dos días,

estábamos haciendo una mudanza de una empresa

que teníamos en la familia. Sí.

Y se me ocurre la genial idea de coger una superfurgoneta

con dos días de carnet, con los cristales tintados

y en la vaca del coche subirle un colchón.

Digo: "Bueno, yo le subo el colchón". Madre.

Yo ahí digo: "Esto no hay que amarrarlo,

le pongo una pequeña cuerdecita y no se va a caer

porque un colchón pesa". Pero claro...

Entonces, cuando voy por la calle, No.

a cuestión de 200 metros, el colchón se cayó.

¡Ay, madre!

Entonces, yo no me lo creía, de verdad.

Yo pensaba:

"Lo he amarrado con una cuerdecita, eso no se puede caer".

Para una canción, "Amarrado a tu cintura".

Pero eso no se hace. Ya.

Menos mal que me has dicho que era en calle

y 200 metros, ¿no? Sí, sí, si no...

Que no pasó nada. No hubo daños ni nada y salí bien.

Amigos que nos veis desde casa, viendo a Manuel,

que se está tomando un pincho ligerito y un zumo,

me viene a la cabeza que todos tenemos muy interiorizado

que si bebemos alcohol no tenemos que conducir, por supuesto,

pero si comemos mucho, tampoco

porque es inevitable que nos dé el sueño.

Entonces, tú te tomas tu cocido, el plato que quieras,

lo disfrutas, si es mucho, mucho, lo que tú quieras,

pero después, o no coges el coche

o te echas una siestecita o haz cualquier otra cosa,

pero no me cojas el volante porque en cuestión de siete u ocho minutos

vas a hacer así y, en ese segundo,

pues puede que luego no venga un segundo cocido,

entonces, pudiéndolo evitar, ¿para qué, verdad?

¿Pues te vienes conmigo? Claro que sí.

Vete tirando.

¡Manuel!

(Sintonía animada)

Manuel,

seis preguntas, tienes que acertar las seis

para ganar, primera pregunta:

Pues yo creo que es falso

porque cuando están en zigzag,

los autobuses, por ejemplo, pueden parar

y yo creo que se puede parar.

No más de dos minutos, pero estacionar no se puede.

Por lo tanto, Falso, dirías.

creo que falso, yo diría que falso.

¿Esto es falso? Dale.

¡Claro que sí! ¡Muy bien!

Muy bien.

No se puede estacionar, pero sí que puedes parar.

Vale. Si la parada es parada.

¿A por la segunda? Venga, vamos.

¿No nos paremos?

No, no. Era el chiste malo del día.

"Avanti tutti". Mira la pantalla, "porfi".

(EXCLAMAN)

¡Uf, uf, carretera con nieve! ¡Uf!

Y la pregunta es la siguiente:

Pues yo es que no he conducido nunca con nieve,

de hecho, si me ha tocado alguna vez poner las cadenas,

creo que amarro las cadenas al retrovisor

y tiro del coche porque sería mucho más fácil.

Cargas el coche, ¿no? Lo cargo completamente.

Hay que aprender, ¿eh? Ya.

Eso lo digo a todos, las cadenas,

como saber poner la rueda de repuesto

tenemos que saber todos

porque no siempre vamos a ir acompañados en el coche,

nadie sabe cuándo te hacen falta.

Dicho esto, después del miniconsejo.

Pues yo creo que no se debe ir frenando,

lo que se debe de hacer es ir despacito, con precaución.

A lo Luis Fonsi: Despacito.

Ya cada uno que cante o que no cante.

Sí, yo creo que sí.

O sea, yo diría que es falso.

Falso, ¿es falso?

¡Hombre, hombre!

Nunca, o sea, el freno lo menos posible, lo menos posible.

Hay que ir despacito, despacito, despacito.

Pero los frenos, no, porque, precisamente,

es cuando se producen los problemas de bloqueo.

Gastas más pastilla, más dinero. Y la vida, la vida, básicamente.

Sí, también. Llámame rara,

pero mejor la vida y luego ya el dinero

y los frenos. Sí, hombre, sí.

Sin vida no hay dinero, tampoco, entonces...

Vamos a por la tercera que no quiero que te desconcentres,

que vas así, como enfilado. Vale.

Atento a la pantalla.

Uh, ¿qué estamos viendo? ¡Uf!

Uh, ¿qué estamos viendo?

Imágenes reales de la Dirección General de Tráfico.

Eso es un pelo largo de chica

que está conduciendo, escribiendo, mirando, cargando,

y, probablemente, vaya cantando

y que sí, que hay gente multitarea,

o sea, mi abuela podía hacer ganchillo,

ver la telenovela, echarte la bronca y dejar hecha la cena a la vez,

pero conduciendo, no. No, hombre.

No. No se debe.

No se debe.

Entonces, la pregunta es:

Hombre, yo diría que es verdadero

porque si estás echando cuentas al móvil,

tu capacidad de reacción...

Imagínate, vas mirando el WhatsApp

o a lo mejor la muchacha va mirando cómo conducir

porque no sabe. Imagínate.

Imagínate.

Entonces, en el momento en que miras al frente,

a lo mejor el obstáculo está ya y no te da tiempo a reaccionar.

Entonces marcamos que es verdadero.

Yo diría que sí, que es verdadero,

que disminuye tu capacidad para reaccionar.

¿Es verdadero?

¿Pero cómo no va a ser verdadero?

Mandar un mensaje al móvil mientras conducimos

te disminuye un 37% tu capacidad de reacción,

imagínate mandar dos

o una llamada de teléfono.

Vamos a por la cuarta.

Venga. Tres opciones, una correcta.

Sin más preámbulos, a la pantalla.

Venga, perfecto. Venga.

La pregunta es la siguiente, Manuel:

En el 88 seguro que no

y ya en el 95 nací yo.

Yo creo, creo, ¿eh?,

que me voy a quedar con él, vamos a quedarnos con el 95 mismo.

¿Marcamos, entonces, 1995?

Vale. ¿Sí?

Sí.

¿Se puso en marcha en 1995 el Parte Amistoso de Accidentes

en nuestro país? ¿Es la uno?

Vaya. Era la B, era 1988.

1998. Efectivamente.

Vaya. Va a hacer 30 años ya.

Lo has hecho muy bien,

lo has hecho muy bien. El juego es lo que tiene.

Sí, lo has hecho muy bien, pero ahí es verdad

que era cuestión de decir una cifra que en un momento se te cruza

y haces... Ay, sí.

Pero era una deducción lógica y con eso nos quedamos,

así que mi más absoluta enhorabuena por haber llegado hasta aquí.

Que seas muy feliz. Igualmente.

Gracias. A ti.

Hasta pronto. Hasta pronto.

Hichán. Hola, ¿qué tal?

Cómo estás aquí, de buenas vistas, ¿no?

Pues muy bien.

Qué guay. ¿Has visto, qué río más chulo?

Sí, pero lo primero que tengo que preguntarte

es de dónde viene tu nombre porque muy sevillano no lo veo yo.

Mi nombre es árabe.

¿Y qué me enseñas de aquí?

Pues mira, aquí, lo primero que tenemos,

la Torre del Oro. ¡Ah!

Zona de vigilancia. ¡Ah!

Torre del Oro porque iluminaba el agua.

Qué bonita es.

Me lo chivaron hace poco, no es una cosa que yo sepa.

Y luego tenemos al fondo el puente de Triana.

El puente de Triana. Por favor.

¿Cómo llevas el tema conducir? Bien.

¿Eres conductor habitual? Sí.

¿Qué te parece si yo te hago seis preguntas

y te llevas dinero, así, a lo tonto, 500 euros?

Más o menos. ¿Vamos a por ello?

Vamos a por ello. Venga, que tengo a Arturo esperando.

Vámonos.

Tira "pa'llá", me ha quedado andaluz.

(Música animada)

Hichán, espero que te guste mi coche.

No, me gustaban tus ojos, pero el coche también mola.

¡Ay, zalamero, zalamero! ¿El coche me lo llevo?

Hichán, seis preguntas, es muy fácil.

Seis preguntas. ¿Quieres que empecemos

y nos dejemos en paz de preámbulos nerviosos?

Yo con llegar a la tercera puedo decir que soy buen conductor.

Atento a la pantalla, "porfi". Vamos allá.

La pregunta dice:

Disminuye cuando se discute.

Porque ayuda a concentrarse más. Falso.

¿Es falso? Es falso.

¡Claro que es falso! ¡Joder!

Ay, que se ha puesto nervioso. Me estáis poniendo nervioso.

Yo no soy de ponerme nervioso. Bueno, pues respira hondo

y atento que vamos a por la segunda. Tú coge carrerilla.

Imágenes, bueno, de que ha pasado algo en carretera.

Bomberos, Guardia Civil...

La pregunta es:

Verdadero.

¿Sí? No.

Ah, yo me limito a preguntarte si estás seguro.

Sí, sí, sí. ¿Sí?

Es verdadero. Verdadero.

Hichán dice que es verdadero.

Venga, a casa. ¿Hemos acertado?

¡Hemos acertado, sí! ¡Eh!

A ver, choco porque, evidentemente, me alegro de que hayas acertado,

pero es un dato tristemente real.

De hecho, Estamos Seguros ha elaborado un informe,

que es el informe sobre la juventud al volante

donde se vio que los mayores de 36 generan menos siniestros.

O sea, es una cuestión de prudencia.

Tú atento a la pantalla, vamos a por la tercera.

Vámonos.

Y la pregunta es la siguiente:

Eso es falso.

Y si es verdadero, muy mal.

No me mires con esos ojos.

¡Ah!

¿Ya me he equivocado?

A ver, ¿sabes lo que ha pasado?

Que tu sentido común ha dicho:

siempre y bajo cualquier circunstancia,

el casco no sobra.

Pero en este caso,

que te estaba hablando de obligatoriedad,

como este tipo de ciclomotores llevan a la autoprotección,

están exentos porque, en caso de volcar,

es su casco.

Desafortunado en el juego, afortunado en el amor,

ya lo decían, amigos.

Muchas gracias por haber participado,

por el buen rollo. A ti por existir.

Dame un besito, bonito. Muchísimas gracias.

Y me lo he pasado genial, Me alegro.

lo tengo que decir a todos. ¡Gracias!

Bueno, os presento, ella es Miriam, es nuestra concursante

que hemos quedado en la Plaza de España,

concretamente en Barcelona

porque aunque la escuchéis hablar como va a hablar,

pero ella es de allí, tú eres de Barcelona.

Sí. ¿Cuántos años llevas en Sevilla?

20, más de 20 años. Más de 20 años.

Es que ¿ves? Más de 20 años, eso ya...

Ya se pegó, se pegó.

Bueno, yo Barcelona la adoro y la adoraré siempre,

pero, desgraciadamente,

es la provincia española

que más víctimas tiene urbanas e interurbanas.

¿En serio? Sí.

En 2016 tuvo, aproximadamente, unas 21 000 víctimas.

¿Y la que menos? La que menos es Zamora.

¿Zamora? Sí.

Fíjate. Con 124.

Sí. Vamos a hacer algo.

Te monto en el coche, Sí.

te hago las seis para que te ganes el pellizco

y luego de ahí me invitas a un café, ¿te parece?

Estupendo. Vamos.

Miriam. Sí.

¿Sabes la dinámica? Sí.

Me tienes que acertar las seis si quieres ganar los 500 euros.

Vale.

Así que atenta a la pantalla,

que es la primera para romper el hielo.

¿Qué tenemos ahí?

Pues imágenes de tráfico de noche.

Ese momento: pongo las luces de cruce.

La pregunta es:

Falso.

Así. Sí.

¿Es falso?

¡Claro que sí! Mira, la primera, ya hemos roto el hielo.

Menos mal. Muy bien.

¿Cuántos años tienen tus peques?

Ocho, siete y seis meses.

¡Oh, seis meses! ¡Oh!

Pues atenta a la pantalla, que de nenes va la pregunta.

Típica señal de:

ten cuidado, por aquí hay un peatón. Precaución.

Hay colegios cerca.

La pregunta es:

¿Sí o no? Sí, es verdadero, es verdadero,

pero vaya, que va contra la norma y el reglamento.

O sea que lo sabes. Sí.

Damos un verdadero. Sí.

¿Damos un verdadero?

Verdadero.

Verdadero, es verdadero. Sí.

Yo voy a seguir, pero creo que vas a ir pin, pin, pin.

Para ti esto es un...

Lo vas a resolver de una manera fácil,

es un caso fácil para ti.

Venga. Atenta a la pantalla, "porfa".

¡Mira!

Estamos viendo que hay un copiloto que lleva loros, es un loro grande.

Eh, en fin, estas imágenes se merecen esta pregunta:

El loro no puede.

Falso. Falso.

Sí. ¿Es falso?

¡Falsísimo, por supuesto!

Nunca suelto.

Un animal, un objeto suelto dentro del coche

es un misil en caso de que te pase algo.

Sí. Atadito.

Sujetito. Siempre.

Pues fíjate,

que ya estamos por la cuarta.

Vaya. Vamos.

No me lo creo ni yo. Atenta a la pantalla.

Mira.

Imágenes reales de la DGT.

Mira ese coche, mira ese camión,

mira dónde está haciendo la maniobra.

(ASIENTE)

Si necesitas que te las ponga otra vez, te las ponemos.

Vale.

Pues la pregunta es:

¿Tú qué has visto?

Eh, evidentemente, no puede ponerte en peligro

ni a ti ni a ninguna persona que circule,

usuario de la carretera, tanto peatón como ciclista,

motorista u otros conductores de coche.

(ASIENTE)

Entonces, si invade el carril contrario

cuando vienen coches de frente, evidentemente, lo hace mal.

Muy mal. Sí.

Entonces dirías que es la tres. La tres.

¿Es la tres?

Es la tres y con una explicación maravillosa.

Qué guay, Miriam.

Estás a dos de los 500. Qué miedo.

Nada, ¿quién dijo miedo?

Atenta a la pantalla, "porfi", que vamos a por la quinta.

Pues la pregunta es la siguiente, Miriam.

Si hay que hacer un masaje cardíaco a un adulto:

Voy a decir la tres.

De cuatro a cinco centímetros. Sí.

Miriam dice que es la tres. A ver.

¿Es la tres?

¡Es la tres!

¡Muy bien! Qué guay.

Muy bien, es difícil saberlo. Sí.

Pues cuatro o cinco, que es algo así,

claro, es lo necesario Sí, claro.

para que el choque reactive la circulación

y pueda ser efectivo el efecto del miocardio.

Claro.

Pues mira, te voy a decir si es efectivo,

que si haces así y me das la última,

500 euros. A ver.

Miriam, atenta a la pantalla. Sí.

Que tienes que acertarla, hombre.

¿Qué hemos visto?

Esa petición de ayuda del peatón de: anda, ponte en verde.

Cómo nos gustaba de pequeños el botón, ¿eh?

Sí. La pregunta es:

Que parece fácil.

La D.

Espero.

Yo te iba a decir: No he dicho espera un segundo,

que lo leas. La D. Es que son todos peatones.

¿Marcamos la D? Sí.

¿Un peatón es todas esas anteriores? ¿Es la A, la B y la C?

O sea, ¿es la D la correcta?

¡Sí, señora! ¡Y me debes un café!

¡Uh, qué guay!

Es verdad, qué guay. Ay, qué guay.

Un placer. De verdad que es genial

encontrar gente, además, como tú y, encima, con 500 euros.

Felicidades.

Gracias, muchas gracias.

Que seas muy feliz. Gracias.

Un placer, Sara. Tu bolso, corazón.

(Sintonía animada)

Ay, qué pena, amigos, nos tenemos que ir de Sevilla,

pero "Arranca en verde" volverá.

Y si tú quieres concursar, escríbenos un email a:

Si te seleccionan, te vienes a concursar

y te traemos a Sevilla o a cualquier otra ciudad.

Si vienes aquí, por favor, vente de peatón,

vente con tu coche, monta en calesa,

o en bici, que están cada vez más en auge,

casi 2500 bicis

para que día a día podamos, ahí, darnos un pateo por Sevilla

y, desde luego, enamorarte.

Yo me voy tan enamorada que también me voy a ir cantando,

que estoy muy arriba y te digo yo que:

Sevilla, muero yo por ti y en calesa fui

y ahora me voy en bici.

¡Hasta pronto!

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Arranca en verde - Sevilla

18 mar 2018

Hoy Sara Escudero viaja por Sevilla con el concurso móvil en el que pone a prueba los conocimientos sobre seguridad vial de los sevillanos.

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